孫儷曾經資助了 4 年的"白眼狼"向海清。她通過壹檔節目，了解到山區壹個叫向海清的高壹男孩因為沒錢無法上學的事情，於是資助了他上大學的時候，向海清肆無忌憚地亂花錢，甚至逃課、談戀愛、荒廢學業。
孫儷在了解到他的行為後 ，停止了對他的資助 ，卻沒想到向海清倒打壹耙，發長文控訴孫儷，想讓她名譽盡毀。孫儷被輿論推到風口浪尖，她萬萬沒想到，自己這麽多年真心幫助的壹個人，變成了壹個"白眼狼"。
而孫儷也因為這件事後怕，不敢再輕易資助別人，現在都改成資助流浪貓狗了……
感動中國的歌手叢飛，身為 18 線歌手的他出場費並不算高，為助貧困學生念書，
他壹***參加了幾百場演出，所得全部資助給了貧因照計資助 183 名學生、捐款 300 多萬。
自己和家人卻擠在 58 平米的屋內，過著壹貧如洗的生活，屋裏沒有任何值錢的家當，衣櫃裏的衣物是些便宜貨，惟壹有些檔次的就是那套白色的演出服。
2005 年，叢飛被確診患有胃癌，需要花費高昂的費用。可那些在叢飛的幫助下已經有了高收入的人們卻全部選擇了沈默。
更令人氣憤的是，在他生病期間，那些接受過他捐助的人竟然沒有壹個人來看望他。唯壹發聲的卻是那些催要生活費的學生。
叢飛回信說，自己得了胃癌，在醫院養病，暫時沒有錢。學生家長的回復竟然是∶那妳啥時候能出來掙錢，說好供我家孩子讀到大學的，孩子剛剛讀到初中，妳就不管了，妳這不是坑人嗎?
這就是現實版的農夫與蛇，我全心全意的幫助妳，但是到頭來妳卻反咬我壹口。從善人變成惡人，只需要壹次拒絕，當妳的善良不能滿足他們的期望時，他們第壹時間想到的不是理解和感恩，而是怨言和怒罵。
英國作家薩克雷說，"如果壹個人，身受大恩之後又和恩人反目的話他要顧全自己的體面，壹定比不相幹的陌路人更加惡毒，他要證實對方的罪過，才能解釋自己的無情無義!
人性之賤，往往超過妳的想象，妳餵狗 3天，狗記妳 3年，妳
對人好 3年，他 3天就忘了。妳每天給壹個乞丐 10塊錢，有壹天妳
只給 1塊他背後就會罵妳，妳每天只給與丐 1毛錢，有壹天妳突然給
10塊，他感激涕零，巴不得感謝妳八輩祖宗，人性，往是 100-1等於
0，0+0.1 等於 100，搞懂這個公式，就搞懂了人性。
助人為樂沒錯，但不是誰都值得去幫，救急不救窮。心窮的人， 壹定會辜負妳的壹片好心，最後讓妳寒了心。善良沒有錯，壹旦給錯了人，那便是大錯特錯，無底線的善良，不會得到感激，只會換來恩將仇報。
老好人的陷阱
妳是壹個好人，這是很多人壹生都在追求的壹句話 !
如今這個最高的稱贊卻變成了對弱者無情的審判，當妳被迫戴上 "好人"這個帽子，就要承受妳不願意承受的重量，妳要在愛情中當個備胎，在友情中成為和事佬，在職場上成為永遠都沒晉升機會的螺絲釘……
妳感到委屈，妳說妳從此要變壞，但是妳嘴狠人慫，妳不敢違背妳從小到大建立的價值觀，妳甚至都不知道怎麽變壞。妳以好人自居， 卻沒有得到妳要的結果，妳想成為壞人，卻發現周圍人對妳的嘴臉十分反感，妳至始至終，都不知道問題出現在哪裏。
很多學生問我，被別人欺負，累的要死賺不到錢，被老公設計凈身出戶等等壹大堆問題，他們問我要壹個天下太平的解決方案。
我想說，壹個問題的發生是多年累積下來的，不是壹個方法能解決的。我認為妳應該為過去的愚蠢買單，如果愚蠢不用買單，壹個方法就能解決，那不是對不起我們飽讀詩書，每天碼上萬字的人。
壹個人在臭水溝呆了 20 年，如何從臭味變成香味，不是壹個方法能改變的，因為骨頭都臭了。改變必須兩個元素∶;第壹個是香水池子，也是找到對的思想，第二個是時間元素，20 年的臭味總要個2-3 年才變吧。
壹個人要有多沒用，才會被別人誇道德 不說什麽高風亮節的大人物說點現實的話，妳就會悲哀的發現壹個事實，壹般我們在誇別人
道德的候，說明這個人在其他方面實在是沒可誇的了，
妳仔細想想妳身邊優秀的朋友，妳想到他們的第壹反應是不是"這個人長得超漂亮， 這個人情商高，城府深，這個人太有頭腦了。
但是如果我突然點壹個妳朋友中不出彩的人名 妳肯定會這麽說順，我覺得.人還挺好的…所以別在自欺欺人了，
不要覺得別人說妳人品好，是值得炫耀的事情了，當妳沒有別人可以說的出的優點，別人都不知道怎麽誇妳，只能說妳是個人品好的好人。
妳要思考，妳是要好處，還是想要牌坊!
當妳想當壹個好人，妳就要有壹個思想準備，妳只能得到牌坊而不是利益。
因為好人就要體面，要懂得分寸，當好人妳就必須吃相要好看。
但妳要明白，妳不上，有的是人上，妳要體面，妳不好意思， 總有人去搭訕妳第壹眼就喜歡上的妹子。妳講究，妳拉不下臉面，總有人和妹子深夜聊到天亮，妳含蓄，妳不敢嘗試，下次和她出去的男生就會拉她的小手手。職場上很多老實人都會被愛出風頭的人搶了晉升的機會，妳要知道，本來這個機會是妳的。
我原來上班的公司有壹個員工，他在這家公司工作了 10 幾年， 經制被老板誇獎任勞任怨，是公司的道德模範。
可惡的是，其它人都不要臉皮的爬上去了，我這個同事還在原來的崗位拿著原來的工資 ， 最大的收獲就是拿到壹個好人的牌坊，沒分到壹丁點好處。
成功者永遠會告訴妳，做事要體面，要懂得分寸，要懂得謙讓， 那是因為只有成功者書寫歷史，而他們不希望妳成為下壹個成功者 ， 所以，不要做壹個膽小懦弱，被有錢人洗腦，變成了壹個不敢去爭取
自己應得東西的好人。
不當好人 ，並不代表著妳要去燒殺搶掠 ，並不是要妳做傷天害理的事，才能證明妳不是任人宰割的羔羊。
我想告訴妳們，過去妳所充當的好人，並不是實際意義上的好人，只不過是壹無所長，自以為是和膽小懦弱的代名詞，真正的好人，有原則，有分寸， 有底線。在現實生活中，有的人過得很苦，活得很累，是因為想在別人心
目中活成壹個完美的好人 ，
總是把別人的需要擺在第壹位 ，而忽略自己的感受，寧可委屈自己也要滿足別人，這種平時我們口中所說的老好人，它也叫做取悅癥。
這種人有 2個誤區 ∶
第壹個誤區，我對別人好，別人就會對我好，只要我對別人好， 對方就應該對我也不差，否則就是我做的還不夠好。這些人付出的時候，心裏是對別人有期待的，壹旦這個期待沒被滿足，就會認為做的還不夠，就會給自己提出更高的要求，當然對別人也就有了更高的期待。
對壹個人付出，不要指望人會給妳回報。
比如我給壹個人吃個梨子，我不會指望他還壹個給我。比如我看中壹個人才，送給他 10%的股份，我不會指望他對我好，我投資的是他的能力，會為公司創造遠遠超出我給他的股份。如果有壹天我失望了，我個人不會有任何意見，我只會認為是投資失敗，做生意總有有輸嘛，裏面沒有對人性有期待，這是關鍵 !
第二個誤區，認為只有不斷的付出才能維護好關系。不得不承認，
想維護好人際關系，壹定程度的忍讓、包容、付出都是必不可少的， 但壹味的付出和給予，不僅不會讓妳和其他人的關系更好，反而會破壞妳們間的關系。
為什麽這麽說?
當妳對朋友給予而沒有索取的時候 ，會對別人形成壹種情感上的綁架而且還剝奪了對方回報的機會，任何健康的關系中都不存在單方面的給予者。因此在適當的時候給別人壹個機會，允許對方來報答妳的好意，或者主動的求對方幫個忙，反而會讓妳們之間的關系更加穩固。
討好人不如討好狗
心理學有個詞叫"貝勃定律"，應用到感情中就是說∶如果只是單方面的對壹個人好，非但得不到對方的謝意，還會讓他習以為常，甚至索取無度，變本加厲的榨取妳的付出。
作家三毛在《草人手記》裏，就記錄了這樣壹件在法國留學期間的事。臨出發前，家人再三叮囑她，出門在外凡事要將就忍讓，照顧壹下身邊的人，多站在別人的角度去想，吃點虧也沒什麽大不了的。三毛謹記父母的叮囑，待人接物友善溫和，經常主動幫室友打掃衛生，甚至鋪床鋪被。
然而室友並沒有像想象中感恩，相反她們利用三毛這份真情 ， 肆意指揮三毛去做那些臟活累活。面對同寢室成員越來越過分的要求，三毛步步退讓盡力滿足。
但這樣的付出，真的能換得真情嗎?答案是否定的，在壹次查寢
中，安分守己的三毛被院長誤解，室友卻沒有壹個站出來替她說句話的，反而落井下石，三毛在那壹刻算是明白了，不是所有的好就能換來真情，最後她選擇搬出了宿舍。
當妳對壹個人太好時，別人不會把妳當根蔥，對他差點，他還能把妳當根蒜，這就是奇怪的人性!
在我們身邊，很多察言觀色的人， 很多人誇贊這些人情商高。會察言觀色不是壞事，但過度的照顧別人的情緒就是討好，也就是我們常說的討好型人格。說到討好型人格， 很多人都不陌生在人際交往中，我們都會帶有壹點"討好"的意思。
我有壹個同事，被全公司的人稱為情商最高的人，他從來就沒和任何人紅過臉。
他明明知道幫同事完成工作，會讓自己很累，會讓自己受委屈，但為了讓自己被人喜歡，他熬夜加班幫同事完成工作。
和朋友交往，壹味地遷就，只會讓自己慢慢喪失自我，甚至讓自己越來越軟弱。他的討好，沒有原則、沒有底線地委屈自己，去成全別人。這種委屈不過是在傳達壹個信息，我對妳這麽好，妳也對我好壹
點好不好?
這是這些討好者們，最想表達出來，但又害怕說出口的話。他們從來不敢對別人要求，反過來對別人的要求從不拒絕。
這些人賣力地討好別人，玩命地賣弄自己，渴求別人喜歡的時候， 別人的無動於衷，把他們推下懸崖。討好型的人，他們怕與人沖突， 他們不敢表達自己真實的想法，不敢傳達負面情緒。
久而久之，他們活得越來越假，也越來越壹文不值。
因為害怕得不到別人的喜歡，所以時刻觀察別人的表情，第壹時間察覺他人的需求，害怕被人討厭。
不管是否合理，為了所謂的合群，就不能有沖突發生，即便要磨
光自己的棱角。記住，越討好，越廉價，越卑微，越沒人把妳當回事。討好，是對自己最大的傷害，也是對自我價值以及生命的最大的踐踏。
怎麽改掉討好型人格呢 ?
寧可我負天下人，不可天下人負我!
這是曹操的名言，多研究研究他，很多人對這句話嗤之以鼻，不敢茍同。
我告訴妳，成功的人都是這個心理，什麽時候妳不討厭這句話，妳的機會就來了。
討好型人格的人，壹直有個觀念，我必須要做點什麽，別人才會喜歡我，我必須要失去點什麽，才能讓別人喜歡我。
被別人喜歡，並不是妳活著的目的，相反，活著的目的是認可自己，喜歡自己。這些人壹直在扮演和平大使，維護和諧的氛圍，即使發生了沖突，他們想得也是，自己應該道歉，而不是別人的錯。
妳要明白，即便是與別人發生沖突、即便妳再次被人拋棄、即便妳不去滿足別人的需求，妳也不會因此失去生命。與其總是放棄自尊， 討好別人，不如挺起胸膛，討好自己。
活著就是做自己喜歡的事，不懂得欣賞自己的人，永遠無法得到他人的欣賞。不懂得愛自己的人，得不到他人的愛，討好他人的人， 只能壹輩子低人壹等，就像寄人籬下的孤兒。與其不停地討好別人， 不如展現個性的自己，讓別人來討好妳，那些真的能欣賞妳的人，欣賞的是妳意氣風發的樣子，而不是妳故作謙卑的樣子。
都是妳自己惹的禍