《吶喊》的好詞好句摘抄 以及賞析，必須要賞析

《孔乙己》好句：1、他身材很高大；青白臉色，皺紋間時常夾些傷痕；壹部亂蓬蓬的花白的胡子。（外貌描寫）2、孔乙己喝過半碗酒，漲紅的臉色漸漸復了原。（神態描寫）3、孔乙己看著問他的人，顯出不屑置辯的神氣。（神態描寫）4、在這時候，眾人也都哄笑起來，店內外充滿了快活的空氣。 （環境描寫）5、孔乙己立刻顯出頹唐不安模樣，臉上籠上了壹層灰色，嘴裏說些話；這回可是全是之乎者也之類，壹些不懂了。（神態描寫）6、他臉上黑而且瘦，已經不成樣子；穿壹件破夾襖，盤著兩腿，下面墊壹個蒲包，用草繩在肩上掛住。（外貌描寫）《孔乙己》好詞 提前聲明壹下，《孔乙己》裏的好詞沒有找到什麽膾炙人口的，但是往往是壹兩個字用得好，所以以下都是壹些用得比較巧妙的字和詞。1、他不回答，對櫃裏說，“溫兩碗酒，要壹碟茴香豆。”便排出九文大錢。 這個‘排’字用得好。2、孔乙己看著問他的人，顯出不屑置辯的神氣。 這個‘不屑置辯’用得好。 《狂人日記》是《吶喊》的那壹篇，小說以第壹人稱的口吻敘述了壹個“狂人”的故事。他害怕所有人的眼光，總覺得人們想害他，想吃掉他。醫生給他看病，讓他“靜養”，他便認為是讓他養肥可以多吃肉。他記得大哥曾對他講過“易子而食”、“寢皮食肉”之事，然後想起“妹子”死時，大哥勸母親不要哭，便認為妹子是被大哥吃了。“狂人”越反抗“吃人”，越被認為是是“瘋子”，當他完全失望於改造周圍環境時，他也“痊愈”了，去某地當候補官了。小說中的“狂人”實際上是覺醒的知識分子形象，他周圍都是被封建禮教侵蝕了靈魂的人，他所害怕和反抗的則是封建傳統吃人的慣例。　　《明天》中單四嫂子三歲的兒子寶兒得了病，單四嫂子為他四處求醫，盼望著“明天”寶兒的病就能好，但是“明天”到來了，病魔無情地奪去了寶兒的生命。明天是什麽？是希望還是絕望，單四嫂子不得而知，但失去寶兒後的孤獨與痛苦卻是真實的。　　《頭發的故事》講述了主人公N先生剪掉辮子後的壹系列遭遇。N先生是壹個有覺悟、有理想的人，因為覺得不方便而剪去了辮子，卻遭到了周圍人的蔑視和厭惡，因此他深感中國的守舊和頑固──“造物的皮鞭沒有到中國的脊梁上時，中國便永遠是這壹樣的中國，決不肯自己改變壹支毫毛！”　　《風波》的主人公七斤住在農村，靠撐船度日，經常來回於魯鎮與城裏之間，因此知道這些時事。七斤在辛亥革命時剪了辮子，然而“皇帝坐龍庭”(即復辟)了又要辮子了。趙七爺先前盤著的頭發也放下了，他還特意到七斤家嚴厲地責問：“七斤的辮子呢？”七斤嫂也沒好聲氣地罵他。壹時七斤家聚集了許多看客。但過了十幾日，皇帝沒坐龍庭，七斤相安無事，趙七爺的辮子又盤在頂上了。壹場關於辮子的風波就這樣過去了，七斤重新獲得了村裏的尊敬，村子裏的景象也依然如故，人們在少有變化中過著與上輩人壹樣的生活。 我在年青時候也曾經做過許多夢，後來大半忘卻了，但自己也並不以為可惜。所謂回憶者，雖說可以使人歡欣，有時也不免使人寂寞，使精神的絲縷還牽著己逝的寂寞的時光，又有什麽意味呢，而我偏苦於不能全忘卻，這不能全忘的壹部分，到現在便成了《吶喊》的來由。　　我感到未嘗經驗的無聊，是自此以後的事。我當初是不知其所以然的；後來想，凡有壹人的主張，得了贊和，是促其前進的，得了反對，是促其奮鬥的，獨有叫喊於生人中，而生人並無反應，既非贊同，也無反對，如置身毫無邊際的荒原，無可措手的了，這是怎樣的悲哀呵，我於是以我所感到者為寂寞　　“假如壹間鐵屋子，是絕無窗戶而萬難破毀的，裏面有許多熟睡的人們，不久都要悶死了，然而是從昏睡入死滅，並不感到就死的悲哀。現在妳大嚷起來，驚起了較為清醒的幾個人，使這不幸的少數者來受無可挽救的臨終的苦楚，妳倒以為對得起他們幺？”　　是的，我雖然自有我的確信，然而說到希望，卻是不能抹殺的，因為希望是在於將來，決不能以我之必無的證明，來折服了他之所謂可有，於是我終於答應他也做文章了，這便是最初的壹篇《狂人日記》。從此以後，便壹發而不可收，每寫些小說模樣的文章，以敷衍朋友們的囑托，積久了就有了十余篇。　　在我自己，本以為現在是已經並非壹個切迫而不能已於言的人了，但或者也還未能忘懷於當日自己的寂寞的悲哀罷，所以有時候仍不免吶喊幾聲，聊以慰藉那在寂寞裏奔馳的猛士，使他不憚於前驅。至於我的喊聲是勇猛或是悲哀，是可憎或是可笑，那倒是不暇顧及的；但既然是吶喊，則當然須聽將令的了，所以我往往不恤用了曲筆，在《藥》的瑜兒的墳上平空添上壹個花環，在《明天》裏也不敘單四嫂子竟沒有做到看見兒子的夢，因為那時的主將是不主張消極的。至於自己，卻也並不願將自以為苦的寂寞，再來傳染給也如我那年青時候似的正做著好夢的青年。　　老屋離我愈遠了；故鄉的山水也都漸漸遠離了我，但我卻並不感到怎樣的留戀。我只覺得我四面有看不見的高墻，將我隔成孤身，使我非常氣悶；那西瓜地上的銀項圈的小英雄的影像，我本來十分清楚，現在卻忽地模糊了，又使我非常的悲哀。　　母親和宏兒都睡著了。　　我躺著，聽船底潺潺的水聲，知道我在走我的路。我想：我竟與閏土隔絕到這地步了，但我們的後輩還是壹氣，宏兒不是正在想念水生幺。我希望他們不再像我，又大家隔膜起來……然而我又不願意他們因為要壹氣，都如我的辛苦展轉而生活，也不願意他們都如閏土的辛苦麻木而生活，也不願意都如別人的辛苦恣睢而生活。他們應該有新的生活，為我們所未經生活過的。　　我想到希望，忽然害怕起來了。閏土要香爐和燭臺的時候，我還暗地裏笑他，以為他總是崇拜偶像，什麽時候都不忘卻。現在我所謂希望，不也是我自己手制的偶像幺？只是他的願望切近，我的願望茫遠罷了。　　我在朦朧中，眼前展開壹片海邊碧綠的沙地來，上面深藍的天空中掛著壹輪金黃的圓月。我想：希望本是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路；其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路