發幾個笑話給妳：
有壹天，有個精神病人從精神病院跑了出去，身上帶著把槍。他在跑的途中看見壹個農民，就跑過去問那個農民1+1=幾。農民回答2，精神病人馬上把槍拿出來，把農民打死了。打死之後他說了壹句話：妳知道的太多了！
大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規定的時間就可以。我們學校的女生寢室壹般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
壹天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沈沈的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊壹MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪啊。”
MM說：“地球……”
看到壹篇網易新聞：世界上最小的國家。在美國內華達州的壹處小島上，有著壹個名為molossia的國家，它現在全國人口僅為6人。建立於1970年，當初人口不過區區4人。
更冷的是被頂得最多留言：打壹盤麻將就得動用差不多全國人民了。
我同學他們家有壹頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，壹點活兒也不會幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天，來了壹大嬸，牽著壹母豬，進門就說：給俺們家豬配壹下唄。 我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！
記得是大學期間，和寢室好友壹起去春熙路逛，壹直特愛吃北京糖葫蘆，那時天氣轉暖，很容易融化，和朋友邊吃邊走，在文軒樓下咯，等紅綠燈去對面的勁浪時，我就邊吃邊看倒計時，朋友這時剛好吃完，就看見我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲幫我擦衣服。在路人眼裏就是：壹個長的乖乖的女孩津津有味的吃著糖葫蘆，傻呼呼的盯著前方，另壹個乖乖的女孩就給她擦衣服，順便給她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就這樣旁邊傳來：“好可惜咯，長的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
記得讀小學的時候，學校的廁所是端式的下面有壹個化糞池，而且是70年代建的，很殘舊，風吹壹下也要塌的那種，很古老！
那時候比較流行玩壹個叫“大地雷公”的鞭炮，威力相當猛的！
有日放學回家，便和同伴買幾個玩玩，壹個興致不知咋地，同伴把鞭炮丟進了廁所裏面。壹聲巨響後，只見校長褲子也不穿，滿身屎跑出來！
這件事影響了我壹生，阿門！
今天在校園裏走著，突然迎面過來壹女生問我：願意做我男朋友嗎？哥楞了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麽直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到 底願不願意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！！輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥 在那傻眼。
壹個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！於是問：大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，壹個更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……
聽我媽說的.....
我小時候體質不好，冬天很怕冷，然後她就裏三層外三層的把我包成壹個球狀物，再抱到外面去曬太陽。
有壹 天，她在屋裏疊衣服，突然聽到外面傳來我撕心裂肺的嚎哭聲，出門壹看，壹個小男孩非常無措地抱著我，壹問才知道，他以為我是別人放在門口曬的被子，於是很 嗨皮的往上面壹跳.......
大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗 改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
小時候吃過的零食總量大，種類少。上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。於是回家自己剪了片白紙，塗黑吃掉了……
1.今天在某論壇看到壹篇文章，其中有這麽兩句“沙灘壹躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到壹好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沈默許久，終於忍不住和我說：“妳不覺得這是形容王八的嗎？”
2.壹次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在壹個很偏僻的電梯口等了壹會發現這個電梯是殘疾人專用的，然後我壹哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
有壹次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課後走著走著眼淚就流下來了，於是就停住擦….擦了壹會發現路過的人都用很異樣的眼光看我….然後就發現我站在公告欄旁，公告欄裏貼著“作弊處罰通知”
2009年7月22日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿."
上次看CCTV的壹個節目,什麽名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"妳幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到壹個農民….. 記者:"妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
上機考試，先在備考區等，再經過壹扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”…………
上大學時，有壹同寢室的哥們，是數據結構科代表。教我們數據結構的是壹個年輕的女教員。話說，壹天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數據結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（註：女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
在壹次篩選面試時，我被問了個問題：妳怎麽給有視覺有障礙的人設計壹個自行車？
我回問道：“什麽？給瞎子設計自行車”，面試官說是。 我想了壹會兒，然後說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果妳非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然後給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什麽區別。”
面試官啞口無言。
上數學課時，老師講排列組合，其中有壹種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今後遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下壹步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之後再鞭打！”老師火了，說道：“妳口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……