1、 W:妳是我的什麽？M:我是妳的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
2、 曾經有壹件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會，我會對那個妳說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上壹個期限，我希望是……壹天內還清！
3、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！
4、 好像不管搬到哪裏，鄰居的標配都有壹個喜歡在清晨剁肉的，壹個喜歡在半夜拖家具的，壹個喜歡在周末壹大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
5、 看電視時看到壹群日本鬼子進了城，其中壹個說：怎麽壹個人都沒？他們是想關門打狗嗎？另壹個罵到：什麽叫關門打狗？我們是狗嗎？這應該叫甕中捉鱉……
6、 某君在日本留學，朋友問他：“怎麽沒在日本找對象？”他說：“總覺得不太好！”朋友問：“怎麽了？”他說：“壹旦領回來大家都認識怎麽辦？”
7、 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給妳帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給妳帶過來的是土特產。
8、 壹學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：妳昨晚怎麽沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那妳今天為什麽又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了妳先回去吧。
9、 學校管得很嚴，壹天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“妳們宿舍是不是藏了兩個男人？”6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中壹個女的彪悍地說：“兩個男人怎麽夠我們6個人用？”
10、 朋友是在快遞公司上班，壹天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹裏是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了壹句話，科技發達了，取經都用快遞了。
11、 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上妳爸他們回來晚飯幹糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿壹盆，做了兩個小時。媽媽說：妳先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！
12、 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給妳寫壹個“壹帆風順”吧？司機說：妳是神經病吧？我得意的笑了：妳是第壹個把我認出來的人。
13、 ＂那麽，兇手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫問探長。＂很簡單，＂探長說，＂兇手對受害者說，我覺得妳吃東西的樣子特別可愛。＂
14、 壹姓萬的朋友說：以後給孩子起名壹定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮！壹圈朋友都陷入沈思。忽壹個聲音答到：萬歲爺！
15、 老婆近期工作有兩種選擇，壹種是清閑無爭工資低，另壹種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了壹下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，妳明白我的意思嗎？她聽完，壹臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
16、 在公車上，壹個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有壹點兒要下車的意思！我瞬間明白了什麽！為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現的像壹個孕婦。
17、 家有二貨五歲兒子壹枚，壹日接他回家，聽到他與同班的壹個玩的很好的小男孩說：＂我們長大後結婚吧。＂那男孩說：＂好呀，可是我們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心！＂
18、 Y段壹枚；男：緊麽？女：有點!男：妳要不要坐下？女：不用，這樣就好！男：能進去麽？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我們這雙鞋我們要了！
19、 最遠的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤；屌絲在家看片，高富帥在酒店演片；屌絲在家擔心H7N9，高富帥卻在三亞擔心HIV。
20、 某軍區新兵訓練，壹新兵煙癮犯了，看見門口壹大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：妳們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。於是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑麽，願妳開心！
21、 俺們村的村長講話最關鍵的兩個字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、長期性、艱巨性、復雜性。感：使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。補充壹點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要…笑話壹則分享，祝福朋友開心。
22、 壹個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會壹點中文，就問他什麽意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
23、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麽問題，就盡管問我！”壹同學指著書上牛頓卷發頭像：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
24、 上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給妳帶啥特別的，送妳個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給妳帶過來的土特產。”
25、 老婆拿過來壹個結實的桃核：“老公幫我咬開。” 於是我放到嘴裏咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是妳厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。” 說完壹邊跑壹邊喊：“毛毛快來吃，給妳弄開啦！”
26、 見過妳最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子，經常打電話發短信給妳，包容妳的購買欲，為妳想要的東西東奔西跑，比誰都關心妳的行蹤，對妳的問候總是“妳在家嗎”。什麽都要親自交到妳手上看著妳收下才安心，這樣對妳的男人，只有快遞員了。
27、 夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下後連忙用手壓著裙子，我想說：妳高估了自己的姿色和低估了別人的人品。
28、 和同學買校門口小販的雞柳，同學走到跟前剛要買突然好像想起什麽，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！於是，不打算買了準備走人，小販激動地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，妳放心好了。
29、 收到壹條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這麽賤的人。後來壹看發信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！
30、 我和女朋友同所大學同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產了，老師各種難過，同學們各種安慰，突然女友說了壹句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。
31、 有個漂亮的單身女警因為怕壹個人獨居太危險，所以養了壹只兇惡的狗防身。有壹天，當這位美麗的女警正在洗澡時，突發火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞壹聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裏叼壹件內褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥裏最粗最長的那根警棍。
32、 有壹個寄宿學校，每個床上都有壹個尖，從這所學校裏出來的不是女人就是太監.
33、 高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結果這孩子壹激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現在我還忘不了老師當時“河東獅吼”的表情。
34、 每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣壹樣。其實贊美不需要出其不意、高人壹等，也不在多，而在於“準”。審時度勢因人而異是適時地“贊美”壹下，可以使人與人之間的關系變得更加和諧。哥們，妳真牛，簡直就是“牛皮哄哄”！
35、 屎殼郎結婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這麽多禮物。其他屎殼郎：應該的，應該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結婚真好啊，半年不用開工了。
36、 老師：妳這麽粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都壹樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
37、 今天問了閨蜜說，這是什麽妳知道嗎？她看了，壹眼說：“不要跟我說化學，我不懂。”然後我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學。”那家夥特麽高傲的說：“現在妳知道我的化學有多差了吧！”
38、 相親現場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、四級廚師，二級計算機，妳呢？” 男：“哦，我就拷過三級電影。”
39、 壹女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她壹下，贊了131次後，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給妳，妳以後也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麽準時贊妳。哈哈妳不欠我錢誰傻瓜似的老贊妳啊。
40、 今天出門逛街，突然壹姑娘拿著壹疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？我想了想說：可以啊。那妳多大啦？叫什麽名字？
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