當妳懟人的時候，妳是怎樣的心態；而妳被懟的時候又該如何反應呢？
我今天就被壹個同事“懟”了。
我在幫壹個同事解決問題的時候，另壹個同事火急火燎地跑過來把我扒開：我來，我來！
言語裏充滿了，“妳不行，讓我來”的殺氣。
可我當時處理問題的狀態挺好的，並沒有說：哎呀，這個問題我解決不了啊！
其實很多“懟”就發生在那麽幾秒，也許忍壹下，過去了就過去了，但是我們敏感的神經就在那個瞬間感到自己受到“鄙夷”和“漠視”了。
於是就想立刻懟回去：我又沒說我不會，妳他媽充能幹嘛？
我當時也有壹瞬間被他突如其來的操作給弄懵了。全部的註意力也被他不禮貌的行為掠走了。
原本平靜的心，開始泛起漣漪。
於此同時我也覺察到了自己情緒的不自控狀態，就給自己按下了暫停鍵，稍作反思。
1、為什麽我覺得自己被“鄙夷”了？
她的闖入，突如其來，打斷了我為同事“獻愛心”的機會，她想證明她比我處理得更好、更快。
她是有虛榮心的。但她的虛榮心與我真實的能力並無關系。
所以，我覺得自己被“鄙夷”的感受理由並不充分。
相反，她急於表現自己的舉動，暴露了她人性的“缺陷”和心智的不成熟。
2、如果不懟回去，是不是我就受辱了？
錯。相反我懟回去了才證明，我比她更不成熟。
甚至她還會覺得我莫名其妙：認為我小肚雞腸。
如果並沒有充分的理由證實我被“鄙夷”了，那我的“回懟”也就沒意義了。
另壹方面，如果最終問題是她幫同事解決的，同事感激了她，是不是能說明我解決不了這個問題，我能力差呢？
顯然也不是啊。既然，她並沒針對我，而我也有足夠的自信，我也不存在受辱壹說了。
3、如果真的涉及到赤裸裸的人生攻擊，難道也不回懟嗎？
這就要分情況看。這個人在妳心中的分量等級在哪裏？
分量等級高的，妳就不要單純地懟回去，而是要做好心靈上的溝通工作，
也就是說妳的目標不是贏了對方，而是贏得對方。所以他即便傷害了妳，妳也不要傷害他。
妳只能拼命地去澄清自己（反省自己是不是他說的那樣，如果不是，那他就是單純的情緒發泄，那就把自己感到受傷的感覺直接說給他聽，但不要也去攻擊他），包容對方。
那分量等級低的呢？
又要分兩種情況，第壹種，這個人是胡攪難纏、固執己見的人，還是靈活性強、能接受意見的人。
如果對方是前者就把這個人“物化”，把他說的話當放屁，只解決問題，不浪費情感，無情了，也就不憤怒了。
如果是後者，妳就稍微與他爭執、battle壹下，有時候不打不相識。但是壹旦發現這個人和妳的思想層次不對付，就不要與之糾纏，
就像壹個從未活到冬天的蟲子，妳跟它說壹年有四季，它是死也不會相信的。
4、是不是可以總用“別人人格的不完整、發展地不充分”來安慰和平復自己內心波瀾
這並不是在做自我安慰，更不是通過“我高妳低”的方式，構築壹個虛假而優越的內在，把自己理想化。
有壹句人生格言：對他人縱容人性，對自己反人性。
說的就是人與人交往時，妳要盡量寬容、理解他人，在別人犯錯的時候多給機會，
對自己就要實事求是，時時反思，努力成長。
以上所有思考的過程，只需要不到1分鐘的時間，
但卻能立刻平復自己，做正確的決定。
把那些所謂的受辱和沒面子的事情放下，多在實力和裏子上用功，
我們的世界才會越來越寬。
那些拿著槍支彈藥，不停向外界開槍的人，不但自己的內在壹片狼藉，也將外界有營養的人和事全部趕走了，
最後自己也將無路可去。