夏河：心中無鬼的人是不會搞兩個微薄，正身用來關註幾個作家終日陽春白雪，假扮成文藝仙女。馬甲用來關註三百個男色，每天通篇臟話，下流，辛辣的肉欲挑逗。每天穿梭兩種身份之間若不是人格分裂？為了保住仙女的形象，幾分鐘刪幹凈幾百條不能見光的馬甲微薄，病炮制出我與別人曖昧在先的段子挽救形象。真累。
夏河：睡吧，我宣泄壹下就沒事了。如失態您見笑，保密很多天了，壹直沒說，但是我忍不住了。我想讓所有知道我們的人都知道我們分開了，所有人都知道了，我頂著千萬人的輿論就死也不會再復合了。不然我壹人在家糾結，也許我會犯賤的復合，為了給自己留住尊嚴，我選擇了讓妳們幫我把在自己逼上絕路，謝謝妳們。
夏河 ： 壹個人對妳做出了那麽大的傷害，壹絲歉意都沒有。還跳墻的解釋他如何出軌有理，反咬兩口，瞬間刪除幾百條私密圍脖和剛剛夜店的歡樂自拍，立刻扮冤枉模樣企圖維住他的仙女形象。足見，這個人從來沒有愛過妳，他愛的壹直是他自己。我想我沒有遺憾了。我兌現了我的承諾，孩子找到下家我放手。我問心無愧了。
下面先是夏先生的話：
在我最艱難疲累奔忙的這個冬天，我迎來新年2011，我的新年禮物就是我太太毫不避忌的讓我看見了他和別人不堪入目的畫面，並從容自若的告訴我他對那人是壹廂情願的。這麽意外的禮物我收下了，想想這些年付出了那麽多，若這時進行傷害，連個好印象都沒能留下...我對不起我的付出。所以我決定用最後的力量撐起我的尊嚴和度量給他最後壹樣東西，自由。然後轉身離開，永不回望。
我不會去透露細節，更不會去羞辱對方。畢竟生活了很多年，誰也不是假的。分手後就去扒對方的皮是輸不起的行為，我夏河自詡清高。我要用行動告慰自己：未來的路還很長，要做的事情還很多！撐住！人生總是有籌碼的！這點小傷妳還輸的起！
誰都不要指責任何人，如果妳把這個世界看透妳會發現，人與人之間不是妳先離開，就是他先離開，世界沒有同步的離開。也很正常......
我這輩子沒幹過什麽太偉大的事，我終於試著接近偉大壹次了。發現偉大後的滋味...呵呵，也就還好。
不要再祝福我們了，顯然再祝福已經有點不合時宜了，起碼應該把我的名字換掉了。
老夏，妳能做到這樣。妳又更加堅強了，不算丟人。
都不用費腦猜測了，事情就是這樣，那就這樣吧。
2011/1/1 元旦快樂轉自夏河人人公***主頁
夏河 : 算了，我不參掐架了。仙女說什麽就是什麽好了，仙女不食人間煙火，仙女全對，我全錯，仙女出軌也是向人間播撒愛的種子呢。仙女的文字妳們慢慢欣賞，我是個粗人看不懂，也配不上。ps我這人的脾氣，要是我愛上誰了我早不顧壹切跟他在壹起了，我幹們要等到仙女都劈腿了我再帶著綠帽子滾呢？仙女註意邏輯
夏河 : 我這個人涵養不高，愛和人吵架。但吵架代表我還在乎，我想論出個理把疙瘩解開，疏通了淤積後繼續順暢的來往。但如果誰做了真讓我失望的事，撕破了我底線。我不會再吵半句，無論難過委屈，我會像個啞巴壹樣轉身離去。帶著我的自尊永遠消失，這是對別人多大的懲罰，也是對自己最好的安慰。
下面的是夏河2011.1.5的人人日記
我、過去、未來。孩子、過去、未來。
我十年談過三次戀愛，雖不算忠貞但也從不濫情。每次我的做人與擔當問心無愧。妳說我沒能天長地久，試問人間有天長地久麽？我難道我不是個紅塵中無奈的凡人麽？妳的父母當初相愛相知結合出妳這個愛的結晶難道不想天長地久麽，後來他們有些人不也離散了麽。人生在世，造物弄人。有些事到底是誰的錯呢？誰又說的清楚？
我自己的事情事後我會沈澱，反思。但我也和常人壹樣需要時間。大家不用那麽亢奮的逼我去做什麽，說什麽。我比誰都明白我自己和我曾壹分壹秒走過的生活。
我嘴巴說的狠毒，但內心我壹點都不怪孩子。甚至我私下和朋友說過：“我也有我的極端，孩子才18歲，這個年紀的孩子哪有全面的？正是叛逆的年紀，試問自己十八歲時在幹嘛？我十八歲時混蛋的程度是洛洛的千倍萬倍！我是顆野地裏長大的草，啥錯都犯過。洛是溫室裏的花朵，真壞的事他還真沒膽做。這些我比妳們更懂。我現在思索的東西是廣角的，不要以為我只糾結壹個小問題。”
就算以後不再見了，我也夠本了。這幾年雖然也有不愉快，但總體看我享福了的。到了第三年才出點小插曲算是來的晚了些的，換別人也許堅持不到這個時候早散了。所以我內心是謝孩子的，我永遠不否認孩子是我這些年的精神寄托。什麽炒作，什麽人氣，什麽壹切的壹切真跟我孩子比那都太浮雲了。
但孩子長大了，有了自己的思想，有了自己的觀念，有了自己的對錯。而我年紀不小了，不想再跟這個世界做試驗了，百般滋味我是嘗過了的，但畢竟孩子還沒有，太多未曾經歷的新鮮事物他能沒有好奇心麽？打壓那會顯得我有點可悲，放任我又會忍不住操心。他的青春剛剛開始，我到了尾端。我還有用麽？我會不會從壹個靠山變成壹塊絆腳石？這些都說我接下來要沈澱思索的，我不是要找誰興師問罪，我更不需要什麽道歉。有什麽可道歉的？誰也沒做傷天害理的事，何錯之有？我都明白。
我說我沒有危機感那是假的，我太多的強勢也都來自我的危機感。因為人在對未來不抱太多希望的時候就會立刻關閉心門，年紀越大越難再打開。
所以誰也不用猜疑我是不是有了新歡，會不會很快開始下壹段？我很肯定的告訴妳我絕對沒有，甚至我自知未來的日子我可能不會再遇到過往這樣的感情了，我半年前就在電視裏說“我隨時準備孤獨終老”妳們也都看見過的。我老了，我誰也不怪，也沒有人傷害我。我就是沒有力氣再和壹個陌生人從邂逅開始了。
倘若以後我獨自生活了，我會將生活重心放在賺錢上，我和林佑搞點小生意多賺點錢，再給自己買幾分優質的保險，像我們這種人沒有別人能指望，老了以後再沒點保障，老無所依，老無所養，很慘的。白天忙活忙活，晚上三五朋友喝上兩口，壹個人時候在家上上網看看碟，也挺好的。人生沒有十全十美的，我早不幻想了。
上網的人絕大多數還是毛孩子壹群群，他們對人生的理解和我截然不同。但我相信大部分人是好心關懷，我在此壹並感謝，包括那些絕大多數站在洛之角度罵我的人，因為妳們袒護孩子比袒護我讓我舒心。我從出現就被罵慣了，妳罵我就當是聽搖滾樂了。我不介意。
我會好好照顧自己，也會好好想想我的孩子，不管什麽身份我都會在需要時幫孩子的。結果如何？順其自然。都不要逼我復合，因為妳們知道我多叛逆，妳們總這樣暗示我會讓我更抗拒。冷靜之後我會找孩子聊聊的，哪怕只為親情。至少，我和我的孩子不能變成仇人。
結案陳詞：
縱觀這次話題，我引用偶像小s的經典名言送給妳們“拜托！妳們也太over了吧？”
這篇之後咱們就換個話題吧，速食年代，話不過周才時髦對麽？
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洛洛的話：
我們於2011.1.1日分手。這份近三年的感情，使我知足。我和他之間感情的破裂，是經過許多時間、事情的造化弄成。如今我的心很平靜。曾經，關於他曖昧的壹起兩起，我都是知道的。不過壹切成為過去，埋怨無用，能做的只有懷念。請原諒我，無法再與他重新走到壹起。因我沒有再愛人的力氣。祝妳幸福。再見。
說明：1三年，我沒有做任何出軌的事。2他所謂的“不堪入目”畫面，不過是我在微博上向壹個根本不認識的人說了幾句曖昧的話。他截圖下來，可以向他尋求證明。3他曾有過兩段曖昧關系。這只是被我發現的。4妳的曖昧我曾忍過，何況，我的曖昧，只是為了報復妳的曖昧。5我想時間會證明妳與我誰說的是事實。
三年了，妳終於讓我看到親情間的相互傷害。記得昨天妳醉酒，我們說了那麽多真心話。我很動容。希望我們能履行各自最後的承諾，好聚好散。這段愛情，曾經美好，所以請不要讓心裏僅存的美好幻滅。我愛，但我知道這愛必須經過長時間消化，才能轉為懷念。不要再親手導演妳曾經的分手戲碼。給彼此留點余地----轉自洛洛微博
好聚好散，88，世界上本沒有童話，聽多了才有的
正式分手了。轉載自百度知道其他搜索結果
洛洛：分手是我的過錯，我在微薄上對著壹個虛擬的人物發了曖昧的話。挑戰他的自尊。僅僅此向他深深道歉。我並非不是不敢擔當之人，我們曾有各自的忍耐，現在誰也不欠誰了。今早，對妳說過的話都是出於真心，也請妳最後壹次相信。在此說明，在不重復。只想息事寧人。
洛洛：平心靜氣談了最後壹次，很釋懷。妳對我說的話，我會記住，會在以後的人生道路上慢慢更正。希望妳也記住我說過，這份愛是真的，我對妳的愛從未曾改變。只是我們回不去了。我知道，以後我不會再像愛妳壹樣愛別人。所以我衷心祝福妳，開開心心過每壹天，因為妳痛苦，我也會。永別。
以下是麥洛洛在新浪博客最後的說明
1 不要再試圖窺探我的生活，盡管妳們可能出自好心，但我委實不想培養妳們的狗仔潛質。
2 我的“真實”或“虛假”，與妳們沒有任何關系。真實，從來無需故意做給妳們看。我也不會因為妳的關註而去感謝妳。網絡的力量今非昔比，但我不靠這活著，以後也沒有進演藝圈的打算。自己的身價，自己有估量，不用妳們定位。
3 我自有我的文學追求。好的文學，我知道是怎樣，不用您來指手畫腳。畢竟我看得書，聽得音樂，看得電影，比妳們還是要多得多。接受的藝術修養，起步也比妳們高。比如，我不會單壹的認為，韓寒就是先進、激進文明的代表。畢竟他的文學鍛造，還不足以支撐壹本書的內容。真正的犀利不是耍嘴皮子，而是具有深度認知。這種認知，通過壹種懷疑世界的方式表達出來。表達的同時，主體承擔者的內心需要清醒自知，與體制對抗的人，總是愚昧而無知的。它會湮沒在憤青的海洋裏。
4 我說過，我不會去感謝誰。除非有朝壹日，自己真有作品出現，且獲得殊榮。那麽我會感謝自己，以及幫助過我的人，愛我及我愛的人。我的感謝，是真實的感恩，不是不走心的敷衍。誠然，我是希望妳們看到我的成長的。這幾年，我確實也成長了不少，速度比別人快，自己都吃驚。
5 壹個人的內心是否飽滿，從他自身對高低文化的追求就可看出。有追求的人，不會整日拘泥於網絡，數自己所謂的人氣。同樣，我是壹個什麽都習慣計劃、很多時候卻又自然隨性的人。計劃趕不上變化。真正的個性，我明白是什麽。
6 我從來不覺得自己生得如何美。因我知道，總有壹天我會老去。這種危機感，不是杞人憂天，而是動力，支撐行走將來道路的動力。我想在年青的時候多看看這個世界，與這世界好好談談。
7 微博有壹天是會關閉的。它將人的隱私太多的曝露公眾視野，而我又是壹個將隱私重看的人。現今段，微博這種形式，我希望不是嘩眾取寵。
8 “仙女”這名號，我擔待不起，抱著看笑話心態的人，我只能對妳說，妳自身就是壹個最大的笑話所在。
9 這些說明，停留壹周。壹周後刪除。這是我最後的說明。我不想和妳們啰哩啰嗦。我已經很累了。
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2月9日上微博...看到麥洛洛的微博...如下
在家裏，每天規律的生活。晚上12點前睡覺，早上9點準時起床。去樓頂散散步，吃完早餐，然後再臥室裏壹個人安靜的寫作。中午看壹部電影，晚上閱讀。以至於胖了不少。15號飛機回北京，趕不上情人節了，不過可以壹起過元宵。很快樂，很輕松，很滿足，很想念。午安。
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2011.2.12淩晨2:05分洛洛的微薄回復中承認已經和好了。