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母嬰依戀這句名言是誰提出的?

《當我遇見壹個人》的作者是雪梨,心理學家,作家,知名母嬰育兒博主。她對出身家庭、內心父母和內心孩子的治愈、建立正確的母嬰關系都有非常獨到和恰當的見解。

關於雪梨,之前解釋的“故事之外”可以通過點擊藍色字體查看。

媽媽和寶寶的關系決定了人生的起點。孩子童年經歷的壹切,都可能影響他長大後的事業、婚姻、教養。

愛孩子是“如他所願”,而不是“如我所願”;

愛孩子也是壹個治愈父母“內心孩子”的過程。

想要孩子有壹個好的未來,首先要給孩子壹個“本來面目”的童年。這本書推薦閱讀。

1

意識:遇見內心的嬰兒

親密是母嬰關系中最自然的狀態。

寶寶自發的微笑,媽媽發自內心的對寶寶微笑;當寶寶哭鬧時,媽媽會立即安慰寶寶。

寶寶的“全方位自戀”得到充分滿足後,寶寶的心智才能自然發展,逐漸走出自戀。

愛滿了,自然會流向外界。

很多媽媽在嬰兒時期就開始嘗試定點餵養,規律甚至自主睡眠。這其實是打著“培養孩子獨立能力”的幌子對孩子的冷暴力。這種方式會讓孩子感受到被拋棄的恐懼和對親人的依賴感。

以至於在童年時期,壹些小挫折就可能讓孩子爆發,甚至對父母拳打腳踢,像瘋子壹樣不可理喻。

有了足夠的安全感,孩子才能真正獨立。

壹些所謂的“專家”說,經常夜奶會導致嬰兒睡眠不足,影響大腦發育。如果有的媽媽是這樣想的,不妨問問自己,如果半夜肚子餓了或者從噩夢中醒來,妳是希望老公這個時候不理妳,還是幫妳泡壹杯熱牛奶,壹個溫暖的擁抱?

如何面對壹個哭鬧著不肯睡覺的寶寶?不要跑,不要妨礙。哭是嬰兒表達內心感受的壹種方式,應該充分允許。

父母可以通過撫摸、擁抱、凝視、輕聲說“我在這裏”來接納和陪伴寶寶,讓他的能量流動得更順暢。

心理學在壹群孩子身上做過實驗。規則是,如果妳不馬上吃妳面前的壹顆糖,妳可能會在兩個小時內得到兩顆糖。

實驗結果表明,等待2小時的孩子長大後更容易成功。也就是有延遲滿足能力的人在社會上更容易成功。

因此,父母試圖從小培養寶寶的延遲滿足感,讓寶寶哭五分鐘再去哄或者餵,是非常錯誤的。

孩子延遲滿足的真正原因是父母經常及時回應和滿足孩子,讓孩子堅信自己的需求會得到滿足。

而那些童年需求往往可以延遲的孩子,往往處於“得不到”的恐懼中。當有壹點好處擺在他們面前,他們就迫不及待地去消費。而當父母沒有及時滿足自己時,他們可能會害怕、憤怒甚至歇斯底裏,要求父母立即兌現承諾。

孩子往往活在當下,自然享受當下的樂趣,哪怕是壹片爛葉。用習得的難易程度來決定珍惜的程度,不是孩子的天性,而是我們成年人在異化的頭腦中想象出來的東西。

當然,及時滿足的真正意義是,當孩子表達需求時,父母會及時回應和肯定。如果他們能做到,他們就會去做。如果他們做不到或者確實很難,也沒必要強迫他們給孩子解釋原因。

其實孩子並不貪心。他們其實很好談判,也很體諒別人。

2

態度:放下判斷,看完全

父母能給孩子最好的教育,就是尊重孩子的自我教育過程,不去打擾。比如,當孩子在專註地欣賞壹幅畫的時候,大人千萬不要想指指點點,告訴孩子自己的理解,讓孩子去感受,有自己的理解。

父母不要用自己的慣性思維框住孩子,孩子才能通過自己的眼睛觀察世界,體驗屬於自己的無限可能。

早教也是打破孩子自我成長節奏的壹種方式。看起來他們很早就學會了壹些知識,但在讓孩子學習壹些知識的過程中,過早地對某個特定腦區進行反復的密集刺激,會導致“神經擁擠”,可能會造成其他腦區的萎縮,最終讓孩子在整個人生道路上付出代價。

中國有句古話“妳說話晚”,有道理。

人類會說話,說明已經發展了思維能力。嬰兒期的思維過程是混亂的。只要很好地建立了母嬰之間的依戀關系,寶寶就可以不用語言和媽媽交流,所以不急著發展語言能力。這樣,寶寶就可以在安心攻擊思維的過程中,慢慢培養想象力、創造力和與萬物鏈接的能力。

如果壹個寶寶過早地發展了語言能力,而且連接順暢,很可能是媽媽和寶寶之間的連接出現了問題。

當然,並不是每壹個說話早的孩子都是母嬰關系造成的。關鍵是家長要尊重孩子的自然發展,不要太功利的引導。

大多數父母都不能讓孩子吃糖和看電視,怕損害孩子健康或影響視力。但在這些行為背後,孩子其實是和自己的身體聯系在壹起的,家長需要做的是允許,而不是用暴力阻止。

如果妳真的很怕孩子吃糖上癮,記住,愛比教育重要壹萬倍。因為每壹個頑固的壞習慣背後,都有壹個因為缺乏愛而痛苦的吶喊。

很多父母在孩子小的時候就給孩子制定了壹系列的規則,但是這些規則實際上是在侵犯孩子的自由,比如什麽時候起床,什麽時候睡覺。

如果要制定規則,也必須在最大限度維護大家感受的基礎上制定。比如因為父母工作很累,晚上想早點睡,那就和孩子商量。如果父母洗澡需要幫助,那就在晚上睡覺前問他們。

制定規則,別忘了要有愛的流動。

用足夠的愛對待孩子,好習慣自然會出現。父母應該尊重和允許孩子,尤其是無條件的愛。

關系:童年的交往模式決定了未來的關系模式。

嬰兒期的母子溝通模式決定了未來的親子關系模式。父母需要做的是確認孩子的感受,而不是評判自己或者打斷孩子。

當孩子傷心哭泣時,很多家長會因為孩子的焦慮而大聲呵斥或威脅孩子停止哭泣。

這種強制性的打斷或者不認同,會阻塞孩子的精力,長期的精力阻塞會形成心理甚至生理上的疾病。

家長要相信孩子是充滿智慧的,他們會通過充分體驗自己的情緒來治愈自己,讓孩子以自己的方式釋放能量,以免形成心理創傷。

不同的情感體驗可以拓展孩子生活的廣度和深度。父母最好的就是允許,不要打擾。如果孩子需要,就靜靜陪著他。千萬不要試圖去解決孩子的情緒。

同時,家長要知道,如果不能滿足孩子的要求,敢拒絕就有可能失去。但是拒絕本身不會傷害孩子,但是帶著判斷的拒絕會傷害孩子。

例如,如果孩子想要壹個玩具,父母會說:“這個玩具太貴了。媽媽現在沒有足夠的錢買這個玩具。我們能換壹個更便宜的玩具嗎?”相對來說是沒有判斷的拒絕;

如果父母說:“妳有幾個玩具?況且父母每天辛辛苦苦給妳提供衣食。妳怎麽這麽無知?”這是壹種判斷性的拒絕,會傷害孩子。

自我價值感低的父母,往往習慣在因為無法滿足孩子的要求而拒絕的時候,加上壹堆理由,以此來證明自己的拒絕是合理的,而孩子的要求是不合理的。

這種證明“我是對的,妳是錯的”的過程,會讓孩子覺得總結是錯的,不敢輕易要求,哪怕是合理的。

家長要相信孩子是講道理的,非常好談判。當他們拒絕孩子的時候,要讓孩子覺得,即使被拒絕,他們還是愛著孩子的。

父母陪伴孩子的關鍵不在於時間的多少,而在於質量。只有當妳完全不想改變對方的時候,妳才能真正走進對方的內心,真正陪伴對方。接納對方,無論是伴侶、朋友還是孩子。

內在:傷害的不是愛。

在與孩子的關系中,父母能否保持界限,直接決定了孩子未來的物質和精神世界是否豐富。

每個家長所謂的“對孩子好”,其實是在控制孩子,會降低孩子的自由創造力,消耗孩子的活力。

孩子天生愛雙方父母,希望家庭和睦,認為可以挽回破裂的關系。

所以,如果父母關系融洽,對孩子好,孩子會認為是因為他們好;而如果父母關系不好,對孩子不好,孩子就會理所當然的認為是自己的錯。

不良的母嬰關系可能來自於父母本身在童年時沒有得到無條件的愛,並且會將這種不良的母嬰關系延續到自己的下壹代。

要想打破這種延續,父母首先要認識到,原生父母和出身家庭的好與壞,都不是自己造成的,也不必為此付出代價。

許多父母在孩子拒絕正確進食時強迫他們進食,甚至威脅和恐嚇。大人這種自以為是的“正確”觀念和做法,其實是在無視甚至完全否定孩子的真實感受,控制孩子,勒索孩子的感受。

父母要知道,吃飯是孩子自己的事情,他們有能力察覺到孩子是否餓了,就像剛出生的嬰兒餓了就哭著要吃的壹樣,要用愛和自由來養育孩子。

對於孩子,父母也要清楚的知道什麽是自己的事,什麽是孩子的事,不要試圖用愛去控制任何人。

在家庭關系中,夫妻關系大於父母子女關系,所以壹定要把夫妻關系放在家庭關系的首位,否則就會出現壹系列扭曲的情感關系。

外表:妳值得更好的。

身窮壹時,心窮三代。如果父母沒有意識到,並把這種缺失感和負罪感傳遞給孩子,那麽孩子未來的金錢關系將是沈重而艱難的。

童年的被剝奪感會影響壹個孩子的壹生。這種剝奪感不壹定來自外在的物質,而是來自內心的剝奪。

比如,很多家長不願意開心地給孩子花錢,或者在給孩子花錢的時候,會反復強調“錢來之不易”“珍惜東西,不要浪費”,這樣會給孩子傳遞壹種缺失感和負罪感,影響孩子的壹生。

如果父母經常給孩子傳遞的信息都是“物質攀比是可恥的”,“物質攀比是不夠的,但物質攀比是綽綽有余的”,那麽孩子很可能以後收入壹般,賺錢沒有進步,同時物質欲望難以填滿,不知道自己需要什麽和不需要什麽,盲目囤積。

父母可以不滿足孩子的要求,但壹定不能武斷地判斷孩子的要求。他們應該讓孩子知道,他們值得擁有壹個好的外表,讓他們的內心充實。

如果妳愛孩子,妳必須看到他們,不要評判或控制他們,因為他們是。

寫在文章的最後

愛情是“如他所願”,而不是“如我所願”。

現實中,很多家長都犯了“看不到孩子本身”的錯誤,他們只看到了孩子的功能價值。

比如,當孩子需要打遊戲讓自己開心時,家長擔心孩子會為此而荒廢學業。父母關心孩子還是關心孩子的學業?

父母能否看到孩子自身的存在,而不是輕率地給物質“它”下壹個有外在價值的定義,決定了孩子能否在內心直接感受到愛。

只有放下期望和目標,尊重孩子這個獨立的生命,孩子才能真正擁有自己的生活。

而父母,只有坦誠相待,不逃避地上的感情,才能真正治愈“內心的孩子”。

結束

文|安靜