而我的作用，僅僅是幫助妳發現妳在關系裏做了些什麽、說了些什麽，並且陪妳壹起探索妳為何會這樣做、為何會這樣說。 在這個***同探索的過程裏，更深地認識自己，澄清幻想與現實的差距，嘗試調整有所偏差的認知體驗，隨著壹點點的進步，妳的情感也真正開始了活生生的成長。
讓我們從此刻開始，回到生活中的情感關系，用幾段故事，來認識三組詞之間為何“失之毫厘，差以千裏”。
P最近常循環播放壹支名叫《感覺身體被掏空》的曲子，每當曲子唱到“十八天沒有卸妝，月拋帶了兩年半，作息紊亂，我卻越來越胖”時，P總是忍不住跟著旋律張開嘴，無聲地對著嘴型狠狠地唱上幾句。
P的上司是不折不扣的工作狂，奉“何以解憂，唯有工作！”為至理名言。不過令P感到痛苦的是，隨著自己的勤奮換來的並不是更多的休息時間，手上的工作只增不減，時間壹長，P居然患上了職場“流感”：拖延癥，工作狀態更是壹落千丈。
P感到了既痛苦又矛盾，上司對自己有信任、有期待，那是重視自身能力的表現。但為何自己對工作的積極性不如曾經了呢？難道是工作態度問題？還是說能力下降了嗎？
不知道困擾P的這個問題，會不會也成為不少上班族遇到的問題，懷抱著壹顆積極向上的心進入職場，到最後卻逃不過職業倦怠的洗劫，拖延癥、焦慮情緒等等不良狀態對自己糾纏不休，讓自己的工作狀態愈來愈糟。
人在江湖身不由己，坦誠地說，在社會競爭中沒有野心就沒有勝利。正因如此，上司在面對下屬時，多數是停留於自身的渴望之中去行事的。
那什麽是“渴望”，什麽是“期待”呢？
簡單來說，期待這個詞裏包含著等待的意思，既然可以等待，那麽時間這個維度就浮現出來了，給對方成長的空間也就有了。
而相較之期待，渴望裏帶有“渴”這樣很形象的字眼，當壹個人很渴的時候，他的需要就更強調當下的滿足，缺乏時間與空間上周旋的余地。
因此在這樣現實的社會語境之下，公司的利益大過於壹切，上司無法等待著妳慢慢成長，他需要的是高效、高品質的成果，對個人工作中的容錯率是很低的。
在這種渴望的狀態下，上司難免對下屬的工作能力，產生壹些超乎現實的想象和渴望。 而恰恰大多數下屬采用的方法都是表面迎合了上司的渴望，背後卻由於不堪重負而爆發了焦慮、拖延癥等等負面情緒，甚至因此耽誤了重要的工作。
多少下屬與上司的關系，在這種不合乎現實的渴望裏被消磨殆盡？說到這裏我們應該意識到，被深埋在職場上下級關系之中的核心： “上司的渴望，與妳的現實工作能力之間的距離有多遠？”
畢竟妳的上司不可能像咨詢師壹般，通過耐心觀察來評估妳真實的工作能力，然後給妳安排能夠將妳的工作效率發揮到最好狀態的工作內容。
這時， 有技巧地幫助上司客觀地認識妳的工作能力，讓他對妳有壹個清晰準確的定位，就顯得格外重要了。 那麽他在今後安排工作時，也將安排妳能夠承受的現實工作負荷。
看清“渴望”與“期待”的區別，與妳的上司在現實語境之下完成合作，是妳真正開始享受職場生活的第壹步。
J與K談戀愛快兩年了，而令他們遲遲沒有婚姻的原因是，在生活裏，兩人之間的矛盾多得令彼此崩潰。就在昨天，當J在公司加完班已是深夜，在回家的出租車上，突然想起自己還要陪女朋友K慣例聊天最少半小時，頓時感到身心俱疲。
而在家裏壹邊看著無聊的娛樂節目，壹邊焦躁地等待著電話的K同樣不好受。她有很多東西想聽J說，比如壹周沒見他是多麽地想她，比如明天他們就能見面，兩人要怎樣度過壹個有趣的約會……但是在壹切美好的想象發酵得越來越膨脹之時，K的電話卻遲遲未響起。
“餵……”“妳怎麽現在才給我電話？”
“今天加班。”
“哼，天天都加班！那明天……”
“明天要接待壹個重要的客戶，我不能和妳……”
J還未說完的話，被K憤怒地掛斷了。他只能默默壓下心頭的怒火，嘆了壹口氣，想分手的念頭愈發強烈起來。
略煩躁地等待對方的電話，自己任由想象無窮盡地發酵，能夠想出多少種對他/她好的念頭，自己對他/她也有著有過之而無不及的強烈欲求，很多人喜歡稱之為“愛之深責之切”，認為這正是愛到極致的表現。
站在K的角度上考慮，七天都沒有見過自己深愛的戀人，對他的思念之情熾烈洶湧，盼望著他的消息，渴望著他說同樣思念自己。好不容易盼到了周末，不僅戀人的反應並不熱烈，而且還聽到希望落空的消息，為此感到失望與憤怒也是很正常的表現。
而站在J的角度上考慮，加班至深夜的疲憊，工作負荷令他需要更多的休息，就算沒有客戶的出現，或許J也只想靜靜在家裏聽聽歌、打打遊戲，而非以逛街約會的方式度過周末。這樣的選擇，也的確是合情合理的。那麽K與J之間的矛盾激化點究竟在哪裏呢？
在如此有***鳴的事例之下，我們來看壹看“情感”與“情緒”的區別。
情緒是什麽樣的？K與J在電話裏的那番交流，就是兩人的情緒赤裸裸碰撞的最好呈現。兩個人被困在當下的情緒體驗之中， 他們都沒有看見對方，只看見了自己的欲望。
他們沒有給對方壹個情緒緩沖的空間，而是迫不及待地將自己當下的欲望直接丟了過去，硬要對方接住，結果他們都沒能接住，弄得彼此不歡而散。
基於K與J的這段交流，我們再來看看情感是什麽樣的呢？
“我可以看見我的欲望，不過與之同時，我也能看見妳的欲望。對自己的欲望加以少許控制，給彼此壹定的空間和時間交流，在尊重妳的欲望的同時，也不忽視我自身的欲望。”
做壹個理想化的假設，如果J能夠客觀看清工作上的疲憊是自己份內的事情，與自己的戀人沒有太多關系。而給予思念自己的戀人壹些關註與響應，是在這段情感關系中彼此都需要去努力的事情，並非壹句“工作忙碌”的情緒話，就冠冕堂皇地取而代之。
如果K能夠客觀看清自己對戀人的需要迫切得有些過頭了，那麽她就不會要求戀人每晚都必須給自己壹個至少半小時的電話。如果她能夠稍稍控制自己的欲望，她就會察覺到電話那壹頭聲音裏透露出的疲憊，她也就能體會到J的勞累，不會任由情緒撒潑，做出將對方的電話憤怒掛掉的事情了。
當然上面說到的理想化相處狀態，這份改變都是來自於雙方的，任何壹方的不妥協都會成為兩個人困在個人情緒裏爭吵的矛盾激化點。看清“情感”與“情緒”的縫隙，妳距離滋養的情感生活就又近了壹步。
我曾經在壹篇文章的留言裏看到這樣的留言
“我爸去年跟我媽沒離婚前常常吵架，我在外省讀大學，他深夜壹點鐘也會對我追命連環Call，大四即將畢業時，他們吵得厲害，他就以身體不好為由強迫我休學回家陪著他。後來兩個人離婚後，他將憤怒的黑洞轉向了我，指責我說因為我他們的婚姻才破裂的。後來我身體不太好，他在我生病時，清晨6點推開房門指著我罵了整整壹小時。第壹份工作面試前，罵到淩晨2點還不讓我睡。剛剛結束心理輔導，老師鼓勵我今年過年不回家，才是保全兩個人的最好的方式。 但是我實在是不忍心，雖然我不知道自己還能撐多久，但我相信只要堅持下去，爸爸總有壹天會懂的，壹切都會變好的。 ”
我看見有人在這段留言下面回復“堅強的孩子，加油，相信壹切都會變好的。”
中國人約定俗成的萬善孝為先，對爸爸不離不棄的孩子，將會收獲不少稱贊和鼓勵。但是“什麽是信念？什麽是信仰？”我想回復這段留言的那位朋友，可能並沒有真正明白。如果他明白了，他也就不會輕易說出“加油”這樣鼓勵的話。
“信念”與“信仰”之間，相隔著現實與夢幻的遙遠距離。
信念是現實的，妳會有明確的方向，也有清晰的目標，更有壹個很重要的評估，那就是時間。 妳的目標是否現實，方向是否有偏差，在壹段時間內妳的努力是否有效？在所有維度都集齊的情況下，結果才有可能被評估。在不斷地評估與調試之下，妳堅持努力著，妳與期待中的結果只會越來越近。
上面那段留言裏的孩子也在堅持，不過他的堅持並不是信念，而是建立在虛無縹緲之上的信仰。
他信仰的對象是他的爸爸，而信仰的目標是，經過他毫無根據的堅持受虐，他的爸爸總有壹天會因為他的愛而被感化、改變的。
而那位對其報以鼓勵的回復者，無論他是站在仁慈的角度也好、道德制高點的角度也好，他無疑都將這位困在信仰的夢幻裏的孩子推向了更黑的深淵。
相反，咨詢師給出了基於現實的建議，那就是物理上的隔離，爸爸能不能改變不重要，關鍵是孩子掌握了保護自己的權利，不允許自己的精神再遭受反反復復的虐待。
信仰是夢幻的，妳單純地盯住某個念頭，壹廂情願地相信只要堅持，壹切就會變好的。
這樣的論調，其實屢見不鮮：多少泡沫劇、新聞都在講述著，在面對變成了賭徒、酒鬼和染上了毒癮的伴侶時，另壹方無腦式地堅持受虐，堅信用愛感化的感性力量，最終落得家破人亡的局面。
這種看似歌頌忠貞情意的“信仰”極具迷惑性，妳所朝向的目標是模糊的，是無法由妳通過現實努力而去實現的，因為影響結果的決定性因素並不在妳的手中，而是在妳寄予希望的那個人的手中。
弄懂“信念”與“信仰”的區別，妳就可以看清現實與幻想之間的距離。
在上面的文字裏，我說了三組詞匯的區別。其實也是希望通過這三組詞匯，對三種角色不同的客體關系的困境有壹個呈現。
當妳面對上下級關系裏的現實與幻想，面對情感關系裏的欲望與情緒，甚至是當妳遭遇患有嚴重自體障礙的親人侵擾時，妳能夠學會辨識哪些認知是誤區，而哪裏才是黑暗中的燈火。