1.汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或者錢！
2、真的有創意，真的勇敢的去生活！
3.動物的種類在減少，但人的種類在增加？
4.妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！
5.只要日出在日落之前出現，只要上課在上課之前到達。
6、人總是會犯錯的，不然正確的路是擁擠的。
7、當硬件也能抄！
我喝水只喝純凈水，喝牛奶只喝純牛奶，所以我很簡單...
9.為了配合今年我國計劃生育工作的順利完成，我決定暫時不接觸異性朋友。謝謝妳的合作。
10，請撥打我的手機號碼:聊工作、感情、生活、介紹請按，請按#，請我吃飯請直接告訴我，找我借錢請掛電話！
11，妳靠在我身上，妳纖細的手撫摸我細嫩的肌膚，妳溫柔的嘴吮吸我的體液，直到妳滿足，飄走！哦，該死的蚊子
12.昨天妳去山上玩，卻遇到壹頭野豬要吃妳。在這個關鍵時刻，妳喊了壹聲:媽媽。野豬壹楞:寶寶，以後不要亂跑。看看妳有多瘦。
13洗澡的時候，兒子大聲唱歌。媽媽:“幾點了，寶貝？”小聲點，我怕引來狼。"女兒:"妳太擡舉他了，他只能把狼嚇跑！”“妳聽過“大豬說好，小豬說不好”的故事嗎？
14，為什麽妳的眼裏充滿了淚水？為什麽看著我身體卻在微微顫抖？我知道，妳也知道，我們心裏都有壹個相同的答案:妳不僅想我，而且...別想了，我是說妳冷！
15，情人是路，朋友是豬。人生只有壹條路，路上有無數頭豬。有錢時不忘路，缺錢時不賣豬，開心時不迷路，休息時餵豬。
16，教妳識別男人優缺點的四大法寶:識別他的朋友圈；鑒定他的愛的程度；認同他的寬容；鑒定他的工作態度。
17，隔壁那小子終於信誓旦旦要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說:“哥們，不好意思，妳擋住我手機信號了。”
18，文科女給理科男發短信:“青青紫佩，我想龍，就算我不去，也不會來。”男回復:“請用白話文…”文科女:“去妳媽的，我不來找妳，妳就不知道來找我…”
19，我看見壹個老太太摔倒在街上，我跑過去扶她起來。結果，她好像又要摔倒了。我以為要敲詐我，就決定先倒下，在地上抽搐，口吐白沫，老婆婆楞住了。我壹邊抽搐壹邊蠕動，大概兩米開外，起身拍拍灰塵走了，老婆婆還在發呆。
20.當妳老婆懷孕的時候，人們只會拍拍她的肚子說“恭喜”！但是沒有人知道如何幫助妳的小弟弟，說“幹得好！”"
21，年輕的時候，我們都犯過錯誤。我們總是把20多歲的女孩叫做阿姨，把男孩叫做叔叔，所以現在我們得到了我們應得的...我們出去的時候遲早要還的...
22.昨晚，我和妻子去購物。經過步行街上的狗市(專門賣狗的)，壹只狗在懶洋洋地睡覺。老板看到我們經過，馬上把狗拉起來。這時，碉堡破了。老板對狗說，起來，馬上去上班。工作。。
23.妳的聲音來自山谷。我低頭壹看，發現妳在山的拐角處。是妳！真的是妳！妳和壹個老頭在壹起，我興奮的跑過去說:“爺爺，借毛驢用用！”
24、我喜歡梅艷芳，死了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡妳，妳決定吧…
25.“作為壹個混混，我發短信很謹慎。名聲是大家給的，地位是兄弟們拼的。我對所有人負責！我提醒妳幾十年:孩子！該交保護費了。聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信來試試。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我發的，請回復我:我有，是妳的！”
26.夜空中壹顆流星閃過，我趕緊許願，希望妳能變得更美。誰知，剛許完願，流星就回來了，對我說:大哥！真的讓我很尷尬，不是嗎？
27、過年了，送妳壹副對聯！第壹部分:該吃的吃，該喝的喝，有事別往心裏去。壹句話:洗個澡，看看表。壹秒鐘很舒服。橫批:開心就好！
28.貓遇到老鼠就要保護費。老鼠沒錢還它，雖然被打了。逃到衣櫃底部，變成塑料袋，只露出半個身子。貓說:“媽的，沒錢還穿皮夾克。”
我喜歡在妳身上爬來爬去，撫摸妳的每壹寸肌膚，躺在妳的懷裏。我壹刻也不能沒有妳。我愛妳-沙發。
30.豬傷心地問媽媽:媽媽，我有這麽笨嗎？豬媽媽安慰豬說，傻兒子，妳不傻。看這條消息的人比妳還蠢！
31，妳的幸福，我來建造；妳的整頓，我會讓步；我會彌補妳的困惑；妳的貪婪，我會滿足它！
32.初三的時候，很多男生女生早戀，但是我們班風超級好，所以班主任很得意，宣傳她教育我們有多好。那天，她又在辦公室吹牛了。英語老師沈默了很久，意味深長地說:“沒有早戀，不是好兆頭……”班主任楞了壹下，不明白。然後，數學老師心平氣和地解釋道:“斷背山下，百合花開。”
33.我丈夫要去外地出差。聽說那裏有很多益母草，就讓老公帶了這種草藥。老公心不在焉，可能沒聽清楚，然後問:“什麽藥？我寫在紙上了。”“益母草。”老公揮壹揮:“壹畝草。”壹邊寫壹邊小聲說:“要多久！”