我們都知道人際交往能力很重要，可究竟有多重要呢？早在上世紀30年代，卡耐基教學基金會就發現了壹個規律： 壹個人能取得的成就，只有15%是依靠專業能力獲得的，另外的85%都有賴於人格特點和領導能力。 即使是在那些對專業技能要求比較高的行業，這個規律也依然有效。
不管妳從事什麽樣的工作，妳都需要壹些提高人際交往能力的技巧。 而卡耐基的這本《人性的弱點》，就是幫助妳解決這個問題的最好的參考書。
01關於《人性的弱點》；關於卡耐基
如果妳對人際關系感興趣，我建議妳壹定要去看這本《人性的弱點》，因為這本書可以說是人際關系類書籍的開山鼻祖，如果妳壹聽到“人際關系”幾個字就頭疼，我也建議妳壹定要讀壹讀這本《人性的弱點》，因為這本書壹定會切實地改變妳現有的人際關系狀況。
《人性的弱點》在1937年第壹次出版，壹上市就風靡全球，幾十年間被翻譯成了全世界幾乎所有的主要語言，全球總銷量高達1.5億冊。卡耐基的思想觀點改變了很多很多人的命運，這其中包括了很多妳非常熟悉的名人，比如：發明之王愛迪生、相對論的鼻祖愛因斯坦、印度聖雄甘地、“米老鼠”之父華特?迪士尼、臺灣塑料大王王永慶、麥當勞的創始人雷?克洛克等等。
作者戴爾·卡耐基是西方現代人際關系教育的奠基人，被稱為是“20世紀最偉大的心靈導師和成功學大師”。《紐約時報》是這樣評價卡耐基的——“除了自由女神，卡耐基就是美國的象征。”
然而，這樣壹個影響了全球壹億多讀者的心靈導師，他的人生經歷也並不是壹開局就很順利。
卡耐基從小家庭貧困，長期營養不良，衣服也總是打著補丁，經常被人取笑。到了青春期，卡耐基希望能成為棒球場上的運動健將，以此來贏得大家的認同。問題是，他沒什麽運動細胞，所以就只能站在場邊觀戰。後來他發現，那些擅長演講的人，也就是我們今天所說的“意見領袖”們，也同樣能贏得大眾的認可。於是卡耐基明確了自己的誌向開始學習演講。
但很可惜，卡耐基也沒有演講方面的天賦。他曾經連續參加了12次演講比賽，無壹例外全都失敗了。最失望的時候，他甚至差點自殺。直到他第13次參加演講比賽，終於拿到了學校的獎杯，這次小小的成功，是他人生的壹個重要的轉折點，他正式地走上了演講這條路，有人專門統計過，說卡耐基曾經聽過十五萬場演講，實在是壹個非常驚人的數字。
妳可能會疑惑，既然卡耐基是成功學大師，肯定免不了要寫壹堆心靈雞湯了吧？其實不僅是妳，我也曾有過這種質疑。記得我在讀大學的時候，當時學校把這本書列入了必讀書目，我還挺不屑的，覺得肯定又是壹堆大道理。直到後來有壹次，我無意間翻看了幾頁，發現是自己誤解了這本書。就像卡耐基自己在前言當中寫的那樣，這本書是壹本“行動之書”，是用來指導大家實踐的。
但他並不是教妳怎麽掙錢，怎麽成名，而是手把手地教妳，怎樣在妳的生活當中塑造更好的人際關系，而且他的方法都是最簡單務實的。卡耐基為什麽要寫這本呢？說起來也挺有意思的。
1925年，芝加哥大學和另外壹所大學壹起做了壹次聯合調研，關於成年人最希望學習什麽知識。調查結果顯示，成年人最感興趣的，首先是健康問題，其次就是人際關系。於是，大學就聘請卡耐基去開設壹門專門講人際關系的課程。
那既然要開課，肯定要有教材啊，卡耐基找來找去也沒找到壹本系統而具體的講人際關系的教材。於是，他立刻就決定：不如我自己來寫壹本教材吧！所以啊，這本《人性的弱點》才會被稱為是人際關系類書籍的開山鼻祖。
我之所以想要解讀《人性的弱點》這本書，是因為它的角度特別好，卡耐基挖掘出了人們普遍***有的壹些弱點，先讓妳充分認識自己和他人，然後再教給妳改造自己的方法，非常地有針對性。
這本書裏講了怎麽樣跟伴侶處好關系，營造幸福的家庭生活；也講了怎麽跟陌生人相處，讓別人迅速地信任妳、幫助妳；以及怎麽在工作中跟同事們相處，等等。
卡耐基在第壹章首先提出了 人際交往中的三個基本技巧，分別是——
①不要批評和指責
②真心實意地關註別人
③激發他人的需求
這三條基本技巧非常重要。整本書的內容，完全可以涵蓋在這三個技巧當中。接下來我們就壹條壹條來看。
02不要隨便指責、批評別人，即使是伴侶也不行
因為批評對妳的人際關系產生很大的殺傷力。這是壹個原因。還有壹個非常重要的原因，請註意聽好了： 不論是誰，不論他做錯了什麽，不論這個錯誤有多嚴重，在絕大多數情況下，他們都不會自責，更不會輕易接受批評。這是人性的壹個弱點。 所以， 卡耐基建議大家，最好不要批評別人。
原美國總統林肯就吃過這樣的虧。卡耐基花了十年時間研究這位偉大的美國總統，還寫過壹本關於林肯的書。卡耐基發現，在林肯年輕的時候，特別喜歡批評諷刺別人，而且林肯口才特別好，所以這些諷刺聽上去就特別紮心。
林肯是壹名職業律師，常常在報紙上公開抨擊自己的對手。有壹回，他給當地的報紙寄了壹封匿名信，諷刺當地的壹名政客。報紙把這篇文章登了出來，這名政客立刻淪為了全城老百姓的笑柄。政客很生氣，找到林肯，要跟他決鬥。論槍法，林肯比不過人家，但是為了保存顏面，只能硬著頭皮答應了。幸好啊，兩人的朋友及時趕到現場，不然的話，林肯很有可能就死在對方的槍下了。
這是林肯壹生當中最慘痛的教訓，差點付出了生命的代價，從此之後，林肯再也沒有批評諷刺過任何人任何事了。
所以，卡耐基說，“批評就像回旋鏢，總會返回來傷害我們自己。因為被批評的人都喜歡為自己辯護，用同樣激烈的指責回擊。”
在婚姻生活中也是這樣，如果妳希望婚姻美滿，就不要隨便批評妳的伴侶，有句話說得很有意思：妳要想清楚在婚姻裏，妳要的究竟是幸福還是正確。
英國曾經有位首相，叫做格萊斯頓。在工作的時候，格萊斯頓是個暴脾氣，遇到政見不合的人，常常跟人吵架吵到臉紅脖子粗。但他的家庭生活卻很美滿幸福。
格萊斯頓結婚六十多年，還常常拉著妻子的手壹起唱歌跳舞。他對待其他家庭成員也非常和藹可親。有時候他清晨起來工作，大家都還沒起床，他就在樓下大聲唱贊美詩，提醒家庭成員，該起床啦！不管在工作上遇到什麽糟心的事兒，他也從不允許自己把脾氣帶回家。
還有18世紀俄羅斯帝國的——葉卡捷琳娜大帝，也是這樣。她在位的時候，掌管著全世界最龐大的帝國。在政治上，她是冷酷無情的君主，甚至發動過壹些並沒有取得勝利和進展的戰爭，把敵人送到刑場的時候也沒有手軟過。就是這樣壹個手握生殺大權的女王，對待自家宮廷裏的廚師，卻格外寬容。廚師不小心把飯燒焦了，女王大人也從來不動氣，只是微笑著默默把飯吃完。
他們都不是天生的好脾氣，卻在家庭關系中做了很大改進和克制。
可能妳要說了，這些都是偉人和名人的故事， 普通人怎麽才能克制住自己不去批評別人呢？
很多人認為，要批評小孩或是伴侶的時候，要先表揚再批評。但實際上，不管妳前面鋪墊多少表揚，人們總是會記住最後那壹兩句批評的。
比如，妳聽聽這個例子，妳的丈夫從來沒送過妳花兒，但是這次妳過生日，他主動給妳買了束花。妳可能會說：“嗯，這次表現得還不錯，知道要送花了，但是以後還能不能繼續保持呢，我就不知道了。”妳看，本來是挺開心的壹件事，妳也鋪墊了表揚，就因為壹個“但是”，所有的開心和贊美，全部壹筆勾銷了。
卡耐基告訴妳，只需要換壹個詞，所有的問題就都解決了。
換哪個呢？把“但是”換成“而且”。
我們回到剛剛的場景裏，再來感受壹下：“嗯，這次表現得不錯，知道要送花了，而且如果以後妳也能常常送花給我，我就太開心了。”
妳感受壹下，只是把“但是”換成了“而且”，是不是馬上感覺就不壹樣了？表揚也有了，妳的訴求也合理地表達到位了。
說到這，肯定會有同學要跟我說了，“李老師，卡耐基教的方法太佛系了，要是真遇上別人犯了大錯，造成了我的重大損失，我怎麽能忍得了不批評不指責呢？”， 如果真的必須指出別人的錯誤，請記住，在批評對方之前，先談論自己的錯誤 ，這個方法非常關鍵，我親測有效。
03批評對方之前，先談論自己的過錯
卡耐基有個侄女，叫約瑟芬，約瑟芬19歲的時候，為了積累壹些工作經驗，就去紐約給卡耐基當助理。壹開始的時候，約瑟芬業務很不熟練，於是就常常出錯。
有壹天，卡耐基實在是看不下去了，就想批評侄女兩句。但是批評之前，他還是克制住了自己。因為他想啊，自己的年紀比約瑟芬大了壹輪，自然工作經驗要比她豐富，怎麽能用自己的視野和能力去要求壹個剛工作的人呢？況且，自己19歲的時候，常常做蠢事，還不如侄女呢。而妳從來沒有誇獎過她，甚至還想批評她。
這樣心理較量了壹番之後，卡耐基想明白了。從那以後，每次他想要提醒侄女的錯誤，他都會先談論自己的過錯，他會說，“約瑟芬，妳這件事做得不太對，不過，妳這個小錯誤和我以前犯的錯比起來，實在不算什麽。妳已經比我年輕的時候好太多了，所以我沒資格批評任何人。不過妳想想看，要是這樣處理這件事，效果會不會好壹些呢？”
當然啊，在生活中，很多人可能礙於面子，不願意過多談論自己的過錯。但其實，妳只要邁過心裏那個坎，坦誠地承認自己也沒那麽完美，也會犯錯，這樣就能夠促使對方重新審視自己的行為。所以，當妳真的萬不得已必須指出對方的過錯的話，請記住，先說自己的過錯。
這就是卡耐基告訴我們的提高人際交往能力的第壹個基本方法：不要批評指責別人，如果壹定要批評，千萬要慎重，最好先談論自己的過錯。
04建立對他人的興趣，真心誠意地關註他人
紐約電話公司曾經做過壹項調查，研究在日常電話中，哪個詞的使用頻率最高。結果就是“我”這個字。在他們調查的五百通電話裏，“我”這個字被使用了3900多次。不管對方在說什麽，每個人都能把話題拉回自己身上。
妳再想想看，當妳跟閨蜜拍完合影，妳第壹眼看的是誰？
當然咯，也不用覺得不好意思。 卡耐基說，人們真正關心的只有自己，這壹點永遠不會變，無論是現在還是未來。因為，這就是真實的人性。
但問題是，不管妳多麽努力想要給別人留下好印象，想要引起別人的興趣，妳都無法交到好朋友。因為真正的朋友，不可能用這樣的方式得到。奧地利著名心理學家阿德勒有句名言，“壹個不關註別人的人，生活中必然經受重大挫折，同時還會給他人帶來傷害。”
所以，卡耐基告訴妳，如果妳想受歡迎，先要懂得關註別人。
卡耐基有壹個習慣，就是悄悄記下朋友們的生日。比如說，和朋友聊天的時候，他會先問別人相不相信星座，然後自然而然地把話題引到對方的生日上。每年年初，他都會在日歷上標註每個朋友的生日。在生日當天，對方壹定會收到卡耐基的祝福。每個人收到祝福的時候都非常開心，卡耐基也因此結交了很多摯友。
這個方法並不難，如果妳也能在生活中做到像卡耐基這樣，多關註身邊的朋友和同事，在不經意間讓對方覺得受到了重視，相信妳也能獲得更多友誼。
美國第二十六任總統羅斯福也是這樣做的。
當時他已經卸任總統了，白宮的主人是第二十七任總統塔夫脫。有壹天，羅斯福來白宮拜訪，塔夫脫和夫人剛好不在。羅斯福挨個兒問候了每壹位在白宮工作的老員工之後才離開。他清楚地記得每壹位仆人和工作人員的名字，連洗碗工的名字都叫得出來。
當他看到幫廚女傭艾莉絲的時候，還跟她拉家常，問她，“妳現在還做玉米面包嗎？”艾莉絲說，很少做玉米面包了，因為“樓上的”沒人願意吃。意思也就是現任總統不喜歡吃。羅斯福大聲地說，“那是他們太沒品味了！等我見到總統我就要這麽告訴他！”艾莉絲趕緊給羅斯福端來壹片玉米面包，羅斯福就壹邊吃，壹邊在白宮裏裏外外溜達，和花匠、工人們打招呼問好。
白宮的老總管叫胡佛，在白宮擔任了四十年的總管了，已經見過了好多任總統，但是他每次回想起那次羅斯福來白宮跟每個人問候的時候，那真是滿含熱淚，發自內心地感動啊。他說，“過去兩年多，我們從來沒有那麽開心過，那壹刻對於我們來說，千金不換。”
妳看，其實就是很小的壹個舉動，但是帶給別人的情緒價值卻是巨大的。這樣再壹次說明了： 人性中最深層的渴望，就是得到別人的重視。
妳可能要問了，我身邊那麽多人，我哪來那麽多精力去關註所有人？對，妳說得非常在點子上，我有壹個竅門，其實這個竅門也挺簡單，那就是跟妳的人際關系評級，放在A級的，妳得花足夠的時間去關註和問候。
05少談論自己，多談論對方感興趣的事情
關註別人的方式有很多種，有時候，妳不需要侃侃而談地給別人提各種建議和意見，傾聽就是對別人最好的關註。因為卡耐基認為， 妳的談話對象並不關心妳和妳的問題，他們只關心自己的欲望和煩惱。所以，請先學會傾聽，少談論自己，鼓勵對方多談論自己的經歷。
要說當代最偉大的傾聽者，應該是西格蒙德·弗洛伊德了。這位心理學家妳壹定聽說過，或是看過他的著作。凡是和他打過交道的人，都說“他的品質世間罕有”。這到底是什麽品質呢？原來啊在聽別人說話的時候，弗洛伊德總是目光親切，聲音和藹，基本上沒有任何手勢，而且對別人的關懷也很誠懇。哪怕在對方說到很痛苦的時候語無倫次了，他也非常耐心。
所以，卡耐基才說，人們請醫生有時只是需要壹個聽眾而已。
在美國內戰時期，林肯總統寫信給壹位老朋友，希望他趕緊來華盛頓，說有要緊的事要和他商量。這位老朋友還住在另外壹個州，接到信之後，立馬就趕到了白宮。林肯壹見到這位朋友，立刻就開始滔滔不絕地訴說自己的困擾了，比如：現在適不適合發表解放奴隸宣言啊？好的結果會是什麽？壞的結果又會是什麽啊？然後又給他讀了壹些報刊雜誌上刊登的譴責自己的文章。自始至終，都是林肯壹個人在傾訴自己的處境有多麽難，也沒問這位遠道而來的老朋友的意見。
妳可能要問了，林肯不是問人家意見的嗎？怎麽只顧著自己說啊？其實，林肯需要的不是建議，而是壹個值得信任的聽眾。妳想啊，人家總統都解決不好的內戰問題，是外行人的壹兩個建議就能解決的嗎？顯然不是嘛。所以，林肯總統的這位朋友非常有智慧，自始至終都在耐心地傾聽。也正是這次談話，朋友看上去什麽都沒有做，卻給了林肯信任的傾訴機會，讓林肯在自己的傾訴中理清了思路，卸下了心理包袱。
所以，這是不是也給了我們壹個生活啟示呢？
每當逢年過節，妳總是害怕七大姑八大姨們對妳各種催談戀愛、催結婚、催生二孩。想想卡耐基告訴妳的話，“真心實意地關註別人”，“沒有人對妳感興趣，他們總是對自己的煩惱更感興趣。”別等對方開口，妳先關註對方，問問七大姑“孩子有沒有找到工作啊？”“工作在哪啊？”再問問八大姨“打算什麽時候抱孫子啊？”“沒抱孫子之前打不打算去跳跳廣場舞啊？”在這之後，會有壹大波抱怨和吐槽，而妳，只需要聽著就好了。與其被親戚圍攻，不如傾聽親戚們的煩惱，這就是卡耐基教給我們的方法去活學活用。
當然咯，虛情假意可不行，卡耐基也同時提醒我們：對對方的關註，壹定要以“真”為前提。真誠，是為人處世的基本原則。
這就是提高人際交往能力的第二個基本方法：真心誠意地關註別人，少談論自己，多談論對方。因為，人性中最深層的渴望就是得到別人的重視。
06用引導代替命令
福特汽車的創始人亨利·福特說過壹句話，“如果說成功有訣竅的話，這個訣竅就在於洞悉他人的立場，並能夠同時兼顧自己和他人的立場。”這句話非常地精辟，也就是我們常說的“利他性”思維，以至於卡耐基在書裏重復引用了兩次。
道理很簡單，但很多人做不到。因為我們在前面也說過了，人性的弱點就在於人們只喜歡關註自己，喜歡被別人肯定，簡而言之，就是兩個字“自私”。承認自私，並不是壹件壞事，這本書的出發點，就是讓妳直面自己的弱點，這樣才有改善的可能，才能有針對性地提高社交能力。
所以，當妳在想要說服別人，或者是希望別人幫助妳的時候，最好的方法，不是喋喋不休地講自己想要什麽，而是先問問自己，“怎樣才能讓對方主動自發地去做這件事呢？”
方法只有壹個，那就是：激發別人的需求。
卡耐基曾經租用了紐約壹家酒店的大宴會廳，每個季度使用二十個晚上，用來開展系列講座活動。有壹天，酒店老板忽然跟卡耐基說，“不好意思，租金要漲了。”卡耐基就問，“漲多少？”酒店老板說，“三倍。”
這個時候啊，講座的門票已經賣光了，邀請函也都寄出去了，酒店忽然要漲租金，而且還是很大的數目，是三倍的價格啊，這種情況很顯然就是坐地起價，擱在誰身上肯定都不想承擔這個價格。如果是暴脾氣的人，估計立刻就跟酒店吵起來了。
但卡耐基心想，我跟酒店說“我不想”又有什麽用呢？人家有人家的立場啊，他們只在乎自身的利益啊。
幾天之後，卡耐基親自去拜訪了酒店經理，首先跟他說，我理解妳的苦衷，我要是妳，我也會漲租金的，畢竟妳們有業績考核的壓力。但是在漲價之前啊，我先來給妳算筆帳。
什麽帳呢？卡耐基拿出了壹張紙，壹邊寫著“獲得”，壹邊寫著“失去”。他先指著“獲得”，跟經理說，如果我不租這二十個晚上的話，妳們就能租給舞會或者是商務會議，跟租給我相比起來，妳能掙更多錢。
然後他又指著“失去”，跟經理說，首先，我付不起妳要的價格，所以，如果妳堅持漲價的話，我只能另外找場地了，這樣壹來，妳壹分錢都掙不到。除此之外，妳還有壹個損失，我辦的講座會吸引高端人群到妳的酒店來，這不是很好的宣傳嗎？就算妳花五千塊錢在報紙上打廣告，效果也未必有這麽好。
結果妳肯定猜到了。第二天卡耐基就收到了酒店的來信，跟他說，租金從百分之三百下調到了百分之五十。
妳看，卡耐基自始至終沒提自己想要什麽，他所說的都是對方的需求，以及如何滿足對方的需求，非常高明。
沒有人喜歡被命令，如果妳真的想要改變別人的想法，就要事事為他人著想，學習卡耐基這樣，用壹步壹步的引導來代替命令。
07用贊美激發別人
書裏提到壹句話，是壹位哲學家說的，他說，“人性的根源深處，強烈渴求著他人的欣賞。”要註意啊，他用的詞不是“希望”，也不是“向往”，而是“ 強烈渴求 ”。
曾經有人做過壹項調查，研究妻子們離家出走的原因。妳猜最主要的原因是什麽？答案是“不被珍惜。”因為在婚姻生活當中啊，久而久之就會對伴侶的付出習以為常，卻忘記了對方是最需要被稱贊和感激的人。
卡耐基開設的人際交往培訓班上，有壹位男同學，講了自己和妻子之間的故事——?有壹天，這位男同學的妻子參加完教會的壹個培訓回來，那個培訓給她們留了課後作業，說是讓丈夫列出妻子的六個缺點。這位男同學心想了：“找出我老婆的缺點，別說六個了，就是十個也是分分鐘的事。”但他聰明就聰明在，沒有立刻回應，而是對妻子說，這樣吧，我晚上想想，明天早上再跟妳說。
第二天，這位丈夫早早就起床了，悄悄給花店打了電話，請他們幫忙準備六枝紅玫瑰，然後在卡片上寫了壹句話：“我想不出任何妳需要改變的地方，因為我愛的是妳的全部。”那天晚上，這位丈夫回到家，妻子已經在門口等他了，簡直高興地快哭了。
同樣的贊美方法，用來對付家裏的熊孩子也很管用。
書裏就有這麽個例子。霍普金斯在紐約的壹所小學裏當老師，開學第壹天的時候，她翻看學生名冊，發現全校最調皮的熊孩子，被分在了自己班上。她以前就多次聽說過這位湯米的大名，他不只是淘氣，還多次違反校規，但是熊孩子也有壹個優點，那就是學習能力很強，學校的功課從來難不倒他。
霍普金斯決定要好好解決壹下這個麻煩的湯米。開學的時候，她特意誇獎了每壹個學生，比如，“蘿絲，妳的裙子真好看。”“艾麗西亞，我聽說妳畫畫很棒！”註意啊，對其他同學的誇獎，都是非常具體的、針對細節的誇獎。輪到湯米這裏的時候，霍普金斯對湯米說，“湯米，我知道妳天生就是當領導的料，希望妳能幫我把咱們班變成整個四年級最厲害的班級。”壹個四年級的小孩，哪架得住這種程度的誇獎呢？而且熊孩子從來都是被批評的對象。隨後的幾天，霍普金斯也不斷地強調自己對湯米有信心，表揚他做的每壹件事，評價說她能看出來湯米是個好學生。最後，這個九歲的小男孩真的有了非常大的改變。
贊美是生活中大家都能做到的事情，但同時也是最容易被人忽視的美德，因為人們百分之九十五的時間都只想著自己。記住，想要改變誰，就先贊美誰。
這就是提高人際交往能力的第三個基本方法：想要改變他人，先要激發對方的需求，用引導代替命令，用贊美激勵他人。
回顧
1、成年人在日常生活中遇到的最普遍的問題，就是人際交往問題，在《人性的弱點》這本書裏，作者卡耐基挖掘出了人們普遍***有的壹些弱點，先讓妳充分認識自己和他人，然後再教妳如何快速有效地提高自己的人際交往能力。
2、卡耐基提出了人際交往中的三個重要的基本技巧，整本書的內容，完全可以涵蓋在這三個技巧當中。
·第壹條，不要批評指責別人，如果壹定要批評，千萬要慎重，最好先談論自己的過錯。
·第二條，真心誠意地關註別人，少談論自己，多談論對方。因為，人性中最深層的渴望就是得到別人的重視。
·第三條，想要改變他人，先要激發對方的需求，用引導代替命令，用贊美激勵他人。
道理說起來簡單，但是做起來還是不容易的，需要妳在生活中不斷實踐。 希望今天的解讀對妳有所幫助，希望我們都能直面弱點，也能戰勝弱點，成為人際關系的高手！