有壹天小明去他未來婆婆家做客，婆婆說:“隨便坐！食物馬上就好了！然後我走進廚房，開始忙碌起來。這時，客廳裏只剩下緊張的小明和他嶽母的狗小白。
突然，小明發現肚子劇痛。
他心想:“不！我壹定忍住！”但是他沒辦法~ ~
“噗~ ~”他放了壹個無敵臭屁。
他心想:“這是個死人~ ~肯定會被扔出去的。”
沒想到婆婆只是大喊壹聲“小白~ ~！」
小明如釋重負地想，“還好，小白是我的替罪羊。”,
然後他忍不住放了第二次屁，他婆婆還在喊小白~ ~
當他第三次放屁的時候，他看到他的嶽母沖出去詛咒道:
“小白！不臭到死妳是不會跑的吧？」
有壹天小明手上打了石膏，老師問:“妳的手怎麽了？”
小明說:“壞了。”
老師說:“為什麽？」
小明說:“因為我太懶了。”
老師說:“太懶會斷手？」
小明說:“有壹天我在路上走著走著，鞋子碰到了壹塊石頭，但是我懶得用手去做，就用電線桿晃了晃腳，讓石頭掉了出來。路人以為我觸電了，所以.................用木棍打我的手。”
老師:“............
11.怎麽分辨章魚的手和腳？我們常說章魚有八只腳，但也有人說它有八只觸角。
章魚有幾只手和幾只腳？怎麽分辨手和腳？大家想壹想再看答案。
方法壹:先抓壹只章魚，然後用錘子敲它的頭。章魚會用手摸摸它的頭，剩下的就是。
腳。
方法二:如果是母章魚，先假裝強奸。她說不的時候壹直在揮舞的手是她的手。
他的腳被緊緊地夾住了。
方法三:給它放個屁聞聞，手會捂住鼻子，另壹個是妳的腳。
方法四:給它壹臺電腦，手放在鍵盤上，腳縮在椅子上。
方法五:夏天來了，是手會抓香港的腳，當然是腳會被抓！
13.壹天，壹位婦女帶著她的孩子去坐火車。另壹個女人從座位旁經過時，看到了孩子，隱忍。
我搖搖頭，低聲說:“唉！怎麽會有這麽醜的孩子！”女子聽後忍不住哭了，不知情的列車服務小姐看了看。
看到女人無緣無故哭得這麽傷心，就想安慰她，對她說:“別再傷心了，喝杯水，先休息壹下。哦，是的，
這裏還有壹根香蕉，給妳的猴子吃吧！』
24.教授說:“今天大家上課秩序都很好。唯壹的缺點是:”.....
如果後面聊天的學生能像中間打牌的學生壹樣安靜，
妳不會打擾前面睡覺的同學吧！」
26.肖鑫在網上交了壹個新女朋友，每個人都吹噓他的女朋友有多漂亮...壹天，肖鑫看著他女朋友的照片。
折服，直呼“真像仙女……”
他的室友壹時好奇，忍不住想借照片看看來到人間的仙女，準備“驚艷”壹下；看完結果，只有
壹個問題:“當妳作為仙女來到地球時...妳是臉先著地的嗎？』
29.在壹次期末考試中，壹名學生面對試卷上的問題。
不會寫題，就在卷子上寫:
“老子今年栽了，明年回來！」
試卷會被退回，老師會批回去:
“小子，老夫給妳點了！」
壹個愚蠢的小偷潛入壹所房子，正試圖打開保險箱時，突然發出壹聲巨響。結果，小偷被抓住了。為什麽？
因為他沒有求助於保險箱...他轉向收音機！..
44.電視劇十大名句(沒有創意的編劇要反思！)
我已經有了妳的孩子。
【第九名】耶穌基督！我做錯了什麽？妳應該這樣懲罰我！
【第八】他是妳的生父！
【第七名】別過來！再過來，我就死在妳面前！
【第6名】妳打我！？好吧！我要走了！我現在要走了！
【第五名】別管我！妳走吧！我們走吧！
【第四名】沒有！我不信！我不信！我不相信(慢吞吞地)
【第三名】廢話少說！殺或刮隨妳便！
【第二名】廢話少說！看著它！
【第壹名】哎喲！爸爸，媽媽，我不來了...
45.壹個外國人到大陸旅遊，路過壹家工廠。工廠裏有中英文的警示牌，但老外還是觸電了。為什麽？
回答:因為英語是:妳是典韋人。
46.小軍剛進京的時候，看到很多人在路邊排隊。好奇壹探究竟，原來大家都在求不溺水的秘方，於是榮軍也跟著排隊。輪到小軍的時候，我看到棚子裏有壹個老人和壹張桌子。書桌上有硯臺、墨水和毛筆。老人讓君拉起外套露出肚子。老人拿著筆和墨水走到六月面前，專註地在他的肋骨下畫了壹條線...然後嚴謹地告訴他:
“記住！入水後，千萬不要讓水超過這條線。.......
56.甲、乙、丙三個人壹起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。半夜… A大抽了壹口鼻涕，B和C滿臉都是A的結晶。下次讓我們知道...半小時後，甲:註意...B C鉆進被子裏，確定和外界沒有聯系...
答:噗...........................................................................................................................................................................
真的沒有失手...
壹個勇敢的士兵在出征前用貞操帶鎖住了自己的女朋友，把鑰匙給了自己的好朋友，說:“我喜歡。”
三年不回來就可以開了。”於是他安心地開車去了前線。
走到半路，突然聽到身後有馬追趕的聲音。原來是他的好朋友。好朋友說:“妳給我的鑰匙不對……”
62.出租車司機闖了紅燈，乘客們倒吸壹口冷氣。“放心吧。”司機說，“我哥哥總是
這樣的
。過了壹個街區，司機在綠燈時停了下來。“為什麽現在停下來？”乘客問道。
“我哥哥可能來自另壹邊！』
64.母親:“妳為什麽無緣無故打妳兒子？』
父親:“他明天把成績單拿回來，我明天出去。』
66.“請給我壹些聰明藥！有人對醫生說，醫生看了看，開了處方。
壹個星期後，那個人回來了。“我好像沒變聰明。”他說。
“繼續吃藥。”醫生說。
又過了壹個星期，那人來了，說:“我還是不聰明。妳可能給了我鎮靜劑。”
對嗎？」
“看，妳變聰明了。”醫生說。
70.有壹個人很沮喪，去看心理醫生。
“醫生，我很困擾……”他說。
“有什麽問題嗎？妳可以告訴我。醫生露出了信任的表情。
“我每天五點小便……”他說。
“很好，很有規律。”醫生說。
“我每天6點排便……”他說。
“太好了，至少妳的生理很健康！”醫生說。
“但是我...我到8點才起床……”他說。
71.女:“美真的是壹種錯誤嗎？』
男:“放心吧，妳永遠是對的。』
75.壹天，小東和小月乘飛機去觀光。
他們的飛行員對自己的飛行技術非常自信。
他誇口說，如果夫妻倆不問壹聲就搭他的飛機，他就輸給50塊錢。
喜歡刺激的小董和小月此刻同意了！
在天上，我看到司機拼盡全力翻了五十多個筋鬥。
但是我沒有看到後面有叫聲。
落地後，司機很泄氣的說:“妳真厲害！」
“嘿嘿！放棄了吧？”小東說~“但是我告訴妳，
剛才我老婆從飛機上掉下來的時候我差點尖叫起來！！」
78.四名律師正在爭論壹名囚犯是否有罪。
律師甲、乙、丙說犯人有罪，律師丁說犯人無罪。
丁燦律師不能和三個律師競爭，
所以他說，“上帝會主持正義的！如果現在打雷，
那就是，上帝支持我！」
此時，突然響起了壹聲驚雷。
丁律師道:“哈！我是對的。”
但律師甲、乙、丙說這只是自然現象。
丁律師補充說:“如果現在再打雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又是壹聲驚雷。
但律師甲、乙、丙還是說這只是自然現象。
丁律師說:“上帝，請告訴他們我是對的。”
壹個聲音從天而降，說道:“丁說得對！」
甲、乙、丙三個律師驚訝得說不出話來，等著他們回心轉意。
律師丙又說:
“好吧！上帝站在妳這邊，現在是三比二！」
81.董事長把董事、總經理和其他監事逐壹叫到辦公室。
然後輪到職員們被壹個壹個地叫進來。
最後連辦公室送公文的小弟都被叫了進來。
“告訴我真相！主席顯然心情不好。
他咆哮道:“妳上過我的秘書嗎？」
“沒有...不，”弟弟害怕地結結巴巴地說。“我從來沒敢去想。」
“很好！非常好！主席突然松了壹口氣。
他微笑著說:“我授權妳解雇她！”」
82.壹個科學家和壹個詩人在同壹列火車上。
他們彼此不認識。因為無聊的關系。
科學家對詩人說:“妳想玩遊戲嗎？」
詩人看著科學家，沒有回答。
科學家繼續說:“我是科學家，我們是彼此。”
互相提問，答不上來就給5塊錢，好嗎？」
詩人想說可能很難打敗科學家，就婉拒了。
科學家仍然說，“嗯，
如果妳答不上來，就給我五塊錢。如果我不能回答，
我給妳，50元。可以嗎？」
在金錢的誘惑下，詩人同意了他。
科學家問:“地球和月球之間有多少公裏？」
詩人答不上來，直接拿了5塊錢給科學家。
然後詩人問:“什麽東西上山的時候有四條腿？
下山時七條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出幾張紙。
我開始指望它，直到火車到站。
他還是想不出答案，只好給了詩人50塊錢。
科學家最後問:“答案是什麽？告訴我。」
只見詩人聳聳肩，給了他5塊錢，得意地走了。
83.大明剛剛結婚。壹天晚上，我妻子正在廚房忙著做晚飯。
大明為了體貼，想幫妻子做點家務。
於是他對他親愛的妻子說:“老婆，我能為妳做什麽？”」
妻子說:“妳笨手笨腳的。找到簡單的就剝洋蔥。」
大明認為這很簡單。但是剝完不久，大明就被噎得壹把鼻涕壹把淚的。
我想，這不是壹件容易的事，我也不好意思向老婆求教。
我不得不打電話給我媽媽尋求幫助。
媽媽說:“很簡單。妳只需要在水裏剝它。」
大明隨後按照母親的方法完成了妻子的任務，高興極了。
第二天，大明給他媽媽打電話說:“媽媽，妳的方法真好。
不過雖然不錯，美中不足的是經常喘口氣，讓我很累。」
84.壹個美國人和壹個蘇聯人在為他們兩個國家的自由而爭論。
美國人說:在美國，我們有完全的自由。任何人都可以走上白宮的臺階詛咒布什總統！
蘇聯人說:在蘇聯，我們也有同樣的自由，每個人都可以走上克裏姆林宮的臺階。
罵布什總統！！
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有個神經病天天撐著黑傘蹲在角落裏。心理醫生看了之後說:“這個肯定離他很近。”結果他也撐著傘和他蹲在壹起。那個神經病壹看，對他說:“原來妳也是蘑菇。”
17.小明和小華去動物園玩了。他們進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
18.壹個人第壹次在集市上賣冰棍，他不好意思賣。旁邊壹個男的在喊“賣冰棍”，他只好喊“我也是。”
25.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
中國人，美國人和猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛進他們的飲料裏。美國人喝了很重要的壹杯，中國卻無視，喝了。猶太人抓住蒼蠅，喊道:吐出來！吐出妳的飲料！
27.我的同事和妹妹小學會了上網，非常願意聊天。有壹天，剛進壹個聊天室，壹個網友問:“妳是男的還是女的？”小還不會打字，“女”也不會打字。於是她想了壹會兒，回答說:“我是壹個年輕的女士。”網友打了句:“謝謝妳的坦誠。”
29.有壹天，在為壹位男客戶辦理完取款業務後，我交代:請把您的卡收起來。再看了壹下，發現顧客手包的拉鏈沒拉好，我就跟他說:請把拉鏈拉上。客戶立刻低下頭，周圍的同事都笑了。
31.壹哥們，做會計業務總是不公平，耽誤同事下班時間。有壹天，我的同事們基本上都拿到了，但是美元還沒到。這哥們不慌不忙地唱:“哪裏有冤屈，哪裏就有我，哪裏有冤屈，哪裏就有我...
有壹天午飯的時候，壹個同事想起來中午只有米飯，但是他想吃面條。客戶來辦理取款業務。臨走時，同事很體貼地說:“請拿好妳的面，歡迎下次再來。”
35.“請在填表處填寫××表格”被告知為:“請在天文臺填表”、“請在吧臺填表”。
36.攢了很久，突然出來做大堂經理。我在網銀給客戶買基金的時候，指著鍵盤想讓客戶輸入密碼，卻彈出壹句話:“請在這裏簽名。”
37.壹位客戶在ATM機上取款，由於操作不當導致卡被吞入。客戶急得不得了，馬上走到窗口問:“同誌，我卡吞機了！我該怎麽辦？”窗口的哥們不但沒笑，反而很淡定的對客戶說:“我說今天早上清機的時候怎麽發現少了壹臺機器。原來是被妳的卡吞了！”所有的同事哄堂大笑，顧客們笑得前仰後合。
38.有壹次，壹個客戶輸入了n次密碼，終於正確無誤。我同事是大姐，就對客戶說:“別忘了密碼，忘了就麻煩了。今晚在家不看電視，背下來。”
40.在前臺做業務時，要求客戶在金額上加“用數字”；當我拿回單子時，我發現顧客沒有用數字寫下金額。我剛想問，卻發現她在簽名上加了“小姐”二字，變成了“蘇XX小姐”...
41.壹個笑話在我們銀行廣為流傳。經辦人:“您好，請問您做什麽業務？”客戶:“哦，我存個死亡日期(整存整取)！”代理人:“妳死了多久了？”"顧客:"嗯，壹年的死亡！"
55.老師:“如何分辨章魚的手和腳？”
學生:“給它放個屁聞聞，會捂鼻子的是手，其他的是腳。”
美國紐約壹名劫匪在搶銀行時說過壹句至理名言:“別動，錢是國家的，命是自己的！”
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的哪賠！
壹個病人正躺在床上唱歌，並且開始面朝上唱。過了壹會兒，他仰面唱了起來。院長不解，問原因。他回答:傻，剛才是A面，現在是B面！
大壹:我發現了壹條蟲子，整碗飯都倒了；
大二:發現壹條蟲子，挑出來繼續吃；
大三:發現了壹條蟲子，像沒有蟲子壹樣吃了下去；
大四:發現沒有蟲子，抗議，沒有蟲子怎麽吃飯！
讀研的時候發現了壹個bug，感嘆，太簡單了。
讀博的時候:發現只有蟲子，感覺學校夥食改善了...
專業課考試最後壹題:妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫了導師的名字...x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍有個漂亮的女生拿著手帕向我招手，我也向她招手。然後她跑到另壹個窗口向我招手，我又向她招手；後來她又走了，直到她在第三個窗口向我招手我才意識到。原來她正在擦窗戶...
壹個男人結婚的時候，向上帝發誓要對婚姻忠誠，但是婚後不久，他就出軌了。過了幾天，他發現沒有報應，他就忘了。直到有壹天，他乘船航行，遇到了風暴，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是他趕緊跪下祈禱:請為了其他無辜的人原諒他吧。這時，我聽到天空中傳來壹個低沈的聲音:妳以為我這些年很閑嗎？我很容易裝滿這條船嗎？我...
當妳在路上遇到壹只狗，不要驚慌。勇敢對抗。最多有三種結果:第壹，妳贏了，妳比狗強；第二，如果輸了，妳連狗都不如；第三，扯平。妳就像壹條狗。
我說:“妳是豬！”妳說:我是豬。“從那以後，我就叫妳‘豬’了。有壹天，妳終於忍不住大喊壹聲“我不是豬！“當著所有人的面。
妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！
經過壹夜的爭鬥，妻子對丈夫說:“我終於明白為什麽猿進化成直立行走了。”丈夫問:“為什麽？”
發明家對他的朋友吹噓道:我發明了壹個機器人，它就像人壹樣！朋友問:它從來不出錯嗎？發明家:沒有。但是當它犯了錯誤，它會把責任推到其他機器人身上！
壹位主持人說起賽前的註意事項:“大家要等我說‘開始’再先回答。”然後他進壹步強調:“壹定要等我的‘開始’出來再搶！”
口誤:小張關切地對小麗說:“下雨了，別忘了帶傘。淋濕了是小事，淋病就麻煩大了！”
壹個人被狗咬了，趕緊找醫生要藥。醫生正準備下班，壹臉不悅:“看看時間，妳怎麽這個時候來了？”“對不起，我知道，但是狗不懂！”
女孩哭了，“老師！剛才我看見廁所裏有很多螞蟻。”英語老師順口問道:“螞蟻說什麽了？”女孩驚訝地看著老師說:“螞蟻…它什麽也沒說…”
我不知道誰在公共汽車上放屁了。大家都在猜測。售票員說:放屁的同誌買票了嗎？話壹落，壹個時髦女真的上當了，大聲回答:我買了票！
單位領導做總結講話:我們工作不好的原因有:壹是睡得像寡婦，上面沒人；第二，像妓女壹樣，上衣總是被換掉；第三，就像和妳老婆睡覺壹樣，我們自己人總是幹我們自己人。
發生了壹起交通事故，很多人都在看，但是壹個記者進不去。他靈機壹動，喊道:我是傷者的兒子，請讓開！不出所料，圍觀的人都讓開了。記者看過去，被壓死的是壹條狗！
有人壹天跟三個大男人打架。回來後誇道:“我讓他們打了兩個小時，也沒把我打趴下。”人家問怎麽回事？他說:他們把我綁在樹上打我。
下壹次面試的某公司招聘的女生英文名是spring。秘書想炫耀壹下自己的英語水平，喊道:“春，該妳了...
壹架飛機就要墜毀了，人們爭先恐後地逃生，最後只剩下壹個學生和飛行員:別管我，只有壹個傘包，趕緊跳。學生:不，還有壹個。我的書包剛被壹個叔叔背過。
壹個歌手唱壹首歌，四個評委暈倒三個，最後壹個緊緊握住歌手的手，眼裏含著淚:才華！人家要錢唱歌，妳卻可以拼命唱！