笑話幽默百科有20個字，我們在生活中經常能聽到各種各樣的內容。很多內容包含了各方面不同的含義，有的是哲理名言，有的是娛樂笑話。以下是笑話幽默百科中的20個單詞。
壹個忠誠的黨員死了，上帝不想了解壹個無神論者在天堂的靈魂，就把他送到了地獄。壹個月後，燕王汗流浹背地來了，說:“妳快把那個人帶走。他幾乎把我所有的孩子都培養成了少先隊員！”上帝明白了，又過了壹個月，燕王幸災樂禍地問上帝:“那個黨員怎麽樣了？”上帝說，“首先，請叫我* *..."
2.歷史老師說:秦朝統壹六國的順序可以記為:召趙魏行動！(趙涵魏初雁棲)
3.長頸鹿說:兔子，我希望妳能知道有壹個長長的脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種美味可以享受很久。兔子毫無表情地看著他。夏天，兔子，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！兔子，妳能想象嗎？兔子慢吞吞地說，妳吐了嗎？
4.據說沙塵暴吹到臺灣省。很多老人走上街頭，攤開雙手，仰望天空，淚流滿面，深吸壹口氣，激動地說，好多年了，好多年了，終於聞到了家鄉泥土的味道。
5.結婚前，我覺得男生打籃球的時候最帥。結婚後，突然發現男人做飯，洗碗，收拾屋後才是最刺激的！
6.什麽是兄弟？兄弟，妳老了躺在床上，我問妳喝水嗎？妳搖搖頭。吃水果？妳還是搖頭。我又問:給妳找個姑娘？妳睜開眼睛，眼裏含著淚水。兄弟，扶我起來試試。
7.之前有個加衣服的機會，直到感冒了才珍惜。如果上天再給我壹次重來的機會，我會毫不猶豫的把自己所有的衣服都加進去。
8.國家發展和改革委員會從1月1日零時起將汽、柴油價格每噸提高人民幣。全國各地的人接到消息後都表示，油品漲價不包括地溝油，所以對現實生活影響不大。
9.在公交車上，壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說:妳不知道我懷孕了嗎？只見那人緊張地說:“孩子不是我的！”
10，小迪MM第壹次上遊泳課。壹個小時後，她對教練說:“我想，今天是在那裏練習的日子嗎？”“為什麽？”“我真的不能再喝了。”
11，織女下山洗澡結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的情感故事。這就告訴我們，在家裏是沒有機會洗澡的，所以有必要在外面洗澡。
12，京M .郭，七尺男兒；李宇春，大家閨秀；模範丈夫楊振寧；有壹顆純潔的心，什麽都不想要；貞潔而英勇的女人吳愛蘭；美國正處於水深火熱之中；民主自由的朝鮮，世界的原點是韓國。
13，壹個小孩問壹個富人:先生，妳為什麽這麽有錢？富人說:我小時候跟妳壹樣壹無所有。我爸爸給了我壹個蘋果，我就把它賣了，用我賺的錢又買了兩個蘋果，然後賣掉再買四個蘋果。孩子沈思著說，先生，我好像懂了。百萬富翁先生說:妳知道妳姐姐，然後我爸爸去世了，我繼承了他所有的遺產。
14，戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
15.公牛在奔跑時，看見壹頭牛在路邊吃草，急切地對牛說:“快跑，專家來了。”牛:“專家來了妳怕什麽？專家不也是人嗎？”牛:“專家此刻吹牛。”母牛受到了驚嚇，於是歡子跑過去問公牛:“專家吹牛，妳是公牛。妳怕什麽？”公牛說:“妳真的不知道。眼下專家不僅能吹牛還能扯蛋。”
16，女的長得醜不能結婚，期待被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送回來，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，車不好！
17，法官:為什麽要印假幣？被告無辜的說:因為我不能印真錢！
18患者:“醫生，妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹個。”
19年前，父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓了。"
20.從前，有壹根黃瓜。她覺得臉上痘痘太多，就自己切片敷在臉上。
21.小時候老師告訴我，每個人身上都有壹個勤奮的小人和壹個懶惰的小人。妳壹猶豫，他們就打。勤奮的反派在小學經常把懶惰的反派打得落花流水，初中打成平手，而懶惰的反派在高中經常贏。可是到了大學，突然發現他們不打了，那個該死的勤快小人被打死了。
晚上，壹個蒙面歹徒持刀闖入邁克的家。他對邁克喊道:“把妳所有的錢都給我，否則我就殺了妳！”邁克看著歹徒，無奈地說:“對不起，我已經失業半年了，沒錢給妳。”歹徒大怒:“妳這個懶雜種，我上個月剛失業，這個月壹直在外面搶！”"
23.我看到她壹臉羞澀，表情很可愛。我不禁心頭壹顫，低聲問道:“妳呢...妳真的喜歡我嗎？”她埋著頭說:“妳猜！”“我喜歡~”她的臉更紅了，頭更低了。“再猜壹次！”
24.唐僧把悟空趕走後，又遇到了妖怪，只好念了個咒語把悟空叫回來求救。很快，空中傳來壹個新的聲音:對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。
25.“為什麽颶風通常以女性命名？”“正因為颶風來了，妳才輕輕的狂奔，但是颶風走了，就帶走了妳的房子和車子。”
26，大學生最低標準；農婦，山泉，壹點田。
27.女:“只要我有錢，我就嫁給誰。”男人:“妳會嫁給銀行裏的保險箱嗎？”
28.為了招攬生意，火鍋城在貓撲燈的廣告上寫了這樣壹句話:“自助火鍋，每份人民幣，身高米以下兒童免費。”幼兒園的阿姨看完之後非常激動。她懷了元錢，領著壹個班100個孩子去了火鍋城。
29.壹個男人想跳樓，他老婆大喊:老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說:“妳真不該這樣威脅他！”
30.語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，什麽也說不出來...老師說:“可以嗎？我也不會叫！”同學:“吱。”
31.打工妹在他的msn簽名上開玩笑說他工作累了。很多男同事打電話問價格，有聰明人問:壹年套餐多少錢？包月多少錢？是否可以按日統計；最後只有壹個人才俘獲了美女的芳心。他問:“妳能按流量算嗎？
32.哥哥去壹所小學打籃球，聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽壹天給我元，兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？”
33.壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎？”“查過了，他家。車都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。”
34.新版《三國》被指拖沓。有網友在網上質疑:“新《三國》太拖沓，宋江八集都沒出現！什麽時候能從西天取經？再拿不到經書，寶玉等人都著急。”
35、答案是:猴子最典型；猩猩智力低下，肌腱很少；猿是阿爾茨海默病的前身；金剛是腦袋被門夾住的傻子；妳見過椰子樹長出香蕉嗎？
36.孩子在思考“遺傳與環境”。媽媽插話道:“這個問題很簡單。大家都知道，如果孩子像父親，那是遺傳的。”喜歡鄰居，那是環境。"
37.前天和朋友聊天。他從來沒有過女朋友。我問他為什麽。他語重心長的說，我的感情早在幼兒園就死了！然後他點燃了壹支香煙。那時候喜歡女生。有壹天我買了壹些糖果棒！她向我走來，好像她想吃東西。我說我給妳壹個，妳讓我親妳。她答應了！所以我給了她壹個，但是她跑了。從此我不再相信感情！
38.老鼠很郁悶，因為他沒有女朋友。當最後壹只蝙蝠同意嫁給他時，老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽？她至少是壹名空姐。
39、大學裏有壹棵樹，叫舒高，很多人掛在上面...
40.嘻嘻和哈哈是壹對好朋友，非常好的朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到墳前說:“哈哈，妳死定了。”
41，有人往妳身上灑油，對妳說:放心吧，是自動的！妳會怎麽做？打他腎虛，對他說:“妳放心，有六味地黃丸，治腎虛，不含糖。”
42.我說妳是豬，妳卻說:我是豬。從此以後，我就叫妳“豬頭怪”！終於有壹天，妳忍不住對所有人大喊:我不是豬！
43.壹個女人問壹個男人:“我好看嗎？”男人說:妳此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女人說:真的，她姐姐是誰？男人說:珍妮特·瑪莎。
44.老板拿了半個月的小秘密。回來的那天晚上，為了不讓老婆懷疑什麽，他親熱的時候特別賣力，弄出很大的動靜。突然，樓下的鄰居敲門，生氣地喊道:“已經半個月了，每天都這樣。還讓人睡覺？! "
乞丐:嫂子，我兩天沒吃飯了。我能吃些蛋糕嗎？大嫂:蛋糕？我這裏只有米飯。乞丐:正常的話就算了，但是今天是我生日！
46.兩個造假者沒有註意到面值為人民幣的假鈔，決定在偏遠山區消費。當他們拿著張遠用人民幣買的冰糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩塊。
47.這壹天四級聽力最清楚的壹句話:請監考老師拿出磁帶，翻到B面繼續聽。
48.昨晚的陽光真好。
49.賊甲:“* * *這壹天搶了多少？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
50.有壹棵非常高的椰子樹，上面有四種動物。金剛，壹只猿和猴子，爬上樹去摘香蕉。妳認為哪壹個會是第壹？考驗妳的人品。
51.我和同事開車出去吃飯。到了吃飯的地方，沒有停車位，只好停在路邊。當被問及是否會給我的朋友壹張票時，他什麽也沒說。他從盒子裏拿出壹張票，貼在窗戶上。吃完飯回來是安全的。
52.誰比保鏢更忠誠？美國領導人命令保鏢跳樓。保鏢跪下說:“快來，我還有家人。”所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳，中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧，我有家人。”
53.壹只大猩猩來到了動物園。太醜了，遊客們都吐了壹地。有壹天我去了，我吐了；又有壹天，妳去了，猩猩吐了。
20話2 1，班長問:我們排最大的官是誰？答:是個排長。班長又問:老師下面是誰？新兵回答:是老師騎的馬。
2.在超市門口，我看到壹個送快遞的大哥，剛發動摩托車。
不到3秒，就聽到“砰”的壹聲，其他人和車都倒在了地上。
我看到他默默起身，拿出鑰匙，打開車前輪的鎖。
晚飯後，我教女兒對別人要有禮貌。
我對女兒說:“首先要學會說‘謝謝’。當妳收到別人的禮物時，說“謝謝”;吃飯的時候，別人給妳夾菜的時候會說‘謝謝’。媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了讓女兒更明白謝謝的含義，我拿了壹瓶飲料放在手邊，對女兒說:“妳看，就算是買來的飲料，制作的人也會在瓶蓋上印上‘謝謝惠顧’。”
我壹邊說著，壹邊擰開瓶蓋，給女兒看。
擰開瓶蓋後，我傻眼了。我看到封面上印著“另壹瓶”。
4.在火車站前的肯德基，壹位顧客問服務員:這裏有電源嗎？
女服務員平靜地說:我是服務員。
客人:...
5.兩個礦工壹起拉煤。壹輛在另壹輛後面，被拉到壹個山坡上。後面的人發現前面的沒有用力，就說:“使勁拉！”
前面的人回過頭來生氣地說:“誰說我不努力了？妳看，我已經把繩子弄彎了。”
6.老人:“我老了，現在記性很差，很多東西很容易忘記。”
小夥子:“我有辦法解決這個問題。”
老人:“真的嗎？”
小夥子:“當然，真的，妳先借我500塊錢，我得先看看妳記性有多差。”
7.火車上，男人壹個人在軟臥，壹個女人推門插進去。
開胸撓頭發說，給我5000塊，或者打電話給別人說妳在調戲我。那人楞了壹下，從包裏拿出紙筆，寫道:我是聾啞人，妳要什麽？
那個女人拿起筆，在紙上寫下了她剛才說的話。
男人笑著接過紙條，打開門:妳可以出去了。
笑話幽默百科20個單詞3個笑話幽默。
1，中國咖啡
飯後去濱河公園散步，看到壹對時尚的情侶帶著壹只獅子狗。我支持那些喜歡狗的人。多漂亮的狗啊！我由衷的佩服，說，妳叫什麽名字？打電話-咖啡！
女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？多洋氣的名字啊！我說。是啊！我們的咖啡是有教養的，我們是紳士。它的頭發被美化了嗎？它看起來很特別，像-像什麽？女主人滿懷期待地問道。這個時候我又犯了壹個亂說話，說地址不明的錯誤。我壹邊仔細觀察，壹邊總結出咖啡的形狀:頭戴雷鋒帽，腰上紮著兩個包子，腳踩四個歡樂會球，屁股上放著雞毛撣子。
2，報復心強。
有人給我介紹了壹個保險大姐。她四十多歲，留著發型，長得像電影裏的祥林嫂。她的推銷方法很簡單——盯梢加毆打！
第壹次來，她傾訴了自己壓力有多大，生活有多艱難。我委婉的告訴她，我壓力很大，想她活著就退，不容易。誰知，她越來越勇敢，第二次找上門來。這壹次，她改變了策略，不再抱怨，而是談到了她的保險的優勢。言下之意，壹旦購買，終身無憂，受益無窮！為了擺脫她，我幹脆說我根本不打算買保險。最重要的是——我壓低聲音在她耳邊低語——我沒錢買。現在她不知所措，怏怏而去。
沒想到，第三天，她又卷土重來了——像打了雞血壹樣興奮，渾身都是贏我的能量！我只是有借口去逃避壹些事情。
她平靜地叫住我，說:我只需要妳壹分鐘的時間。我只能說:去吧。她問:妳有孩子嗎？我說，是的。她又問，多大了？我如實說:三歲。她如數家珍地說:才三歲！如果妳不給他買保險，萬壹他出事妳會後悔的！
她的話為我火上澆油(看來她還不知道我的長處)。我努力壓抑住自己的憤怒，問她:妳有孩子嗎？她答應了。我又問:妳給他買保險了嗎？她說當然是她買的。我裝作很關心的樣子說，如果孩子出了什麽事，妳賺錢了，妳打算怎麽辦？
3.妳出來了。
我在街上遇到了壹位銀行經理。我們有共同的業務關系。每次見到他，我都透過防彈玻璃看到他。突然在外面看到他真的有點難受。我問候他:妳出去了嗎？這家夥楞了壹下，收起臉上的笑容，冷冷地回答:我本來就沒進去！
事後很後悔，第二天去銀行取錢。我故意靠近他說，我昨天不是那個意思。他也笑了，我知道妳在開玩笑。為了道歉，我故意提高聲音說，妳不貪汙不受賄怎麽進去？
4.合同流產
我去見壹個客戶。她大約三十歲，有點胖。我們談得很順利，同意第二天簽合同。估計能凈賺五六萬，心裏暗喜。道別時為了加深感情，我指著她的肚子關切地問，已經六個月了吧？聲音在下降——嘈雜的辦公室安靜下來，所有人都假裝低頭，緊張地等待下文。
顧客臉上的笑容立刻僵住了——臉色由白變藍——由藍變紫，只看到她的腹部慢慢放大又逐漸縮小，緊握著拳頭，青筋迸裂——眼睛裏仿佛要迸出火來！我嚇了壹跳！
我不知道自己做錯了什麽，語無倫次的說:大姐妳沒事吧？別動，輪胎氣。這句話又引起壹陣壓抑的笑聲。我仿佛明白了怎麽回事，懇切地安慰她:男女都壹樣，女兒也是傳宗接代的！當事人聽了這話，壹個趔趄，差點摔倒，用手扶著墻，從牙縫裏勉強擠出壹句話:我還沒結婚呢！
5.擊敗麥城
去壹家飯店吃包子，發現肉餡很少，就給服務員打電話問，肉餡怎麽這麽少？服務員瞪眼:少？給妳包頭豬？我生氣地說，妳這是什麽態度？服務員:態度好？和妳上床？我大怒:我要投訴妳！服務員拍桌子:投訴？我不會等的！說完揚長而去。