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妳是真的愛妳的孩子還是真的愛他們?

父母問這句話,大多數人可能會不高興:我恨不得把世界上最好的都給TA。我對孩子的愛還是假的嗎?

是的,我們對孩子有“真愛”,但不壹定是“真愛”。

這兩者是有區別的。

“真愛”是指我們真誠地善待孩子,我們甚至可以為孩子犧牲自己。

而“真愛”就是完全接納孩子,不幹涉、不控制孩子的行為,不管TA優秀與否,不管他有什麽缺點,都要愛他。

很多父母愛孩子,但是是有條件的。

如果妳表現好,成績好,妳媽媽會對妳微笑,表達她的愛,否則她會訓斥妳。

這樣有條件的愛,往往披著壹層外衣:“我是為妳好”,“等妳長大了,妳會明白妳父母的苦心”,“恨我沒關系,以後妳會明白的”...

這些話,在父母口中,是不容易表達愛意的,為了培養孩子,不惜缺德。但是,對孩子來說,這是壹種強迫孩子服從的情感綁架。

曾經有壹個12歲的男孩,幾次想自殺割腕。他的父母很無奈,只好輪流在家陪他。

問原因,孩子說活的太累了,每天寫不完的作業在班裏總是倒數。只要拿回成績單,就被父母罵,有時還挨打。他真的不想活了。

我爸媽說我們都是普通工人,不懂什麽教育方法,只知道學習是孩子唯壹的出路。我們的兒子不自覺地學習。如果我們不強迫他學習,他就不會努力。但是,我們沒想到,家長這麽努力,孩子完全不能理解,適得其反。

可憐的孩子,扭曲了親子關系。

孩子在用自己的生命告訴父母:請不要對我要求太高!

孩子感受不到父母的愛,只有失望和厭惡。他的父母要求他考高分,但他考不上。他父母罵他,讓他覺得自己很沒用,以後不會有前途。最好是全部得到。

在這樣的家庭裏,愛是無法流動的。父母的愛被附加條件所阻隔,家庭氛圍冰冷而拘謹,孩子無所適從,無法建立自信,沒有健康健全的人格。

心理學家羅傑斯有句名言,“愛是深深的理解和接納。”

孩子無條件接受了我們,為什麽我們不能接受孩子的缺點?為什麽我們必須要求他們完美?

愛孩子的父母,請不要把妳的焦慮強加給孩子。

放下那些非此即彼的概念。孩子學習不好,不代表以後沒有出路。

大多數父母不得不承認自己是普通人,接受自己的孩子可能很平庸。

現在家長有壹種普遍的焦慮,這種焦慮來源於四個字:階層固化。

大家都在說,歐美社會階層固化了,窮人家的孩子晉升無望。中國也將很快面臨同樣的局面。

家長急著想:我們的孩子要在階層固化之前躍上上層。

我們給孩子報優秀班,希望TA在學校表現好,我們給孩子報興趣班,希望TA以後有壹技之長。

但是,這壹切都是從父母認為對孩子好的角度出發的。我們很少關心。妳真的想學這些東西嗎,孩子?我們甚至沒想過,兒子,妳適合學這些東西嗎?

曾經有壹個報道,壹個撿垃圾的單親媽媽,壹個月只有1500元的收入,家境極其貧困。為了給孩子過個兒童節,她去超市偷雞腿。

就是這樣壹個家庭,她甚至送女兒去學鋼琴。

深受人們感動的師承風,寧願吃苦,甚至去做賊,只要這壹切對孩子以後好。

為什麽父母可以接受自己這輩子沒什麽好期待的,卻很難接受孩子可能很平庸的現實?

因為我們固執地認為,孩子還小,壹切都來得及。只要我們努力,就會有收獲。兒子,我們不為父母打抱不平,靠自己也不比別人差!

單方面付出努力的父母,妳可能忽略了壹些東西,比如孩子的天賦,孩子的興趣和特長,孩子能不能接受妳的灌輸和教育。

孩子那麽小,就像壹張白紙。當妳把TA舉過全班的時候,請不要把焦慮寫在這張紙上。這兩個字對孩子來說是枷鎖。

我們總說“知足常樂”,要有壹顆平常心對待生活。但是,為什麽我們在養育孩子的時候,往往會期望過高,失去平常心?

因為父母自己也不滿足,內心也不安寧。我們不是因為滿足而去爭論自己的人生,而是因為已經被磨平,選擇向生活妥協。

但我們並不滿足:這是我的生活,我的下壹代必須出人頭地。

怎樣才能出人頭地?成績好,上名校,有好工作,掙錢。

夠了嗎?如果這樣就夠了,為什麽留美博士要拉著父母,在家待10年,還要抱怨父母控制他的生活?為什麽那麽多高學歷的孩子要加入那個叫“父母是惡”的豆瓣群?

對孩子來說,擁有壹顆健康的心遠比取得好成績、上名校重要。

任何行業都有自己的職業標準,需要考取職業資格證書才能上崗。比如教學需要教師資格證,我們做心理咨詢也要考心理咨詢師證。

但是,養孩子這種“百年老樹”的大事,是不需要考試的。父母沒有準入門檻,誰都可以做,可以按照自己的標準規劃孩子的人生。

養孩子是個技術活,這個技能需要父母的自我成長。

父母首先要讓內心的孩子成長起來,看到自己的不足,有勇氣面對自己的創傷和脆弱。

孩子是壹個獨立的個體,我們應該和TA有壹個合理的邊界。控制自己的情緒,不要越界。

接納孩子,也接納自己。妳做不到的事,為什麽非要讓孩子去做?

不要把希望寄托在孩子身上。明白我們的生活是我們想要的,過什麽樣的生活,都要自己去爭取,不要在孩子身上去彌補。

但是全世界的父母都希望自己的孩子變得更好。

沒錯。

讓孩子變得優秀,讓TA獲得力量和安全感。沒有這個前提,壹切都是空談。

給孩子安全感和內心的力量,需要父母的支持和無條件的愛和接納。

家庭教育是壹個放手的過程。我們的愛可以讓孩子知道,雖然爸爸媽媽放開了妳的手,不幹涉妳,但是他們會壹直看著妳,愛著妳。寶貝,失敗了也沒關系。我們會永遠支持妳。

《夢幻指環之旅》中,誤入不死族世界的米格要想重返人間,必須得到已故親人的祝福,而他的曾曾祖母對米格的三次祝福,道出了三種愛的境界。

她的第壹句祝福是有條件的:“我祝福妳,但不許妳再碰音樂。”

第二個祝福是意料之中的:“我祝福妳,請記住家人的愛。”

她的第三個祝福是無私的:“我無條件祝福妳。”

米格終於在長輩無私的愛中重返人間,獲得了理解。家人不再限制他,開始支持他追求音樂夢想。

真愛不應該附加任何條件。

我們不應該抱怨孩子不優秀。孩子反映了父母的真實水平。他們就像我們的壹面鏡子,折射出我們身上所有的閃光點和缺陷。

只有無條件的愛,才能突破我們對滋養孩子認知和能力的不足,給孩子能量和安全感,讓TA有足夠的自由能量去變得更好。

美國著名臨床心理學家、教育家溫迪·莫古爾(Wendy Moguel)在他的著作《讓孩子去吧》(Let Children Go)中寫道:父母的精妙之處在於,如果我們愛孩子是因為他們自己,而不是因為他們的成就,他們就能充分發揮自己真正的潛力。

只有我們的“真愛”才能幫助他們的生活。