不知道別人的婚姻是不是雞毛蒜皮。我只知道我自己的婚姻真的讓我措手不及。
回顧過去的三年，似乎是壹次漫長而痛苦的長征。我已經從壹個睡得很好的人，變成了壹個即使三年能完全睡得著，也充滿噩夢的人。我從來都不是壹個沒心沒肺，大大咧咧，不懂人間煙火勾心鬥角的傻姑娘，現在變成了這個面對生活重擔時不時抓狂，暴躁，多疑，敏感，自卑的瘋女人——這本來就是我所痛恨的！我從壹個胖乎乎的世界裏的可愛女人，變成了壹個胖胖的圓圓的黃臉婆，沒有形象，每天為生計奔波，照顧寶寶。這更像是壹次自我毀滅、自我毀滅、自我救贖的旅程。
我不知道我是怎麽來的。也許我跌跌撞撞，也許我搖搖晃晃，壹腳深壹腳淺地走著。我常常熱淚盈眶，無處傾訴，也無法傾訴。因為那個總是在遠方旅行的忙碌的人，無法實時感受到妳的糾結，妳的焦慮，妳的平衡，妳的想法！他對家事壹無所知，或者說他還在等著妳分配安排，因為他有他的苦衷，他的愛好，他的各種正當理由。他希望得到壹個穩固的大後方，得到妳的理解、包容和支持。而妳不能也不可能從他身上獲得安全感。妳不能老是抱怨，因為對方會用壹種看著不滿意的老婆的眼神看著妳，“無理取鬧，斤斤計較，悲觀消極”的大帽子扣在妳身上，讓妳心灰意冷，毫無鬥誌。似乎就憑這幾句話就能站在道德制高點上，讓自己繼續努力，自立自強。
最艱難的時刻不是生活的壹切瑣事和負擔壓在妳身上，而是床邊的人壹開始不理解妳的選擇——不理解妳為什麽選擇把孩子留在身邊，堅持懇求對方的父母來我們這邊幫忙帶孩子。而不是選擇最現實最方便的省錢方式——把孩子放回老家讓老人帶。大家都不理解妳，甚至覺得妳矯情，覺得妳固執不講道理，覺得妳在為難長輩，增加長輩的困難。同樣來自妳最親的人——母親，總是從“為妳好”的角度出發，她恨妳鐵不成鋼，認為妳沒有壹份穩定體面的工作，認為妳是壹個沒有社會地位的打工仔，認為妳下賤，認為別人看不起妳，認為妳拖累了父母的家庭，認為妳讓老母親為妳拖著病體，不能安享晚年...我想，再開明的人，也沒有辦法徹底化解。另外，我身上的陽光樂觀真的很可憐。
最後，孩子上幼兒園，離家最近的優質幼兒園沒有條件，就選遠壹點，正規壹點的。還好孩子幫我解決了入園前期的分離焦慮問題，我每天背著書包開開心心的去上學。然而，問題又來了。。。我80歲的老母親體力和精力根本支撐不了每天輾轉反側接孩子放學的重任，我也不放心這個老人每天下午在回家的路上過天橋坐公交。。。所以那時候我總是時不時的提前請假，拖著自己去接孩子放學。而頻繁的請假，當然帶來的是大領導的責難，以及嚴厲的考勤懲罰。
嗯，好像有這麽壹個規律，就是人在困難的泥潭裏掙紮的時候，大多只會惡性循環，厄運會撲向妳，就像命運的黑手壹樣，不斷的壓制妳爬出絕望深淵的決心。有時候我會有不切實際的期望，希望能遇到生命中的貴人，幫妳壹把——然後，幻滅之後，繼續疲憊。畢竟每個人都只能靠自己，只有自己才能拯救自己。我就納悶了，妳是不是壹開始就給自己挖了壹個很深很深的坑？這個坑夠深了，可以埋葬妳的青春，單純和對壹切美好的期待！因果皆因其種。三年來，秋冬之交，內憂外患如魔鬼般緊逼。我好像壹直都很壓抑，但我總是努力假裝開心，假裝雲淡風輕，也許假裝真的會解脫。
我不知道前方有什麽樣的荊棘路在等著我，我只知道我已經無路可退了！除了破釜沈舟，除了繼續趾高氣揚，無路可退！雖然以世俗的標準來看，我似乎壹無所有。但至少現在，我還有壹個沒有倒下的身體，壹個伴侶，孩子，親人，壹份可以謀生的工作，最重要的是，我還活著。這已經是上帝給的最好的禮物了。有什麽好抱怨的？接受不完美的自己，接受不完美的現實，向著陽光努力，好好生活，就夠了。活著就有希望。
“努力生活，努力愛，哪怕肝腦塗地。不要求任何人滿足，對得起自己就好。我從未選擇放棄我的夢想，即使在塵土飛揚的日子裏...向前跑！面對冷眼和嘲笑！沒有苦難怎麽能感受到生命的浩瀚！命運不能讓我們跪地求饒，哪怕我們的手臂沾滿鮮血！繼續跑，帶著壹個孩子的驕傲！”這首歌撩動人心，在我腦海裏不停旋轉。我覺得人生就應該這麽向上——只有生活和愛情不能辜負！