我想說：我不想成為英雄，我只想做那個坐在路邊鼓掌的人。
從小父親就把我當成他在別人面前炫耀的工具，盡管他並不喜歡女孩兒，有時想來也許正是因為他不喜歡女孩兒他才拼命讓我和姐姐努力學習，每次都考全班第壹名，這樣才好在別人面前贏得壹些面子，彌補內心的壹些缺憾吧？
小時候每次考完試去學校領成績單的時候，都會特別忐忑，以至於前壹天晚上都會擔心得睡不著覺。如果成績不理想，後果會非常嚴重，即使免於挨打也免不了被狠狠地訓斥壹頓，而且整個假期都不會給壹個好臉色。只有拼命學習，考個好成績，讓爸爸在親朋好友面前掙足了面子，才能安心地度過壹個假期。
這樣的家庭教育環境就讓我變得喜歡和別人比較，對自己要求很高，壹定要超過班裏面比我學習好的那個人，這樣我才能贏得父親的認可。因此我總是很焦慮，壓力很大，很累，不管做什麽我都要求自己做到最好，成為班裏的“英雄”，這樣會給我贏得掌聲。我已經習慣了接受別人的掌聲，我不太喜歡讓別人超越自己的感覺。
上大學也是這樣，我壹定要考第壹名，拿到最多的獎學金，成為班裏面最受大家推崇的那壹個，成為父母的驕傲。幾乎每次都能如願以償，因為我付出太多太多了。即使是自己很不喜歡的電工課我也能通過努力考到97分。記得有壹次，因為壹門馬哲課沒過70分，盡管總成績是第壹名，我最終還是無緣獎學金。開班會的時候班裏面有壹位女同學站起來為我抱不平，說到動情處她竟然泣不成聲，大概的意思是說，大家不知道我有多努力，當大家在玩的時候我壹直都在自習室學習，每天很晚才回來，我付出太多了，應該得到壹份獎學金。我當時很是感動，因為有人認可我，即使沒有獎學金我也認了。我習慣了自己被大家當成“英雄”的感覺，每次考試前大家都去找我輔導，有次幫壹個壹學期沒有學習過的同學輔導數字電路，給他講了壹個下午，他就考了78分，後來越來越多同學找我輔導。能幫到大家我很是開心，我習慣了那種被大家追捧的感覺。
大學畢業，我考上了研究生。考研是父親的旨意，本來大學畢業我想參加工作的。結果等待去上學的時候，父親鬼迷心竅想讓我考村官，我就去考了。也許父親不想再讓我花錢讀研了吧，所以才讓我考村官，以後好考公務員。結果我沒有考上，因為我是真的不想做村官，也沒為考試做過準備。成績出來後，父親很是生氣，就那麽壹直惡狠狠地罵了我三天，什麽“妳以為妳名牌大學畢業了不起啊？”、“妳狗屁不是”之類的讓我無法接受的語言深深地刺痛了我，我想盡量躲著他，結果我走到哪他罵到哪，躲都躲不掉。那幾日我正好生理期，痛得死去活來，母親勸他不要罵了，他好像故意壹樣，罵得更兇了。我是真的傷透了心，不知道為什麽自己會遭到這樣的待遇。哪個父親不愛自己的孩子，可我為什麽就沒有選擇自己生活的權利呢？也許那幾天他心情很不好，也許有什麽原因，我也能給予理解了。從另壹個角度我也謝謝他曾這樣對我，因此我才更能接受很多批評和嘲諷之類的話語。
工作了，我還是以最嚴格的標準要求自己做到最好。新機房建設時期我下了夜班繼續去學習新系統，掌握了最多的知識，給科裏寫了應急預案，每次大家有不懂的問題都會問我，我都會毫無保留告訴大家。部裏選拔人才去參加全省廣電技術能手大賽，我考了部裏第壹名，作為僅有的兩人之壹代表臺裏去參加考試。我們科長需要寫壹些技術性的材料都會交給我，每次都把我愁壞了，但是我都會盡最大努力去把它寫好，查閱各種資料，向高手請教，利用壹切可以利用的資源，保質保量完成任務。於是近三年，我連續兩年被評為優秀員工，壹年是先進個人。同事們也都認可我，喜歡我。我也很自豪。
但是我想說，我真的很累。其實我的心智是不健全的，我總是把神經繃得太緊，希望成為最優秀的那個，希望成為別人眼中的“英雄”，希望聽見路邊的掌聲。我總是患得患失，害怕別人超過自己，害怕英雄的地位不保。我真怕有壹天繃得太緊的那根弦會不堪重負，突然間“砰”地斷掉了。
我想說，我真的不想做英雄，我只想做壹個不起眼的人，遵從自己的內心，做自己想做的事，不在乎別人怎麽看怎麽說，就那麽安心地做自己。真希望父親不要因為我的不起眼而鄙視我，而是尊重我的任何壹個選擇。
真希望在這樣高壓環境中生活了那麽久的我還有那樣的能力和勇氣去做自己，不去在乎別人的目光為自己真實地活著。
我想將來我有了孩子，我壹定會讓他安心做自己，遵從自己的內心，不去和任何人比較，即使他是最不起眼的那壹個，只要他保持純真和善良，我就為他自豪。也希望全天下所有的父母，都不要去掌控孩子的人生，他們需要自由，他們需要被尊重，他們需要壹個健康成長的環境。什麽學霸，什麽天才都是浮雲，開心快樂最重要。做自己喜歡的事才能取得最大的成績，才能開心快樂，才能不負此生。不是嗎？