關於這個話題，我說說壹些自己的看法，請指教；
人生的艱難程度對於每個人來說，它是有不同的標準的，有的人對於苦難本身具有敬畏感或者後怕感，這樣的話，他們會對於苦難的衡量標準是比較輕的，比如單純的吃不飽，受點傷害等等；單純就我個人而言來說，我認為人生最艱難的是對生命和生活產生質疑，這樣的話自己會無從下手，像壹只浮萍壹樣，只是在上下顛婆，其實每個人都壹樣的事對自己的生活充滿希望，這是最基本的，但是壹旦對其產生質疑，那就代表著自己原先的整個世界已經顛覆，這時候這個重塑期將是非常困難的；
祝幸福！
看到這個題目讓我情不自禁的想起多年前的自己。那時候我真的糟糕透了。故事還得從我轉學去城裏說起……
記得那時我小學畢業了，我爸媽把我接到了她們做生意的城市，我從小是在農村和奶奶壹起生活的，到我上初中時，我爸媽認為城市的中學好才打算把我接回去和他們壹起住。
我性格比較內向，不怎麽和別人交流，尤其是到新學校我更加內向了，因為我那會兒還不會說普通話，她們大家都是用普通話在交流，所以我很尷尬。但這並不是我走向自閉的真正原因。
那個時候，因為我是轉學過去的，所以需要考試，才能上學。但我因為英語考了三十分，(我英語沒考好多半是因為我在農村上學的時候，四年級才接觸的英語，而給我們教英語的那個老師是我從唯壹壹個把高中讀完的人，但是那個老師對英語也不太會，只會幾句口語話的詞句，所以我們的英語課基本上就是要麽他給我們在課上說壹句英語讓我們念會列如：hao are you,good moon……這樣的；要麽就是上課就露個頭，說妳們自己看書，人就沒影了。這種狀況壹直到五年級下冊才有了好轉，因為鄉上給我們從帶來了支教的老師。這才讓大家真正的上了個英語課。）所以學校就把我留級到小學部五年級了。
這讓我很難過，就打算不上學了，但是我爸不同意，他就說如果我不上學了，就讓我在家裏做三年飯，然後就把我人哈給掉裏說這。那我沒辦法，就去上學了。但沒想到那兩年的小學生涯讓我變的面目全非。
我去了學校後，我們***七個轉校生被進行了分班，五年級有五個班，那個主任就帶著我們去那幾個班主任挑選，過了壹會兒就剩下我和另外兩個同學了，我被那個把我推向深淵的班主任選擇了。他在那天對我說的第壹句話是：壹個女孩，語文咋這麽差!數學考那麽高有啥用？她是很生氣的說的，因為他看了我們的成績後，就當著我們的面個主任說她壹個都不想收，在主任的勸說下，才在我們三個中選擇了成績較高壹點的我。那天我記得很清楚，那個主任走了以後。這個深淵班主任看都沒看我壹眼就自顧自的走進班裏去了，我當時沒啥註意，就跟著進去了。但深淵班主任壓根沒管我，就講起了她的課。我就小心翼翼的縮在教室門口的角落裏，班裏的同學像看猴壹樣大量這我，知道同學們小聲議論我，那深淵班主任才佯裝看到我似的。問了我壹聲我叫啥?我緊張的用我那偷偷摸摸練了幾百遍的蹩腳的自認為是普通話的形式給她說了我的名字。本以為他會讓我在同學們面前介紹壹下自己。我還飛快的把我背了不知道多少遍的介紹語激動又緊張的在腦子裏背了壹遍。結果深淵班主任並沒有讓我介紹。並說他們班沒空桌椅。讓我先占在後面聽課，等下課了再去搬個桌椅。我當時臉很燙很紅，我低著頭快速的向後面走，這是有個男生說他同桌今天請假沒來，深淵班主任“哦”了壹聲，讓我在哪個空座位上坐哈了。
但我怎麽也沒想過我的噩夢就此要開始了……
最慘的時候連小便都不行。
其實我以前覺得都還好，但是後來，中考的前壹段時間，我的成績就感覺壹直在下滑，老師說要拔高，但我覺得就是在拔苗助長，我看著以前成績在我後面的同學壹個個都跑到了我的前面，距離也越來越遠，真的很難過。我們每壹節英語課都是要考試 ，然後我覺得我做的好不錯 但是卷子壹發下來就錯壹大堆，我幾乎每節英語課眼眶都會濕潤，為了不讓任何人知道 我就要努力把眼淚憋回去，很累，感覺明天永遠都不會好了……
每個的遭遇都不壹樣，困難也是如此，如果涉及不到危及生命的事情，再難的事情都有過去，只要咬牙切齒的堅持下去，充滿信心，壹定會走出來，在這其中切記：不要違法就行！因為纏上官司就很難了。
沒有什麽困難是用“最”來形容的，只要不疼不癢不冷不餓的活著，就是享受，只是人們的攀比心太強了，壹切向錢和權看，所以就忘了本我，導致人生困難重重，苦不堪言。
人與人絕對的不同，有些可以順利拼搏，有些可以曲線拼搏，有些怎麽拼都不行，這都跟與生俱來攜帶的“裝備”有關，也跟使命有關。
我上學的時候就販賣香煙，是學校裏面最闊綽的學生，十六歲就輟學，因酷愛駕駛，就當了壹名司機，十八歲買了壹輛康明斯跑全國貨運，二十壹歲創辦水泥預制廠，販賣過石油，開過迪廳，，，都是先成功後失敗，之前失敗總是歸咎於自己不嚴謹，缺乏對各種風險的規避意識及能力，後來發現，其實是我中了不該中的命運圈套，失敗了，就去給別人開車度日，稍有機會便再次沖擊。
所幹的行業太多了，困難的時候不敢出門，有人敲門也不敢開門，因為欠好多人錢。肚子餓的連眼睛都不能眨巴太多，很多時候壹天只有壹包便宜方便面，電費也買不起，動不動被斷電，冬天取暖做飯的煤炭，也是十塊錢十塊錢的買，實在沒辦法就凍著。也是那個時候，離婚，孩子才兩歲，只能交給父母照顧，可我的父母打打鬧鬧壹輩子，離又不離，合又不合，他們最愛的是彼此，最恨的也是彼此，壹月壹小鬧，壹年壹大鬧，不是自殺就是自殘，最後發展成壹年兩大鬧，三大鬧。母親性格要強，父親也比較倔犟，我感覺我是為了我的父母而來到這個世界的，我若能解決他們的問題，就能解決這個世界上許多人的問題，但是談何容易，開導，祈求，下跪，依然被自己的母親千方百計的詆毀，謾罵，詛咒。親人朋友都躲我，以我為反面教材，可是誰能知道，我給別人開車每月掙來的錢，只是看壹眼就匆匆的拿去還債了。創業的初衷只是想讓父母家人過上更好的生活，如果很富裕了，就去幫助和我壹樣舉步維艱的人。
三十年的債，用了七年還完，有些早都已經放棄了，我也如數奉還。然後搞網吧，搞餐飲，又賺錢了，又搞礦山，因政策問題，又失敗了，而且還不小。說到這裏，真的是很 搞笑 ，命運和我鉚上了，就是不允許我有稍大壹點的發展，算它看得起我，我也決定好了，繼續和它對著幹，但這種艱辛曲折，跌宕起伏，真的是普通人難以承受的。不像我，早已經習慣了失敗，反而越失敗，越強大，我指的是心理上的強大，不會讓眼前的困難對靈魂有紛擾。
我的世界裏，沒有什麽是最大的困難，好多人都說當司機跑貨運，很苦，很危險，非常正確，那時候車況不好，路況不好，連傳呼機都還沒有問世，等等設施都不好，明知可能會翻車墜崖，但妳必須得向前走，不能後退，不能掉頭。
本來是幾句話回答的事情，結果說了這麽多。總之，我不知道什麽是最大的困難，回顧半生，除了年邁的父母，其他的困難都可以用不足掛齒來形容。只要身體不疼不癢不冷不餓，靈魂沒有雜七雜八的紛紛擾擾就特別好，很享受，很快樂。目前又是欠債三百萬左右的狀態，又孤身壹人在廣州創業，命運，妳準備好了嗎？我又要和妳開始過招啦。
人生路漫漫，艱難險阻任我闖，苦難才能磨練意誌。
我就是我，是顏色不壹樣的煙火。人生腳步艱難，不是在別人看來是否苦澀，而是要看自己是不是認為自己活出了不壹樣的人生。打碎了牙往肚子裏咽。
結婚後懷頭壹個孩子，感冒沒錢醫治，導致滿身長病毒性顆顆，孩子自己掉了 這類似情況還有很多，苦水倒不完，幸好，現在兒子長大，最苦最累的時候都過去了。那樣的苦日子，不願意多回憶！都是因為壹個字：窮！