《背影》原文:(作者:朱自清)
我已經兩年多沒見過我父親了。我最忘不了的是他的背影。
那年冬天，我奶奶去世了，我爸爸也被解除了工作。這是壹個禍不單行的日子。我從北京到徐州，打算和爸爸壹起回家。去徐州看父親的時候，看到院子裏的東西，就想起了奶奶。我忍不住流下了眼淚。父親說:“是這樣，別難過，但是天無絕人之路啊！”"
回家賣典當，父親賠了虧；又借錢辦喪事了。這幾天家裏的情況很慘淡，壹半是為了喪事，壹半是為了父親的閑暇。葬禮結束後，父親要去南京工作，我要回北京讀書，我們壹起去。
到了南京，壹個朋友約好去觀光，住了壹天。第二天早上要過河到浦口，下午上車北上。因為父親比較忙，已經決定不送了，找了酒店裏壹個熟悉的服務員陪著。他反復叮囑服務員，非常小心。但他最後還是擔心服務員貼的不合適；我猶豫了壹會兒。其實那年我二十歲，已經往返北京兩三次了，所以無所謂。他猶豫了壹會兒，最後決定親自帶我去。我再三勸他不要去；他只是說:“不要緊，他們走不好！”
我們過了河，進了車站。我買了票，他忙著照看行李。行李太多了，所以妳得給搬運工小費才能去。他又忙著和他們討價還價了。我當時真的很聰明，壹直覺得他說話不好聽要打斷自己，但他最後還是把價格談妥了；陪我走到車那裏。他為我選了壹把靠近門的椅子；我用他為我做的紫色外套鋪好了座位。他告訴我路上要小心，晚上要警惕，不要感冒。並讓服務員好好照顧我。我在心裏嘲笑他的迂腐；他們只知道錢，他們不過是自討苦吃！我這個年紀的人不能照顧好自己嗎？嗯，現在想起來，當時真是太聰明了！
我說:“爸爸，妳去吧。”他向車外看了看，說道:“我去買些橘子。”妳呆在這裏，不要到處走。“我想那邊的平臺上有壹些小販在柵欄外等著顧客。要去那邊的站臺，妳得穿過鐵路，跳下來，再爬上去。父親是個胖子，走過去自然比較麻煩。我本來要去的，他不肯，我只好讓他去了。只見他戴著黑色的小帽子，穿著黑色的大夾克和深藍色的棉袍，壹瘸壹拐地走到鐵路邊，慢慢俯下身子，不難。但是他過鐵路的時候要爬那邊的站臺就不容易了。他用雙手爬上去，雙腳又縮了起來；他肥胖的身體微微向左傾斜，顯出努力工作的樣子。這時候我看到他的背影，眼淚很快就流了下來。我趕緊擦幹眼淚。我怕他看到，也怕別人看到。當我再往外看時，他已經抱著那只鮮紅色的橙子走了回來。過鐵路時，他先把橘子撒在地上，自己慢慢爬下來，然後撿起來走開。當我到達這裏時，我急忙去幫助他。我和他走到車前，把橘子放在我的皮大衣上。於是我撲到衣服上的汙垢，覺得很輕松。過了壹會兒，他說:“我走了。寫在那裏！”我看著他出去。他走了幾步，回頭看見我，說:“進去吧，裏面沒人。“當他的背影混在來來往往的人群中，我再也找不到了，就進來坐下，眼淚又來了。
這幾年我和父親東奔西跑，家裏情況越來越差。少年時，他外出謀生，自食其力，做了許多大事。真不知道原來的環境這麽壓抑！他難過得控制不住自己。如果中間抑郁了，自然要發出來；家庭瑣事經常觸動他的憤怒。他對我不壹樣了。但是最近兩年沒見，他終於忘記了我的過錯，只想著我和我兒子。我來到北方後，他給我寫了壹封信，信中寫道:“我身體很好，只是胳膊疼得厲害。提筆提筆都不方便，所以我出發的時間也不遠了。”我讀到這裏，在晶瑩的淚光中，我看到了那個胖胖的，藍色棉袍，黑色馬褂的背影。唉！不知道什麽時候才能再見到他！
老舍是我的母親
母親娘家是北平德勝門外的壹個小村莊，在土城外，通往大鐘寺的路上。村裏有四五戶人家，都姓馬。每個人都種壹些不太肥沃的地，但我同齡的兄弟都是軍人、木匠、泥水匠、檢測員。雖然他們是農民，但他們買不起牛和馬。當沒有足夠的人時，婦女不得不在田裏工作。
對於外婆家，我只知道上面這些。我不知道爺爺奶奶是什麽樣的，因為他們已經去世了。至於更遠的世系和家族史，我甚至不知道；窮人只能關心眼前的溫飽，無暇談論過去的輝煌；“家譜”這個詞，在我的童年裏從來沒有聽說過。
母親出生在農家，所以勤勞老實，身體也很好。這個事實是極其重要的，因為如果我沒有這樣的母親，我想我將不得不打很大的折扣。
我媽大概很早就結婚了，因為我姐現在已經是六十多歲的老太婆了，我大侄女比我大壹歲。我有三個哥哥，四個姐姐，但是只有姐姐，二姐，三姐，三哥和我能長大。我是“老”兒子。我出生的時候，我媽四十壹歲，我大姐二姐都結婚了。
從大姐和二姐結婚的家庭來看，在我出生之前，我家大概也就壹般吧。那時候訂親講究門當戶對，大嫂是小官，二嫂也開酒館。他們都是相當正派的人。
可是，我，我給家裏帶來了不幸:我出生後，我媽半夜昏過去了，睜開眼睛才看到她老兒——感謝大姐把我抱在懷裏，沒有凍死。
壹歲半的時候，我殺了我的父親“迪克”。
弟弟不到十歲，三姐十二三歲，我才壹歲半。我壹個人被媽媽養大。我父親守寡的姐姐和我們住在壹起。她抽鴉片，喜歡打牌，脾氣不好。為了我們的衣食，媽媽會為別人洗衣服，縫補或縫制衣服。在我的記憶中，她的手壹年四季都是紅紅的，微腫的。白天，她洗衣服，洗壹兩個大綠陶罐。她從來不做敷衍了事的事，連屠夫送來的黑布襪子都是洗白的。晚上她和三姐點著油燈，要縫補衣服到半夜。她壹年到頭都沒有休息，但在百忙之中，她保持著院子的整潔。桌椅都是舊的，櫃門的銅件早就殘缺不全了，但她的手總是讓殘破的桌面免於灰塵，殘破的銅件閃閃發光。院子裏，父親留下的那盆盆石榴和夾竹桃，總會有人澆水，有人照料，每年夏天都會開出許多花。
我哥好像從來沒和我玩過。有時候，他去學習；有時，他當學徒；有時，他也賣花生或櫻桃之類的小東西。母親含著淚送走了他，不到兩天，又含著淚把他接了回來。我不明白這是怎麽回事，只是覺得他很奇怪。和母親相依為命的是我和三姐。所以，他們做事我總是跟著他們。他們澆花，我也得水；他們掃地，我收集灰塵...從這裏，我學會了愛花，愛幹凈，守秩序。這些習慣至今被我保留著。當客人來的時候，不管他們有多尷尬，媽媽都會想辦法弄點東西招待他們。叔叔和堂兄弟們經常自己買酒買肉，這讓她臉紅，但他們給他們溫酒，讓她開心。家裏有婚禮或者葬禮的時候，媽媽會洗好禮服，親自去祝賀——壹份禮物可能只是兩個小錢。到現在為止，我好客的習慣還沒有完全改變，雖然生活這麽辛苦，因為從小到大習慣的東西不容易改掉。
我阿姨經常發脾氣。她獨自在雞蛋裏尋找骨頭。她是我家的地獄之王。我進了中學她才死，但我沒見我媽反抗過。“我沒生過婆婆的氣，我沒受嫂子影響嗎？人生就是這樣！”母親只有在不得不解釋這還不足以說服別人的時候才這麽說。是的，這是命運。母親不嫌老，窮也不嫌老，難也不嫌老。這都是命運。她將遭受最大的痛苦。她總是跑在前面幫助她的親戚和鄰居:她會給嬰兒洗三次澡——窮朋友可以在“奶奶”身上少花點錢——她會給孩子們剃光頭，她會擰年輕女人的臉...無論她能做什麽，她都會有求必應。但是吵架打架，永遠不會有她。她寧願受苦也不願生氣。姑姑去世的時候，我媽好像哭盡了壹生的委屈，直到墳墓。不知道哪來的壹個侄子，聲稱有繼承權，但是他媽媽默默的教他搬那些破桌子破板凳，還送給他壹只姑姑養的肥母雞。
然而，母親並不軟弱。我父親死於鮑克瑟出拳的那壹年。盟軍進入城市，挨家挨戶搜查財產、雞鴨。我們被搜查了兩次。母親帶著哥哥和三姐坐在墻上，等著“魔鬼”進門，臨街的門是開著的。“魔鬼”壹進門，就用刺刀把老黃狗刺死，然後搜查房間。他們走後，我媽拎著破皮箱找到了我。如果箱子不是空的，我早就被壓死了。皇帝跑了，丈夫死了，魔鬼來了。城市裏到處都是蓮花火焰，但母親並不害怕。她想在刺刀下和饑荒中保護她的孩子。北平有很多意外。有時候發生兵變，整個市場都著火了，火球落在我們院子裏。有時會發生內戰，城門緊閉，商店關門，炮聲日夜不絕。這種恐慌，這種緊張，再加上對壹家人飲食的規劃，對孩子安全的擔憂，壹個虛弱的老寡婦能承受嗎？但是，這個時候，媽媽的心是橫的，不慌不哭，只好無中生有。她的眼淚會掉到她的心裏！這種軟硬兼施的性格也遺傳給了我。我對所有的人和事都抱著平和的態度，把失去當成理所當然。但是，作為壹個人，我有壹定的目的和基本的規則，我可以做任何事情而不超出自己的界限。怕見陌生人，怕跑腿，怕露臉；但當我不得不走的時候，我不得不走，就像我媽媽壹樣。從私塾到小學、中學，我經歷了至少20個老師，有的對我影響很大，有的完全沒有影響，但我真正的老師，傳承我人格的老師，是我的母親。我媽媽不識字。她給我的是生活的教育。
小學畢業的時候，親戚朋友壹致想讓我學技能幫媽媽。我知道我應該找食物來減輕媽媽的辛苦和艱辛。不過，我也願意去上學。我偷偷進了師範學校——校服、飯、書、住宿，全由學校供應。只有這樣，我才敢向媽媽學習。入場需要十元押金。這是壹筆巨款！我媽掙紮了半個月才籌到這筆巨款，然後含著淚把我送了出去。只要兒子有出息，她就煞費苦心。當我從師範學校畢業，被任命為壹所小學的校長時，我和媽媽壹夜沒合眼。我只是說:“以後，妳可以休息了！”她的回答只有壹串眼淚。我入學後，三姐結婚了。壹個母親對孩子的愛是平等的，但如果她有壹點偏心，她就應該偏心三姐，因為自從父親去世後，家裏的壹切都是母親和三姐在支撐。三姐是媽媽的左右手。但母親知道，這只右手必須被砍掉。她不能為了自己的方便而耽誤女兒的青春。當轎子來到我們家門口的時候，我媽的手冷得像冰壹樣，臉上毫無血色——當時是農歷四月，天氣很暖和。大家都怕她暈過去。但是，她掙紮著，咬著嘴唇，用手扶著門框，看著轎子慢慢走。不久，姑姑去世了。三姐結婚了，弟弟不在家，我住校，家裏只剩下我媽。她還是要從早到晚手術，但是壹整天都沒有人跟她說過壹句話。新年快到了，正好趕上政府提倡使用陽歷，不慶祝舊年。除夕那天，我請了兩個小時的假。從擁擠的市場到清潔爐子和冷卻爐子的家。母親笑了。當我聽說我必須回學校時，她楞住了。過了很久，她才嘆了口氣。當我該走的時候，她遞給我壹些花生。“繼續，孩子！”“街上很熱鬧，但我什麽也沒看見。淚水模糊了我的雙眼。今天，眼淚又壹次布滿了我的眼眶，我想起了那天獨自度過那個悲慘的除夕的慈愛的母親。但是慈母不會再等我了，她已經下葬了！
子女的生活沒有按照父母設定的軌道走下去，老人總是很難過。我23歲了，我媽想讓我結婚，我不要。我請三姐為我說情，我媽含淚點頭。我愛我的母親，但我給了她最大的打擊。時代讓我成為了壹個叛逆者。27歲的時候，我去了英國。對我自己來說，我給了60多歲的母親第二次打擊。在她七十大壽的時候，我還遠在異國他鄉。那天，據姐姐們說，老太太只喝了兩口酒，就早早睡了。她太想小兒子了，說不出來。
七七抗戰後，我逃出濟南。北平又像庚子那年壹樣被鬼子占領了，但母親日夜思念的小兒子來到了西南。我可以想象我媽媽有多想我，但是我回不去了。每當我收到家裏的信，我總是不敢馬上打開它。我害怕，害怕，害怕，害怕這個不祥的消息。人，即使活到八九十歲，對母親也會有些孩子氣。失去壹個慈愛的母親就像把壹朵花放進瓶子裏。雖然還有色和香，但已經失去了根。有母親的人，內心是平靜的。我害怕，害怕，害怕家裏的信會帶來壞消息，告訴我這是壹朵失去了根的花。
去年，我在家信裏找不到任何關於媽媽日常生活的內容。我懷疑和害怕。我可以想象如果有不幸，我會孤獨的流亡在家，或者我不忍心告訴妳。媽媽的生日在九月，我在八月半寫了壹封生日信，期望在生日前寄到。信中讓我寫下生日的細節，讓我不再有疑惑。12月26日，我從文化勞動軍的大會回來，收到家裏的壹封信。我不敢打開。睡覺前，我打開了信。我母親已經去世壹年了！
我母親給了我生命。我能成長，是因為媽媽的血汗。我不是壹個很壞的人，因為我媽的影響。我的性格和習慣都是我媽遺傳下來的。她從來沒有享受過壹天的幸福，死的時候吃的都是粗糧。唉！妳還在說什麽？心痛！心痛！