爸爸媽媽都是大頭。
1.看著電視上日本地震的新聞鏡頭，兒子說:“真可惜！”壹邊笑。他怎麽會有這樣的反應？
2.夏令營第二天的午飯時，朱做好飯後，坐在他最愛吃的那盤糖醋排骨前，撈了壹大半放進碗裏，吃得很開心。
3.魏小青在臉書上發起了壹個名為“陳小芳是超級白眼”的開放社團，並邀請了50位好友加入。內容是“從下周壹開始放過他”。
4.“阮小慧，我告訴妳，如果妳再跟沒錢交學費的張曉梅說話，讓我看到他，我們五個人以後都不會跟妳玩了！妳聽到了嗎？」
5.“哈哈哈，萊小胖，妳比胖虎還胖。妳還不如改名叫賴大胖呢！”“好啊，以後就叫他賴大胖吧！」
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有些孩子到了中學階段，身高體重都有所增加，但思維和行為依然幼稚任性。他們只關心自己，對別人的痛苦毫無感覺，甚至嘲諷欺負別人。這些都源於孩子“缺乏同理心”。
共情在人際交往中起著關鍵作用。只有互相關心，對別人的喜怒哀樂感同身受，才能建立友誼，減少欺淩。
然而，充滿同理心的利他行為就像外來植物。孩子的心裏雖然有小小的種子，但如果不細心呵護和澆灌，幼苗馬上就會消失。然而，欺淩、嘲諷、排擠等“惡”的行為卻像野草壹樣在春風中又長高了。壹個孩子被善與惡的兩股力量拉扯著。如果老師能有這種對人性的理解，並鼓勵、欣賞、放大孩子的類似行為，自然能抑制雜草的蔓延。
孩子從學前班進入小學，正好是“自我中心”的過渡期。這時候如果能鼓勵孩子先對別人的好行為產生共情，然後再回去理清概念，加強認知發展，孩子共情的基礎就可以穩固了。
教學壹線的資深教師認為，孩子之所以表現冷漠、嘲笑別人或做出不良行為，有時是因為沒有被教育好是非，誤以為噓很好玩。或者從小就被照顧得很好，無法練習關心他人和為他人付出的能力；或者說他們對自己沒有感覺，對自己的情感感受“不熟悉”。
當內心的陰暗面出現時:先教會孩子做自己情緒的主人。
當壹個孩子只知道心裏堵著壹個黑乎乎的東西，攥著拳頭，臉頰越來越紅，只想找個人打壹架，發泄壹下，最後被大人罵壹頓，懲罰壹頓，卻不知道自己“生氣”了。當然，他不會有能力去觀察別人臉上細微的表情，去判斷別人的感受。每次他都覺得黑暗的東西又來了，只能按照老路線打打鬧鬧。
所以，共情教學的關鍵在於先教會孩子“自我意識”的能力，然後才有辦法去共情他人的情緒和需求，進而做出良好的行為。因為僅僅在認知上能夠與他人“感同身受”是不夠的，還必須融入到實際行為中去。
比如有的孩子做了徒勞無功的事，惹怒了別人卻依然不知悔改。當老師問他知不知道同學怎麽了，他的回答很平靜:“我知道他生氣了。但是，這不叫共情。同樣，我們也可以對他人的需求敏感，體諒對方的感受，用行動讓對方感受到溫暖和支持與接納。