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?懂事,或是很深的絕望

乖孩子,是不能提要求,不能發出生意的孩子。健康孩子,必然有活力,而活力的展現方式就是發出他的高興與不高興的聲音,提出他合理或不合理的要求。

說說我自己的故事。媽媽說,我小時壹直哭,必須抱,壹放下就哭,哭到壹歲四個月,突然就不哭了,以後再沒怎麽哭過。我記事很早,最早記憶只有幾個月,但從記事起,就壹直是小大人,偶爾才有做小孩的感覺。

壹直不明白,按說我得到的照顧很好啊。因爺爺奶奶死活都不會給我家帶孩子,哥哥和姐姐的經歷充分證明了這壹點,我出生後,媽媽幹脆不掙工分了,做全職媽媽帶我,在農村這是絕無僅有的事。記事起,我沒被打壹次,沒被罵過壹次,父母也從不否定我的意誌。好像是,我得到了充分的愛與自由,但怎麽就那麽乖呢?難道是因對父母***情才這樣嗎?但我的活力去哪了?壹副好嗓子,卻逐漸不能唱歌了,從來都不能跳舞,現在才可以跳點激烈的。

直到今年壹天,做了三個很深很深的夢,第二天發現長了五根白發,才明白這壹切是怎麽回事。原來的哭,是對媽媽喊,看著我,關註我,和我呼應。壹歲四個月時,突然不哭了,是絕望了,再也不發出這個意願了。懂事,是壹種很深的絕望。

初戀時,有三年,每天晚上做噩夢,找她,但永遠找不到。這壹千個噩夢,就是要發出愛的意願但卻覺得不可能的絕望之體現。可見絕望有多深。可我不是最深的那種,畢竟我壹直敢追求,沒被絕望擊倒,從來對愛有渴望。太多人明確說,絕對不和最愛的人結婚,甚至不和他們戀愛,看看就行了。這是被絕望擊倒了。

前不久去福建上阿南朵老師的課,明白了媽媽是怎麽回事。她有嚴重抑郁癥,原因是被爺爺奶奶(主要是奶奶)攻擊,被村裏人扣上不孝的帽子被歧視。父親和她都不能抗爭,最終她幾乎失去了活下去的活力,她是掙紮地活著,掙紮著照顧我們。這種情形下,她沒把氣發到孩子身上,已很偉大,更何況還把我照顧得很好。因這理解,對媽媽沒壹點怨,但愛與流動,或者說活力,的確沒得到,要自己活出來。

精神分析說,抑郁癥常是向外的憤怒轉成了向內攻擊自己。對我媽媽來說的確如此。每次壹出事,她都是氣得躺在炕上不能動彈。我爸爸也很嚴重,他30歲時,因和爺奶沖突,氣只能吞著,結果滿口牙全掉了。每想起這個我就想哭,這就叫“打落牙齒和血吞”。

當時爸爸都跑到鐵軌上,想自殺了,想到兩個孩子(那時還沒有我),又回來了。我的家族很變態,大伯父早夭,大伯娘被奶奶折磨死,現在家族根本不談這壹家人;二伯父送人;我爸爸老三,被嚴重歧視,幸好沒住壹個大院裏,否則媽媽真可能也被折磨死;叔叔和姑姑受溺愛。

最後說說我的名字“紅”,不是因為父母跟愛國愛黨風,而是因我出生前還是後,爸爸夢見他在地裏撿了壹塊紅寶石。他們覺得意頭特別好,就起了這個名字。也的確我出生後,家境開始好轉,所以他們壹直反而對我有感激,覺得好家境是我帶來的,其實是他們拚命壹般努力,終於讓家裏有了累積。

在阿南朵老師課上做練習——進入父母的身體,以此體會他們的內心和對自己的影響。我發現,我的父母壹樣,都是掙紮著活著,沒有活力,不敢有奢望——所以爸爸做小生意每當有了些積蓄都會出點事把錢弄沒,他們對我是完全沒有期望,我的壹切對他們都是壹個又壹個的驚喜。甚至,他們都不允許自己驚喜了。

也不是完全對我沒期望,他們偶爾會對我說,而我的潛意識也很深地捕捉到了他們內心這句話——“別出事,別惹事”。原因是,被扣上不孝帽子的他們,覺得出了事沒法擺平,甚至出了事會導致自己活不下去。

這句話很深地影響到我,活在中國,我總處在壹種淡淡的、莫名的恐懼中,但幸好這不是全部。再者,畢竟父母沒有對我進行過任何懲罰,所以我還是有壹種反抗精神,這種反抗精神,對準的,是影響中國幾千年的孝道。

我是要為父母討公道。

假若完全不能明白這壹點,我或許會成為反孝道的哲學家。還好心理學之路讓我逐漸變得平和壹些,以後會把孝道寫得更深,但或許不會有憤怒在裏面了。

中國家庭的故事,也是中國這個國家的故事。

緬甸的民主領袖昂山素季說:在壹個否認基本人權的制度內,恐懼常成為壹種時尚--害怕坐牢,害怕拷打,害怕死亡,害怕失去朋友、家庭、財產或謀生手段,害怕貧窮,害怕孤獨,害怕失敗。最為陰險的恐懼方式是化裝為常識、甚至至理名言,將有助於保存自尊與人性高貴的日常勇敢行為譴責為愚蠢、魯莽、無價值或瑣碎無用的。

我發現我心中有昂山素季所說的這種恐懼,並且是彌散性的,但它不會征服我。我的父母實實在在地被這種恐懼所擊倒,他們失去了活力,但我要化解它,活出我的活力。

也願我們都能明白,懂事,真不是壹個什麽好東西。它表面上是為家長帶來盛事的好處,也許骨子裏就是處於恐懼——“別惹事別出事否則……”