2.“我們多麽渴望別人的肯定，多麽害怕被指責。"
3.自私地說，改變自己遠比改變別人更有益，風險更小。
與人交往時，請記住這壹點——人不是理性的生物。他們受情感驅使，受偏見支配。傲慢和虛榮是他們的動力之源。
5.批評、指責和抱怨是愚人與生俱來的“天賦”；理解和寬容是對性格和自律的極大考驗。
6.上帝的愛像花朵壹樣在妳心中綻放，即使是我的冷漠也從未讓它枯萎。
如果我想讓妳為我做點什麽，唯壹的辦法就是給妳妳想要的。
8.人性中最深層的動機是“對關註的渴望”。美國哲學家杜威
9.西格蒙德·弗洛伊德說，對性和成功的渴望是人類永恒的動力
10.“在人性的深處，有壹種對他人欣賞的強烈欲望”。威廉·詹姆斯
11.如果妳願意告訴我什麽讓妳最滿意，我可以知道妳是什麽樣的人。這決定了妳的性格，對妳的人生影響最大。
12.為了贏得同情和關註，人們有時會假裝自己很弱小，獲得存在感。
13.那麽贊美和奉承有什麽區別呢？前者真誠，後者虛偽；前者無私，後者自私；前者發自內心，後者流於表面；前者為世人所稱道，後者為世人所不齒。
14.“不要怕城附近的敵人，要相信善良溫柔的朋友。”阿爾瓦羅·奧布雷貢將軍
15.今生的路，我會走完；過了這個時間，就不能再開始了。所有我力所能及的善舉，所有我心中充滿的善意，我都會毫不猶豫地壹次性給予。我不會拖延，也不會無動於衷，因為這壹生的路永遠不可能重復。
16.“我遇到的每壹個人，壹定在某方面比我強。正因為如此，我向大家學習。”愛默生
17.妳當然在乎妳想要的壹切。這是人的本性。正常人總是只關心自己的欲望。但是，別人對妳的欲望不感興趣。他們只關心自己想要的，就像妳壹樣。所以影響世界上其他人的唯壹方法就是找出他們想要什麽，並教他們如何得到。
18.影響別人的唯壹方法就是以對方的需求為出發點。
19.“如果說成功有秘訣的話，秘訣就在於知道別人的立場，能夠同時兼顧自己和別人的立場。”亨利·福特
20.說服別人的第壹個方法就是激起對方的強烈欲望。能幹的人走遍天下，平庸的人獨行。
21."自我表達是人性的重要需求."威廉·溫特爾
“基本的人際交往技巧”
？原則1不批評，不指責，不抱怨？
？原則二:真心感謝和贊美別人？
？原則3激發他人的需求
1.沒人在乎他們，也沒人在乎妳我。人們真正關心的是他們自己，
2.想想吧。當妳和別人合影時，妳首先會看到誰？
3.無視同胞的人，生活最艱難，對周圍的傷害也最深。被這樣的個體包圍，人類的命運就像陷入了寒冬，生命力難以恢復。
4.“如果作者不喜歡與人打交道，”他說，“人們就不會喜歡他的故事。”
如果妳想寫壹部好作品，妳首先必須對人真正感興趣。"
6.“真誠地關心他人是非常重要的。”
7.雙方的利益都建立在“真實”的基礎上。
8.“沒有什麽是好的或壞的，而是思維造就了它。”-莎士比亞
9.“人的幸福取決於心情。”亞伯拉罕·林肯
10.當妳離開家的時候，請繃緊下巴，昂起頭，讓空氣充滿妳的內心，讓陽光沐浴妳的身心。記得和朋友打招呼的時候要微笑，握手的時候要真誠。不要怕誤會，也不要在敵人身上浪費壹分壹秒。？
？請牢記妳的願望，直奔目的地。專註於妳的偉大航行，妳會發現，在太陽升起和月亮落下之間，妳已經不自覺地抓住了每壹個接近妳目標的機會，就像壹個小珊瑚從洶湧的海浪中汲取所需的養分。請仔細勾勒出妳心目中的理想形象，堅定的想法會幫助妳壹步步成長為那個美麗、真誠、有才華的自己。思想至上。請端正自己的態度，學會無所畏懼，坦誠樂觀，因為正確的思維是創造壹切的前提。思考是事情的起因，真誠的祈禱會得到回應。如果妳有決心，妳就不會迷失方向。繃緊下巴，昂起頭——妳會成為自己的上帝。？
埃爾伯特·哈伯德
11.只有尊重別人，才能贏得尊重。
12.“遺忘意味著被遺忘。”
13."好習慣是建立在日復壹日的瑣碎犧牲上的."愛默生
14.“關註是最微妙的奉承。很少有人對別人的壹心壹意無動於衷。”——傑克·伍德·福特《愛上陌生人》
15.談論自己的人只關心自己。
16.“那些只關心自己的人是不文明的普通人。再高學歷，也還是不文明。”-尼古拉斯·默裏·巴特勒博士，哥倫比亞大學前校長
17.人類的行為有壹個核心法則。遵循這個規律，妳會遠離災難，得到良師益友，快樂祥和；如果妳違反了這個統壹的法律，困難就會隨之而來。那就是——讓別人覺得自己很重要。
18.“無論妳希望別人對妳做什麽，妳都應該對別人做什麽。”
妳想被別人認可，想證明自己的價值，想確認自己存在的意義。妳想聽到真誠的鼓勵，而不是廉價虛偽的奉承。妳需要朋友和同事，正如查爾斯·施瓦布所說，“發自內心的贊美，永遠不要吝嗇贊美之詞”。每個人都想要這些。？
那妳還不如遵守這些規則，把自己想要的給別人。
何時何地？每壹次，每壹個地方。
19.“妳很重要”
真相是赤裸裸的——每個人都覺得自己在某方面比妳強。進入他們內心的方法，就是讓對方悄悄地知道，妳真的覺得他們很重要。
贏得別人愛情的六種方法？
？原則1建立對他人的興趣，真誠關註他人。
？原則2微笑
？原則3無論妳是誰，無論妳使用什麽語言，妳的名字都是世界上最甜蜜、最重要的詞。
？原則4用心傾聽，鼓勵他人談論自己？
？原則五:聊彼此感興趣的事情？
？原則六:真誠地讓對方知道自己有多重要。
1.“上帝已經為世界寫好了結局，世界如何才能擺脫艱難的掙紮？”——莎士比亞的《哈姆雷特》
2.“爭論、抱怨、反駁或許能帶來暫時的勝利，但妳永遠無法通過這種表面的勝利贏得對方的尊重。”本傑明·富蘭克林
3.佛家有句話:“沒有盡頭的時候，唯有愛能終結仇恨。”同理，如果我們用吵架來對抗誤解，怨恨也是無止境的。只有適當的社交技巧、溫柔的技巧和同理心才能化解糾紛。
感情用事毫無意義。
5.接受差異。請記住這句話:“如果兩個伴侶總是意見壹致，那麽其中壹個就沒有意義。”如果對方提出了妳從未想過的想法，要心存感激。不同的意見可能會幫助妳避免犯錯誤。
6.“潛移默化，人教；還不如說無知的時候容易忘記。”亞歷山大·波普
7.“妳不能教別人，妳唯壹能做的就是引導他們自己去理解。”伽利略
8.“比所有人都聰明，但不要告訴他們這些。”切斯特菲爾德
9.“我想我錯了。我經常犯錯。讓我們壹起查明事實。”
10.世界上理性的人很少，大多數人都充滿了偏見，他們的認知被偏見、警惕、懷疑、恐懼、嫉妒、傲慢所束縛。
11.詹姆斯·哈維·羅賓遜《理性的形成》:有時候我們會不自覺地改變自己的想法，並沒有與之發生沖突。然而，當有人指出錯誤時，我們拒絕改變，摔門而去。我們不在乎自己的價值觀是如何被莫名其妙地塑造出來的，但是當別人質疑的時候，我們突然增加了對這些價值觀的感受。珍貴的不是價值觀，而是受到威脅的自尊。“我的”——這個卑微的字是人類事務中最重要的字，人類對這個字的理解是智慧的開始。無論是我的晚餐，我的狗，我的房子，我的父親，我的國家，我的信仰，這個屬性都有很大的力量。我們不僅討厭被指責手表不準、汽車壞了，還討厭被指責我們對事物的看法——無論是火星河的位置、“Epik Titu”的發音、水楊苷的藥性還是薩爾貢的年代。我們總是執著於已經形成的認知。壹旦被質疑，我們就會產生抵觸情緒，尋找各種理由來保護自己認定的事實。結果，我們所謂的“理性”，其實只是在徒勞地為我們的偏見辯護。
12.優秀的心理學家卡爾·羅傑斯的著作《論人格的形成》:我意識到，允許自己理解他人是無價的。這句話聽起來可能很奇怪——理解別人還需要自己的認同嗎？是的，我真的這麽認為。我們對各種說法(我們從別人那裏聽到的)的第壹反應永遠是判斷，而不是試圖去理解。當別人表達自己的感受、態度或信念時，總是先喚起我們自己的感受——“是”、“愚蠢”、“不正常”、“荒謬”、“錯誤”、“不太好”...我們很少允許自己去嘗試理解別人的感受。
13.當我們犯錯時，我們可能會向自己承認；如果對方溫柔友善，也許我們會互相承認，並為自己寬廣的胸懷而自豪；但如果對方說出尷尬的事實，強迫我們接受，我們絕不會妥協。
14."只有和諧地做事，我們才能實現我們的目標."
15.“如果妳錯了，那就堅決果斷地承認。”戴爾·卡內基
16.？"壹滴蜂蜜比壹加侖膽汁更能吸引蒼蠅."
17.“是”策略。
？當妳想反駁對方時，請記住蘇格拉底的策略，溫和地拋出壹個問題——壹個答案為“是”的問題。
18.再親密的朋友，也更願意在我們面前談論自己的成就，而不是聽我們吹噓。
？法國哲學家拉·羅什福科曾經說過:“如果妳想樹敵，妳要比妳的朋友更好；如果妳想交朋友，請交比妳更好的朋友。"
？為什麽？如果朋友比我們優秀，他們會覺得自己重要；如果我們打敗他們，他們中的壹些人會感到自卑，甚至嫉妒。
19.沒有人喜歡強買強賣，也沒有人願意被迫完成任務。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問到我們的願望、需求和想法。
20.“江海之所以能成為百谷之王，是因為他能以善為百谷之王。是聖人欲去民，必說之；要想當祖宗，必須在身後。是基於聖人的立場和民不重，民不害。這是世間的音樂，我樂此不疲。因為無可爭辯，世界無法與之抗衡。”
21.聰明人用理解代替指責。很少有人願意這麽做，這讓他們出類拔萃。
凡事皆有因。任何思想和行為背後都有壹個原因。壹旦找出動機，對方的脾氣就控制住了。
23.“停下來看看妳自己，”肯尼斯·古德在他的書《如何把人變成金子》中寫道。“越是關心個人的事，就越是對世間萬物漠不關心。然而，世界是壹樣的。只要妳意識到這壹點，妳就像林肯和羅斯福壹樣，抓住了人際關系的本質。同理心是做人的制勝之道。”
24.傑拉爾德·尼倫伯格(Gerald nirenberg)在《與人溝通》(Getting Through to People)壹書中評論道:“如果妳想讓溝通順暢，請像重視自己的感受壹樣重視對方。請在討論開始時明確主題，並在發言前考慮清楚。如果妳是對方，妳願意聽這些話嗎？如果妳希望對方認可妳的觀點，請先接受他的觀點。”
25.亞瑟·蓋茨博士在他的《教育心理學》壹書中說:“人類普遍渴望同情。孩子把自己的傷口給別人看，甚至故意傷害自己，以博取同情...成年人也是如此。他們展示創傷，講述他們經歷的事故、痛苦或手術的細節。不管這些不幸是真實的還是想象的，‘自憐’在人類行為中無處不在。”
每個人的行為背後都有兩個原因——高尚的借口和真實的動機。
27.這就是戲劇的作用。說實話是不夠的；妳需要通過生動、有趣、富有戲劇性的手段來吸引觀眾。電影是這樣，電視也是這樣；如果妳想引起人們的註意，妳也必須這樣做。
28.“每個人心中都有恐懼，只有勇士才能放下恐懼，勇敢前行。即使戰死沙場，也是值得驕傲的勝利。”
如何讓別人和妳想的壹樣？
贏得爭論的方法只有壹個，那就是避免爭論？
原則二尊重別人的意見，永遠不說“妳錯了”？
原則3如果妳錯了，請堅決果斷地承認錯誤？
原則4？交流始於於友善？
原則五:讓對方點頭說“是”？
原則六:讓對方主導對話？
原則七:要有說服力，讓對方自己下結論？
原則八:拋開偏見，心比心？
原則9體諒別人的想法和願望？
原理10激發對方心中的高尚情操？
原理11戲劇化妳的思想？
12挑戰法原理
1.對於敏感的人來說，直接批評會激起他們強烈的敵意，而間接指出錯誤則有奇效。
2.作家安托萬·德·聖·埃克蘇佩裏曾經寫道:“我沒有權利做任何讓別人感到自卑的事情。我怎麽看他不重要，重要的是他怎麽看自己。傷害別人的自尊心是壹種罪過。"
3.“那些刻薄傷人、極具侮辱性的話，往往出自我們家。這個道理令人震驚，但卻是真的。”-多蘿西·迪克斯
4.物是人非，風雲激蕩，道不變，初心不變。
幸福家庭生活的七大法則？
原理1別嘮叨了？
原則二不要試圖改變對方？
原則三:不指責？
原則四:真心欣賞對方？
原則五:細節見真相？
原則6謙虛有禮？
原則7讀壹本分析婚姻中的性的好書。
今生的路，我會走完；過了這個時間，就不能再開始了。所有我力所能及的善舉，所有我心中充滿的善意，我都會毫不猶豫地壹次性給予。我不會再拖延，不會再怠慢，因為此生的路，再也無法重新開始。