再次收到妳的來信，真開心，而妳說上次我和妳分享的育兒觀點，讓妳很受益，就更加讓我開心。
妳在信中說，前幾天圈圈和點點這對小鬼頭被妳打了，起因是妳已經屢次告訴他們不能隨便玩電插座，可是他們還是趁妳沒註意的時候把電插座當成玩具玩。當妳看到時候，妳發怒了，用戒尺各打了他們十個手板，還罰站十分鐘。妳說看著他們眼淚巴巴的站在墻角，妳也難過了，甚至後悔了。可不打他們又怕他們再犯錯誤。
?到底應不應該懲罰孩子？而什麽樣的處罰，能讓孩子理解並修正錯誤呢？是的，對於處罰，尤其是體罰，大多數家長仍然抱持著矛盾的心情。
壹談起“處罰”兩個字，都覺得好嚴厲。然而在現實中，我們就生活在壹個處罰的世界裏。開車超速要處罰，水費、電費補繳還要有處罰……我們就應該讓孩子知道處罰是存在的，有了錯誤加以處罰並不是罪惡，不是威脅，而是手段。
其實，孩子並非不能接受懲罰，但壹定要說明因為什麽。體罰不是目的，只是壹種懲罰手段，是讓孩子承擔自己所犯錯誤的壹種有效手段，也是家長用懲罰的方法培養孩子的良好行為習慣。如果能夠不戰而屈人之兵，那麽妳可以選擇不體罰。但是，話說回來，打只是手段，目的還是要讓孩子明白錯誤之處，避免下次再犯同樣的錯誤。所以打後壹定要冷靜坐下來，和孩子面對面分析事情的前因後果、講明道理，告訴圈圈點點：媽媽為什麽打妳們，下次該怎麽做。讓他們通過自己的思考、表述，明白自己所犯的錯誤及造成的後果。
從古至今，懲罰原則講的最好的是諸葛亮，他說：“賞不遺遠，罰不阿近，爵不可以無功取，刑不可以貴勢免。”讓孩子自然的佩服妳，愛妳，自然也就會服從妳。
說到打，體罰，不得不讓我想到現在的校園暴力、孩子間霸淩等現象，這些現象源自於社會學習。從家庭開始，父母對孩童的照顧若帶有敵意、不負責任、冷漠，例如遺棄或施以家庭暴力，讓孩童的社會互動處於負向狀態，則孩童將來成為加害人的可能性會大幅提升。其次，孩童進入小學後，在學校裏受教師影響至深，因為此時孩童正處於模仿階段。教師若選擇錯誤的管教方式，霸淩的可能性也會增加。若同學間發生霸淩行為，而教師不加以阻止，也可能造成其他同學的錯誤價值觀。
孩子的人格養成與家庭生活有密切關聯，家人，尤其父母，通常是孩童的第壹個重要他人。這些重要他人對孩童的身心發展有舉足輕重的影響，少或從未給予孩童關懷的父母，其子女極可能成為霸淩加害人。而那些擁有開明、關懷、寬容和溫暖管教手段的父母，其子女有較多正向心理，也較不易產生行為偏差。
松下幸之助的太太松下梅野在《神的妻子》書中說過：“所謂辛苦是指內心的煎熬，沒有東西、沒有錢並不痛苦，是難關，只要有希望就不覺得辛苦，心的平靜是幸福的根源。”這種平靜就是安全感。而孩子的正向心理就需要有壹個安全的環境表達情緒。安全感是孩子成長必要的條件，也是快樂的基礎。經營出壹個讓孩子在心情上感受得到的安全並投以信任的生活氛圍，讓我們的孩子在成長中受到保護，感到快樂。
妳在來信中還提到了，在圈圈和點點的早教班中，結識的壹個叫果果的小女孩，那個孩子聰明、活潑，卻似乎有些早熟，會看人說話，讓妳很不舒服。後來妳慢慢了解到她的家庭情況，就明白果果早熟的癥結所在了。原來果果的爸爸媽媽早就離婚了，孩子養在爺爺家，父母在周末扮演著恩愛的夫妻狀態給孩子看。然而這種貌合神離的相處，孩子怎麽可能不受到影響呢？所以果果看人給臉色、說話就不足為奇。妳說，有的時候妳看到果果的行為話語，難免不會去憐惜這孩子。
當我看到果果的事情，我也不免唏噓。離婚或許會短暫的給孩子帶來傷害，可是只要做好補救，盡能力給孩子友善、安全、溫暖才是正理。“孩子最大的恐懼是沒有人愛。”我們都曾經是孩子，難道我們都忘記我們是孩子時候的感受了嗎？然而，有些成人認為孩子無法接受事實就去欺騙孩子，這才是更大的殘忍和傷害。面對不真實的家庭，孩子會更加失望與無所適從。
受騙是非常可怕的經驗，更何況對生活並沒有任何主導力量的孩子，如果他們經常受騙，結果壹定會積累成多疑的性格，或轉變為防避受難的說謊者。親子之間的誠信問題，更重要的是物質之外，建立於經驗之中的信任。
不知不覺，又和妳嘮叨了這麽多，總而言之，我想說的是，生活必須與教育壹致，否則起不了教育的作用。我們更應該重視的是經由日常生活自然內化的教育過程。對嗎？
妳的親密友人：孔孔