聰明的腦袋不再是剛需，有趣的靈魂依然是萬裏挑壹。“人仍然是豐富而寶貴的資源，但對人的情商要求提高了。
李嘉誠早就說過，“讀書不直接幫妳增加財富，但妳有更多的機會，創造機會是最好的方式。
聊天的能力比辯論的能力更重要。很多辯手都是嚇人的。他贏了對手，卻失去了朋友。這不是我們想要的結果。真正會說話的人都是情商高的人。
聊天可以讓人更多的發現別人，發現自己最深的壹面。和高情商的人聊天會讓妳更主動，但不會有攻擊性。可以從容的在自然的聊天狀態中加入討論、分享、探索，真正理解* * *情感與對抗的藝術。
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第壹，讓自己說有趣的事，成為壹個有趣的人。
人的復雜性決定了人有很多面:壹個外表極其熱情開放的人，內心壹定有壹個無法與人傾訴的角落，或者有不為人知的痛苦；壹個極度安靜冷靜的人，可能在某個時刻，在拼命壓抑著內心的暗流。
比如對壹個內向不善於說話的人說:“雖然妳今天沒怎麽說話，但我感受到了妳的支持。”
對壹個外向開朗的人說:“妳今天的每壹個沈默都是壹種態度。我知道妳心裏有自己的堅持。”
第二，投機的人越來越多，願意耐心準備的人卻越來越少。
第三，越來越多的人急功近利，制造第二印象也是壹種策略。
那時候我才知道，有些人和電視上的人不壹樣。不要被電視上對方的犀利嚇到。可能只是對外傳播自己，塑造自己的必要手段。
很多人沒有安全感，只願意和脾氣不好的人合作，因為在對方強勢自負的包裝下覺得項目靠譜。
別人不會在意妳說什麽，除非妳讓他們知道妳有多在乎他。
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言語是要表達的，無論妳對人有多真誠，如果不能恰當地表達，對方也不會被感動。
很多人說不喜歡聽到別人的贊美，只是不喜歡聽到重復的、老套的、空洞的贊美。如果妳說話的時候能讓妳的贊美變得真誠、巧妙，那麽對方就會“上癮”。
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如何贊美？
首先，壹個好的贊美應該是真誠的，發自內心的。當我聽到許多人稱贊別人時，他們對諾諾都是消極的，聽起來像蚊蚋。這種態度是不可取的。如果妳用這樣的態度和語氣贊美別人，妳寧願不說。
當壹個人心情好的時候，他的大腦就會活躍起來，思考事情就會趨於積極，從而促進和加速兩個人的互動。
第二，好的贊美應該是放松的，而不是誇張的。
人們追求自己行為的壹致性。如果妳的贊美表現出壹種只是給對方戴上帽子的感覺，對方就會因為妳的贊美難以達到而和妳保持距離。
第三，好的贊美應該是靈活多樣的。
1.贈送壹份小禮物。
2.滿足對方的多重需求。美國心理學家馬斯洛提出了人的五種需求，即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現。
社會需求是人們對友誼、愛情和社會關系的需求。壹個人感受到別人對自己的需求，從而感受到自己的社會價值。壹般情況下，只要向對方表達感謝和贊美，就能滿足對方的心理需求。
尊重需求屬於更高層次的需求，比如成就、名譽、地位、晉升機會等。尊重需求既包括個人對成就或自我價值的感受，也包括他人對自己的尊重。
相信我，不要以為背後的贊美不會傳到當事人的耳朵裏，它會比妳想象的傳達得更快！
贊美越含蓄，就會顯得越高級。
貶低和贊美有壹個轉折點。妳可以這樣說:“剛認識妳的時候，我對妳有壹種距離感，因為通常像妳這種能力很強的人，不會喜歡別人，也不會對別人太寬容。”後來接觸到妳，發現妳真的很難得。妳對自己要求很高，卻如此慷慨！"
贊美可以“曲徑通幽”如果妳對壹個人說“妳是壹個有社會地位的人”，對方聽到後會忘記，有些人甚至會反感，認為他有沒有地位不是妳能評價和判斷的。但是，如果妳知道他的家庭結構，妳就說:“這次多虧了妳的幫助。對妳來說，真的沒有不可克服的困難。除了工作夥伴，即使在家庭生活中，妳的家人也壹定會因為有妳在身邊而覺得特別踏實，特別有安全感，對吧？
說話是壹生的功課。面對壹些陌生人的時候，要時刻保持謹慎，盡量掌握更多的信息。
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首先，談談對方最看重什麽。
總有壹些話題能涉及人的性，相對容易把握。只是我們不學習，就會忽略這些話題。
我們聊天的時候，要關心對方看重什麽:對於老人來說，關心健康；對於男性來說，他們在乎職業發展機會；對於女性來說，幾乎不可能不談論孩子。
第二，說說對方引以為豪的事。
當我們接觸到越來越多的人，會發現每個人都有壹個不好的習慣，就是低估別人的得失，看重自己的得失。如果我們能克服自己內心的狹隘，多關註別人，讓別人多說說他們引以為豪的事，少說說我們有多完美，妳就能靠這個和別人不壹樣，讓別人感受到妳的好。
其實沒有人真的覺得自己和別人壹樣平凡，因為每個人都要克服生活中的很多困難。至於從哪裏開始話題，能讓對方感到自豪，我建議從對方的作品開始。
當壹個人自我感覺非常好的時候，他越看妳，越討人喜歡，越親密。
第三，在對方精彩的話題中尋找機會。
我們聊天的目的是為了更好的表達和交流。說話只是手段，交流才是目的。
在對方很興奮的話題裏，妳要尋找再次見面的機會。
用壹些看似普通的話，給自己真正聊天的機會。比如對方談到自己的日常保健，妳可以多問壹些細節，下次送對方壹件他缺的保健器械。再比如，如果對方談到自己孩子高考的事情，妳可以邀請對方去拜訪妳認識的高中老師。
當壹個人對自己沒有要求的時候，其實是對對方提出了很高的要求。他們總是以壹種不成熟的態度要求別人理解自己的缺點，卻不去提升自己。這絕對不是對自己負責的態度。這樣的態度只會讓別人疏遠我們，因為人們並不是真的在意那些在語言上不尊重自己的人。
在人際交往過程中，正確的說話技巧可以讓對方更加信任我們。我們可以從三種情況來理解會說話的重要性，也可以理解會說話有時候不僅僅是壹種技能，更是壹種懂得為別人著想的善良。
第壹種情況，會說話，就是不把壓力轉移給對方。
第二種情況，說話能讓對方真正衡量妳的實力。
表達能力也是壹種領導力。壹個好的領導不會聽他的領導告訴他下壹步該怎麽做，而是告訴所有人下壹步該怎麽做。很明顯，他平時對自己也有這樣的要求和訓練，只是缺少這樣的機會。
第三種情況，會說話有時候意味著他可以對壹切負責。
會說話的人是會生活，懂生活的人。他們不僅可以用文字為自己贏得更好的利益和更好的處境，還可以在自己失意沮喪的時候用文字維護自己的權利，給自己和他人帶來力量。
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當妳和壹個人聊天的時候，對方其實是暴露在妳的整個反應系統中的。妳可能不註意自己的小動作，但對方卻盡收眼底。
第壹，模仿對方的小動作，引起對方的好感。
這裏提倡的是，我們在和對方交談的時候，可以把握對方的心理。畢竟每個人都希望和我們說話的人能和自己在壹個頻道上。具體操作方法是，當對方處於放松狀態時，如果他解開西裝上的壹顆扣子，妳不妨靠在沙發背上，以示妳和對方有同樣的狀態和感受。
第二，求助時，讓環境給妳加分。
當妳對別人提出要求的時候，讓自己比對方低壹點，讓對方看妳的時候低頭。對方會覺得自己才是掌握主動權的人，這樣會滿足自己內心的優越感。如果他覺得好，就很容易答應妳。
第三，在詳細談論某件事時，可以適當停頓，用小動作表達豐富的感情。
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經過長時間的觀察，我發現有趣的人往往從第壹句話開始就很有趣，很特別。當他們說第壹句話“抓住”別人的時候，就能牢牢地吸引別人的註意力，然後人們就會發現他們內在更吸引人的方面。
如果我們想在生活中和壹些有趣的朋友聊天，可以先嘗試在壹些有趣的生活中加入壹些自己和他人之間的常見問答，讓我們的情緒和答案，甚至整個人都可以更有趣的呈現出來。
講得沒意思、聽不懂、太快都不是問題。真正的問題是，我們常常誤以為自己說得很好。所以我和別人聊天的時候，不管我覺得自己有多優秀，都習慣在聊完之後把話題扔給現場的另壹個人補充，以免讓自己成為話題終結者，讓大家尷尬。
無論壹個人遇到多麽困難的事件或者多麽糟糕的情況，他最終都必須自己克服它，先有信心，後有方法。當對方的自信心提高了，不管妳推薦的方法行不行，對方都會積極嘗試，在方法沒用的時候依然對妳心存感激，然後尋找其他的方法來達到自己的目的。
在任何公司或單位，領導的作用基本等同於資源。壹個人要想快速發展，壹定不能得罪自己的領導。
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我們介紹三種情況下如何說對不起:第壹種是真的給別人帶來麻煩和不快的時候；第二是在工作中的壹些重要時刻，我們要判斷是否需要說“對不起”；第三是當別人指責我們沒有達到他們期望我們達到的目標。
第壹種情況，無論大小，沒有不能接受的道歉，只有不能接受的敷衍。
第二種情況，工作中需要說對不起的時候，要註意利害關系。
在某些情況下，我們絕不能說對不起。
有時候，妳壹定不能表現出妳的個人情感。如果妳透露“對不起”，事情會變得更糟。
第三種情況通常發生在關系親密的人之間。當我們沒有達到別人的期望時，說對不起是很殘忍的。比如，當別人幹涉妳的生活時，不要輕易說對不起，這會給別人幹涉妳生活的權利。
從根本上說，這些都是別人的事，也是別人的焦慮。妳不必因為別人的焦慮而動搖對自己的信心或者轉移自己當初的目標。
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說出妳的情感。
人難免會生氣，沮喪，難過，不被理解。這個時候，妳的壹言壹行更能體現妳的整個態度。
陳述事實，而不是編造故事。
在不評判他人的情況下表達自己。
討論感受，而不是爭論。
例如，當我們遲到時，我們期望別人會有什麽樣的反應？
有四種反應。
第壹個:“妳真是個不守時的人。”
第二個:“妳怎麽了？”
第三種:“妳遲到了半個小時。”
第四:“我有點擔心妳。壹切都好嗎？”
第壹種說法最糟糕。當對方表達負面情緒時，他就給妳貼上了負面的標簽。這意味著否定妳這個人，也會導致雙方關系的整體惡化。
第二種方式是直接發泄情緒。這種指責讓妳覺得有壓力，但並沒有對妳做出不好的評價。
第三種說法基本調整了情緒，只陳述了壹個事實。語句中隱含著對方對妳的期待，也就是他在等待妳的解釋。
第四種說法是只有最健談的人才會說的話。這樣的關心足以讓妳感覺像壹個春風，來自對方的善意和關心。
不自信的人覺得是壹種輕視，自負的人覺得是壹種冒犯，冷靜的人覺得是壹種常態，包容的人能感受到對方的緊張和無奈。
我們應該盡力拓寬我們的思路，因為我們自己和別人之間有時會有非常不同的標準。
要改變語言，首先要改變原則。要改變原則，首先要改變思路。
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如何和內向的人聊天
和外向的人聊天的時候，可以放松壹下，和內向的人聊天。妳要尊重他們的感受，給他們說話的機會。
內向的人和外向的人本質上是不同的。外向的人提問時，會自動推進話題。
但是對於壹個內向的人來說，壹個簡單的問題可能隱含著壹些需求和疑問。
掃對方的困意。
和善於傾聽的人聊天是壹種享受，和沒時間聽我們說話的人聊天有時候是我們不得不面對的常態。
對於第壹次見面聊天的人來說，恭維別人沒有的東西是壹種諷刺，恭維別人擁有的東西是正常的，是對恭維別人可能帶來的麻煩的深入洞察，容易引起* * *並能促進聊天。
自我毀滅才是真誠之道。
我們在生活中可以看到很多不會說話的真誠的人。在思想上，我們知道這樣的人值得結交，但在行為上，我們只是選擇遠離。可見，壹個人的真誠很重要，但說話真誠得體也很重要。
太多的人和別人接觸，只是為了達到自我感動，完全不在乎別人得到了多少好處。
首先，妳可以指出妳有同樣的問題。
在指出別人的缺點時，告訴他們妳對這個問題很敏感，因為妳自己也曾經有過這樣的問題，然後告訴他們妳是如何克服的。
第二，站在對方的立場看自己，表現出妳在乎對方的感受。
遇到讓我們特別放松的人，壹定要記得提醒自己，對方做得很好，對方是情商專家。在這個過程中，我們享受了對方帶來的快感。我們看到自己的缺點並真誠地表達出來，以此作為回報。
第三，用逆向理性的方式分析解釋自己暴露出來的缺點。
當妳對壹個人充滿好感的時候，妳會面臨兩種情況:第壹種情況是對方真的知道妳認可他；第二種情況完全有可能，就是真的有誤會，對方不知道妳對他有好感。所以妳需要真誠全面的表達自己的想法。
存儲各種聊天體驗。
和年輕人聊的比較多，發現年輕人分三種。第壹類是願意聽我說話的人。他們有很多困惑，他們像探險壹樣接觸這個世界，他們非常期待遇到有社會經驗的人給予壹些指導。第二類是只在乎自己表達的人。他們不太在乎經歷，也不太在乎別人對自己的看法。他們特立獨行，有自己獨特的觀點。即使是錯的，他們也有堅持的勇氣。第三類是年輕人，他們有固定的觀點，但是沒有固化思維。和他們聊天，妳會發現他們的套路很深。他們會壹層壹層的提問，來驗證自己已有的觀點，用妳的經驗來彌補自己的欠考慮。