最近隨著我在各個平臺的發文，許多不認識的人加了我的微信，有些是交流，有些是找樹洞傾訴。
對的，我就是那樹洞。
這個故事的主角是位中年男性，出身農村，大學畢業考了二線城市政府部門的公務員，並在當地娶妻生子。
經過多年努力，夫妻兩人均晉升單位領導層。興趣愛好相同的兩人在兒子高中住校後經常壹起健身、旅遊，家庭美滿幸福。
八年前父親去世，他把老家的媽媽接過來住。媽媽強勢、嘴碎，仗著幾個女兒撐腰，經常對媳婦指手劃腳，並背後說媳婦不是。
媳婦個性內斂，學歷高、工作能力強，在單位當壹把手習慣了被下屬尊重，在家裏自然不習慣被莫名其妙的打壓，自此婆媳關系壹直緊張。
他說他成了風箱裏的老鼠：兩頭受氣。
今年春節期間因為保姆把剩菜倒了，被他媽媽罵了壹頓，媳婦看不過眼幫保姆爭辯幾句引發婆媳大戰。
驚動了幾個姐姐參與戰爭：輪流把媳婦罵了壹頓。
怒火攻心的媳婦給他下了通牒：“要麽妳媽搬出去，要麽我搬出去。”
他問我：“我媳婦是不是很過份？”
我回他：“妳自己怎麽想呢？”
我壹個局外人在不清楚事情真相的情況下不想下定論，而且這不是春節期間的事情嗎？
人生如戲，我只知道故事開頭，故事的結局不是我可以猜到的。
隔了壹會，他說：
“我知道我媽媽好多毛病，自私計較，嘴碎，不懂尊重人，不把保姆當人看這壹點我老婆最不喜歡。
這些年我老婆也挺不容易的，我媽經常在我幾個姐面前說我老婆不是，她們對我老婆很大意見，經常冷嘲熱諷，我老婆壹直看在我面子上忍著。
可是我和我姐她們都覺得我媽只有我壹個兒子，媽跟著兒子是天經地義的事情。我老婆不是這麽認為，她認為我媽不止我壹個孩子，我姐她們也有責任照顧她。
而且我媽壹直認為她不好，她說既然住壹起兩人都不開心，為什麽不去讓她開心的女兒家住呢！”
“然後我們因為這件事冷戰壹個多月，最後我老婆決定不為難我了，自己搬出去住。我知道如果她真的搬出去住，我的婚姻也就走到盡頭了。我們兩人識於微時，這份家業也有她壹半心血，而且她真的沒做錯什麽。我叫她不要搬出去，給時間我和三個姐姐溝通。”
“最大的姐姐比較好說話，同意我媽在幾姐弟家輪流住，二姐和三姐都是處級領導，從小讀書、工作都優秀，壹直非常強勢，開始堅決不同意我媽搬出來。
我從小在她們面前唯唯諾諾，可是這壹次如果我不堅持，我就要為我的愚孝犧牲我的家庭了。
我告訴她們不同意也得同意，不然我的家庭就會分崩離析了。”
最後他把母親送到大姐家，二個月後去了二姐家。
性格強勢、有著“老來從子”思想的老太太幾乎去到哪家鬧到哪家。
原來壹直給弟媳臉色看的兩位處長，被自己媽折騰得筋疲力盡。
為了甩手想著法兒向弟弟施壓、向弟媳示好，想她點頭快點把老太太送回弟弟家。
弟媳就是不松口。請神容易送神難，估計她是心有余悸。
於是這個男讀者問我：“妳寫了許多婚姻關系、婆媳關系的文章，分析很透徹，妳有什麽好辦法？”
2．
千古難題我能有什麽好辦法，而且每個婆婆、媳婦性格不壹樣，如同樹葉沒有壹片相同的道理壹樣。
婆媳相處沒有範本，沒有教科書，更沒有說明書 。
婆媳是否和睦，完全看造化、看運氣。如同婚姻壹樣，遇上對的人，才能歲月無恙。
我之前在《有多少世人眼中美好的婚姻，中途曲終人散？》壹文中說過： 母子、母女關系是血緣關系，而婆媳關系是壹種社會關系 。
試想，哪壹種社會關系不是雙方盡心盡力去維護的？
沒有誰願意永遠熱臉貼冷屁股，只怕貼到最後，沒把對方的屁股貼熱，自己的心已經涼了！
涼了的心，想再溫熱，可不是壹件容易的事情。
每壹個媳婦都是抱著想當壹名好媳婦的心進門，到最後為什麽成了眾親友眼中的惡媳婦呢？
文藝點說法：“惡媳婦是怎樣煉成的？”
幾乎都是因為遇到壹票豬隊友，加上有些豬隊友的神助攻！慢則十來年，快則三五年，壹個惡媳婦便誕生了 。
給我留言的男讀者便是豬隊友。
為什麽呢？
每壹個婆媳關系緊張的家庭的背後，必定站著壹個不作為的男主角，或者說曾經不作為 。
這位男讀者也承認多年來壹直讓老婆讓著媽媽，助長了媽媽的氣焰。
在幾個姐姐指責老婆時他只會和稀泥，從沒跟姐姐溝通過，完全靠老婆自己消化。
他的姐姐們缺乏界限感，常年幹涉弟弟家內政，名副其實是豬隊友的神助攻。
最後，連自家龍門都踢倒了：哪裏有壓迫，哪裏就有反抗。
他老婆在更年期激素分泌紊亂之時大吼壹聲，揭竿而起了。
最後就是四個家庭被老太太攪得壹地雞毛。
3．
“ 幸福家庭都相似，不幸福的家庭各有各的不幸 ”這壹句話放在婆媳關系中也同理。
這麽多年我觀察身邊婆媳和睦的家庭都有壹個***同點： 壹是男人的經濟條件或權力在家裏有壓倒性優勢；二是神壹樣存在的隊友 。
我有個朋友的姑爺是政府部門壹把手，她家的七八姨、八大姑的孩子工作幾乎都經姑爺幫忙，姑姑對婆婆從來不敢說不。
她有次目睹姑姑的婆婆訓斥姑姑，姑姑唯唯諾諾，姑姑委屈得壹走出家門便眼淚直掉。
她為姑姑抱不平時，姑姑說了壹句話： 吃人嘴軟、拿人手軟。
她家的親戚每次登門必有事相求，老太太目睹壹切，還不盛氣淩人？
遇到她姑爺這個豬隊友，從不幫老婆站隊，壹副“我得道、我媽得升天”的嘴臉，老太太哪會把媳婦放在眼裏。
忍了二十年，老太太終於升天了，而她姑姑長期情緒壓抑導致乳腺疾病反復手術。
子宮肌瘤、乳腺疾病和情緒有莫大的關系，這裏就不敷述了。
有些有錢的直男癌，經濟上完全碾壓了老婆，老婆不敢挑戰他的底線，自然會根據他的喜好，盡力孝順婆婆。
有什麽事壹筐錢解決不了的，那就兩筐 。
說實話，用權和錢解決婆媳矛盾，這些都勉強可以接受，畢竟 婆媳是社會關系，壹切社會關系都可以經營。
“ 欲戴皇冠必承其重 ”，大概也是這個道理。
有個我很喜歡的作者寫了壹篇《世間壹切都是交換，妳想好用什麽來跟上帝做交易了嗎？》，文中引用了加拿大作家蒙格瑪麗在《綠山墻的安妮》中的名句： 任何世間所取，必付出代價 。
錢和權力都可以為婆媳和睦助力，那是等價交換。世間更多的是壹起還房貸、壹起同甘***苦打拼事業的夫妻，妳想要做媳婦的對婆婆唯唯諾諾、逆來順受，妳拿什麽交換 ？
能明白這個道理的丈夫很少，能明白這個道理的婆婆更少 。
4．
三、四、五十年代的婆婆真的是相當難搞，幾乎所有這個年代的婆婆都認為媳婦高攀了自己兒子。
這些婆婆就算林誌玲當她媳婦，有財有貌學歷高、性格好，在她眼中也是歪瓜裂棗。
《歡樂頌2》中安迪為了阻止包太太掘地三尺查她的背景，威脅未來婆婆要跟她打金融狙擊戰，讓她以每小時損失壹千萬的倍數遞增。
包太太氣急敗壞地問包奕凡：“她還想不想入包家的門？”
包奕凡答母親：“包家在她眼裏算個屁！”
在包太太問他到底管不管安迪時，對安迪無可奈何而又對母親做法不滿的他回：“我在包家眼裏也算個屁！”
經常聽到那些家裏明明就幾間破瓦房的老太太天天把：“我們X家......”掛嘴邊，硬把幾間瓦房意淫為高門大院、把名副其實的寒門想像成家門顯赫，真是搞笑。
沒曾想，她的媳婦不過是被愛情沖昏頭腦，嫁了她兒子，並不稀罕的的幾間破瓦房，這些在她眼裏都算個屁。
我媽媽也是這個年代的人，幸好，從小到大沒聽過她說：“我們X家......”
我爺爺從南洋回來，近百年前少有的科班出身的中醫，地方史料上有記載的當地名醫。
因為僑領的關系，我們整座圍屋都是省文物，這些可能在我媽眼中都算個屁，她眼裏只有我爸。
我媽有兩個兒子、四個神助攻，在教育子女方面她確實是勞苦功高。
仗著功勞，她平時如同老佛爺，普遍老太太身上的毛病她壹樣不少。
幸而她的女兒們都長期和婆婆住壹起，總算了解婆婆的稟性。
我大姐的婆婆是出了名的好人，她們婆媳之間從未紅過臉。
大姐工作忙，術科醫生的特點就是做事麻利、性格急躁、大大咧咧，據我幾十年觀察，只要不惹她，絕對是壹個好同誌！
惹毛了不知道會不會掀臺，當然我們都不敢嘗試。
她婆婆是老壹輩文化人，性格溫和，任勞任怨。以前別的老太太帶孫兒在大榕樹下、廣場旁邊說三道四時，她婆婆在教孫輩唐詩宋詞、圓周率、方程式。
她把大姐當女兒看待，對媳婦持欣賞態度，以她為榮。大姐對她尊重敬愛，據她說是看上婆婆才決心嫁的，她的婆婆，沒有令她失望。
我們壹幫弟弟妹妹也對她婆婆尊敬有加。
所以這個神壹樣存在的助攻隊長以身作則，如果我家老佛爺和媳婦稍有矛盾，根本不用自己出手，只需要告訴這個隊長，她立馬收拾老佛爺。斷糧、撤保姆、繳她手中兒子家鑰匙等等，把老佛爺整得完全沒脾氣。
大姐有句名言：“ 妳想幹涉內政，除非妳態度謙卑，而且砸出的錢足夠讓人沒脾氣 。”
我們四個神助攻各自掂量後發現沒這個實力，老實閉嘴壹旁侍候著。
管好嘴、邁開腿（當跑腿）是大姑姐界的金科玉律 。妳想在娘家說話，先看看自己在娘家的貢獻，而且貢獻足夠大，大到讓娘家媳婦沒脾氣。
不然妳憑什麽身份發言？中國援非多年，幹涉他國內政了嗎？沒有。
我有個朋友也是侍候公婆幾十年，在兩個老人死後和第二第三的大姑姐老死不相往來，唯壹有來往的是大姐。
我問她為什麽只買大姐的賬，她說：“她是唯壹沒對我指手劃腳的姐妹，而且她對我的子女是真心的疼愛，我不是不分是非的人，我不阻止我老公和姐妹來往，我也不恨她們，但我不原諒她們。”
她自己壹個人拉扯大三個子女，公婆年富力強時去幫女兒帶孩子，老了送回她家，二個姐妹經常上門挑事，讓她不勝其煩。
還有壹個信仰基督教的朋友，她婆婆死後在我面前痛哭：“我婆婆死了，我竟然有點高興，主是不會原諒我的......”
她覺得高興並不是因為婆婆終於死了，而是因為她的奇葩小姑子再也沒有借口上門搞事，她終於可以擺脫她了。
5．
婆媳關系的奇葩說，寫幾天幾夜也寫不完，有讀者在後臺留言，叫我寫婆媳關系要更正面些。
尼采說： 妳凝視深淵過久，深淵將回以凝視 。這壹點，我懂。
可是，所有事情的真相並不因為掩藏而消失。同樣，婆媳關系也不會因為妳刻意歌頌而變得和諧。
我要對自己寫的每壹個文字負責，寫文的宗旨在於客觀陳述事實，並通過事實闡述道理。而並非壹味高唱贊歌，矯情地呼喚愛。呼喚了幾千年，婆媳關系有改善嗎？沒有。
所以，基於尊重事實，我回那位中年男讀者：
“ 家庭的核心關系是夫妻關系 。任何其他的關系，包括親子關系、母子關系、其他的親戚關系都不能淩駕於夫妻關系之上。
如果妳們夫妻之間有感情基礎，沒有其他矛盾，妳可以在自己家的附近找個房子給妳母親住，而不能打著孝順的旗號道德綁架妳老婆壹定要住壹起。
如果妳老婆並沒有其他原則性的的錯誤、妳們並沒有三觀不合、妳們夫妻感情仍然深厚，僅僅因為婆媳關系分手，妳能保證下壹任老婆與妳母親沒有矛盾？至於其他的姐妹，相處開心就多來往，不開心少來往，妳老婆才是和妳過壹輩子的人。”
很遺憾，我沒有單純地勸和，因為我知道勸和行不通，解決不了問題。我不能汙辱他老婆、壹個政府部門壹把手的智商。
所謂“江山易改，本性難移”，我自己都不相信壹個七八十歲的老人會壹夜之間改變性格，那個當壹把手的媳婦怎會相信？
糾結了八年後才提出自立門戶的她，難道沒有衡量利弊麽？不惜以婚姻為代價要求獨立，她是多麽絕望才會出此下策。
因為她知道老太太回到兒子家後，該怎樣鬧騰照樣怎樣鬧騰。而即將步入更年期的她，經不起折騰了。
但她的丈夫和姐妹們卻天真地以為媽媽住到女兒家後已經受到教訓而不敢造次，錯！她只會以為以後再鬧出去流浪壹圈當渡個假，三幾個月後兒子媳婦壹樣乖乖把她接回。
這個時候，開弓沒有回頭箭。
誰說壹碗湯距離不是孝順？法律規定的嗎？非綁在壹起魚死網破才算孝順，妳是不是傻！
明白過來的這位中年讀者，和姐姐們經過協商，老太太仍然在大女兒家。以後視她個人意願是否在兒子家旁邊和保姆壹起另過。
6．
習慣看大團圓結局的讀者可能對這結局不滿意，抱歉，故事的結局我尊重了客觀的事實，沒有加工。
如果我修改故事的結局就失去了寫這篇文章的意義。我想闡述的、最重要的觀點是想要家庭幸福必須弄明白： 家庭核心關系是夫妻關系，而不是婆媳關系。
但，願景還是要有的。
時光荏苒、歲月更叠，隨著60後、70後新壹代婆婆的崛起，這些受過教育、思想觀念已隨改革大潮開放、被自媒體洗禮過的新時代婆婆更明白 何謂界限感，更懂得婆媳相處之道要保持空間距離、以真心換真情。
那時，婆媳這個千古難題終將迎刃而解，我們拭目以待！