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比處女情結更可怕的是邱瑩瑩的三觀是怎麽回事?

最近圍繞《歡樂頌2》的話題,統壹落在了“處女情結”上。

應勤因為邱瑩瑩不是處女而要分手,頓時輿論炸鍋。

從擇偶觀角度,姐贊同安迪的態度,認為應勤有權利提出自己的擇偶標準。

有種人,對別人要求嚴苛、對自己沒有底線,實行雙標的“貞操觀”——“女人就應該守身如玉,男人可以到處玩沒關系”、“談戀愛無所謂,結婚壹定要找處女”,這種爛人肯定要鄙視。

但還有壹種人,有堅持的同時,對自己也做同等的要求,將“處女”做為選擇對象的條件之壹,自己也保持處男身,這事兒本身(註意,是本身),沒什麽可噴的。

而從價值觀角度,覺得應勤的認知應該被批判。

比如他的名言:“不是處女,這就是她壹生的汙點,壹個不自愛的女人,妳讓我怎麽相信她能愛別人?”

這句話暴露了他的幼稚和傲慢——

首先,用貞操作為自愛的標準,是很可笑的,因為人高貴的是精神上的操守,而非壹層膜。用壹個簡單粗暴的標準來定義精神,貌似可以量化,實質上根本無法考量。

比如說,被強jian的女性,算自愛還是不自愛?

被騙婚騙炮的女性,算自愛還是不自愛?

保有處女膜,但經歷過邊緣性行為的女性,算是自愛還是不自愛?

將貞操作為最珍貴的嫁妝和女人最大的價值,並以此換取男性提供更多利益的女性,算自愛還是不自愛?

其次,隨便將壹件自己不贊成的事,擴大為他人壹生的缺陷,則更可笑。

他不願意委屈自己的擇偶標準,這無可厚非,但認為只有自己正確,居高臨下judge別人的經歷,不僅不成熟,也很沒有教養。

今天跟大家聊聊的不是處女情結,而是邱瑩瑩的三觀。

因為邱瑩瑩的狀態,正是當下很多女孩的真實寫照——她們努力、奮進、夢想美好的明天,但同時又經常由於外界的聲音,而搖擺不定、患得患失。

她們想要成為獨立女性,擁有自己的事業,但又擔憂失去男性的歡心;

她們想要擁抱更廣闊的世界,但又擔憂得不到原生家庭的支持。

她們的願望太多,卻不是因為貪婪,而是因為迷惑;

她們的恐懼也太多,卻不是因為怯懦,而是因為不明白自己的底線。

改革開放至今,已經39年了,傳統價值觀在經歷重新洗牌,舊的體系倒下去了,新的體系又沒有完整建立起來。

這其中,就存在無數個三觀撕裂的邱瑩瑩。

她們壹腳踏在新社會,壹腳踩在舊社會,遇到觀念沖突很容易崩潰,而問題的癥結,其實在於她們沒有建立起自己的“良性三觀”。

什麽叫“良性三觀”?

我們不用“三觀正”或“三觀不正”來評判邱瑩瑩,三觀沒有絕對的“正”與“不正”,而且講真,大部分人在說“三觀正”這個詞的時候,意思其實是“嗯,這個符合我的利益”,“誒,這個觀點我同意”而已。

不動腦、先扣帽子的態度,滋養不出完善的三觀體系,只會培養出利己主義的墻頭草。

良性三觀需要大量思考和思辨做基礎,同時具備四個特質

?可自洽

?可成長

?有界限

?有取舍

可自洽,指的是在三觀體系中,妳對待自己和他人的態度是壹致的、持續性的,不能雙重標準,也不能時常180度變卦。

可成長,指的是在人的壹生中,容許變化和進步,不會因為壹次錯誤、壹時糊塗,就自我放棄或者放棄他人,對每壹段成長,我們都予以祝福。

有界限,指的是在明確自己的立場後,對不同立場的人(或者純SB),可以坦然送他們遠去,不受其負面影響。

有取舍,指的是了解人生中,我們的獲得和付出是壹體兩面,想要權利,就要承擔義務,不能光想著占盡所有便宜。

那麽,怎麽構建良性三觀呢?

第壹步:要有獨立思考的能力

邱瑩瑩其實也有自己的人生態度,但之所以她的三觀不成立,首先是因為不能自洽、沒有根基。

她最缺的就是獨立思考的能力,思想時刻跟著別人走。

比如在“處女情結”這件事上,被應勤拒絕後,邱瑩瑩馬上覺得是自己的錯,甚至將不是處女認為自己的壹大汙點。

她覺得自己的人生簡直就是完蛋了!

甚至還通過自己的經驗來勸說安迪,讓她壹定要嫁給第壹個男人。

但當初白主管是壹個(貌似)開放的(雞賊)人,她的整個狀態就完全不壹樣。

白主管提出同居邀請時,她可是開心地跑上去親了壹口。

再回想第壹季時,邱瑩瑩被雞湯書洗腦,也是因為沒有獨立思考的能力,別人給,她就接,不去想,不去分辨,管他是精華還是糟粕。

當人家提出壹個觀點時,我們在吸收前要給自己壹個反應時間,“到底我需不需要吸收ta的觀點?”,或者是“需不需要全盤接受ta的觀點?”

在做出判斷之前先思考以下幾個問題:

這是事實嗎?

這是事實的全部嗎?

在做出判斷之前,我應該先了解什麽?

事情內在的邏輯關系是什麽?什麽是因,什麽是果?

要知道,沒有人能夠代替妳做出自己的人生選擇,也沒有人可以靠ta的三觀給妳的人生直接開光。

不斷的思考,不停的試錯,慢慢成長和成熟,是每個人的必經之路。

第二步:構建自尊自愛的價值體系

在有了獨立思考的能力之後,我們要學會足夠愛自己。

“愛自己”現在已經成了女性勵誌的套話,但是光做幾次SPA,買幾個包包,打扮漂亮,是遠遠不夠的。真正的愛自己,需要的是培養起強大的自尊心。

在姐看來,邱瑩瑩是不自愛,但並不是因為她不是處女,而是她在感情中將自己放得太低。

壹個所有自尊都建立在外界評價上的人,又談得上什麽自愛呢?

有完整自尊系統的人會有自己的底線,更會給別人劃界限,不會因為別人的壹句評價而輕易否定自己,更不會隨意讓別人越過界限來傷害自己,也不會因為別人的問題來影響自己的情緒。

比如安迪,她雖然面臨家族病史的壓力,但依然十分自愛,擁有強大的自尊體系,所以在面對網絡上攻擊她是小三時,能用壹句“反正都不是事實”來壹筆帶過,理都懶得理。

對於包媽媽的過度幹涉,安迪不僅沒有認同對方的歧視眼光,而且勇敢指出包奕凡對母親的縱容會造成惡果。

面對“我媽生我不容易”這個媽寶金句,安迪也漂亮的懟了回去。

面對安迪的堅持,最後小包總也承認自己的做法不對。

而邱瑩瑩總覺得什麽事都是自己的錯,不懂得給自己和別人劃界限,壹旦出事就情緒崩潰。

崩潰過後,又十分懊悔。

要如何構建完整的自尊體系?

首先,要學會接納自己。

每個人都有自己活在這個世界上的價值,這個價值不是通過他人的評價來體現的,應該是看妳如何評價自己。

多多關註自己的優點,不要總是想著不好的地方,多告訴自己:“原來我這麽棒!”

其次,要對自己有合理的期待,妳想成為壹個什麽樣的人?妳能成為壹個什麽樣的人?成為更好的自己,需要多少時間,什麽樣的努力?

學會在“理想自我”和“現實自我”中找到平衡,才能在完成目標時感受到滿足感和幸福感,而不是“怎麽我還是這個樣子啊,不行”。

第三步:學習適應妳在得到的同時,也會失去。

懂得放手不簡單,但是為了成為更好的自己,我們必須學著跟壹些事壹些人說“再見”。

比如說有個男的喜歡D罩杯的妹子,而我只有A罩杯,或男神喜歡長腿,我卻是矮個。罵對方是“人渣” ,或者是自我否定,認為自己身材不夠完美很差勁,兩種態度都是矯枉過正。

真正聰明的做法是坦然放棄他,去找壹個真正懂得欣賞妳的男人。

這個例子換在邱瑩瑩和應勤身上也是壹樣的。

與其哭哭啼啼攻擊自己,或努力想要改造對方,不如瀟灑揮別,找到更適合自己的幸福。

所謂取舍,不僅在對待價值觀不壹致的人上,也在未來目標與付出之間。

“有得就有失”是句老話,人人會說,但真落到自己身上,卻並不是所有人都能及時覺醒。

比如樊勝美,明明和王柏川正式交往時,打算是要壹起奮鬥的。

但家庭壓力逼迫下,又慢慢偏向將感情放到壹邊,錢放到首位。

她的功利心在不知不覺中占據上風,別人都看在眼裏,這與最開始“壹起奮鬥”的目標,已經相去甚遠。

在要求王柏川的時間分配上,也是如此。希望對方事業快速飛躍,卻又想要對方時刻在身邊陪伴。

傳說中的作大死就是這樣啊……

想要靠譜的未來,就需要不斷回憶初心,矯正偏差,讓自己明確得失。

該放手的人,和該放手的利益,就讓它們隨風而去吧。

第四步:堅持,堅持,堅持

有人會說:真是站著說話不腰疼,妳知道放棄有多難嗎?妳知道不在乎別人的評價有多難嗎?

是的,是很難。

但哪有什麽事情是容易的。(除了長肉)

想要成為更好的自己,不是像邱瑩瑩那樣看幾本成功學的書,大聲喊出“我想成功”就行了。

我們需要的是在迷茫時更堅定,在別人懷疑時更堅持。

其實,在邱瑩瑩身上我們能看出她對某些事情執著的部分。

像爸爸不讓她去賣咖啡,認為在上海當白領才有面子,她的事業是丟自己的人時,她能堅定地說出:“我不怕他們議論,我靠著自己的努力賺錢。”

她熱情,耿直,善良,在經濟上也壹心要做到獨立。

拒絕啃老,有危機意識,努力追求自力更生。

她也壹直在進步,慢慢學著反思自己。

壹點壹點腳踏實地的努力。

她會接連不斷的遇到挫折,渡過挫折。

也會為每壹個新嘗試而感到欣喜。

雖然前路艱辛,但“邱瑩瑩們”這種精神,很美,很真,很動人。艱辛是成長的代價,就像吉本芭娜娜在《廚房》中寫道“我會不斷成長,經歷風霜,經歷挫折,壹次次沈入深淵,壹次次飽受痛苦,更會壹次次重新站起來,我不會認輸,不會放棄。”

而收獲成長的果實時,我們會擁有堅固不破的真實的幸福。

邱瑩瑩和所有正在成長中的女孩們,只要不斷堅持下去,學會思考,學會自我接納,學會自省和進步,終有壹天,妳們會知道:能定義妳的,只有妳自己。