壹天的時間眼看就要結束了，相信妳壹定有很多值得分享的經驗，立即行動起來寫壹篇日記吧。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是我整理的心情日記9篇，歡迎閱讀與收藏。
心情日記 篇1回味著嘴裏的糖果味道 看著眼前尷尬的角色 不知道是該哭還是該欣慰 壹個圓規運動而已 可是心裏的波動卻是如此之大 看到整齊切斷的山脈和洶湧的河水 不得不敞開胸襟去扮演著自己兒時夢裏的那個神聖的“小醜” 向許三多看齊 以草原五班為圓心 去規劃著不屬於自己的夢想 無奈又如何 這個社會是屬於“面具人”面具人沒有淚腺 而並不是說不肯帶面具的我就可以擁有淚腺 去奔跑吧 去宣泄吧 讓我來為妳擠出妳那吝嗇的液體 等待 等待另壹個夏日炎炎後屬於我的夢想吧
心情日記 篇2今天是新年第二天，再次來到Take-AwayCafe咖啡廳，帶著新買的20xx年臺歷、日記本，以及壹顆歸零的心
窗邊我最喜歡的那個位置依舊空著，坐下，陽光灑在臉上，南國的冬，暖暖的。
窗外車輛來往，不斷駛過的車輛上，坐著我不認識卻對某些人來說很重要的人。或自行車，或電動車，或小轎車，我們的生命在我看的這壹眼裏似乎有了交集，我不禁想，這些人都有著怎樣的生活？而我，又過著怎樣的生活？想過怎樣的生活？
窗內，似乎有點冷清的咖啡廳飄著淡淡的咖啡香，溫暖懷舊的音符也滲入空氣裏，層層將我環繞，為我隔絕出壹個私人空間，我知道，在這裏，我總能找到內心的平靜，所以，我喜歡來這裏。今天，我又來到這裏，面對著空白的20xx年臺歷，壹如我20xx年的時光，我在想，要怎樣填得五彩繽紛。
前面壹桌似乎是壹對情侶在復習英語，時而讀幾句英語，時而聊聊天，很甜蜜的樣子。恰巧背景音樂放了《小幸運》，電影《我的少女時代》的主題曲，最近很火的壹首歌，我很喜歡這部電影，也喜歡這首歌，我們宿舍幾乎每天都會放壹遍，每當旋律響起，總是忍不住輕輕跟著唱和：……與妳相遇，好幸運，可我已失去為妳淚流滿面的權利。
大概這也是我喜歡來這裏的原因之壹吧，不經意間總會聽到熟悉的旋律，有最近剛熟悉的，更有曾經熟到骨子裏，後來慢慢淡去的。在這裏，我永遠不知道下壹首是什麽，但總能被熟悉的旋律帶出壹串回憶，於是漸漸明白，曾經我們以為忘記了的東西，其實從來沒有忘記過，它們總是藏在某些事物裏，比如壹首歌，壹件舊物，當妳再觸碰，那些回憶又會湧上心頭，有如昨日剛剛發生的事
短暫失神，再次面對那本空白臺歷，我又陷入了深思。這壹年我該怎樣過呢？想過成什麽樣子？這壹年對我未來的發展有什麽影響？我能做什麽……壹系列問題等著我思考，於是想了好久好久，認真的回答了自己的每個問題，於是，四個小時後，新年計劃落筆。
當最後完成的時候，夜幕已經在這個城市裏拉開，從窗內隔著玻璃望出去，來往車輛都浸在了昏黃的路燈下。窗外車水馬龍，窗內的咖啡廳不知不覺已經滿客，窗內的我就像壹個偷窺著，偷看著來往陌生人的面容，猜想著，20xx這些人會發生什麽樣的故事？是否有壹天，這天某個曾路過我眼瞼的人，會走進我的生命，和我壹起在這窗內壹起看人來人往？
心情日記 篇3閑看壹個網絡朋友的個人資料，看到壹句賞心悅目的話：種桃種李種春風，養花養草養心情。
心下壹喜，眼前壹亮。生活的陰暗面在這句話中，忽地遠走。八月的塞北雨夜，因這句話，生出壹抹溫馨和清涼。
壹份如詩的晴朗，壹份難得的好心情，原來竟如此輕易得到。
朋友，不是特別熟悉的知己，可是這壹瞬間，仿佛她便是離我如此近的壹個知交。無語相對，僅用壹句話，拉近了兩個人的距離。原來，陌生的人，也可以因為某些靈犀而不再陌生成為朋友。原來，對面也可以不相熟識。
心境若何？為何所得？種下慧因，取得慧果。用壹雙慧眼，看豐潤的人生，看這個紫陌紅塵。看到的，並不全是失意。當我們生活困頓的時候，不要氣餒，種桃種李種春風吧，必然會收獲到人生的可意。這個秋天，正是收獲的時節。不是嗎？
醉眼回首。曾種的桃、曾種的李，都成熟於心中。豐盈的心，輕盈的愛，飄逸的情懷，八月詩吟。
素手可以調琴，雨夜空對自己彈笙。情趣不減的愜意，因為自己帶給自己這份輕輕淺淺的喜悅和溫潤。
感謝這個叫“然”的朋友。用壹句她深喜的心語，帶給我壹個如此美好的夜晚，壹份今生留存的記憶，詮釋了獨到的人生體驗。
親手，種下秋天裏的壹株桃樹，壹株李樹。誰又會說這背向悖意裏，相融的又是什麽呢？
春風化雨，秋風繡錦。無論什麽季節，都可以把愛的種子埋在地裏，然後安心等它孕育成長，直到長成大枝繁葉茂的大樹。
施我以芬芳，回我以果香。
人生，從來都沒有過不去的坎兒。那些坎兒，亦是人為設下的魔障，是考驗，也是磨礫。用壹顆微笑的心，用淡泊的情懷，安然回顧笑視，還有什麽解不開的難題呢？
“種桃種李種春風。養花養草養心情。”
在壹個看似不妥的季節裏，我壹邊收獲，壹邊耕種。倔強地低下頭，認真地種下我的理想和希望。我想，在我心中，秋天也會沐浴春風。親愛的，妳相信嗎？
心情日記 篇4文字，就是靈魂，靈魂的仰止間總是能聆聽到最真實的回音。
心的腳步就象是個精靈，能於角落裏尋覓最真誠最快樂最清涼的的石板路。
文字若純，就要純如那畫面裏的雪。
情若簡單，就簡單得如畫裏那讓人恬淡的風景！
這份美總是讓我們回想到讓我們難忘的很多狂熱，是不是我們的心每壹次沈澱每壹次的淡寧都要經歷壹份狂熱後才屬於我們呢？
生命的`繁華必有壹靜，我們於靜處讀我們自己，讀這個世界！常常會靜中悟醒壹段歲月。
我想文字是透明的，不透明的是我們的眼睛，壹段文字如果有生命，我們常朦朧了歲月。
壹段文字如果有感情，我們常詩化內心的感動！
而我們總是會在離開的時候感覺壹切如夢，那麽飄渺，那麽的遙遠…
可再遠，心的腳步依然踏響每壹個寧靜，也許這就是冥冥裏我們那不願放棄的眸光，不放棄不是固執，而是那眸光的深處有溫暖，更有壹份清涼…
內心的那片綠洲長滿的都是潔白的，難忘的，最初的…
當生命輪回了，好想妳是當年的妳，我是最初的我，山青水碧風悠悠！
深情如許，潺潺不盡，凈煉人生，安然洪流。
靜，水聲方遠！喧亦讓靜升華！這恰若壹個靈魂的飛舞，就那麽輕輕的壹吟壹嘆，馨香漫遠，牽動所有的靈魂與妳***舞！時清影如仙，時吟哦如磬，時情懷如水，時摯語誠人。
不知道凈化了多少藏汙隱垢的靈魂，風懷青山處，月明碧水時！世界輪回，乾坤逆轉，什麽都能改變，唯玉潤冰潔的心永遠是妳。
偶遇的快樂恰是壹杯醉人的紅葡萄酒，不但給人迷離的顏色，更給人心輸入了麻醉劑，如果稍不留神就會徹底的失去自己。
人生如茶，喜歡飲是因為我們的心夠清涼，也喜歡在這樣清涼的環繞裏升華我們自己的靈魂，清香漫溢，沁人心脾！沒有迷離，沒有煩惱，更不會有月下徘徊和無我的悲傷！
能否我們都把握壹個尺度，讓我們偶遇的快樂在適當時化酒為茶呢？也許漂亮的轉身是我們最聰明的選擇！
離開不是忘記，更不是怨恨。如果妳能讀懂我的背影，那麽妳也能讀懂妳在我內心深處的珍藏！
這是壹個明凈的世界，我分明看到壹個透明的靈魂飛翔在浩遠的藍天上。魂繞青山，思落清泉。
……
心情日記 篇5季在短信裏說，她在夜泊等我。
夜泊是壹間位於江邊的小酒吧。到達的時候，幾個外國人正坐在露天的吧臺邊喝茶。桌布是蠟染的，提拉米蘇發散濃香。季坐在窗邊，壹個人做著數獨遊戲。依舊是短發，圓臉。微笑地坐在她的對面，熟稔得好像我們並不是十五年未見面的好友，好像是昨天才在壹起喝了壹頓酒，她現在無聊沒人陪了，叫我出來喝咖啡。
她說，壹點也沒變。我說，妳也是呀。我相信這不是恭維，發自內心。十五年了，我們都老了，已經老到可以晉升警督的年齡。警督，這真是壹個標誌性的警銜級別，那些大姑娘小夥子們會把我們稱作阿姨。然而，往老境裏走並不可怕，警校時期最要好的女伴，心意相通。就算十五年的光陰在我們的身上、心上加載了很多世俗功利的東西，但是眼睛深處的純凈分明還是熟悉的，所以她說，壹點也沒變。
於是又像壹對二十歲的女孩子壹樣聊天。
夜泊的木板墻壁上訂著很多留言條，中文的，英文的，漫畫的，還有驢友們的照片。壹個現在農村裏也罕見的木桶靜靜佇立。我說，猜猜看這是做什麽用的。季猜不出。呵，是放小孩子用的。還不會走路的小家夥，被大人放在這樣的木桶裏，又安全又省事，孩子再頑皮也翻不出來。
於是談到孩子。原來她口口聲聲的“我家寶寶”並不是她的孩子，只是她的侄女罷了。這麽多年了，她壹直未婚。怕當事人敏感或者厭煩，我是不會主動提及這回事的。她說，也過了結婚的年齡了，更重要的是，她很享受目前的單身生活，不必在乎誰，侍候誰，也不必為誰改變，為誰傷心。是啊，我贊同。如果妳很享受這種狀態，那就不要改變吧，更不要為別人的看法而改變。人生苦短，只要妳自己覺得舒服。
妳看，真正的好朋友就是這樣，最真實的想法可以脫口而出，順利地抵達彼此的內心。像兩條直線壹樣，我和季曾經交於壹點，而後在有限的人生裏只能專註於自己生命線的延長。我們都是涼薄的人，好的時候，從來也沒有熱絡到那種形影不離的地步，但我並不覺得這是我們的缺點，對於壹般情況下互不打擾的友誼，我們都應該是滿意的，在我們之間永遠存有壹種遙遠而親切的回憶。那些回憶是植根在心裏的，想忘也忘不了。
在季的描述裏我分外覺得我的小城的好:狹窄的青石板路，旖旎清澈的江水，小酒吧隱於老街壹隅，門外的幡子大紅大綠，隨風起舞。時間停滯，音樂夾雜著回憶的淡淡感傷，靜靜地飄蕩在夜色裏。老街的風情隨著清冽的水，輕柔的風，不急不緩地圍過來。我們沈迷著往事，訴說著現在，隨意而恬淡。
季說，為什麽我們不能在同壹個城市。在我的城市裏我找不到壹個可以和我壹起泡吧、壹起說傻話的女子。她們總是情願去很嘈雜的集市，飛快地講話，比較著各自時裝的價牌，沒有人陪我，默默地行走，累了便在這樣的小咖啡館坐坐，什麽也不想，用發呆來打發壹個冗長的午後?我說是的，我也找不到。來這裏泡吧是壹件多麽奢侈的事情，平日的煩憂統統可以不想，有興趣的話妳可以聽服務生小妹自哼自唱，聽酒吧老板說他怎麽騎行西藏，看雨落階前檐滴有聲，或者就在留言本上，給陌生人寫壹封長長的信。
我在留言本上畫了兩個女孩子，代表我和她。還有壹段話，現在看來很小資的壹段話，仿佛在這樣的酒吧不張愛玲壹把就對不住這樣的情境。大意是，回憶青春和友情的溫暖。
出了夜泊，和季道別。門外的燈籠綻放著柔和的紅色，江水壹如既往地酣靜。她說，這些年性情變了，好像已經沒有欲望、名、利，還有感情。什麽都看得很淡。我亦是，十五年前，我們分離的時候，酷暑的天空呈現的是壹片瓦藍色，白雲成飛絲狀隱隱飄浮，燦爛的陽光籠著青春的浮夢，壹切都那麽美好;今天，短發已經很長，明眸快要轉為黯淡，飛揚的夢想已經雲散，留下的，只有壹顆靜看世事浮沈的平常心，泊在暗夜的水邊。
心情日記 篇618歲那年高考，我費了九牛二虎之力才考了250分，總分是750分！看著昔日同窗壹個接壹個拿到錄取通知書，我心裏不是滋味。老爸看我成天悶悶不樂，摔給我幾千塊錢，叫我找個民辦學校再打發幾年。
來到學校，我發現我們班47人，高考竟然沒有壹個300分的，可能是因為我來得比較早，我被任命做了班長。
壹開始，我還咬牙切齒，發誓要好好學點知識。但是很快我就發現自己的決心是那麽脆弱。因為基礎太差，根本跟不上，壹道簡單的題，咬著筆帽琢磨半天都還是想不出個所以然來。漸漸地，我忘記了原來的雄心壯誌，開始和同學們打成壹片。課堂上，我們只要不大聲說話，老師壹般都不會為難我們。課後，我們瘋狂地上網、惹事。
就這樣打發了半年，期末考試，我發現密封線之內的東西我都不會，還好老師手下留情，只讓我補考了兩門。
第二個學期，班上來了個實習老師，代我們語文課兼班主任。他矮矮的個頭，帶著壹副眼鏡，姓王。
王老師上的第壹節課，是我自進高中以來惟壹壹節聽完整的課。他還客氣地和我們說：由於自己的知識有限，而且也就帶妳們三個月，這段時間，我沒有想過要教大家多少知識，如果能夠讓大家記住壹句“格言”——我們是群懦夫。我就滿意了。
我們是群懦夫，是王老師發表的壹篇文章的標題。在那篇文章中，王老師寫的是自己的親身經歷：讀大學的時候，我們因為學校不理想，整天埋怨自己高考沒有發揮好、誌願沒有填報好。有壹次，壹個教授在座談中，先是把我們狠狠可憐了壹通，接著，教授說：為什麽人家讀清華的，誌願填得那麽好？這只能說明壹點——妳們就只配讀這樣的學校！其實妳們每個人都默認了自己是高考的失敗者，但是直到現在妳們都還不想讓別人知道自己是失敗者，還壹味給自己的失敗找理由——妳們真夠虛偽的！妳們是群懦夫！王老師說，接下來的三年，他們班就把“我們是群懦夫”作為“班訓”，天天齊聲“宣誓”——我們是群懦夫！結果，他們班61個人，要麽考上了研究生，要麽找到了理想的工作。
我不以為然。真有這等事？正在我伸手抓前桌同學的後背時，被王老師發現了。
“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯著我說。“妳不承認自己是懦夫嗎？”他大聲質問道。
我以沈默應對，這是我從初中開始，回答老師提問的壹貫做法。
“請妳回答我的問題！”
“請妳回答我的問題！”
王老師壹遍遍地強調，仿佛我不回答是因為我沒聽見似的。看來這次沈默是糊弄不過去了，我頭皮壹硬，“頂嘴”道：“不是，我不是懦夫！”
王老師開始壹楞，接著會心地壹笑。“好！回答得好！我希望三個月後，妳還用這個答案回答我！”
“當然！”我還在頂嘴。
從那以後，我發現王老師對我特別“照顧”，上課常常提問我，課後常常找我聊天。好久沒有得寵的我，簡直是受寵若驚，瞬間又有了好好學習的沖動。無奈基礎太差，那麽壹絲絲沖動，在重重困難面前馬上低下了頭。
不多久，我又開始了“深入同學”，像起先壹樣混日子。
王老師的實習很快就結束了。最後壹堂課，本來還有篇課文要收尾，但是王老師並沒有講課文，改上班會。而且，以前他都要提前十幾分鐘到教室，這最後壹堂課他卻遲到了。
王老師壹到教室，同學們就起哄：老師，這節課我們送妳吧；老師，我們唱歌吧……
“閉嘴！我最討厭虛偽的人！妳們都還記得我剛來時大家是怎麽和我說的吧？班長，起來回答問題！”天，又是我啊。“妳還記得妳說過三個月後會和我說句什麽話嗎？”
很簡單的問題，卻難住了我。教室裏靜的出奇，王老師也保持沈默，壹直用惡狠狠的眼光盯著我。
還是沈默，空氣都快要結冰了。王老師的眼光，似電焊，灼得我臉都快要燃著了。
“請坐下！”王老師終於說話了。“還剩下五分鐘，我來說幾句吧。班長，妳的答案應該是‘我不是懦夫’，我很遺憾，妳自己說過的話，連妳自己都忘得壹幹二凈……”
這些話，王老師說的斷斷續續，他的眼睛都紅了。
“今天我遲到了，真的，我沒有勇氣來，沒有信心來，壹種莫大的挫敗感束縛著我邁向講臺的步子。”王老師掏出張紙巾，擦了壹下鼻涕，眨了幾下眼睛，猛地擡起了頭，瞬間恢復了平常上課時的神情，微笑著說：“可能是我高估了自己吧，當然，也怪我當初太相信大家了。”
這時候，救命的下課鈴聲響了。王老師踩著鈴聲走出教室，臨走出教室門，他回過頭看了我壹眼。我知道，是我這個當班長的沒有帶好頭，我忙低下了頭。
第二天，我給王老師寫了封信。在信中我表示，壹定再不會忘記“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我們不是懦夫”作為我們班的“班訓”！
很快就收到王老師的回信，王老師在信中說他還是相信我們的，因為我們是他惟壹的壹班學生（他畢業後改行沒做老師），學的是師範專業，他不想叫自己壹生中沒有當老師的回憶。他還提及了壹些學習方法，叫我們不要眼高手低，該從小學補的就從小學開始補。
我利用中午的時間向大家宣讀了這封信。王老師說的，他寫給我的每壹封信，都是給全班同學的公開信。
此後，我成了同學們聯系王老師的代理人。大家每周都寫壹個總結，提三個學習上的問題，我整理後壹並寄給王老師。每封信的結尾，我們都以“我們不是懦夫”作署名。
王老師畢業後，去了南方壹個城市工作，離我們很遠，但是他的信還是會準時到達我們手裏。
我們就這樣通了三年信，畢業後我沒有去找工作，因為我以優異的成績考取了本科。我們班考上大學的，連我在內有19人，盡管還有壹大半人沒有考上大學，但是我相信，走上社會之後，他們也會找到自己的位置的——壹個不承認自己是懦夫的人，走到哪裏不能成功呢？！
心情日記 篇7有人認為：“鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒”。也有人覺得“醉時壹片朦朧，醒來壹切成空。”其實，有些時候，徘徊在醉與醒的邊緣，在那些似是而非的情景中尋求壹點意義，那麽醉也似醒。
面對燦爛的星空，人們曾經只有陶醉，在那深邃的夜間，人們沈醉於那遠方的異物所放出的光芒照亮的這片原野，空中回蕩的飄渺虛無的星雲，使人們沈迷於它的色彩，人們開始思索它的起源，於是壹個又壹個斑斕的神話故事產生了。它被接受，再被推翻，終於在千百年之後，人們發現了宇宙這個龐大的空間，從中探索到了生命的起源，甚至預測了宇宙將來是如何衰亡的。
這是在由醉與醒的過程中，人們逐漸對事物的認識，是在醒的前提下，思維開創的結果，也是在沈醉中孕育的產物。
醒是壹種思維的探巡，是在似是而非之間力圖發現什麽，佛教有語：“花非花，徒非徒。”力在闡述壹種哲理，也許這類似於我們常面對自然事物發壹些感慨，尋求壹種哲思。
當我們笑對窗前花開花落，靜觀天上雲卷雲舒之時，似是壹種沈醉，沈醉之余，又能使我們深感沈穩的態度和開闊的胸懷是何等重要。當我們聽風聽雨之時，除了陶醉，更多的是感慨人生易變，寂寞長存。在面對自然萬物，我們或悲或喜，或驚或嘆，這些都源於開始的沈醉，加之思索，便成了種種哲理和情感。
人活著總是要思考的，這就需要人腦對外物的接受和轉化，也就是在醉與醒的基礎上，再加之以理的論述。或許，這就是“禪經”中所謂的“悟”吧！“醒”是壹種思索，是在“醉”的基礎上得到的產物，因醉而醒，在醉與醒的邊緣探索生命的真諦，尋求壹點生命的意義。
心情日記 篇8壹個人可以無聊到什麽程度，是不是像我這樣，白天睡覺，即使睡不著也要睡，因為自己無事可做，晚上卻想睡也睡不著，只有坐在電腦前玩著無聊的遊戲，玩得我的脖子好疼。聽著外面的雞壹遍又壹遍的叫著，過不了多久天就會亮的，可是天亮了我又能做點什麽呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如學習，比如做自己本分的工作，可我什麽也不想做，我是怎麽了，我到底怎麽了，難道是病了，可是為什麽又病得不夠嚴重呢。壹種很輕的口吻，對自己訴說著，要努力……
在給自己壹次機會吧，既然什麽也不想做，那就什麽也不做，妳太懶了……
原來我只有等待著別人給我機會……
原來前輩的眼光果然是睿智的……
但是我不想那樣，不想依靠別人，我想依靠自己，我想證明自己……
僅僅是我自己，就給自己設置著壹道又壹道不可逾越的障礙，我怎麽這麽矛盾啊……
我不知道我能做什麽，我很迷茫，現在，過去，將來……
我壹直在迷茫著
心情日記 篇9與兒時朋友相會。
多年未聚，彼此熱情。他準備了幾個小菜，邀我對酌。其中壹盆是熏蛤蟆，放在我面前。我把它挪了個位置。他有些奇怪，說這可是美味。我更奇怪地看著他，想必他已忘記那件至今仍在我毛孔裏顫抖的往事。
我對蛤蟆天生恐懼。它的眼睛嘴巴，它皮膚上的疙瘩，以及數不清的小灰點在白白的肚皮上壹鼓壹鼓的樣子，都讓我咬緊牙關還是感到渾身冷颼颼的。
夏天的晚上，我壹般是不出門的。萬不得已壹定要出去，非得穿上厚厚的鞋子——恨不得套上雨鞋，然後手拿棒子，壹路戳著地面盲人般前行。家人無數次曉之以理地開導，說蛤蟆就是樣子醜點，又不會咬人，而且渾身是寶，還是捕蟲的高手。我堅決表示，理論上我懂，但實際心理上毫無克服的可能。
我甚至不怕兇狠的蛇，曾跟著叔叔做過幾年捕蛇者，但壹看到蛤蟆慢悠悠爬動的姿勢，我的勇氣即刻就散成了風。
後來壹起玩耍的夥伴發現了我的弱點，像發現阿喀琉斯的腳壹樣興奮。原本我在他們中間是有壹定威信的，大家覺得我點子多，玩起來有意思。但那壹次，我們稱之為冬瓜的兄弟，與我意見不合。在發生爭執時，他突然喊了壹句：他怕癩蛤蟆的，沒什麽了不起。
我的臉騰地就紅了。確切地說，滾燙的感覺從臉上壹直往下傳導。我想當時我的腳趾也壹定是紅的。
第壹反應就是否認。可以想象喪失信心的否認是多麽狼狽不堪，結果自然更糟。那個臉上滿是豪情的冬瓜，像滾在陡坡上的車輪，完全剎不住唾沫橫飛的節奏。他高大得像個鬥士，朝其他人大聲宣布：如果妳們不相信，當場可以試驗，我馬上去抓壹只癩蛤蟆來。
大家用好奇的眼神看著我，臉上夾雜著不可思議的興奮，對那家夥的提議均未置可否。不反對就是最大的鼓勵，而我還在硬撐。
等待他去抓蛤蟆的過程應該與在油鍋裏煎熬相差無幾。我想壹走了之，但又不想表現得太懦夫；想盡量鎮定壹些，但渾身都不聽使喚。唯壹的祈求是，這大熱的中午，蛤蟆們都藏得無影無蹤。
冬瓜還是如願以償了。看到他遠遠的笑，壹邊跑壹邊用手晃著什麽東西，我完全失控。什麽尊嚴威信，什麽懦不懦夫，根本管不著了。我使勁發出壹聲自己也聽不清的聲音，拔腿就跑，朝家的方向，臉上濕漉漉的，不知是汗水還是淚水。到家之後，我把門窗都關嚴實了，怕門閂不牢，又拖了桌子頂住，然後癱在地上，雙手顫抖。
冬瓜並沒有就此放過我。他大獲全勝，舉著蛤蟆乘勝追擊。在我家門前，大呼小叫，稱呼還不停變換：壹會兒縮頭烏龜，壹會兒膽小鬼。在蛤蟆面前，我和他的對比太強烈了。後來他索性把蛤蟆用繩子吊在壹根竹竿上，插在我家窗前。只要我壹擡頭，就能望到它搖晃的身影。
我連回罵的力氣都沒有。冬瓜的身後不斷傳來笑聲，分貝都不壹樣——它們出自這群平時和我玩得很好的朋友。
沒有壹個人出來阻止，或者幫我說句話。除了笑聲和冬瓜的挑釁，我什麽都沒聽到。那壹刻，我淪為壹個徹頭徹尾的懦夫。對於他們，我甚至來不及怨恨，除了恐懼，和為自己羞愧，別無感覺。
鬧騰壹陣子後，不見我有動靜，大家覺得沒什麽意思了。在離開之前，冬瓜說把蛤蟆放在我家屋檐下的空甏裏。
外面終於安靜下來，除了遠處樹枝上的蟬鳴聲。
我不敢出去，整整壹個下午，都不敢把門打開。後來母親從田裏幹活回來，敲了半天的門，我也沒開，直到她把甏裏的蛤蟆處理掉。
多年後，我還是想不明白，為什麽我會對壹只動作遲緩不會咬人的蛤蟆如此恐懼。後來聽說有人恐高，有人怕走夜路，有人怕小狗小貓，甚至還有人怕米裏的小蟲子，怕毛茸茸的東西，都沒什麽大不了的。我怕的東西，別人不怕，別人怕的東西，我不怕，這個世界上沒有真正無所畏懼的人。
但使我更加想不明白的是，當時到底是壹種什麽樣的心理，把他們團結到了壹起。看弱者的笑話？欣賞壹幕喜劇？還是每個人心裏都滋生著壹份惡意？
三杯酒下肚，我和朋友講起這段往事。他竟然壹點也想不起來了。看著他眼神裏的真誠，我相信他沒有說謊。這讓我更加難過，我折磨了好幾年，甚至至今都記憶猶新的那個下午的畫面，他竟然輕飄飄地忘記了。我苦笑著讓他罰酒，說：“當時，妳也是幫兇。”
與朋友分別後，我壹路放松地回家。暖風拂面，感覺自己像跌落的樹葉壹樣輕。那天的場景，只有我的記憶清晰，因為我感到我受到了深深的傷害。而他們——這些我最熟悉的人——現在想來，除了冬瓜壹時興起，大家並非壹定要傷害我。他們並不知道我內心的恐懼程度。他們只是好玩而已。
忘記是最好的證明，忘記代表他們不是用心在做那件事。這讓我警醒，無意識的舉動會給別人造成多麽大的傷害。也讓我釋然，他們都已忘記了，我何必還要耿耿於懷記住自己的窘迫？害怕也不是壹件羞恥的事。