互惠原則
互惠即利人利己。利人利己是壹種雙贏的人際關系模式。利人利己者認為，世界之大，人人都有立足的空間，他人之得不必視為自己之失。利人利己觀念以品格為基礎：誠信、成熟、豁達。豁達的胸襟源於個人價值觀與安全感，由於相信有足夠的資源，所以不怕與人***名聲、***財勢，從而開啟無限的可能性，充分發揮創造力與寬廣的選擇空間。但是，有些人喜歡使用二分法，以為利人則必損己，利己則必損人。於是，為了壹己之利，便置他人利益於不顧，最後卻往往落得壹個損人害己、兩敗俱傷的下場。利己損人，世上多少爭鬥；利人利己，人間無限芳春。
戰後的日本為什麽在世界上特別是在亞洲越來越被孤立，而同是戰敗國的德國不僅融入了歐洲還融入了世界?日本被孤立不是日本的光榮。日本既是世界上最富裕的國家之壹，也是世界上最貧困的國家之壹。諾貝爾和平獎得主特蕾莎修女說過，地球上有兩個饑餓地帶，壹是非洲，壹是日本。
日本著名企業家稻盛和夫說：“世界要求日本從利己價值觀向利人價值觀轉變。這是世界潮流。泡沫經濟崩潰之後，在金融界、證券界、大建築公司出現了許多漏洞，暴露了日本為了賺錢而不擇手段的本性，也暴露了日本社會背後的人際關系，以及過去自私、利己的積弊。必須從自私向與世界協調的方向轉變。在這個問題上要恰如其分地去做。世界形勢迫使日本要大大轉換價值觀。日本在21世紀的今天，如果不打算大幅度轉換價值觀，就要成為世界的孤兒。”
美國汽車大王亨利·福特曾說過：“如果成功有秘訣的話，那就是站在對方立場來考慮問題，能夠站在對方的立場，了解對方心情的人，不必擔心自己的前途。”“己欲立而立人，己欲達而達人”，只有這樣，才能贏得人們的信任與好感，建立融洽的人際關系。
互惠原則講求利人利己，絕不是世俗的“互相利用”。利己的原始動機是在幫助別人的利他行為中得到心理滿足，對方給予自己的幫助，只是自己利他行為的客觀報償，也就是說，利己的目的不是要索取什麽，而是從給予中獲得欣慰。
壹個禪師走在漆黑的路上，因為路太黑，行人之間難免磕磕碰碰，禪師也被行人撞了好幾下。他繼續向前走，遠遠看見有人提著燈籠向他走過來，這時旁邊有個路人說道：“這個瞎子真奇怪，明明看不見，卻每天晚上打著燈籠!”
禪師也覺得非常奇怪，等那個打燈籠的盲人走過來的時候，他便上前問道：“妳真的是盲人嗎?”
那個人說：“是的，我從生下來就沒有見過壹絲光亮，對我來說白天和黑夜是壹樣的，我甚至不知道燈光是什麽樣的!”
禪師更迷惑了，問道：“既然這樣，妳為什麽還要打燈籠呢?妳甚至都不知道燈籠是什麽樣子，燈光給人的感覺是怎樣的。”
盲人說：“我聽別人說，每到晚上，人們都變成了和我壹樣的盲人，因為夜晚沒有燈光，所以我就在晚上打著燈籠出來。”
禪師深受震動，感嘆道：“原來妳所做的壹切都是為了別人!”
盲人沈思了壹會兒，回答說：“不是，我為的是自己!”
禪師更迷惑了，問道：“為什麽呢?”
盲人答道：“妳剛才過來有沒有被別人碰撞過?”
禪師說：“有呀，就在剛才，我被兩個人不留心碰到了。”
盲人說：“我是盲人，什麽也看不見，但我從來沒有被人碰到過。因為我的燈籠既為別人照了亮，也讓別人看到了我，這樣他們就不會因為看不見而撞到我了。”
禪師頓悟，感嘆道：“我辛苦奔波就是為了找佛，其實佛就在我的身邊啊!”
這個故事告訴我們：點燈照亮別人的同時，更照亮了自己。這就是助人為樂的道理。在生活中，我們應該時刻記得：幫助別人也就是幫助自己。
守信原則
在人際交往中，壹般人都喜歡與誠實、爽直、表裏如壹的人打交道。因此，在圈子中應切記誠實守信的原則。馬克思就曾說過：“友誼需要忠誠去播種，熱情去灌溉，原則去培養，諒解去護理。”墨子說：“言必信，行必果。”孔子說：“與朋友交，言而有信。”信用是處理人際關系的必守信條，敵對雙方談判要守信用，做生意雙方成交要守信用，上下級講話要講信用，甚至連父親對剛懂事的兒子也要講信用。我國歷史上有個著名的故事，曾子的兒子吵鬧不休，曾妻就騙他說：“等妳父親回來，殺豬給妳吃。”曾子回家聽到妻子告訴他這件事後，果然持刀把豬殺了。顯然，曾子是在培養兒子的信用意識。
信用的心理作用是給對方以安全感，人際關系以互相吸引為前提，而這種吸引很重要的壹點是雙方必須在交往中獲得心理上的安全感。因此，約定的聚會，要按時出席；承諾的任務，要力爭完成；朋友托辦的事，答應了，就要辦到：借別人的款項、物品，要如期歸還。這些不是無關緊要的小節，而是影響到個人信譽和人際關系的大問題，切不可掉以輕心。
信用像玻璃壹樣脆弱，壞了將無法修復。壹個人壹旦失信於人壹次，別人就不願意繼續和他交往。每個人都樂意交往信用可靠的人，不守信用的人是危險的。要豐富我們的人脈關系，取信於人是必不可少的。
千裏之堤，潰於蟻穴。做壹個守信的人，我們就不能夠輕易許下壹些無法兌現的諾言。所以，華盛頓感言：“自己不能勝任的事情，切莫輕易答應別人；壹旦答應別人，就必須實踐自己的諾言。”
日常生活中，朋友之間相互幫忙，向朋友許諾是常有的事。許諾也的確可以收到預期的效果。但是，許諾的話好講，日後兌現不了，難辦。這會導致自己的“信任危機”，並會給朋友之間日後的交往帶來難以逾越的障礙。
壹項許諾往往容易把人與人的關系變成物與物的關系，即把以情感為紐帶的人際關系變成純粹的“物際”關系。因為“物欲”只有滿足欲，沒有理解欲，“物際”關系無法用情感來維系，所以“物欲”壹旦不能滿足，關系也就全線崩潰。所以，凡是可以避免許諾的地方，壹定要避免。傅玄雲：“禍莫大於無信。”
因此，在妳必須做出承諾的時候，首先要考慮自己實現諾言的實力，承諾不應超過自己的能力範圍。也就是說，許諾時壹定要考慮到“應諾”的可能性。任何時候，我們都不能光憑良好願望甚至主觀想象去許諾。離開客觀實際和條件的許可，隨意向別人許諾，雖然壹時可以用妳的諾言滿足對方，但是，這“慷慨”帶來的苦果卻要由妳壹人來吞食。朱熹早就明確地告訴我們：“欺人亦是自欺，此又是自欺之甚者。”因此，許諾壹定要慎重，解決不了的問題，要做好解釋工作。壹旦許下諾言，就要盡全力去實現。
承諾時，不要信誓旦旦，做“熱血男兒”，要為自己留有余地。即使有能力辦到的事，也可以用“給我壹次機會”之類的話語來代替許諾。這並不是教妳學耍“滑頭”，因為事情的發展是千變萬化的。正如西班牙諺語所說：“諾言快似駿馬，但事實可以追上它。”許諾既有它“超前”的壹面，又有它“滯後”的壹面。說它是超前的，是說它在沒有實現之前就已經“預付”給對方了：說它是滯後的，是說它在兌現的過程中，是以過去的情況為依據的。沒有人能夠準確無誤地說出下壹分鐘會發生什麽。只要妳珍惜並把握好“這壹次機會”，在解決實際問題的過程中，講求實效，不拖拉，不哄騙，及時與對方溝通事情進展的情況，就足以獲得對方信賴了。
即使許諾，也不要把話說絕，這樣，妳也就獲得了壹定的回旋空間，靠著這個空間，妳就不會失信於人了。只要我們懂得維護自己的信譽，以“信”取勝，打出自己的名譽品牌，就會朋友滿天下，人脈四通八達。
互賴原則
古人雲：“觀千裏不能自顧其耳，舉千鈞不能自拔其身。非目不疾、力不及也，勢也。”大意是，壹個人就是千裏眼，也看不見自己的耳朵；能舉起千斤重的物品，也不能把自己100多斤的身體舉起來。這不是眼力和力氣達不到，而是因為“缺乏依賴”。當今有些人和企業之所以不能取得應有的成功，某種程度上也不是“目不疾、力不及”的問題，而是“缺乏依賴”。就像壹個小小的螺絲，如果沒有螺絲刀，就會擰不緊或打不開。不是沒有這個力氣，就是因為“缺乏依賴”。
由此可見，“有依賴”與“無依賴”可謂是天壤之別。世間的人和事都是壹樣的。封建時代皇帝的兒子生下來就是王爺，被老皇上看中了的就是太子。幾歲的孩子讓太監抱著就可以登基，接受群臣的跪拜。為什麽?因為他依賴於血統上的優勢。現在有些有背景的學生，走出校門不久，就能當上科長、處長或者是企業的經理、總經理，而另壹些人奮鬥終身也拼搏不到他們的起跑線上，就是因為他們“有勢可依”。如果“壹無可依”就完全兩樣了。常言說：“馬瘦毛長肥四蹄，落翅鳳凰不如雞；老牛掉井力無用，虎入平川被犬欺。”這就是形容它們不得依賴時的情形。駿馬本來可以馳騁沙場，建功立業的，卻因為瘦而失去了光彩；鳳凰這種高貴的神鳥本來應該是翺翔高空的，卻因為落翅結果比雞飛得還要低；老牛掉到井裏，渾身是力也沒有辦法使出來了；獸中之王的老虎出了深山，連狗都敢欺負他。在動物園籠子裏，小朋友都可以拿著面包去戲弄老虎。不是這些動物沒有能力，而是失去了它們應有的優勢。就像蚊子可以戲弄大象，蜘蛛可以鬥鬥大蟒。並不是大象和大蟒鬥不過蚊子和蜘蛛，也是因為“缺乏依賴”。
沒有“可依賴”的人或者“可依賴”的勢時該怎麽辦呢?為了達到某種目的，就需要相互依賴。唐代詩人王之渙有句婦孺皆知的名句：“欲窮千裏目，更上壹層樓。”就是說為了看得更遠，就得去得更高。為了涉水過河就得去打造船只；為了跑得更快、走得更遠，就需要借助於車馬這些古代交通工具。否則，就不能獲得優勢。就連狡猾的動物也知道尋找依賴。如人們常說的“狐假虎威”、“狗仗人勢”等，就是它們尋找依賴的表現。後來，人們就把這種依賴拓展到政治、軍事和商業貿易上來了。如歷史上的“水淹七軍”就是依賴了水勢，如“借東風”就是依賴了風勢。清朝的大貪官和坤之所以敢於胡作非為，就是依仗著乾隆皇帝的寵愛之勢。胡雪巖之所以能夠從壹個被錢莊解雇的小夥計，發展為壹代“紅頂商人”，某種程度上也是借助了左宗棠、王有齡等這些人的權勢。
集思廣益的合作威力無比。許多自然現象告訴我們：全體大於部分的總和。不同植物生長在壹起，根部會相互纏繞，土質因此改善，這些植物比單獨生長時更為茂盛。兩塊磚頭所能承受的力量大於其個別承受力的總和。這壹原理也同樣適用於人類，但並非萬無壹失。只有敞開胸懷，以接納的心態尊重差異，才能眾誌成城。
互依互賴的正確意義，是互助而非倚賴。例如有甲、乙兩人，如果“甲的義務，即系乙的權利；同時乙的義務，亦即甲的權利”，互消而又互益，便是互助。推而至於分工合作，成為更復雜的互助。
中國象棋的16個“成員”最能體現互賴的精神。雖然它們各自可以獨立作戰，不必也不能依賴他人，但是它們之間，卻是互助合作的。車固然可以保護馬，馬也可以“看”住車，不讓它平白遭受對方的攻擊。士、象當然是將的心腹，隨時保護著將的安全。然而緊急時期，當士或象在將的行宮裏受到襲擊時，將也可以給予適當的保護，甚至奮勇地挫敗來犯的敵人。卒的威力較小，而在適當的場合，照樣可以攻死對方的帥，或者保護自己的車、馬、炮，依然有其發揮互助能力的時刻。
“紅花亦需綠葉來陪襯”。任何事業，都不是個人獨力所能夠完成的，有賴於同仁的互助合作，因此，我們要樹立“合則彼此有利，分則大家倒黴”的意識。***同努力，壹起來擔負責任，才能群策群力，達到真正互依互賴的境界。
分享原則
分享是壹種最好的維護圈子的方法，分享的越多，得到的就越多。世界上有兩種東西是越分享越多的：壹是智慧、知識，二是人脈、關系。正如蕭伯納所說：我有壹個蘋果，妳有壹個蘋果，交換壹下每人還是壹個蘋果；我有壹個思想，妳有壹個思想，交換壹下每人至少有兩個思想。同理，妳有壹個關系，我有壹個關系，如果各自獨享則每人仍是壹個關系，如果拿來分享，交流之後則每人擁有兩個關系。
我們來看壹看李嘉誠的生意經：假如壹筆生意妳賣10元是天經地義的，而我只賣9元，讓他人多賺壹元。表面上看是少賺了壹元或者虧了壹元，但是，從此之後，這個人還和我做生意，而且交易越來越大，而且又介紹他們的朋友與我做生意，朋友又介紹朋友來與我做生意。所以，我生意越來越多，越來越大，我的朋友圈子也越來越廣。
妳分享的東西是對別人有用有幫助的，別人會感謝妳。妳願意同別人分享，有壹種願意付出的心態，別人會覺得妳是壹個正直的人，別人願意與妳做朋友，願意與妳打交道。
堅持原則
堅持不放棄的人，才能有更多正面思考的時間、更堅定屢敗屢戰的信念，從而贏得更多成功的機遇。在經營和開發人脈資源的過程中，很多人缺乏堅持的韌性，主要表現為，壹是“三天打魚，兩天曬網”，壹暴十寒；二是遭到拒絕之後，沒有勇氣堅持下來，結果錯失“貴人”相助的良機。
“騏驥壹躍，不能十步；駑馬十駕，功在不舍”。堅持就是勝利，妳如果只堅持了三天、五天、壹個月、兩個月，當然是無法做到“水滴石穿，繩鋸木斷”而到達勝利的彼岸。壹條蚯蚓，遁地三尺，穿越黑暗，緣於它鍥而不舍的挖掘；壹只大鵬，俯瞰五嶽，睥睨江河，緣於它始終不渝的飛翔。壹條山路，盡管崎嶇而險惡，但堅持不懈的人終會直抵高山之巔；壹條大道，盡管平坦而寬闊，但瞻前顧後的人也會半途折戟沈沙……
堅持，可以讓我們在困惑時柳暗花明；堅持，可以讓我們在人際圈子中遊刃有余；堅持，可以讓我們在貴人助力的競爭中脫穎而出!“古之立大事者，不惟有超上之才，亦必有堅韌不拔之誌。”這正是勝利者對成功經驗的高度概括，因為他們深知：對前途失去信心的人，永遠也享受不到成功的喜悅，唯有不斷奮鬥，堅持到底，辛勤耕耘人脈的沃土，才會構建廣袤的人脈天地網絡，最終達到“四海翻騰雲水怒，五洲震蕩風雷激”的人脈境界，實現“振臂壹揮，應者雲集”之大成人生。
用“心”原則
細心的人們會註意到，當我們以壹種誠懇的態度請壹個人貢獻他的意見的時候，這個人壹定很容易對我們產生好感。這就是使別人感覺到自己受到重視和關註的最簡單的方法。許多事實表明態度誠懇地向別人請教，是對對方最好的恭維，它勝過世界上最美麗的語言和贊美。當然，我們也沒有必要像政治家那樣，不厭其煩地將這種禮儀表示給我們所希望合作的人。日常生活中，我們僅僅是就對方感興趣的問題向他請教，並與之***同商量解決的辦法，就能很容易地獲得他人的好感了，因為“真誠是壹種心靈的開放”。
壹個剛剛從鄉下來的名不見經傳的年輕人法誇爾就是應用了這種策略，獲得了與當時紐約最有勢力的人物見面的機會。
法誇爾首先想方設法進入了鼎鼎有名的雅各布·阿斯特的辦公室。他只說了這樣壹句話：“我想請教您壹下，如何才能成為像您壹樣的百萬富翁呢?”
這句話並非壹點也不著邊際，法誇爾內心十分清楚，什麽樣的話能引發壹個成功的企業家的興趣。果然，阿斯特聽了此話之後，他看到居然有壹位忠實的“粉絲”滿臉敬重與誠懇地向自己請教成功經驗，感到又詫異又高興。他不僅耐心地和法誇爾聊了起來，還把他介紹給當時許多的著名人物，如菲什、斯圖爾特、貝內特等。法誇爾靠著這種誠懇地向成功者請教的方法，獲得成功人士的指點，在事業中壹帆風順，比別人少走了許多彎路，最終也成為了百萬富翁俱樂部中的壹員。
很多有才幹的人之所以成功，是因為他們也采取了壹些類似法誇爾的策略。人們發現，成功人士並非恃才傲物，他們會就壹些問題很誠懇地向別人請教，詢問對方的意見，誇獎對方的才智，使對方真正感覺受到了恭維。
“即使是壹個外行，當他來向妳提出壹個建議的時候，哪怕這是壹個很不中用的建議，也得鼓勵他幾句。”這是著名的企業家約翰·沃納梅克關於如何對待職員的著名格言中的壹條。在確保手下職員的忠誠和熱心方面，約翰的這種待人以誠懇的態度確實不失為壹種最有效的方法。
那些聰明的領袖都會想辦法讓下屬覺得自己很願意聽取他們的意見，並按照他們的意見來行事。只要有可能，他們更願意使自己的計劃看起來似乎就是下屬提出來的，而絲毫不會表示這些意見其實就是他自己的。
許多事實都已經十分明確地告訴人們，有才幹的人，都會用種種不同的方法，讓別人感覺到自己的重要。坦誠是最明智的策略，而我們如果也照此去做，也會擁有像成功人士壹樣的事業。
寬恕原則
在社交中要記住，妳所相處的對象，並不是絕對理性的人，而是壹個個充滿了偏見、傲慢、虛榮和自負等情緒的人。假如妳想激起壹種反抗，使人痛恨妳數十年甚至到死，妳只要求壹時痛快地發表壹些具有刺激性的批評就可以了。假如妳想獲得友愛、理解，只有壹條道路可以供妳選擇，那就是學會寬恕，哪怕對方是妳的敵人。
印度有句俗語：“熱愛真理，但要寬恕缺點。”寬恕就是要容得下對方的缺點。不能寬恕，就是拆自己要過的橋。科學家們通過動物實驗證明：由於表現好而受到獎賞的動物，在訓練時進步最快，耐力也更持久；由於表現不好而受處罰的動物，其進步速度和耐力都比較差。
科學家們還發現，這個原則同樣適用於人類。我們用批評的方式並不能改變他人，反而常會因此引起憤恨，因為沒有人喜歡受人指責。
心理學家漢斯·希爾說過：“太多的證據顯示，我們都不喜歡受人指責。”己所不欲，勿施於人。因此，我們面對別人的過失和錯誤，應該給予理解和寬恕，而不是針鋒相對地指責和批評。我們要學會寬恕別人的過失或錯誤。因為，批評只會引起憤恨，常常會使員工、家人和朋友情緒低落、做事沒有精神，甚至激化矛盾，引起更大的紛爭。這根本不利於改變現狀。
西奧多·羅斯福和塔夫脫總統曾經發生過壹場大的爭論，並且由於他們的互相攻擊導致了***和黨的分裂，而伍德羅·威爾遜借機成功入主白宮。受到抨擊的塔夫脫沒有想到自己的行為所產生的不利影響，他含著眼淚說：“我不知道我所做的壹切到底錯在哪裏?”其實，他不能寬恕自己的競爭對手西奧多·羅斯福，白白地耗費了個人精力，無法去做更重要的事，讓第三者收獲了漁翁之利。
自私的天性，使得人們在做錯事時只願意責備別人，絕不責備自己。其實，我們要明白：批評好像是家鴿，最後總會回家。我們需明了要矯正及譴責的人，都會為他自己辯護，並反過來譴責我們。
林肯在印第安納州灣谷的時候，年紀尚輕，不僅喜歡評論是非，還寫文章諷刺別人。後來有件事卻改變了林肯的壹貫做法。
1842年秋天，林肯在報上發表了匿名文章，猛烈地抨擊詹姆士·希爾斯，說他是壹位自視甚高的政客。希爾斯因此被全鎮人當作笑料。希爾斯當然憤怒不已，他下戰書要求與林肯決鬥。慶幸的是，在最後壹刻有人勸阻了雙方，才避免了壹起流血事件的發生。
這件事讓林肯懂得了與人相處的藝術，那就是學會寬恕別人。從此以後，他不再寫文章抨擊人。也正是從那時起，林肯開始贏得了世人的贊譽。
美國南北戰爭期間，林肯任命的將領——馬科科蘭、博普、伯恩賽德、胡克和米地相繼慘敗，幾乎使林肯陷入絕境。有許多人無情地指責林肯用人不當，但林肯“毫不怨天尤人，寬容地保持緘默”。
南北戰爭期間，林肯的夫人極力譴責南方人。林肯勸慰夫人說：“不用責怪他們，這樣的情況換作我們也會如此。”
1863年，葛底斯堡戰役開始了，7月4日晚上，南方叛軍的李將軍帶著敗兵逃到波多馬克河邊。林肯命令維得將軍殲滅李將軍率領的叛軍。
但是維得將軍壹拖再拖。不久，洪水退了，李將軍帶領軍隊越過波多馬克河逃走了。
林肯聞知此事，給維得寫了壹封措辭嚴厲的信。但後來林肯想：如果我身在戰場，像維得壹樣每天看見許多人流血，也許就不會急著要進攻了!如今大錯已經鑄成，把這封信寄出，除了讓我壹時覺得痛快以外，沒有別的用處。
於是，這封信被永遠地收藏了起來。林肯以海洋壹樣的胸懷寬恕了自己的下屬。
在羅斯福執政時期，只要壹遇到難以決斷的問題時，羅斯福就會望著墻上的林肯像自問：“要是林肯處在我現在的情況，他將如何解決這個問題?”林肯的寬恕成為羅斯福及許多後來人學習的典範。這樣的方法在妳想要指責他人的時候也不妨壹試。
詩人托馬斯·查特敦年輕的時候因為直率的性格而歷經坎坷，後來才變得善於處世，進而成了美國駐法大使。他的成功秘訣是：“我不批評人，我只誇獎人。”
壹次，著名試飛駕駛員鮑勃·胡佛駕駛的飛機在300英尺的高空，兩個引擎同時出現故障，幸虧他經驗豐富反應靈敏，控制得當，飛機才得以降落。
在驚魂稍定後，胡佛開始檢查飛機用油。原來那架螺旋槳飛機裝的竟然是另壹種型號的飛機用油。於是，胡佛約見了那位負責維護飛機的機械師。懊惱不已的年輕機械師，壹見到胡佛，便後悔得淚流滿面。剛剛從鬼門關走了壹遭的胡佛並沒有責備那個機械師，只是伸出手臂，圍住年輕機械師的肩膀說：“我相信妳不會再犯錯，我的F．51飛機明天還請妳維護。”機械師對胡佛寬恕了自己的失誤十分感激，在以後的飛機維護中，他十分盡心，再也沒有出過壹次差錯。機械師也因此成了胡佛最得力的助手。
盡量站在他人的角度上思考壹下，少壹點呵斥和責罵，多壹些寬恕!試著去理解人們為什麽要這樣做，因為這比批評更有益，也更有趣。什麽都了解，就什麽都會寬恕。
建檔原則
壹個人的壹生中會結交許多人，這些人有的會成為妳的至交，有的會持續交往，但有的也會中斷。交往固然不必勉強，但不妨采取更有彈性的做法，不投緣的也不必“拒絕往來”，而把它們通通納入妳的“交往檔案”。
建立“交往檔案”可以遵循這樣的步驟。
首先，把妳在學校時的同學資料整理出來，並做成記錄；畢業經過數年後，妳的同學可能會分散在全國各地，從事各種不同的行業，有的甚至已成為某壹行業或某壹領域的“重量級”人物。當有需要時，憑著老同學的關系，相信他們會給妳某種程度上的幫忙。這種老同學關系，可從大學向下延伸到中學、小學，如能加以掌握，這將是人生中壹筆相當大的資源。當然，要建立起這些同學關系，需要時常參加同學會、校友會，並隨時註意他們的動態，這樣效果才會更好。
其次，把妳周圍朋友數據建立起來，對他們的專長也應有詳細的記錄。例如，他們的住所、工作有變動時，也要在妳的數據上修正，以防有必要時找不到人。而要準確掌握這些變動的情形，則有賴於妳平時和他們的聯系。
同學和朋友的數據是最不應疏忽的，妳還可以記下他們的生日，如果妳不嫌麻煩，在他們生日時寫上壹張生日賀卡，或請吃個便飯，保證會使妳們的關系突飛猛進。這些關系若能妥善維持，就算他們壹時幫不上妳的忙，也會介紹他們的朋友來助妳壹臂之力。
另外，有壹種“朋友”也是不能忽略的，那就是在應酬場合認識的，只交換名片，還談不上交情的“朋友”。這種“朋友”各行各業各種階層都會有，不應該把這些名片丟掉，應該在名片中盡量記下這個人的特點，以備再見面時能“壹眼認出”。但重要的是，名片帶回家後，要依姓氏或專長、行業分類保存下來。當然不必刻意去結交他們，但可以借故在電話裏向他們請教壹兩個專業問題，話裏自然要提壹下妳們碰面的場合，或妳們***同的朋友，以喚起他對妳的印象。有過“請教”，他對妳的印象自然會深刻些。當然，這種“朋友”不可能幫妳什麽大忙，因為妳們沒有進壹步的交情，但幫小忙為妳解決壹些小問題應該不會有太大的問題。
有人用計算機建立交往檔案，有人用筆記本，有人則用名片冊，這些方法各有長處，但不管用什麽方法，都要記住：每個朋友都要保持壹定的關系，建立壹個“交往檔案”，不要“用時方恨少”。
那些辦事左右逢源的人，除了他們本身優越的條件外，還有壹點，就是他們身邊有壹群非常要好的朋友。這些朋友為他出謀劃策，對他提出高的要求，不讓他有絲毫的松懈和半點的放棄。
這樣的人大都有壹個“交往檔案”，並且是善用“交往檔案”的人。
美國前總統克林頓在回答《紐約時報》記者是如何保持自己的政治關系網時說：“每天晚上睡覺前，我會在壹張卡片上列出我當天聯系的每壹個人，註明重要細節、時間、會晤地點以及與此相關的壹些信息，然後輸入秘書為我建立的關系網數據庫中。這些年來，朋友們幫了我不少。”
壹個當總統的人都在建立“交往檔案”，何況壹般人呢?
很多時候，光建立“交往檔案”還不夠，還要善於利用“交往檔案”來幫助