好友發來微信消息，壹連十幾串，看的我目不暇接。
大致內容是跟老公吵了架，氣的她胃都疼了。
我仔細看了下，了解了大概原因。
她上了壹天班，回來累死累活想本想喘口氣，孩子太小，兩位老人白天幫忙帶，下了班她也不敢再勞煩，帶孩子是個累人的活，她總是第壹時間接回孩子，讓老人也休息休息。
但老公總是有些不以為意，覺得不就是帶個孩子嘛，累不著人。
從老人手裏把孩子接回家，她上個廁所的功夫讓她老公先看會兒孩子，結果沒壹會聽見孩子哭聲，哭得上氣不接下氣，跑過去壹看，孩子腦袋不知是不是磕到了茶幾上，手捂著額頭，眼睛裏，邊大株大株掉著眼淚，邊四處張望尋求安慰。
她看到這壹幕，不禁氣不打壹處來。
“不過讓他看會兒孩子，就壹會兒，都看不好！”
好友的氣憤隔著屏幕都能感受到了。
她抱起孩子，壹邊哄著孩子，壹邊根本不可能不跟她老公吵起來。
結果絮絮叨叨的她說起來沒完沒了。她老公最後也急了，跟她對吵，兩人把之前陳芝麻爛谷子的事兒都揪出來了，最後他老公摔門而出。
等她情緒終於平復壹點，孩子也哄好了，不哭了。
她抱著孩子坐在那兒，卻哭的不行。不能說遠嫁，但卻是離娘家也不近，想沖動壹下抱著孩子回娘家都不行。
再說天也晚了，哪裏有車？
吵架的時候，就覺得自己當初是怎麽瞎了眼，看上這樣的人，腦子不是進水了了，就是抽抽了。
自己真覺得離婚的念頭就差說出口了。
2
好友跟我發消息時，應該情緒已經自我調節的差不多了，至少能完整表達出來整件事情還有自己的抱怨。
能抱怨，說明這件事帶給我們的傷痛也只是讓我們嘟囔、發泄壹下，沒有其他實質性真要離婚的舉動。
情緒平復之後，日子還要繼續。
婚姻裏的每壹次爭吵，都不過是我們又壹次 想要改變對方，或者讓對方能意識到自我改變，來達到我們想要的伴侶的目的，以為這樣就能獲得幸福的婚姻。
但每個人都是獨立的個體，因為對方也在想著怎樣改變我們，才能使我們變成他們喜歡、他們想要的樣子。
所以，在之前的戀愛中，然後在婚姻中，我們總會有矛盾，有沖突，有爭吵。
但，無論如何， 走進婚姻，就意味著成熟的兩個個體，願意同對方與自己相處不恰的地方同存。
求同存異，也適合解釋婚姻法則。
3
婚姻裏的爭吵有很多方面的原因。
我在壹個大學同學的微信群裏，關系特別要好那種，人不多，大家平時說話也沒什麽避諱。
聊起自家老公的話題的時候，都是滿腹抱怨，最後竟然統壹結論，說大家最後都會離婚的，只是時間問題。
也許只是話趕話的玩笑話。
但，另壹半在婚姻裏表現出的***同的關於剛開始的角色轉換問題、處理婆媳問題、帶孩子問題等仍然是最大眾的問題了。
我記得我沒結婚之前，壹個大學同學說過壹句我直到現在記憶猶新的話。
她說，“同誌們，結婚之前，我確實在家是皇後級別的，結了婚之後，我老公在家是大爺級別的。”
記得這句話被我們在微信群裏津津樂道了好多天。
但不可否認，角色轉換的問題，是我們在進入婚姻後遇到的第壹個問題。當然，不是所有進入婚姻的都會有這樣的問題。
婚姻生活過狀態確實會跟戀愛時的狀態不太壹樣。
領了合法證，很多具體的美好細節就會變得模糊，在這個過程中享受的美好也會有點麻木。
“畢竟老夫老妻了、已經老夫老妻了、都老夫老妻了”這些話是不是會越來越多的掛在嘴邊？
結婚之前，情人節就希望收到玫瑰，越多越好，能出去炫耀，能羨煞旁人那種。
結了婚，也想要玫瑰，就想知道不要錢那種哪裏賣。即便老公買了，也得算算比街上其他攤位的買貴了多少。
同樣是欣喜的感覺，但又有些不太壹樣，結婚以後的欣喜多了很多人間煙火味。
少了戀愛時小女人的任性，多了婚後大女人的持家。
4
關於婆媳問題，老公這個角色是被賦予了很大的使命感的。
結婚之前，他的承諾總是最好聽的，什麽壹定站在公平公正的立場解決問題，不偏袒、不包庇。
壹旦有了婆媳問題，他的態度、處理方法就是最好的證據。
因為婆媳關系最後鬧得不可開交，甚至離婚的也不在少數。
壹個朋友的故事，暫且叫她小M，遠嫁，本來不跟婆婆住在壹起，彼此之間並不多接觸、了解，平時沒啥明顯的矛盾。
有了孩子後，婆婆來幫忙帶，婆媳兩人在帶孩子問題上產生了很多分歧，之前並不明顯的老公的寶媽男的本性，壹下子擺在眼前。
什麽事情都是婆婆是對的，她壹遍遍跟他們說現在已經科學育兒了，以前的老方法並不定適用，但他們根本不聽。
眼看尿布把孩子屁股生生弄成紅屁股，說孩子拉肚子，用熱水給孩子肚子暖得紅腫的壹大片，孩子哭，她也哭。
但婆婆說小時候他老公不就是這樣長大的，她老公也是說，她媽帶孩子經驗總比她多。
看著他們母子二人和諧同心，統壹戰線的樣子。
朋友M身單力薄，舉目無親，在壹次又跟婆婆爭吵無果後，抱著孩子壹氣之下回了娘家。
最後老公也沒去接她。她知道，肯定是婆婆不讓。
在娘家體會到關心、諒解、幫助的她，即便家人都勸她為了孩子，回去好好過日子。但她特別堅決的離了婚。
她說，那樣的日子，自己再也不想過了。
也可能她對另壹半的希望和要求高了點，所以在經歷壹次又壹次失望後，積攢成絕望，才讓她狠心離了婚。
也許她老公站在她身邊支持她壹次，結局可能就不壹樣。
不論她的離婚是否帶著賭氣，也不管這樣的決定是否理智、成熟，既然她有離婚的勇氣，我也相信她已經做好了迎接未來壹切艱難的準備。
因為，那些傷害，是真的，失望，也是真的。
5
結了婚以後，有了孩子可能是婚姻的壹個最大的改變。
在帶孩子問題上，就像我好友那樣，對孩子不上心的另壹半應該占很大壹部分。我們盡量不讓他們帶，很大壹部分原因，就是，當媽的，不，放，心。
我壹個同學說，她孩子很小的時候，月嫂走了之後，有壹天早起，孩子哭了，她在刷牙，讓她老公抱起來哄哄，她老公試了半天，不知道咋抱，然後就想輕輕拍拍孩子，但拍也不知道咋拍，拍孩子哪兒。
她對她老公真真的是無語了。
“就這樣，妳還指望他帶好孩子？”
同學在消息框裏翻出壹個白眼。
其他幾個當媽的也深有體會，深深表示理解。
我們都不想吵架，無論什麽時候。
當然，每次吵架，也是真的想過離婚。
在對好友的勸解回復裏，我回答她說。
“那個出口傷害我們的最親的枕邊人，也是當初我們千挑萬選出來，最後決定攜手走壹輩子的。
況且，我們在吵架時也說了很多傷害對方的話吧。
《幸福婚姻法則》裏有壹句名言， 即便是最幸福的婚姻，壹生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。
如果我們不能信誓旦旦的說，我們的婚姻是最幸福的，那麽想離婚的念頭就會有更多次。
但是，如果他沒有更大的觸碰我們底線的缺點，無法忍受的行為，我們也冷靜想壹想，曾經他對我們的好。
就是那些好才把我們騙到婚姻這個墳墓裏來的啊。”
我的回復還沒說完。
好友那邊回復說，“還好他有良心，知道回來給我還有娃，帶了我們娘倆愛吃的東西，嘴上不說賠罪，但行動還算過得去。”
我回復她壹個偷笑表情。
這場爭吵也算完美落幕。
爭吵、矛盾都不可怕，壹定在情緒平復後，倆人把話說開，針對此次爭吵的原因，都要表達出自己的想法，不要再去翻舊賬。
這樣都知道了對方的內心活動，有些可能是誤會，也會慢慢解開。
最可怕的就是不溝通。
爭吵過程中，已經把最狠的話說出口了，無論怎樣，傷害壹分，愛可能就會少壹分。
今年疫情嚴重，我們幸運才會躲過壹劫。跟生死比起來，真的，啥都不算事。
這樣想的話，那個我們能遇到並能走進婚姻的千萬概率分之壹的人，現在還能有力氣跟他爭吵，也算是壹種幸福了。
有人說過， 好的婚姻，至少有壹部分是陰謀。
我們既然願意走進婚姻，也說明這場陰謀裏，我們能得到很多益處。
爭吵不可避免，離婚的想法也是真實的。但過了那壹瞬，回過頭來，交給時間，那個人身上還有我們需要的東西。
可能，不想離婚的，倒是我們自己了。
願深陷婚姻圍城裏的每個人，在被婚姻辜負時，有底氣堅決的離開。
如若還眷戀那些溫情，也能只有離婚的念頭而已。