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媽媽和寶寶的關系決定了人生的起點。孩子童年經歷的壹切，都可能影響他長大後的事業、婚姻、教養。
愛孩子是“如他所願”，而不是“如我所願”；
愛孩子也是壹個治愈父母“內心孩子”的過程。
想要孩子有壹個好的未來，首先要給孩子壹個“本來面目”的童年。這本書推薦閱讀。
1
意識:遇見內心的嬰兒
親密是母嬰關系中最自然的狀態。
寶寶自發的微笑，媽媽發自內心的對寶寶微笑；當寶寶哭鬧時，媽媽會立即安慰寶寶。
寶寶的“全方位自戀”得到充分滿足後，寶寶的心智才能自然發展，逐漸走出自戀。
愛滿了，自然會流向外界。
很多媽媽在嬰兒時期就開始嘗試定點餵養，規律甚至自主睡眠。這其實是打著“培養孩子獨立能力”的幌子對孩子的冷暴力。這種方式會讓孩子感受到被拋棄的恐懼和對親人的依賴感。
以至於在童年時期，壹些小挫折就可能讓孩子爆發，甚至對父母拳打腳踢，像瘋子壹樣不可理喻。
有了足夠的安全感，孩子才能真正獨立。
壹些所謂的“專家”說，經常夜奶會導致嬰兒睡眠不足，影響大腦發育。如果有的媽媽是這樣想的，不妨問問自己，如果半夜肚子餓了或者從噩夢中醒來，妳是希望老公這個時候不理妳，還是幫妳泡壹杯熱牛奶，壹個溫暖的擁抱？
如何面對壹個哭鬧著不肯睡覺的寶寶？不要跑，不要妨礙。哭是嬰兒表達內心感受的壹種方式，應該充分允許。
父母可以通過撫摸、擁抱、凝視、輕聲說“我在這裏”來接納和陪伴寶寶，讓他的能量流動得更順暢。
心理學在壹群孩子身上做過實驗。規則是，如果妳不馬上吃妳面前的壹顆糖，妳可能會在兩個小時內得到兩顆糖。
實驗結果表明，等待2小時的孩子長大後更容易成功。也就是有延遲滿足能力的人在社會上更容易成功。
因此，父母試圖從小培養寶寶的延遲滿足感，讓寶寶哭五分鐘再去哄或者餵，是非常錯誤的。
孩子延遲滿足的真正原因是父母經常及時回應和滿足孩子，讓孩子堅信自己的需求會得到滿足。
而那些童年需求往往可以延遲的孩子，往往處於“得不到”的恐懼中。當有壹點好處擺在他們面前，他們就迫不及待地去消費。而當父母沒有及時滿足自己時，他們可能會害怕、憤怒甚至歇斯底裏，要求父母立即兌現承諾。
孩子往往活在當下，自然享受當下的樂趣，哪怕是壹片爛葉。用習得的難易程度來決定珍惜的程度，不是孩子的天性，而是我們成年人在異化的頭腦中想象出來的東西。
當然，及時滿足的真正意義是，當孩子表達需求時，父母會及時回應和肯定。如果他們能做到，他們就會去做。如果他們做不到或者確實很難，也沒必要強迫他們給孩子解釋原因。
其實孩子並不貪心。他們其實很好談判，也很體諒別人。
2
態度:放下判斷，看完全
父母能給孩子最好的教育，就是尊重孩子的自我教育過程，不去打擾。比如，當孩子在專註地欣賞壹幅畫的時候，大人千萬不要想指指點點，告訴孩子自己的理解，讓孩子去感受，有自己的理解。
父母不要用自己的慣性思維框住孩子，孩子才能通過自己的眼睛觀察世界，體驗屬於自己的無限可能。
早教也是打破孩子自我成長節奏的壹種方式。看起來他們很早就學會了壹些知識，但在讓孩子學習壹些知識的過程中，過早地對某個特定腦區進行反復的密集刺激，會導致“神經擁擠”，可能會造成其他腦區的萎縮，最終讓孩子在整個人生道路上付出代價。
中國有句古話“妳說話晚”，有道理。
人類會說話，說明已經發展了思維能力。嬰兒期的思維過程是混亂的。只要很好地建立了母嬰之間的依戀關系，寶寶就可以不用語言和媽媽交流，所以不急著發展語言能力。這樣，寶寶就可以在安心攻擊思維的過程中，慢慢培養想象力、創造力和與萬物鏈接的能力。
如果壹個寶寶過早地發展了語言能力，而且連接順暢，很可能是媽媽和寶寶之間的連接出現了問題。
當然，並不是每壹個說話早的孩子都是母嬰關系造成的。關鍵是家長要尊重孩子的自然發展，不要太功利的引導。
大多數父母都不能讓孩子吃糖和看電視，怕損害孩子健康或影響視力。但在這些行為背後，孩子其實是和自己的身體聯系在壹起的，家長需要做的是允許，而不是用暴力阻止。
如果妳真的很怕孩子吃糖上癮，記住，愛比教育重要壹萬倍。因為每壹個頑固的壞習慣背後，都有壹個因為缺乏愛而痛苦的吶喊。
很多父母在孩子小的時候就給孩子制定了壹系列的規則，但是這些規則實際上是在侵犯孩子的自由，比如什麽時候起床，什麽時候睡覺。
如果要制定規則，也必須在最大限度維護大家感受的基礎上制定。比如因為父母工作很累，晚上想早點睡，那就和孩子商量。如果父母洗澡需要幫助，那就在晚上睡覺前問他們。
制定規則，別忘了要有愛的流動。
用足夠的愛對待孩子，好習慣自然會出現。父母應該尊重和允許孩子，尤其是無條件的愛。
三
關系:童年的交往模式決定了未來的關系模式。
嬰兒期的母子溝通模式決定了未來的親子關系模式。父母需要做的是確認孩子的感受，而不是評判自己或者打斷孩子。
當孩子傷心哭泣時，很多家長會因為孩子的焦慮而大聲呵斥或威脅孩子停止哭泣。
這種強制性的打斷或者不認同，會阻塞孩子的精力，長期的精力阻塞會形成心理甚至生理上的疾病。
家長要相信孩子是充滿智慧的，他們會通過充分體驗自己的情緒來治愈自己，讓孩子以自己的方式釋放能量，以免形成心理創傷。
不同的情感體驗可以拓展孩子生活的廣度和深度。父母最好的就是允許，不要打擾。如果孩子需要，就靜靜陪著他。千萬不要試圖去解決孩子的情緒。
同時，家長要知道，如果不能滿足孩子的要求，敢拒絕就有可能失去。但是拒絕本身不會傷害孩子，但是帶著判斷的拒絕會傷害孩子。
例如，如果孩子想要壹個玩具，父母會說:“這個玩具太貴了。媽媽現在沒有足夠的錢買這個玩具。我們能換壹個更便宜的玩具嗎？”相對來說是沒有判斷的拒絕；
如果父母說:“妳有幾個玩具？況且父母每天辛辛苦苦給妳提供衣食。妳怎麽這麽無知？”這是壹種判斷性的拒絕，會傷害孩子。
自我價值感低的父母，往往習慣在因為無法滿足孩子的要求而拒絕的時候，加上壹堆理由，以此來證明自己的拒絕是合理的，而孩子的要求是不合理的。
這種證明“我是對的，妳是錯的”的過程，會讓孩子覺得總結是錯的，不敢輕易要求，哪怕是合理的。
家長要相信孩子是講道理的，非常好談判。當他們拒絕孩子的時候，要讓孩子覺得，即使被拒絕，他們還是愛著孩子的。
父母陪伴孩子的關鍵不在於時間的多少，而在於質量。只有當妳完全不想改變對方的時候，妳才能真正走進對方的內心，真正陪伴對方。接納對方，無論是伴侶、朋友還是孩子。
四
內在:傷害的不是愛。
在與孩子的關系中，父母能否保持界限，直接決定了孩子未來的物質和精神世界是否豐富。
每個家長所謂的“對孩子好”，其實是在控制孩子，會降低孩子的自由創造力，消耗孩子的活力。
孩子天生愛雙方父母，希望家庭和睦，認為可以挽回破裂的關系。
所以，如果父母關系融洽，對孩子好，孩子會認為是因為他們好；而如果父母關系不好，對孩子不好，孩子就會理所當然的認為是自己的錯。
不良的母嬰關系可能來自於父母本身在童年時沒有得到無條件的愛，並且會將這種不良的母嬰關系延續到自己的下壹代。
要想打破這種延續，父母首先要認識到，原生父母和出身家庭的好與壞，都不是自己造成的，也不必為此付出代價。
許多父母在孩子拒絕正確進食時強迫他們進食，甚至威脅和恐嚇。大人這種自以為是的“正確”觀念和做法，其實是在無視甚至完全否定孩子的真實感受，控制孩子，勒索孩子的感受。
父母要知道，吃飯是孩子自己的事情，他們有能力察覺到孩子是否餓了，就像剛出生的嬰兒餓了就哭著要吃的壹樣，要用愛和自由來養育孩子。
對於孩子，父母也要清楚的知道什麽是自己的事，什麽是孩子的事，不要試圖用愛去控制任何人。
在家庭關系中，夫妻關系大於父母子女關系，所以壹定要把夫妻關系放在家庭關系的首位，否則就會出現壹系列扭曲的情感關系。
五
外表:妳值得更好的。
身窮壹時，心窮三代。如果父母沒有意識到，並把這種缺失感和負罪感傳遞給孩子，那麽孩子未來的金錢關系將是沈重而艱難的。
童年的被剝奪感會影響壹個孩子的壹生。這種剝奪感不壹定來自外在的物質，而是來自內心的剝奪。
比如，很多家長不願意開心地給孩子花錢，或者在給孩子花錢的時候，會反復強調“錢來之不易”“珍惜東西，不要浪費”，這樣會給孩子傳遞壹種缺失感和負罪感，影響孩子的壹生。
如果父母經常給孩子傳遞的信息都是“物質攀比是可恥的”，“物質攀比是不夠的，但物質攀比是綽綽有余的”，那麽孩子很可能以後收入壹般，賺錢沒有進步，同時物質欲望難以填滿，不知道自己需要什麽和不需要什麽，盲目囤積。
父母可以不滿足孩子的要求，但壹定不能武斷地判斷孩子的要求。他們應該讓孩子知道，他們值得擁有壹個好的外表，讓他們的內心充實。
如果妳愛孩子，妳必須看到他們，不要評判或控制他們，因為他們是。
寫在文章的最後
愛情是“如他所願”，而不是“如我所願”。
現實中，很多家長都犯了“看不到孩子本身”的錯誤，他們只看到了孩子的功能價值。
比如，當孩子需要打遊戲讓自己開心時，家長擔心孩子會為此而荒廢學業。父母關心孩子還是關心孩子的學業？
父母能否看到孩子自身的存在，而不是輕率地給物質“它”下壹個有外在價值的定義，決定了孩子能否在內心直接感受到愛。
只有放下期望和目標，尊重孩子這個獨立的生命，孩子才能真正擁有自己的生活。
而父母，只有坦誠相待，不逃避地上的感情，才能真正治愈“內心的孩子”。
結束
文|安靜