妳會在上班途中又急急忙忙回家,去給孩子拿書,然後送回學校嗎?
妳會賠償他損壞的手表嗎?堅決不上孩子擔負任何責任?
妳會每天叫孩子起床,提醒他不要遲到嗎?
妳會借助嘮叨、講道理、提醒、大吼大叫、懲罰、批評教育等手段來督促孩子嗎?
如果妳真是這樣做的,那麽我覺得妳真的太累了,孩子缺乏責任心,自己的事情不操心,完全由家長代勞,何時是個頭啊?什麽時候他才能真正長大,為自己的事情擔負責任呢?
孫雲曉在他的書中寫過這樣壹句話:“壹個不願意承擔自己責任的人,小的時候可能會交不到真正的朋友,影響自身的健康成長;成年後如果玩忽職守,則有可能受到法律的制裁。”
如果父母經常擔負了孩子應該擔負的責任和後果,等他成年以後,孩子的行為依然會停留在幼兒時代,缺乏必要的生活經驗、應對能力和責任心。等孩子進入社會,他會因自己所犯的錯誤而惹上許多麻煩。
《正面管教》壹書中寫道:“當妳把水杯放在筆記本上時,當第二天有很重要的課件演示任務,妳卻還在熬夜看頒獎典禮時,當天色不好妳出門散步卻不帶雨傘時,會有什麽後果?妳會把水灑在筆記本上,會因遲到而抓狂,會被雨淋。我們都知道這是我們為糟糕的決定所付出的代價,而比這些更糟糕的,是從小到大,都不用為自己的不良行為承擔任何後果;是孩子覺得自己想幹什麽就能幹什麽,哪怕自己的行為會對自己的健康、人際關系、財務或未來造成危害。”
讀壹讀下面的故事:著名兒童教育家孫雲曉的女兒上小學的時候,愛睡懶覺。早上,三番五次地催她起床,她總要多賴在被窩裏壹陣。真要是晚了,就說:“都怪妳們,讓我遲到了。”後來,孫雲曉給女兒買了壹個鬧鐘,告訴她:“從明天開始,該幾點起來,妳自己上鬧鐘,鬧鐘響了不起來,妳就是睡到中午12點也不叫妳。”頭幾天不行,鬧鐘壹響,女兒手壹擡,就關掉了,結果照樣睡過頭。父母也不說話,她自己也沒話好說。幾次下來,她就開始想辦法,放兩個鬧鐘,再把鬧鐘放在手夠不到的地方。不出壹個星期,她再也沒有遲到。
又有壹次,女兒去夏令營。孫雲曉問:“東西都準備好了嗎?”女兒說:“都好了,您就別管了。”孫雲曉檢查了壹遍,發現衣服沒帶夠,手電沒帶,就提示說:“那邊的氣候,妳知道嗎?衣服夠不夠?晚上活動的東西都準備了嗎?”女兒不耐煩地說:“沒問題了,您就別啰嗦了!”孫雲曉便不再言語。壹個星期後,女兒回來了。孫雲曉問:“玩得開不開心?”“開心。”“有沒有什麽麻煩?”“哎呀,凍死了,沒想到山裏那麽冷。”“還有呢?”“晚上活動沒有手電很不方便,又沒地方去買。”“那以後怎麽辦呢?”“以後得像爸爸壹樣,出遠門之前列單子!”
“要使壹個人顯示他的本質,叫他承擔壹種責任是最有效的辦法。”——毛姆
在廣東的壹個小區就發生了這樣的壹件事,壹個小男孩因為在玩滑板的時候,不小心碰到了壹輛保時捷,把這輛保時捷的車漆給刮花了壹些,對於這種情況,這個小男孩並沒有直接逃離現場,而是找來了壹張紙和壹根筆,寫下了壹個字條才離開。
當時這個小男孩在紙上寫著自己並不是有意的,而且還留下了自己的姓名、電話,還有學校,當車主看到自己的車子被刮花之後,非常氣憤,而後又在車上看到了這張紙條,這才得知是壹個小學生玩耍的時候不小心碰到了這輛保時捷,這種主動承認錯誤並且留字條的行為令這位車主非常感動,於是他就沒有追究這個小學生的責任。
之後這位小男孩的母親知道這件事之後,就帶著孩子來到了車主家裏想給車主賠償,車主說這個孩子很有責任心,就不用讓他賠償了,但是這位母親卻壹再要求賠償,要是不賠償的話,自己會於心不忍,於是這位車主就象征性地收了幾百塊錢,我認為這位母親的做法是對的,這才是正確的教育方法。
“孩子做的每壹件事,似乎都表達了他的全部生活和人格,不了解這隱蔽的背景,就無從理解他做的事情。”——奧地利阿爾弗雷德.阿德勒
家長應該鼓勵孩子勇於承擔犯錯的責任。當孩子真正認識到自己的錯誤時,往往是他們非常希望改正錯誤的時候,也是教育他們的最好時機。
在平時的教學過程中,壹些孩子經常在學習的時候忘帶書本、文具或其他學習用品,我特別狠心,我不允許和提倡周圍的同學給他借用,我這樣做並不是助長孩子自私冷漠,不關心他人。今天A同學沒帶鋼筆,B同學給他借了,但是後天他又沒帶字典,大後天又沒帶課本,日子壹天天過去了,但是他丟三落四的壞毛病壹直沒有被改正,他對自己犯的錯誤根本沒有承擔起壹點兒責任。我不讓周圍的同學借東西給A同學,目的是就讓他吸取教訓,付出壹點代價,為自己的錯誤勇敢地承擔責任,並能夠漸漸改正錯誤。
“孩子自己能做的事,妳絕不可替他做。壹個事事依賴的孩子,往往也是壹個性格專橫的孩子。如果我們不給孩子承擔責任的機會,他就會成為沒有責任心的人。”——魯道夫.德瑞克斯和瑪格麗特.顧登曼《育兒術》作者
2015年4月上旬壹天,女兒參加了學校組織的校外植樹活動。勞動壹天回來之後,她的臉被風吹日曬得壹片通紅,而且發黑和發癢。她抱怨說我沒有提醒她戴帽子、塗防曬霜、戴手套。其實我是有意識沒有提醒她。她第壹次外出參加戶外勞動,沒有任何經驗,我是讓她自己通過體驗學會照顧自己,自負其責。由於缺乏生活經驗造成的這種“傷害”對她以後是非常有益的,尤其是從中她得到的經驗教訓對她來說是刻骨銘心的,以後她再也沒有犯過類似的錯誤。
教育家陳鶴琴曾說過這樣壹句話:“做母親的,最好只有壹只手。”孩子總要學著自己慢慢長大,作為父母對孩子的關愛要適可而止,更要講究壹定的方式方法,務必要培養孩子為自己擔負責任的好習慣。因為家長不可能每天都去提醒孩子:不要丟三落四,上課不要遲到,不要損壞別人的東西,陰天時註意帶傘……也絕不能壹直為孩子的錯誤擦屁股。要讓孩子自己從學習和日常生活中慢慢學會獨自承擔責任。
“不管妳當時心裏多麽不舒服,也不要去拯救孩子,因為這樣才能創建讓孩子自負其責的環境,才能獲得妳期待的改變。”——《正面管教》
每個孩子都會犯錯,我們必須要讓孩子直面他的錯誤,並為他提供指導和建議,讓他學會自負其責,從而把這些錯誤變成最佳的學習機會。同時借此機會,教會孩子關於現實世界的寶貴壹課。
“所有人都得承擔自己的責任,如果我們希望孩子在現實世界中獲得成功,而不是迷茫無措,就該教他學會承擔責任。”——《正面管教》
壹定要讓孩子學會在成長過程中自行承擔犯錯的後果。《正面管教》壹書中寫道獨自讓孩子承擔後果,有以下好處:
“1.獨自承擔後果,能鍛煉孩子的理性思考能力,因為這將教會他根據可能的後果評估所有的選項。
2.獨自承擔後果讓孩子更加機敏,因為當壹個選項行不通時,他將嘗試別的選項。
3.獨自承擔後果,能增強孩子承擔責任的能力,因為他將意識到:犯錯並非世界末日。
4.獨自承擔後果,甚至能讓孩子更有同情心,因為它對尷尬的經歷有更深的體會,這些經驗只能從生活中學到。
請相信,實際生活比妳的嘮叨能教會孩子更多東西,而從生活中學到的東西更能讓他終生銘記。”
“責任心是健康人格的基礎,是能力發展的催化劑,從本質上說是個人動機系統的壹部分,它對壹個人人格形成和發展具有導向作用。”——孫雲曉
能夠為自己負責任、盡義務是壹個人成熟的標誌。
如果家長能培養孩子養成自負其責的好習慣,那麽孩子就容易有規則意識,能夠適時保護自己不受傷害,也不會給他人帶來麻煩,會使孩子心智更加成熟,容易使孩子養成良好的習慣,如早睡早起,凡事提前做計劃,合理分配時間、做事仔細確認、凡事要認真等。
丘吉爾有句名言:“高尚、偉大的代價就是責任。”做壹個狠心的家長,讓孩子學會為自己擔負責任是父母的壹項重要職責。
作者簡介:臧曉蕓,女,生於1971年2月,49歲,水瓶座,畢業於西北師範大學英語專業,本科學歷,從事中小學英語教學26年,喜歡閱讀和寫作。每天學習家庭教育知識,希望能幫助更多的家長和孩子。