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“討好”的性格是妳在職場中受欺負的根源。

心理學上有個術語叫“討好型”人格。性格諂媚的人往往通過委屈和犧牲來獲得別人的好感、肯定和欣賞,從而確定自己的價值感。

在職場中,有些人有著嚴重的“討好型”性格,他們不好意思拒絕別人的任何要求,不管自己能不能做到。我心裏壹直在想:算了,不要辜負人家的期望;先說說吧。也許下次妳不會打電話給我了。

久而久之,“討好型”性格的人工作量越來越大,忙得在職場上活得越來越累。

1.尷尬拒絕的心理根源

不好意思拒絕別人壹般是兩種情況:壹是本性好,本性弱;第二,我想要壹些東西,我渴望得到壹些東西來回報我的努力。

尤其是剛進公司的新人,總想幫別人壹點小忙,給大家留下好印象,以後遇到困難或者升職的時候也能幫到他們。如果拒絕,可能會得罪別人,影響自己在單位的發展。

其實這是沒有看清事物的本質。決定妳能否進步的關鍵人物是單位領導。如果負責人說妳好,妳是好的。所以我們經常會看到群眾基礎差,人緣差的人,但是還是被提拔了。就是這個原因。

體制內,如果不專心升職,只要不犯原則錯誤,做好本職工作,不討好任何人,也算是壹種無憂無慮的活法。不要擔心妳今天拒絕了他,他明天會讓妳不好過。

沒必要為了討好大家而妥協。

2.什麽情況下應該拒絕?

我該拒絕什麽,不該拒絕什麽?但也應根據實際情況進行調整。壹般來說,以下三種情況可以拒絕。

1.拒絕任何違反規定的事情。

公考面試時,經常帶著這樣壹個問題:作為壹名行政執法人員,妳的親友有違規行為卻找妳說情。妳該怎麽辦?

我們的回答永遠是,我們將堅持我們的原則,決不違反法律。在實際工作中,妳也會遇到壹些領導讓妳做壹些違法的事情。

這個時候,不要因為對方是領導就不敢拒絕。他是領導,比妳懂規章制度百倍。妳被要求做的就是除掉他,甚至有的領導壹出事就直接把鍋扔給下屬。

心和肚子是分開的,關鍵時刻壹定要學會保護自己。

我們單位的小張是人事部門的小官,在這方面做得比較好。

當時壹個即將升職的老主任讓小張去查別人的人事檔案。老主任不是小張的直接領導,但他們私下關系很好。我以為小張會答應,沒想到他這麽說:“檔案可以查,但請先辦手續。”

老主任問手續的時候,小張說要找人事處處長和分管領導簽字,還要出具書面說明。隨心所欲,老主任說,好吧,我改天再來,不過之後就沒再查檔案了。

其實很多時候,對方只是壹種誘惑。最好能變通,不行就放棄。決不能愚蠢地把任何領導的話當成聖旨,讓他們為所欲為。

尤其是機要、保密、檔案、財務等風險較大的崗位,壹定要堅持原則,切不可心存僥幸。壹旦有事發生,我們很可能把自己的未來押進去。

如果妳壹開始拒絕,肯定會有人不理解妳,甚至會犧牲別人對妳的好印象,但是時間長了,大家就會知道妳是個有原則的人。

在界限不清的情況下,人們自然會選擇對自己最有利的方式。壹個人懂得拒絕,有原則,就會越來越少被人情綁架,工作生活效率也會高很多。

2.拒絕妳做不到的

每個人都想變得強大並被崇拜。當別人想從我們這裏得到什麽時,我們會有強烈的自我價值感和被需要感。頭腦壹熱,我們就會認同,卻往往忽略了自己的力量。

有些事情是我們無法控制的。壹時逞強的結果可能是費用不壹定能讓對方滿意,最後也不壹定能做出不靠譜的投訴。

與其讓對方充滿期待又極度失望,不如壹開始就說實話。充其量他當時很尷尬,事後還能好好相處。

3.拒絕耗費大量時間和精力的事情。

有些事情能力有限。我們是答應還是不答應我們能做的事?還是要看人和事。

首先是看東西。如果這樣的事情可以鍛煉我們在職場上的核心實力,又不耽誤我們的工作,自然可以幫忙。比如參與重要會議的會場布置和接待,可以擴大知識面,熟悉流程,刷存在感。這種工作能推不能推;這樣的東西沒有含金量,就得加班加點,最後給別人做件婚紗。拒絕就拒絕。

二是看人。如果對方曾經幫助過我們,或者懂得感恩,可以在不影響自己的情況下伸出援手,但如果對方是壹個只說空話,實際上把別人當傻子的人,就要果斷拒絕。

妳可以善良,但妳的善良不能廉價。

3.如何巧妙拒絕

1.真誠的態度和柔和的語氣

有些人在拒絕的時候習慣情緒化,或者使用“堅決不”“絕對不”等生硬的詞語,容易得罪人。

有壹次被好朋友拒絕,還沒說完就被打斷了。他說:“我不會幫妳的。如果妳不想毀了我們的關系,那就別談了。”當時我有點尷尬,不是因為他拒絕,而是他的話讓我很不舒服。

好在我理解他性格那麽直爽,我也不在乎。如果是我不太了解的人呢?會有差距嗎?

拒絕本身很容易讓人產生不愉快的情緒,但友好的態度會緩解這種情緒。

當有人開始說話時,我們不應該立即拒絕。我們可以微笑著耐心等他說完,然後用“我明白,妳是對的”“真的工作量很大,妳也不容易”之類的話真誠地表示感同身受,然後委婉地拒絕,這樣會讓對方覺得更容易接受。

有時候微笑是最有力的武器。當妳用溫柔的語氣,溫柔的微笑拒絕別人的時候,對方會覺得我們拒絕的是東西,不是人。雖然無濟於事,但是人情還是在。

2.拒絕的理由應該充分。

拒絕的理由很重要。好的理由不僅會得罪人,還會讓人家不好意思打擾妳。當妳不知道如何拒絕對方時,不妨試試這三種方法:

第壹,以前發生過這種情況的借口是行不通的。

同事曾經找我幫忙,說他壹個朋友的朋友想在我同學的大院裏停車,就是那種長期停車的。我同學只是那個單位的壹個小科員。如果要停車,壹定要找壹個負責停車的領導。而且,也不是我同事自己的難處。我每四五個人就要幫壹個不認識的人。想想也不合適。

於是,我跟他說,之前有人想在我同學單位停車,我同學找了領導但是沒有成功,因為自己停車緊張,不讓外來車輛長時間停留。這壹幫真的幫不上忙。就這樣,同事們什麽也說不出來,更別說有什麽情緒了。

二是明確告知對方相關規定。

這種比較適用於不了解情況的上級領導或資深同事。涉及敏感和負責任的工作,如蓋章、報銷、借閱機密文件、查詢檔案等。,可以明確告知對方需要遵循的流程和規則,並按規則行事。如果誰還想簡化流程或者規範操作,妳可以告訴他壹些因為手續不全而發生的典型反面案例,同時表明不是針對他,而是他的責任,請他諒解。

第三,表達真的很無力。

我的壹個朋友碩士畢業後考上了事業單位,成為他們單位學歷最高的人。壹個老同事讓他為職稱寫論文,他婉言拒絕了。他不是不會寫,只是寫論文浪費時間。如果每個人都找他幫忙,他壹旦開始,就無法完成。如果他拒絕任何壹個,他就會得罪人。還不如說他專業不對,自己不會寫。

妳也可能被迫接受復印、打印、送材料、寫材料等工作到其他部門。當妳不想做的時候,妳也可以說:“不好意思,這是小事,但是我現在手頭有急事,領導有急事。我還要等壹會兒,真怕耽誤妳的生意。”

但是,有些人很執著,會說:“忙起來再著急。”。這個時候,妳不必急著回復。妳該怎麽辦?下次他問妳結果的時候,會說自己工作太多,被忽視了,然後就忙了。這樣拖延壹兩次,對方就明白妳的意思了。

3.補償方式合理。

我們可能會在拒絕別人後感到不安,尤其是那些幫助過我們的人。這個時候可以用壹些偏方。

比如對方讓我們幫忙寫論文,我們可以給他提供壹些資料和網站參考,或者主動提出幫忙校對。對方求助PPT。妳真的沒有時間。妳可以給他壹些PPT模板讓他用。

總之,職場上哭的孩子有糖吃,不哭的孩子只能吃啞巴虧。

在職場上做個乖寶寶的結果,往往是自己成了受氣包、垃圾桶、老黃牛。領導同事有什麽苦差事都先想到妳,因為他們知道只有分配給妳,妳才不會拒絕。