五月的伊始，奶奶逝世。
小殮，報喪，守靈，大殮，追悼……
陌生，無措，害怕……卻又不得不面對
十壹月，父親病逝
小殮，報喪，守靈，大殮，追悼……
時隔六月
壹樣的流程，不壹樣的辭世之人。
如果連葬禮的過程都可以由陌生到熟悉，那是多麽令人心痛的事。
每個知曉我這些事的同學，師長，朋友，親戚，無不給予深切的慰問。
節哀順變——總是出現在談話的末端。
依稀記得，這壹個詞我曾在高考前努力背誦過。
抑制哀傷，順應變故。
出自《禮記·檀弓下》:"喪禮，哀戚之至也;節哀，順變也。君子念始之者也。
那時的我對這四個字只有壹種想念，不要寫成節哀順便。
如今對這詞終於深有體會了。可是，這並不是我想要的。
我不想節哀，因為哀思是我最後能為他們做的事。
何不讓我大聲嚎叫，讓聲音傳達我的不舍；
何不讓我淚流滿臉，讓淚水洗滌我的愧疚。
2
是的，無論在生前妳是否真心盡力對待，人壹旦離開世間，我們都會內疚。
在死亡面前，又哪裏會有盡心盡力壹詞？
為什麽不去醫院多看他壹眼？
為什麽不在上次見面的時候多說句話？
為什麽不多打壹個電話？
……
每每想到這裏，我都哭得難以自抑。
我們都不能預料未來發生的壹切。我們也總以為還有下壹次。
就如我，從未預料父親的離開如此猝不及防。
那天下午五點，我還在病床前陪伴著的人啊。他是活生生的，有呼吸的，溫熱的。
醫生說再等兩天換肝就好了，成功的幾率是九成五。
於是，我滿懷希望的回了學校，期待壹個更為健康的父親
然而，當晚淩晨12點，父親就因為內出血送進了ICU
淩晨三點，搶救無效
那時的我正在熟睡，靜音的手機，又如何能將我拉醒？
沒有任何的人告訴我，甚至沒有人提醒我，我的父親會在幾個小時後離我而去。
我埋怨過醫生的不盡責，埋怨過靜音的手機，更為埋怨毫無知覺的自己
可是有什麽用？我怨盡壹切又如何？我的父親終是回不來的。
我沒有見到父親的最後壹面
當我趕到的時候，父親已不再會對我笑了。
我腦海裏徘徊不去的是他對我的最後的笑容，然而，我並沒有珍惜他最後壹個笑容
我以為來日方長
3
葬禮結束後，大家又回歸了自己本來的崗位，上班的上班，上學的上學。每個人都如此忙碌。
雖說逝者已矣，生者如斯。
但我的心裏仍舊沈重
在這個快速發展的社會。我們是不是都淡漠了些？吝惜了些？
是的，我們太吝惜了。吝惜我們的時間。
爭分奪秒似的去做自己認為重要的事。卻忘記了，壹直在我們背後，最重要，最愛我們的親人，他們的時間正在慢慢地消逝。
是的，我們太吝惜了。吝惜我們的微笑。
街上，車裏，餐桌上，小巷裏，我們不是步履從沖，就是低頭玩手機。卻忽略了，身邊的人需要我們壹個微笑。
我們吝惜我們的贊美，我們的肯定，我們的愛……
大方些吧，我們並不會失去些什麽！
4
或許壹年後，五年後，十年後 ，我對如今生離死別的悲痛會變得淡如靜水。但是今日，我仍希望可以用文字，寄存我的情感。
父親的離去給我們的生活帶來了莫大的變化。然而，我們都選擇了在母親面前閉口不談。
我那將近花甲之年的母親，壹輩子沒有接受過正規的教育，保守的農村生活讓她以夫為天。我很想讓母親快點從失去丈夫的悲悸中走出來。可是，自己都難以做到的事情，我如何強求別人？
我只能在盡量陪在母親面前，說很多很多和父親不相關的話。話題是那麽不著邊際，我只求母親可以回應我。
即使白天忘卻了悲傷，那麽夜深人靜時怎麽辦？
思念是壹種陣痛，蝕骨又銘心。
我們不會時時刻刻懷念壹個人，但每當想到他的時候，悲痛就會蔓延全身。叫人不能抵抗。
曾經同床***枕的人，如今壹轉身就不見了。
曾經攜手相伴的人，如今壹出門就不在了。
曾經得曾經，妳總在我的身邊，如今的如今，我步履蹣跚，卻要孤身壹人，獨自前進。
我不知道可以怎樣開導母親，或許時間是最好的良藥，或許我們應該抱頭痛哭，發泄心中的情緒。
我只剩下母親了，還是壹個年邁的母親。
我記得那個關於半杯水的故事。面對同樣的半杯水，消極的人只會抱怨只剩半杯水了，而積極的人會說“真好，還有半杯水。
以前，我總是強調自己，要做壹個思想積極的人。
現在，允許我用消極的想法吧！“只剩”二字會讓我更加珍惜我的母親。
盡管離別的滋味痛徹心扉，我卻仍舊無比感謝上天給了我這個父親。
我們不能因為害怕痛苦就不去享受快樂。
學習十幾載，我們對很多千古名言都朗朗上口。
“明日復明日，明日何其多?”
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”
“君不見，黃河之水天下來，奔流到海不復回。君不見，高堂明鏡悲白發，朝如青絲暮成雪”
那又有何用？我們會再多的詩句，我們有再多的學識，都及不上壹句問候，壹通電話更讓愛妳的人開心。
願妳我從此——珍惜，包容，感恩身邊壹切。
願我的故事可以讓妳我變得更加美好。