笑話幽默百科有20個字,我們在生活中經常能聽到各種各樣的內容。很多內容包含了各方面不同的含義,有的是哲理名言,有的是娛樂笑話。以下是笑話幽默百科中的20個單詞。
壹個忠誠的黨員死了,上帝不想了解壹個無神論者在天堂的靈魂,就把他送到了地獄。壹個月後,燕王汗流浹背地來了,說:“妳快把那個人帶走。他幾乎把我所有的孩子都培養成了少先隊員!”上帝明白了,又過了壹個月,燕王幸災樂禍地問上帝:“那個黨員怎麽樣了?”上帝說,“首先,請叫我* *..."
2.歷史老師說:秦朝統壹六國的順序可以記為:召趙魏行動!(趙涵魏初雁棲)
3.長頸鹿說:兔子,我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的,都會慢慢的通過我的長脖子,那種美味可以享受很久。兔子毫無表情地看著他。夏天,兔子,冰涼的水慢慢流過我長長的脖子,太好吃了。脖子長真好!兔子,妳能想象嗎?兔子慢吞吞地說,妳吐了嗎?
4.據說沙塵暴吹到臺灣省。很多老人走上街頭,攤開雙手,仰望天空,淚流滿面,深吸壹口氣,激動地說,好多年了,好多年了,終於聞到了家鄉泥土的味道。
5.結婚前,我覺得男生打籃球的時候最帥。結婚後,突然發現男人做飯,洗碗,收拾屋後才是最刺激的!
6.什麽是兄弟?兄弟,妳老了躺在床上,我問妳喝水嗎?妳搖搖頭。吃水果?妳還是搖頭。我又問:給妳找個姑娘?妳睜開眼睛,眼裏含著淚水。兄弟,扶我起來試試。
7.之前有個加衣服的機會,直到感冒了才珍惜。如果上天再給我壹次重來的機會,我會毫不猶豫的把自己所有的衣服都加進去。
8.國家發展和改革委員會從1月1日零時起將汽、柴油價格每噸提高人民幣。全國各地的人接到消息後都表示,油品漲價不包括地溝油,所以對現實生活影響不大。
9.在公交車上,壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說:妳不知道我懷孕了嗎?只見那人緊張地說:“孩子不是我的!”
10,小迪MM第壹次上遊泳課。壹個小時後,她對教練說:“我想,今天是在那裏練習的日子嗎?”“為什麽?”“我真的不能再喝了。”
11,織女下山洗澡結識牛郎,演繹了壹段驚天地泣鬼神的情感故事。這就告訴我們,在家裏是沒有機會洗澡的,所以有必要在外面洗澡。
12,京M .郭,七尺男兒;李宇春,大家閨秀;模範丈夫楊振寧;有壹顆純潔的心,什麽都不想要;貞潔而英勇的女人吳愛蘭;美國正處於水深火熱之中;民主自由的朝鮮,世界的原點是韓國。
13,壹個小孩問壹個富人:先生,妳為什麽這麽有錢?富人說:我小時候跟妳壹樣壹無所有。我爸爸給了我壹個蘋果,我就把它賣了,用我賺的錢又買了兩個蘋果,然後賣掉再買四個蘋果。孩子沈思著說,先生,我好像懂了。百萬富翁先生說:妳知道妳姐姐,然後我爸爸去世了,我繼承了他所有的遺產。
14,戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,我能怎麽辦?為踩上去付出代價。
15.公牛在奔跑時,看見壹頭牛在路邊吃草,急切地對牛說:“快跑,專家來了。”牛:“專家來了妳怕什麽?專家不也是人嗎?”牛:“專家此刻吹牛。”母牛受到了驚嚇,於是歡子跑過去問公牛:“專家吹牛,妳是公牛。妳怕什麽?”公牛說:“妳真的不知道。眼下專家不僅能吹牛還能扯蛋。”
16,女的長得醜不能結婚,期待被拐賣。終於夢想成真,但是半個月都賣不出去。綁匪送回來,她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧,車不好!
17,法官:為什麽要印假幣?被告無辜的說:因為我不能印真錢!
18患者:“醫生,妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系,我還有壹個。”
19年前,父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子,我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了,大哥,給猴子壹個香蕉!”!可憐的東西,我餓了。"
20.從前,有壹根黃瓜。她覺得臉上痘痘太多,就自己切片敷在臉上。
21.小時候老師告訴我,每個人身上都有壹個勤奮的小人和壹個懶惰的小人。妳壹猶豫,他們就打。勤奮的反派在小學經常把懶惰的反派打得落花流水,初中打成平手,而懶惰的反派在高中經常贏。可是到了大學,突然發現他們不打了,那個該死的勤快小人被打死了。
晚上,壹個蒙面歹徒持刀闖入邁克的家。他對邁克喊道:“把妳所有的錢都給我,否則我就殺了妳!”邁克看著歹徒,無奈地說:“對不起,我已經失業半年了,沒錢給妳。”歹徒大怒:“妳這個懶雜種,我上個月剛失業,這個月壹直在外面搶!”"
23.我看到她壹臉羞澀,表情很可愛。我不禁心頭壹顫,低聲問道:“妳呢...妳真的喜歡我嗎?”她埋著頭說:“妳猜!”“我喜歡~”她的臉更紅了,頭更低了。“再猜壹次!”
24.唐僧把悟空趕走後,又遇到了妖怪,只好念了個咒語把悟空叫回來求救。很快,空中傳來壹個新的聲音:對不起,您撥打的用戶不在服務區,請稍後再撥。
25.“為什麽颶風通常以女性命名?”“正因為颶風來了,妳才輕輕的狂奔,但是颶風走了,就帶走了妳的房子和車子。”
26,大學生最低標準;農婦,山泉,壹點田。
27.女:“只要我有錢,我就嫁給誰。”男人:“妳會嫁給銀行裏的保險箱嗎?”
28.為了招攬生意,火鍋城在貓撲燈的廣告上寫了這樣壹句話:“自助火鍋,每份人民幣,身高米以下兒童免費。”幼兒園的阿姨看完之後非常激動。她懷了元錢,領著壹個班100個孩子去了火鍋城。
29.壹個男人想跳樓,他老婆大喊:老公,妳別沖動,我們的路還長著呢!聽到這話,那人猛撲下來。警察說:“妳真不該這樣威脅他!”
30.語文課上,老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊,什麽也說不出來...老師說:“可以嗎?我也不會叫!”同學:“吱。”
31.打工妹在他的msn簽名上開玩笑說他工作累了。很多男同事打電話問價格,有聰明人問:壹年套餐多少錢?包月多少錢?是否可以按日統計;最後只有壹個人才俘獲了美女的芳心。他問:“妳能按流量算嗎?
32.哥哥去壹所小學打籃球,聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我?”男孩無奈的說:“我媽壹天給我元,兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳?”
33.壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎?”“查過了,他家。車都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了,小聲說:“對,是個男孩。”
34.新版《三國》被指拖沓。有網友在網上質疑:“新《三國》太拖沓,宋江八集都沒出現!什麽時候能從西天取經?再拿不到經書,寶玉等人都著急。”
35、答案是:猴子最典型;猩猩智力低下,肌腱很少;猿是阿爾茨海默病的前身;金剛是腦袋被門夾住的傻子;妳見過椰子樹長出香蕉嗎?
36.孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道,如果孩子像父親,那是遺傳的。”喜歡鄰居,那是環境。"
37.前天和朋友聊天。他從來沒有過女朋友。我問他為什麽。他語重心長的說,我的感情早在幼兒園就死了!然後他點燃了壹支香煙。那時候喜歡女生。有壹天我買了壹些糖果棒!她向我走來,好像她想吃東西。我說我給妳壹個,妳讓我親妳。她答應了!所以我給了她壹個,但是她跑了。從此我不再相信感情!
38.老鼠很郁悶,因為他沒有女朋友。當最後壹只蝙蝠同意嫁給他時,老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽?她至少是壹名空姐。
39、大學裏有壹棵樹,叫舒高,很多人掛在上面...
40.嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,非常好的朋友。有壹天,哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到墳前說:“哈哈,妳死定了。”
41,有人往妳身上灑油,對妳說:放心吧,是自動的!妳會怎麽做?打他腎虛,對他說:“妳放心,有六味地黃丸,治腎虛,不含糖。”
42.我說妳是豬,妳卻說:我是豬。從此以後,我就叫妳“豬頭怪”!終於有壹天,妳忍不住對所有人大喊:我不是豬!
43.壹個女人問壹個男人:“我好看嗎?”男人說:妳此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女人說:真的,她姐姐是誰?男人說:珍妮特·瑪莎。
44.老板拿了半個月的小秘密。回來的那天晚上,為了不讓老婆懷疑什麽,他親熱的時候特別賣力,弄出很大的動靜。突然,樓下的鄰居敲門,生氣地喊道:“已經半個月了,每天都這樣。還讓人睡覺?! "
乞丐:嫂子,我兩天沒吃飯了。我能吃些蛋糕嗎?大嫂:蛋糕?我這裏只有米飯。乞丐:正常的話就算了,但是今天是我生日!
46.兩個造假者沒有註意到面值為人民幣的假鈔,決定在偏遠山區消費。當他們拿著張遠用人民幣買的冰糖葫蘆時,他們哭了,農民給了他們兩塊。
47.這壹天四級聽力最清楚的壹句話:請監考老師拿出磁帶,翻到B面繼續聽。
48.昨晚的陽光真好。
49.賊甲:“* * *這壹天搶了多少?”小偷B:“沒有,明天看報紙就行了。”
50.有壹棵非常高的椰子樹,上面有四種動物。金剛,壹只猿和猴子,爬上樹去摘香蕉。妳認為哪壹個會是第壹?考驗妳的人品。
51.我和同事開車出去吃飯。到了吃飯的地方,沒有停車位,只好停在路邊。當被問及是否會給我的朋友壹張票時,他什麽也沒說。他從盒子裏拿出壹張票,貼在窗戶上。吃完飯回來是安全的。
52.誰比保鏢更忠誠?美國領導人命令保鏢跳樓。保鏢跪下說:“快來,我還有家人。”所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳,中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧,我有家人。”
53.壹只大猩猩來到了動物園。太醜了,遊客們都吐了壹地。有壹天我去了,我吐了;又有壹天,妳去了,猩猩吐了。
20話2 1,班長問:我們排最大的官是誰?答:是個排長。班長又問:老師下面是誰?新兵回答:是老師騎的馬。
2.在超市門口,我看到壹個送快遞的大哥,剛發動摩托車。
不到3秒,就聽到“砰”的壹聲,其他人和車都倒在了地上。
我看到他默默起身,拿出鑰匙,打開車前輪的鎖。
晚飯後,我教女兒對別人要有禮貌。
我對女兒說:“首先要學會說‘謝謝’。當妳收到別人的禮物時,說“謝謝”;吃飯的時候,別人給妳夾菜的時候會說‘謝謝’。媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了讓女兒更明白謝謝的含義,我拿了壹瓶飲料放在手邊,對女兒說:“妳看,就算是買來的飲料,制作的人也會在瓶蓋上印上‘謝謝惠顧’。”
我壹邊說著,壹邊擰開瓶蓋,給女兒看。
擰開瓶蓋後,我傻眼了。我看到封面上印著“另壹瓶”。
4.在火車站前的肯德基,壹位顧客問服務員:這裏有電源嗎?
女服務員平靜地說:我是服務員。
客人:...
5.兩個礦工壹起拉煤。壹輛在另壹輛後面,被拉到壹個山坡上。後面的人發現前面的沒有用力,就說:“使勁拉!”
前面的人回過頭來生氣地說:“誰說我不努力了?妳看,我已經把繩子弄彎了。”
6.老人:“我老了,現在記性很差,很多東西很容易忘記。”
小夥子:“我有辦法解決這個問題。”
老人:“真的嗎?”
小夥子:“當然,真的,妳先借我500塊錢,我得先看看妳記性有多差。”
7.火車上,男人壹個人在軟臥,壹個女人推門插進去。
開胸撓頭發說,給我5000塊,或者打電話給別人說妳在調戲我。那人楞了壹下,從包裏拿出紙筆,寫道:我是聾啞人,妳要什麽?
那個女人拿起筆,在紙上寫下了她剛才說的話。
男人笑著接過紙條,打開門:妳可以出去了。
笑話幽默百科20個單詞3個笑話幽默。
1,中國咖啡
飯後去濱河公園散步,看到壹對時尚的情侶帶著壹只獅子狗。我支持那些喜歡狗的人。多漂亮的狗啊!我由衷的佩服,說,妳叫什麽名字?打電話-咖啡!
女主人聽到我誇她的狗很開心!咖啡?多洋氣的名字啊!我說。是啊!我們的咖啡是有教養的,我們是紳士。它的頭發被美化了嗎?它看起來很特別,像-像什麽?女主人滿懷期待地問道。這個時候我又犯了壹個亂說話,說地址不明的錯誤。我壹邊仔細觀察,壹邊總結出咖啡的形狀:頭戴雷鋒帽,腰上紮著兩個包子,腳踩四個歡樂會球,屁股上放著雞毛撣子。
2,報復心強。
有人給我介紹了壹個保險大姐。她四十多歲,留著發型,長得像電影裏的祥林嫂。她的推銷方法很簡單——盯梢加毆打!
第壹次來,她傾訴了自己壓力有多大,生活有多艱難。我委婉的告訴她,我壓力很大,想她活著就退,不容易。誰知,她越來越勇敢,第二次找上門來。這壹次,她改變了策略,不再抱怨,而是談到了她的保險的優勢。言下之意,壹旦購買,終身無憂,受益無窮!為了擺脫她,我幹脆說我根本不打算買保險。最重要的是——我壓低聲音在她耳邊低語——我沒錢買。現在她不知所措,怏怏而去。
沒想到,第三天,她又卷土重來了——像打了雞血壹樣興奮,渾身都是贏我的能量!我只是有借口去逃避壹些事情。
她平靜地叫住我,說:我只需要妳壹分鐘的時間。我只能說:去吧。她問:妳有孩子嗎?我說,是的。她又問,多大了?我如實說:三歲。她如數家珍地說:才三歲!如果妳不給他買保險,萬壹他出事妳會後悔的!
她的話為我火上澆油(看來她還不知道我的長處)。我努力壓抑住自己的憤怒,問她:妳有孩子嗎?她答應了。我又問:妳給他買保險了嗎?她說當然是她買的。我裝作很關心的樣子說,如果孩子出了什麽事,妳賺錢了,妳打算怎麽辦?
3.妳出來了。
我在街上遇到了壹位銀行經理。我們有共同的業務關系。每次見到他,我都透過防彈玻璃看到他。突然在外面看到他真的有點難受。我問候他:妳出去了嗎?這家夥楞了壹下,收起臉上的笑容,冷冷地回答:我本來就沒進去!
事後很後悔,第二天去銀行取錢。我故意靠近他說,我昨天不是那個意思。他也笑了,我知道妳在開玩笑。為了道歉,我故意提高聲音說,妳不貪汙不受賄怎麽進去?
4.合同流產
我去見壹個客戶。她大約三十歲,有點胖。我們談得很順利,同意第二天簽合同。估計能凈賺五六萬,心裏暗喜。道別時為了加深感情,我指著她的肚子關切地問,已經六個月了吧?聲音在下降——嘈雜的辦公室安靜下來,所有人都假裝低頭,緊張地等待下文。
顧客臉上的笑容立刻僵住了——臉色由白變藍——由藍變紫,只看到她的腹部慢慢放大又逐漸縮小,緊握著拳頭,青筋迸裂——眼睛裏仿佛要迸出火來!我嚇了壹跳!
我不知道自己做錯了什麽,語無倫次的說:大姐妳沒事吧?別動,輪胎氣。這句話又引起壹陣壓抑的笑聲。我仿佛明白了怎麽回事,懇切地安慰她:男女都壹樣,女兒也是傳宗接代的!當事人聽了這話,壹個趔趄,差點摔倒,用手扶著墻,從牙縫裏勉強擠出壹句話:我還沒結婚呢!
5.擊敗麥城
去壹家飯店吃包子,發現肉餡很少,就給服務員打電話問,肉餡怎麽這麽少?服務員瞪眼:少?給妳包頭豬?我生氣地說,妳這是什麽態度?服務員:態度好?和妳上床?我大怒:我要投訴妳!服務員拍桌子:投訴?我不會等的!說完揚長而去。