父母如何培養孩子的自信心

英盛觀察無數的研究證明，孩子自信的形成與家長的教養方式密切相關。家長該如何幫助孩子獲得並保持自信呢?

(1)讓孩子能幹起來

根據心理學家愛裏克森的觀點，孩子對自己能力的評價是構成其自信的要素。愛裏克森認為兒童中期(6～12歲)是孩子形成自信的關鍵期。這壹階段，孩子經歷的最大危機是自信與自卑的較量，孩子需要解決的首要問題是獲得完成建設性工作的能力。在任何文化背景下的孩子都必須學習生存所需的技能。生活在非洲叢林的孩子學習狩獵技巧，因紐特兒童學習捕魚本領，農業社會的孩子學習幹農活，現代工業社會的孩子則學習讀書、寫字和如何使用電腦。孩子為掌握本領付出的努力，能幫助孩子形成積極的自我概念。如果孩子成功地逾越這壹階段的危機，就能獲得壹個可貴的優點：“能力”，壹種對自己能夠掌握技術並完成任務的自我認識。孩子拿自己的能力和同齡夥伴比較，如果發現自己比別人優越或不比別人差，就會感到滿意，對自己有積極評價，並更加積極地去學習和掌握新技能;如果發現自己不如別的孩子，則會產生自卑心理，降低對自己的期望，並撤退到壹個熟悉的、沒有過多挑戰的環境中。這樣就容易形成壹個不利於能力培養的惡性循環。

讓孩子能幹起來，才能使孩子樹立自信心。首先家長必須對孩子有信心，相信孩子能夠做成事情。許多家長低估孩子的能力，認為他們小，或嫌他們笨拙，就不讓他們嘗試本來可以做到的事情。還有些家長太愛惜孩子，生怕孩子累著、傷著，自己包辦壹切。還有的家長片面理解能力，以為學習成績好，就是能力強。其實考分至多只代表學習能力和考試能力，而其他的生活自理能力、獨立思考能力、解決問題能力、社會交往能力對孩子來說壹個也不能少。家長的懷疑、過度保護或偏激，擋住了孩子需要面臨的挑戰，也遮住了孩子發現自己能力的目光，使孩子的信心缺少了能力的支撐。所以，當孩子堅持自己吃飯的時候，別勸說：“算了，妳把衣服都弄臟了。”當孩子要自己洗衣服，別阻攔：“妳還小，不用妳洗。”當孩子幫妳出主意，別呵斥：“妳懂什麽，壹邊去。”別因為孩子不會系鞋帶就從此不買系帶的鞋;別因為孩子學習緊張就替他打理壹切;別怕孩子摔著就不讓他跑。否則，妳在阻礙孩子樹立自信。

18歲的小婉上大學了，壹學期下來卻不很快樂。以前在中學，小婉的成績總是名列前茅，壹向被人羨慕，因此她的自我感覺也很好。進了大學，與周圍的同學相比，小婉成績不再突出，她覺得自己沒有特長，不善言辭，和同學的關系也不十分親密，因而壹下子不自信起來。第二學期，輪到小婉擔任班級生活委員。在參與班級管理的過程中，小婉的表達能力、工作能力和與人相處的能力都得到了鍛煉。放暑假時，小婉沒急著回家，因為她報名參加了學校組織的壹項社會實踐活動，她對自己的信心明顯比以前增強了。

(2)告訴孩子：“妳真的很重要。”

“我身邊的人有多愛我?他們接受我，認為我重要嗎?”每個人都關心這樣的問題，孩子更在乎。他們生活中的重要人物：家長、老師、同伴對他們的態度和評語，直接影響孩子對自己價值的判斷。家長的行為語言尤為重要。用欣賞的目光看孩子，傾聽孩子說話，摸摸孩子的頭，對孩子說：“妳，誰也不換。”因為他，而愛他。哪怕他調皮、犯錯誤，讓妳失望。妳對孩子有信心，孩子才會有自信。有父母的寬厚的愛鋪墊著，孩子的自信就不會落到最低點，更不會被摔得粉碎。讓孩子表達自己的觀點，讓孩子參加家庭的決策，保護孩子的臉面，尊重孩子的隱私，理解孩子的情感，孩子會覺得自己真的很重要。

(3)多給孩子賞識與鼓勵

孩子對自己優點的認識來自周圍人的評價，而家長的評語在孩子心目中的分量最重。家長對孩子的贊許和鼓勵是孩子動力的源泉和自信的基石。妳誇孩子漂亮，他也就覺得自己美;妳說孩子聰明，他就認為什麽也不能難倒自己;妳說孩子性格好，他就知道自己討人喜歡。如果家長善於發現孩子的優點，孩子就容易保持這些優點;如果家長能夠挖掘孩子的特長，孩子就能獲得新的優點。

8歲的楠楠在學校壹直很調皮，到壹年級結束，他的家庭聯絡本上全是老師的批評和家長的道歉，他被公認為班裏的問題孩子。楠楠覺得灰溜溜的。二年級時，新來的老師第壹次在給家長的聯絡本上寫了壹句表揚楠楠的話：“今天值日，楠楠盡職盡責，把地掃得非常幹凈o\\\"楠楠幾乎是跳著回家的，他的爸爸也激動萬分。從此，楠楠的聯絡本上幾乎每天都有壹句表揚，“今天上語文課沒做小動作。”“今天沒跟同學打架。”爸爸給老師的回執也變成了感激之語和對楠楠家庭表現進步的描述。二年級結束，楠楠與壹年前判若兩人，他遵守紀律，學習努力，開朗自信，討人喜歡。

當然，家長對孩子的贊揚必須客觀準確、實事求是。誇大其辭的表揚使孩子不能準確了解自己，對自己期望過高，並且不利於孩子發現自己有待學習的地方，進壹步提高自身能力。家長言過其實的誇獎為孩子虛構出的自信最終會在現實的考驗中坍塌，這樣對孩子自信的打擊更大。另壹方面，如果家長的溢美之辭用得太多太泛，孩子成熟後就不會輕易相信別人對自己的稱贊，對自己的信心反而沒有把握。

5歲的苗苗每畫壹幅畫，媽媽就說：“這是我見過的畫得最好的。妳比妳們班的麗娜畫得好多了。”六壹節參加全市兒童畫展時，苗苗的畫沒通過初選，而麗娜的兩幅作品都送去參展了。苗苗很傷心，因為她原來滿心以為自己的畫能被選上。“我再也不畫了，我根本比不過麗娜。”

同樣，家長對孩子批評也應就事論事，避免感情用事，並註意措辭。許多家長在孩子犯了錯誤或遭遇暫時的失敗時，不假思索脫口而出對孩子能力和前途作出負面的結論，孩子即使表面上不服氣，心底裏卻會信以為真，並因此降低自己的評價和期望。所以，家長必須戒除這類的口頭禪：“沒見過妳這麽笨的。”“妳這輩子都不會有出息。”“拉倒吧，妳。”在客觀地指出孩子不足的同時，給孩子正面的鼓勵，幫孩子找出克服弱點的方法。

11歲的小樂放學回家，興沖沖地告訴父母自己報名參加了學校的發明興趣小組。爸爸卻說：“算了吧，學習都學不好，還想發明。趁早退出，別到時候丟人。”小樂心頭壹涼，但沒放棄。小樂很投入地參加活動，忙活了壹陣，但沒有出什麽成果。爸爸知道後，又說：“我說了吧，妳不是這塊料。還是專心把本分功課做好。”這回小樂真的猶豫了，盡管老師和同學勸他，他最後還是退出了興趣小組。

盧京如願地考上了清華大學，他拿到入學通知書第壹個想到的人就是自己的母親。如果沒有母親的鼓勵，他明白自己是不會有今天的成績的。

盧京上初中時成績壹般，初二的壹次期中考試成績只排在全班第40名。家長會上，老師對他母親說這孩子雖然有點小聰明但太不用功，這樣下去只會越來越差。母親回家後對盧京說：“老師說妳有潛力，只要稍微努力壹下就能趕上妳的同座。”媽媽了解過盧京的同座是30名。媽媽又幫他分析了成績滑坡的原因。期末考試盧京的成績前進到了28名。

初三上學期的家長會，老師又說以盧京目前的學習成績，考上重點中學的希望不大。媽媽回來卻對盧京說：“老師說只要妳再繼續努力，考上重點高中是有希望的。”盧京有了新的目標，又補充了信心，學習的勁頭提高了。初中畢業，盧京考上了重點高中。

在高中階段，母親還是壹如既往地鼓勵他。經過初中的進步，盧京已經信心倍增。他也切實體會到了只要努力就能實現理想。因而高中的盧京更自覺地學習，成績越來越好。

如果盧京的母親將老師的話原原本本地告訴盧京，再添上自己的指責和埋怨，恐怕盧京就不能實現他的願望了。

(4)給孩子自主權和影響力

首先，給孩子足夠的自主權。在孩子的能力範圍內，讓他們做選擇，做決定，管理自己的事務，讓他們覺得對自己的生活有壹定的控制權。

其次，給孩子影響他人的權利。讓孩子參與討論，聽取孩子的建議，讓孩子覺得自己的思想和見解對家庭決策的影響力。讓孩子承擔壹定家庭責任，讓他們也感受到自己的行為對他人生活的影響力。讓孩子多參與集體活動，鍛煉孩子的組織協調能力，讓他們體驗到自己對同伴的影響力。

當孩子被賦予創建和改善生活的自由和權利，他們自然能夠發現自己的力量和優勢，給自信添加砝碼。

阿寶的媽媽要出國進修壹年，她特別擔心7歲的兒子阿寶照顧不好。阿寶也整天問媽媽走了誰給他做飯，誰送他上學。弄得媽媽連放棄出國的心都有了。媽媽走後，阿寶爸爸讓他自己步行上學，中午在學校吃飯，下午自己開門回家做作業，晚上爸爸做飯，他幫忙。有時阿寶提議：“算了，去吃麥當勞吧。”爸爸就說：“聽妳的。”爸爸把重要的電話號碼貼在墻上，告訴他有急事還可以找樓下的丁爺爺。媽媽不在家的日子，阿寶特別懂事。爺兒倆配合默契，日子過得井井有條。壹年以後，阿寶的媽媽回來，簡直不敢相信，阿寶在打掃自己的房間!而且原來有些膽小的阿寶變得比以前勇敢多了。