我總是在躲避，他人的目光、他人熱烈的言語，甚至是並無惡意的訴說，仿佛壹切讓我參與的，都讓我倍感壓力。
有時我莫名地喜歡安靜，聽到別人帶有情緒的喧嘩，無論欣喜亦或憤怒，都讓我想逃。
我害怕展現，怕被嘲笑，自信心被困在心底的某個角落，不喜歡陌生的事物，壹切我不了解的都會讓我感到不安，對人與環境的融入比常人慢了許多。
我常常問自己為什麽，常羨慕恣意表達情緒的其他朋友，感覺自己少了壹份灑脫，直到前壹陣子在網絡上看到了“童年對妳傷害最大的壹件事是什麽”這個話題，其中很多人談論小時候受過的傷害是怎樣影響他們長大以後的性格的，深以為然。
阿德勒說， 幸運的人壹生都在被童年治愈，不幸的人壹生都在治愈童年。
或許，我就是那些用壹生治愈童年的其中壹位。
聽我媽媽講，剛出生4個月我就開始生病，是比較嚴重的的肺炎，打那之後，身體壹直不太健康，總是哭鬧，印象中生人很多的醫院總是冰冷的，媽媽說我很怕生，家裏來人總是喜歡躲起來。親戚也都說我像小女孩壹樣文靜。
記得剛上壹年級的時候，班裏的男生很調皮好動，教室裏的墻壁剛粉刷不久，男孩們就用手去沾染墻上的染料然後追趕嚇唬班裏的女孩子，班裏亂成壹團，最後這些男同學被壹個個叫到講臺上打屁股，我在自己的座位上看的心驚膽戰。發誓自己壹定不要那麽丟人。
那時候我就覺得男孩子攻擊性太強，他們之間的肢體接觸頻繁的打鬧和激烈的言語沖突我很不喜歡，反而女孩子之間相處的方式讓我比較舒服，當然，我也順理成章地成了他們口中的“異類”。
我那時特別不解小孩子的惡意從何而來，我不理解為什麽有的人要特意走過來罵妳壹句，搶走妳的文具或者拍壹下妳的腦袋，那個時候我想或許是我錯了，才招來他們的欺負，可能不合群就是最大的錯誤。那時候每學期我的小綠本上的評語都有“集體文體活動不夠積極”這壹項，我覺得特別刺眼。
霸淩者很喜歡形成小團體，他們壹旦發現某個人好欺負不敢反抗便會越來越變本加厲，壹年級上完我又因為生病休學了壹年，原本我的同學比我高了壹個年級。但受欺負的狀況並沒有因此改善，仿佛每個班級裏總有幾個囂張跋扈的人，他們喜歡打壓壹切不服從自己或者與自己不同的人，那時候我覺得他們就是現實中的怪獸，想要避而遠之，那個時候班裏每個月調壹次座位，每次我都憂心忡忡，害怕被分到與“怪獸們”壹桌。不幸的是有壹次真的分到了壹起，上課的時候只因為我不和他講話就用指甲在我手背上劃了三條血淋淋的口子。“壹個巴掌拍不響”是當時老師的經典名言，我只有忍耐，不敢告訴家人和老師，怕被嘲笑無能，同時又恨自己為什麽那麽懦弱，不敢反抗。
我家鄰居的壹個女孩和我壹同入學，因我休學大了我壹個年級，我們天天上學放學結伴而行，想都沒想到這招致了他們年級同學的憎恨，壹些流言蜚語傳開著，放學的路上幾個高年級的堵住我倆的去路，辱罵我和我的朋友，還打了我壹巴掌，周圍還有壹群看好戲的同學，我既驚恐又憤怒，還了壹巴掌，這更激怒了他們，旁邊的壹個男生壹腳把我踹在地上，還威脅我說要去拿刀，我特別害怕，拉著我的朋友逃跑了。
回到家我止不住的掉眼淚，之前的壓抑和痛恨都隨著那天壹同爆發，那時候的壓抑歷歷在目，爸爸知道了事情之後特別氣憤，要去學校找他們，最後還是被我制止了，那時“找家長解決”是壹件特別丟臉的事情，會被別人瞧不起。我和鄰居家女孩商量了壹下，下決心下次如果再受到欺負就用手裏的鐵飯盒砸他們的腦袋，現在想起來看似幼稚的想法，當時的無奈與酸楚特別真實。後來還是我弟弟轉學過來，他從小學武術，天不怕地不怕，敢和高年級的對罵，看到有人撐腰了，受欺負的狀況也隨之好轉了，也許有人會問為什麽當時不硬氣壹點，勇敢的反抗，但對於受霸淩者來說，那也許是十分艱難的壹步，並不是所有人都能做到。
那時候的壹段時間特別懷疑自己，覺得做什麽都是不對的，甚至什麽都不做也是錯的，仿佛自己生來有錯，有時候經常發呆，甚至有時候覺得自己幹脆死了，這種情況便不會發生，種種經歷使我不想表達，害怕生人，依賴自己熟識的環境和人。
回望這段記憶，對霸淩者的恨依然不會淡忘，也永遠不會原諒那些隨意踐踏別人尊嚴的惡人。也正因為這段經歷，讓我理解尊重是壹個多麽重要的品質，尊重壹切與自己不同的人，不隨意批判，考慮話語與行為的後果可能對他人的影響，因為這可能會影響壹個人的壹生。
之前看的電影《被嫌棄的松子的壹生》裏的女主從小缺少父愛，長大後只要別人對他壹點點好，他就會傾其所有不計代價，這種對愛的渴望是她悲劇的源頭也是他童年創傷的表現。
原生家庭的影響對壹個人性格的形成也是巨大的，爭吵，家庭暴力，有些家長只站在自己的角度思考，從而產生錯誤的管教方式，有時候會摧毀孩子的認知，對孩子造成不可磨滅的傷害。對孩子的愛不僅僅表現為吃飽穿暖，心靈的慰藉也是絕對不可或缺的，從這個角度想，是否那些霸淩者家庭本身也有很大的責任呢。
西蒙花6年時間寫下壹本《惡的科學》,他提出了“***情”的假說，當某人作惡時，他的***情遭到了腐蝕，***情水平較之常人要低很多。***情是壹種能力，它使我們理解別人的想法或感受，並用恰當的情緒來回應這些想法和感受。我想每個家庭都有責任教導孩子基本的***情能力，也就是尊重與理解他人。
“如果大人能知道小孩想什麽，愛與被愛的默契壹定好過現在。”
無論是受到霸淩或者是童年原生家庭對自己的影響，似乎所有成年後的人格缺失都能從童年時期追根溯源。甚至壹些記不得的小事，壹句責罵，可能由於人的心理保護機制，被壓制到了記憶層面以下，但這些記憶仍然在發揮作用，影響當事人的情緒和行為。
就像有的人常常會說：妳不要這麽敏感，可是很多時候，敏感本身就是壹種創傷。
而這種創傷需要被療愈，或是朋友的支持，或是來自家庭社會的關愛，而缺乏這些關愛的人絕不再少數，我相信很多人現在正和當年的我壹樣懷疑自己，壓抑，痛恨，無助，我希望對這些受到傷害或曾經受當過傷害的人說：
生而為人無罪，妳不需要抱歉。去接受擁抱更好的自己。