乖孩子，是不能提要求，不能發出生意的孩子。健康孩子，必然有活力，而活力的展現方式就是發出他的高興與不高興的聲音，提出他合理或不合理的要求。
說說我自己的故事。媽媽說，我小時壹直哭，必須抱，壹放下就哭，哭到壹歲四個月，突然就不哭了，以後再沒怎麽哭過。我記事很早，最早記憶只有幾個月，但從記事起，就壹直是小大人，偶爾才有做小孩的感覺。
壹直不明白，按說我得到的照顧很好啊。因爺爺奶奶死活都不會給我家帶孩子，哥哥和姐姐的經歷充分證明了這壹點，我出生後，媽媽幹脆不掙工分了，做全職媽媽帶我，在農村這是絕無僅有的事。記事起，我沒被打壹次，沒被罵過壹次，父母也從不否定我的意誌。好像是，我得到了充分的愛與自由，但怎麽就那麽乖呢？難道是因對父母***情才這樣嗎？但我的活力去哪了？壹副好嗓子，卻逐漸不能唱歌了，從來都不能跳舞，現在才可以跳點激烈的。
直到今年壹天，做了三個很深很深的夢，第二天發現長了五根白發，才明白這壹切是怎麽回事。原來的哭，是對媽媽喊，看著我，關註我，和我呼應。壹歲四個月時，突然不哭了，是絕望了，再也不發出這個意願了。懂事，是壹種很深的絕望。
初戀時，有三年，每天晚上做噩夢，找她，但永遠找不到。這壹千個噩夢，就是要發出愛的意願但卻覺得不可能的絕望之體現。可見絕望有多深。可我不是最深的那種，畢竟我壹直敢追求，沒被絕望擊倒，從來對愛有渴望。太多人明確說，絕對不和最愛的人結婚，甚至不和他們戀愛，看看就行了。這是被絕望擊倒了。
前不久去福建上阿南朵老師的課，明白了媽媽是怎麽回事。她有嚴重抑郁癥，原因是被爺爺奶奶（主要是奶奶）攻擊，被村裏人扣上不孝的帽子被歧視。父親和她都不能抗爭，最終她幾乎失去了活下去的活力，她是掙紮地活著，掙紮著照顧我們。這種情形下，她沒把氣發到孩子身上，已很偉大，更何況還把我照顧得很好。因這理解，對媽媽沒壹點怨，但愛與流動，或者說活力，的確沒得到，要自己活出來。
精神分析說，抑郁癥常是向外的憤怒轉成了向內攻擊自己。對我媽媽來說的確如此。每次壹出事，她都是氣得躺在炕上不能動彈。我爸爸也很嚴重，他30歲時，因和爺奶沖突，氣只能吞著，結果滿口牙全掉了。每想起這個我就想哭，這就叫“打落牙齒和血吞”。
當時爸爸都跑到鐵軌上，想自殺了，想到兩個孩子（那時還沒有我），又回來了。我的家族很變態，大伯父早夭，大伯娘被奶奶折磨死，現在家族根本不談這壹家人；二伯父送人；我爸爸老三，被嚴重歧視，幸好沒住壹個大院裏，否則媽媽真可能也被折磨死；叔叔和姑姑受溺愛。
最後說說我的名字“紅”，不是因為父母跟愛國愛黨風，而是因我出生前還是後，爸爸夢見他在地裏撿了壹塊紅寶石。他們覺得意頭特別好，就起了這個名字。也的確我出生後，家境開始好轉，所以他們壹直反而對我有感激，覺得好家境是我帶來的，其實是他們拚命壹般努力，終於讓家裏有了累積。
在阿南朵老師課上做練習——進入父母的身體，以此體會他們的內心和對自己的影響。我發現，我的父母壹樣，都是掙紮著活著，沒有活力，不敢有奢望——所以爸爸做小生意每當有了些積蓄都會出點事把錢弄沒，他們對我是完全沒有期望，我的壹切對他們都是壹個又壹個的驚喜。甚至，他們都不允許自己驚喜了。
也不是完全對我沒期望，他們偶爾會對我說，而我的潛意識也很深地捕捉到了他們內心這句話——“別出事，別惹事”。原因是，被扣上不孝帽子的他們，覺得出了事沒法擺平，甚至出了事會導致自己活不下去。
這句話很深地影響到我，活在中國，我總處在壹種淡淡的、莫名的恐懼中，但幸好這不是全部。再者，畢竟父母沒有對我進行過任何懲罰，所以我還是有壹種反抗精神，這種反抗精神，對準的，是影響中國幾千年的孝道。
我是要為父母討公道。
假若完全不能明白這壹點，我或許會成為反孝道的哲學家。還好心理學之路讓我逐漸變得平和壹些，以後會把孝道寫得更深，但或許不會有憤怒在裏面了。
中國家庭的故事，也是中國這個國家的故事。
緬甸的民主領袖昂山素季說：在壹個否認基本人權的制度內，恐懼常成為壹種時尚－－害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、財產或謀生手段，害怕貧窮，害怕孤獨，害怕失敗。最為陰險的恐懼方式是化裝為常識、甚至至理名言，將有助於保存自尊與人性高貴的日常勇敢行為譴責為愚蠢、魯莽、無價值或瑣碎無用的。
我發現我心中有昂山素季所說的這種恐懼，並且是彌散性的，但它不會征服我。我的父母實實在在地被這種恐懼所擊倒，他們失去了活力，但我要化解它，活出我的活力。
也願我們都能明白，懂事，真不是壹個什麽好東西。它表面上是為家長帶來盛事的好處，也許骨子裏就是處於恐懼——“別惹事別出事否則……”