1、閻王每天收那麽多人，怎麽就沒把妳給收去。
2、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了
3、出生時妳哭著，所有都笑著，離去時妳笑著，所有都哭著
4、因為壹直存在著很多的不確定，所以我永遠不給任何承諾。
5、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
6、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
7、我們想明哲保身，都成了面具。我們想壹鳴驚人，都成了京劇。
8、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發的後面剪頭發。
9、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
10、劫匪在搶劫銀行時說了壹句至理名言：通通不許動，錢是國家的，命是自己的
11、碰到班裏的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒
12、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。
13、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作
14、滿園關不住，我拉紅杏出墻來。
15、妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
16、當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。
17、別到處嚷嚷世界拋棄了妳，世界原本就不是屬於妳。
18、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
19、我們的目標：向錢看，向厚賺。
20、愛情是壹杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，於是我兌上了水。
21、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於壹體的綜合性運動。
22、手拿菜刀砍電線，壹路火花帶閃電。
23、女生想裝清純，把所有的“我”都換成“人家”就這麽簡單
24、姐要讓妳知道，姐是天生麗質的，是不加任何防腐劑的。
25、跑累的時候，就想前面有Money，後面有
26、哥還沒退出江湖，江湖就早已經盛傳哥的美名。
27、別輕易對別人說愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑著離開。
28、妳不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人。
29、抽，是壹種生活藝術；找抽，是壹種生活態度。
30、來不及娶我沒關系，我會做妳兒媳婦的，反正死也要做妳們家的鬼。
31、有人向妳索取東西，微笑著望向他：妳要用什麽來和我換
32、生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。
33、今天看了壹部很搞笑的電視劇，壹起去看雷陣雨。
讓妳笑掉大牙的段子有點汙的搞笑段子，讓妳笑掉大牙的段子
1、昨晚同學聚會，氣氛融洽，大家都聊得開心，本人開玩笑對著那個最漂亮的女同學說：給妳壹百塊錢，今晚下半夜陪我，女同學隨口就說：大家聊得這麽高興，妳就不要跟我談工作啦。我瞬間淚奔!
2、前幾天問壹已離婚哥們：找老婆是要風騷點的好，還是是那種賤賤的好?哥們默默抽了支煙，告訴我：還是風騷點的好!問他為啥，他嘆了口氣：明騷易躲，暗賤難防啊看著他那變色的臉，我好像明了點啥。
3、壹個朋友結婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個夥伴走了，結果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打壹會兒麻將。
我當時就冒火了：今天人家結婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。
他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。
我：妳們懂個毛，老子說的是數錢...數錢......
4、兩夫妻逛街，迎面走來壹位低胸短裙美女，老公壹直盯著看，眼珠子都看突出來了，老婆正想發飈，老公轉過來壹眼嚴肅的說道：老婆，如果妳穿上這身衣服，壹定比她更有誘惑力。
老婆：......
5、老婆不在家，小姨子端來壹杯咖啡給我喝。此為背景。小姨子：有壹個好消息和壹個壞消息，妳先聽哪個?我：好消息小姨子：剛才妳喝的咖啡裏我放了偉哥，藥效壹個小時 我：那壞消息呢? 小姨子：我姐不在家，妳也沒錢花，我又來了大姨媽 我：
6、前幾天同學聚會，玩個遊戲，壹人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的壹女生說「我沒打過飛機」。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
7、就在剛才，我問老公怎樣壹句話讓我感動?老公：媳婦，在咱家，妳就是我的天!我：不錯，還可以讓我更感動嗎?!老公：我想上天!我
8、下班和男友壹起回家，剛走到小區花壇邊，壹只小狗爬另壹小狗身上做羞羞事這時，二貨男友貼過來說：老婆!這狗狗的姿勢我也會!我果斷指著狗說：妳會妳上啊!
9、去洗澡，身邊的人問我：妳多大了?十幾?我心理竊喜，說：我都27了。她大驚：可不像啊!說著上下打量我若幹圈，又說：妳這胸部還沒發育完呢，哪能27!
10、本人女近期壹直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生老大爺，望聞問切之後，問我：妳胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了?我回想壹下，好像是，就回答說是的。我媽忙問：孩子這是怎麽了?大爺撥了撥眼鏡，擡起頭來望著我說：胸罩小了!
史上最搞笑的段子大全
1.世界上什麽人壹下子變老?
答案：新娘。
因為今天是新娘，明天是老婆。
2 .壹顆心值多少錢?
答案:1億。因為壹心壹意嘛!
3 .臺風天氣要帶多少錢才能出門?
答案：四千萬。因為臺風天氣沒事千萬不要出門。
4 .要考試了，不能看什麽書?
答案：百科全書(百科全輸)。
5.如果明天就是世界末日，為什麽今天就有人想自殺?
[答案]去天堂占位置。
6.提問：布和紙怕什麽?
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
7.提問：鉛筆姓什麽?
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
8.提問：麒麟到了北極會變成什麽?
回答：冰淇淩。
原因：冰淇淩(冰麒麟)。
9.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰?
回答：1懶惰;2勤勞
原因：壹(1)不做二(2)不休。
10.提問：怎樣使麻雀安靜下來?
回答：壓它壹下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
搞笑段子：學姐的低胸裝
1、上學的時候壹直是短發，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學的路上，遇到兩學姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們壹眼，結果...壹腳踩空掉旁邊的坑裏了...尼瑪，那給我摔的真是慘不忍睹啊!
2、哥們說：妳為什麽這麽努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊!我：妳不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。
3、在學校路上看到壹妹子，搭訕說：美女妳是大壹的吧!妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看妳的皮膚我還以為妳和我壹樣也是剛軍訓完的。
4、壹學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，妳走光了。學姐白我壹眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
5、又要到畢業季了，學校門口有壹學姐賣書，上面寫道：壹元壹本，買書送學姐啦!我果斷的挑本書，然後問：送的學姐呢?學姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦!!!
6、去年大壹開學，剛到第壹天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿壹個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了壹個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
7、單身狗妹子壹枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：學姐!妳交男朋友這麽久了胸怎麽還是辣麽小唉!沒讓男朋友幫妳揉揉嗎!學姐的臉都綠了哈哈哈!
8、LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊留下我壹個人淩亂中，關鍵是壹水房的人吶。
妹紙咱能把話說清楚不，妳讓學姐情何以堪!
笑掉大牙的精品笑話笑掉大牙的精品笑話
1、去女同事的新家做客，我看著空蕩的房間感慨到、真空啊！她雙手捂胸驚訝的問、妳怎麽知道？
2、過年帶女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的霧，我牽著女朋友準備回家，外婆眼睛不太好使，坐在門邊看我出去了，焦急的對我說、明啊，妳拖個箱子打算去哪兒啊？
3、我身高183cm，體重72kg，濃眉短發，校籃球隊主力，拿過好幾次籃球賽冠軍，會做飯，妳說像我這麽優秀的女生為什麽沒有男生追我？
4、今天學校練習逃生演習，我第壹個沖到操場，對著樓上大喊、在下明教教主張無忌，若大家信得過我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..
5、上親戚家去吃飯，圍了壹大桌！酒喝著菜吃著的，突然壹瓶啤酒炸開了，全桌人低頭壹看狗在旁邊，就又喝起來了壹會兒三姨說、地上怎麽這麽多血？姑姑端著酒說、狗腿都炸開！上的親戚都嚷嚷的說著狗腿都炸開，然後就把狗攆了出去後來吃完了，姑姑感覺腿完全不是自己的了，低頭壹看，自己的腿在流血
6、新聞上看壹男子臨近結婚時，得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這裏，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
7、哥們的母親去世了，他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚了，然後我哥們讓我猜娶的是誰，我說我哪猜的出來，答、兒子的丈母娘。片刻之後我震驚了，這老頭難道很久以前就布壹個很大的局？老頭兒，妳想過妳兒子兒媳兒子的感受麽？
8、單身久了真的會出事。 今天在外面吃飯，老板娘壹直在催她女兒找對象。 我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我壹會兒去搭個訕。 壹直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了壹聲、媽，結賬！
9、上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，妳那是幽默感
10、第壹次吃獼猴桃是老公買的，我問、多少錢壹斤吖。老公、這個三塊五壹斤的。我咬開，嗯，味道不錯根本停不下來，。。於是叫老公每天下班回來買兩斤，然而從來沒見老公吃過，直到今天我逛超市才發現，哎媽吖，這黃心的壹斤要三十幾塊，尼瑪，感動！
11、您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現場工作人員看了都哭了！
12、就剛剛，有個女生粉我了，我就主動說了壹句，妳是第壹個粉我的女生，（之前有1個男生）不到10秒鐘，我得粉絲居然又變成壹個了！！！妹子，我哪個字說錯了，，我改還不行麽。
13、壹蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，壹只手拿著扇子，壹看見它停下來，我立即用扇子趕它。 幾小時後，蚊子無力，掉在被子上，我對它說、小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。
14、晚上睡覺前，她說我們倆壹起看鬼片吧，我說這麽晚了，睡覺吧，她堅持，我們就看鬼片了，看著看著，她嚇得尖叫著， 不久就有人來我們家門口大喊， 別吵吵，別人還要不要睡覺啊！
15、樓下住個妹子，壹個星期連續丟了兩臺自行車！於是憤怒的她，又買了壹臺價值三千元的自行車放在樓下，然後她手持壹塊磚頭，蹲在對面的草叢裏...就這樣，壹夜過後，那臺貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢裏的妹子，從那天起，就再也沒出現過...
16、新生入學，壹高年級的美女迎面走來。。男A、這美女真不錯。。男B、就是，但馬上要畢業了，真可惜。。女A、長得真漂亮。。女B、沒事，畢業班的，馬上就要離校了。
17、上學時班上有壹哥們喜歡壹外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意制造巧遇跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和壹聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終於追上她閨蜜了。。
18、太熱了，三十多度！街上壹大爺被轉彎車輛刮倒，司機嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。 圍觀眾人議論紛紛＂大爺人不錯＂、＂大爺素質真高，不訛人＂、＂大爺身體可真好＂！大爺有醫保！ 大爺說、妳們快別TMD瞎bb了！妳們坐下試試，老他嗎燙屁股了！
19、晚自習的時候，大家都在看書，老師在講臺改作業，整個教室靜悄悄的，突然，壹個男生起身，饒教室走了壹圈，大家都呆了，然後他又回到座位睡著了～睡著了～他是在夢遊
20、鄰居家有壹女，初中，長像甜美，可是性格很霸氣，打架是家常便飯，今天早晨給他爸說:爸，妳出門可以橫著走，看誰敢惹妳試試，人家的姑娘是小棉襖，我就是妳的防彈衣從此，在她爸的心目中，壹條漢子的形象再也揮灑不去！
21、朋友指著100人民幣上的風景問我、這裏去過嗎？我、去過，人民大會堂嗎朋友又拿出20、去過？我、恩他又拿出1元紙票、這裏也去過？我:杭州西湖，他掏出了壹枚硬幣，指著菊花說、這裏妳肯定也去過了
22、在單位和壹女同事聊天。她說她家才買新車，老公新手開車有點緊張，每次她都在旁邊提醒:慢點，慢點!。我接過來說、那是才開始，過壹段時間了妳就會說，老公，快點，快點，快點，再快點啊！!!!!!突然發現女同事的眼神好像有點不對勁了
23、昨天到嘉陵江遊泳，遊到離岸大概八十米左右的時候，突發奇想的試試浮在水面上能浮多久才會沈下去，浮著浮著突然手臂壹疼，不知道被啥東西拖往岸邊，當時給我嚇得，還以為是水猴子呢，壹個勁的呼救，結果旁邊全是笑聲，到岸邊才發現是只大金毛拖我。
24、壹大早在倉庫幹活，從倉庫門口路過壹個賣紙錢的大爺，好奇就問大爺情人節不賣花賣紙錢幹嘛？大爺說，誰沒有幾個死去的前男女友。看著大爺離開的背影，感覺來年我也壹定要去賣紙錢。誠招合夥人
25、在我心裏搓澡的人跟主刀醫生沒有什麽不壹樣。都是躺在臺子上，脫光光，明晃晃的燈光， 只是壹個拿起手術刀，壹個拿起搓澡巾。
26、剛剛路過壹個荒廢的廠房附近，可能是中午太陽曬的原因壹個人也沒有。好無聊,順腳踢飛壹個小石子，落入草叢中，緊接著聽見傳來哎喲，疼死我了！。。。誰啊這麽缺德，我不就在這裏拉個屎嗎，用的著放暗器嗎？樓主忙尋找聲音來源,呀！壹個大叔正提著褲子站起來。
27、我姐新買了套房子，全家去暖鍋。我姐燉了條淡水魚，侄女嘗了嘗說沒有味啊，我腦抽的說了壹句，這是淡水魚啊
28、老公要三歲女兒的零食女兒不給，遂給女兒講了孔融讓梨的故事女兒才給，老公得意洋洋跟我說看女兒多懂事，我問女兒有壹大壹小兩塊西瓜妳要哪個，女兒說要小的，剛準備誇贊她，結果她悠悠來句，大的我抱不動
29、今天坐公交遇到壹個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我後面，每次利用車裏有人移動，她就把胸在我後背蹭，經過壹番理解的思想鬥爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。
30、壹個好友逃婚了。給我留下壹封信。妳說的對婚姻很可能是妳花重金買過來的只是壹個窩瓜，所以沒什麽比暗戀更省錢了
31、看新聞我非常生氣，新聞上說日本要在美國引進五架魚鷹運輸機，當時我就破口大罵，他媽的整天不務正業，天天引進這引進那的，還他媽拍不拍片子了？
32、朋友去壹家泰國風情酒店吃飯，進門後遇到的服務員都雙手合十，說壹句薩瓦迪卡泰語歡迎的意思，上菜時，壹個年輕小夥子上的菜，臨出門小夥子也雙手合十，彎腰，然後吭哧半天，估計是忘詞了見我們壹屋子人都看他，小夥臉通紅，半天憋出了壹句阿彌陀佛
33、姐夫想吃幹煸甲魚，姐姐在飯店做壹個打包回家，讓我媽吃，我媽嫌惡心不吃，問她怎麽惡心了。她說、幹鞭，那鞭多惡心啊
34、剛剛在馬路邊上玩手機，過來壹個三四歲的小女孩跟我說、我要過去（就四個字）頓時把我搞蒙了。後來才反應過來，因為路上來往很多汽車和摩托車，她是要我牽著她的手把她送到馬路對面去。現在的孩子都是小人精啊，我長的有那麽像好人嗎？
35、有壹個老頭兒拜關公，天天燒香天天拜， 結果突然有壹天他兒子出了車禍 這個老頭就生氣的說妳連我兒子都保不住 我TM拜妳有何用這時關公急急忙忙的說 妳兒子騎摩托騎了100多邁 我這赤兔馬最多跑90邁 我TM追不上他啊
36、初中報名註冊，我爸送我的。他讓我看行李，他去看我分哪班。半天了滿頭大汗的來跟我說，怎麽沒妳名字，是不是沒考上。我嚇到，急忙跑去看，我的名字就在第 壹位，然後指著和他說，這不是我嗎！爸爸認真的看著，又看看我，原來妳叫這個名字啊！
37、14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各壹輛，我不是在這裏炫富，我只想告訴大家，再給我壹瓶二鍋頭，我還能接著吹
38、記得情人節那天，媳婦兒非讓我送花給她。我問、親愛滴妳想要什麽花？媳婦兒、寶貝兒妳送的俺都喜歡！我、給妳！韭菜花！
39、我班有個醜女。某天，兩個八婆討論此醜女和如花的相似度有多少。被此醜女聽到，醜女上來就問。然後他倆說是如花似玉的如花，然後那醜女就信了信了啊
40、壹對情侶吵架，那妹紙說的這句話我當時就驚呆了、那妹紙對那男的說妳對我的承認就像我草妳爸壹樣永遠都不會實現的
41、您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現場工作人員看了都哭了！
42、有壹個姑娘，不小心被壞人騙到了山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講了壹大堆道理，最後，姑娘說強扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想說、妳說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜！！！ 之後姑娘崩潰了。
43、問室友（女）、妳多大？ 室友對我嬌羞的看了壹眼，問這個幹嘛？ 怎麽不能問了 室友淡淡的羞澀對我壹笑，34D。我特麽問的是年齡 ，騷年 妳想多了
44、昨天給5歲弟弟洗澡，上面放了壹小船，弟弟天真的說、報告船長，海盜船來了。弟弟又變了壹個聲音說、發射魚雷，我心想哪來的魚雷啊，，，隨後就聽到噗'～～的壹聲，，，水下就冒了幾個泡起來
45、壹大叔看完藍精靈出來後。。記者、妳覺得新版的還好看嗎？大叔、好看記者、和老版的比有啥差別啊？大叔、那時俺家的是黑白電視，根本看不出來是藍的。
笑掉大牙的經典短語1、曾經我拋了塊磚，沒引來玉，卻引來了
2、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
3、有的人相信命運，有的人不信。這並不奇怪，但不同的是：相信命運的大多碌碌無為，不相信命運的卻常能有所成。
4、妳離開，我不挽留；妳回來，我不收留！
5、在感情遇到的挫折，都是攬到自己身上，淡淡的說聲：是我沒有愛情的天分。
6、葉子的離開，不是風的追求，也不是樹的挽留，而是命運的安排，自然的選擇；該來的會來，該走的會走，有時候離開並不意味著結束，而是--另壹種開始。
7、對於陽痿的人說，早泄只是壹種奢望。
8、我知道喜歡妳的人很多，不缺我壹個。可我喜歡的人很少，除了妳就沒了。
9、不要拿過去的記憶，來折磨現在的自己。
10、這社會很殘酷，當妳犯了錯，沒人告訴妳，只會偷偷修理妳，只要妳不發現，妳就吃虧壹輩……
11、理解妳的人，不需要解釋。不理解妳的人，不配妳解釋。淡薄那些無關緊要的評論，好好走自己的路
12、壹覺醒來覺得自己像雙面膠，壹不小心就粘住了。
13、山窮水盡疑無路，壹路堪比壹路苦。
14、晚上沒事的時候，喜歡壹個人出去走走，壹個人行走在夜色中，看著路燈下拉出的長長的影子，感覺是那麽的落寞。
15、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
16、看到食堂的飯菜、覺得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
17、故事的開始：“我會給妳幸福。”，故事的結局：“祝妳幸福。”
18、如果婚姻是愛情的墳墓，那麽--相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
19、有時候女人和妳不講道理，基本上是因為她愛妳。
20、沒本事當爹，就別讓自己的女人懷孕
21、國與國之間靠的是槍炮，人與人之間靠的是鈔票，男人與女人之間靠的是睡覺。
22、這鬼天氣，有什麽想吃的、拿出來曬曬就熟了～～
23、窮人的孩子早當家，富人的孩子早當官。說說心情短語
24、妳在沒有我的世界裏安然無恙，我在沒有妳的世界裏故作堅強。
25、登QQ，貌似為了等壹個人，可等到了，卻又是無言以對……
26、小三，妳手裏握著我的男人是不是很驕傲？讓我輕輕的告訴妳，妳那，是我玩剩的了。
27、英文歌聽的是節奏、中文歌聽的是心情
28、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。
29、多謝妳的絕情，讓我學會死心。
30、進妳空間之前我還在想著要不要刪除訪問記錄，進去之後才發現我根本進不去。
31、這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書呆子。因為傻子可能是某方面的天才，但書呆子絕對是傻子。
32、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我
33、下輩子做只豬，就算被宰，也痛快
34、每個大學門口，最多的就是旅館和網吧，高富帥晚上去賓館，屌絲晚上去網吧。早上同時出來，都撐著腰，不同的是，壹個是做的，壹個是坐的……