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分享每天學到的教訓。

我堵車堵了78年。說說我現在的情況吧。到現在已經進了160多,欠了幾十。

人生觀都變了,這輩子都沒救了。雖然壹直在工作,但是壹發工資就被套牢了。百家哭魚,大魚我無盡。

目前上班兩個夜班不吃飯。餓了就來廠裏的桶裝水喝,壹晚上七八瓶,今晚終於受不了了。大家都知道自己和親朋好友是借不到錢的,也不給自己留退路。。我失去了尊嚴,失去了信用,失去了自信,失去了曾經的青春,失去了生命中太多的東西。。那個努力工作,孝順父母,在別人眼裏驕傲,在陽光下揮汗如雨的男孩,在7年前接觸博客的時候已經消失了。

我知道,壹切都回不去了。最近發現自己精神有點不正常。經常看著壹個地方發呆,腦子壹片空白。有時候笑幾聲,有時候莫名其妙的哭。。現在我寧願在黑暗中坐到天亮,也不願在寂靜中沈睡。

這些天我沒有抽煙。昨晚去球場撿煙頭了。我遇到壹個撿瓶子的老婦人。大概是早上1,看著很痛苦。太可悲了。不要再堵了。別說了。父母老了怎麽辦?不要賭我狗子不替他家擋。。妳希望妳的父母也這樣做嗎?

這幾天感冒沒錢買藥,還要上班。我壹分錢也借不到。

當妳看向深淵時,深淵也在看著妳。深淵就像壹口黑色無底的井,沒有盡頭。

這七八年我不後悔嗎?是啊!我後悔了。無數次夜不能寐,淩晨騎著電瓶車在大街上,眼睛都紅了!不知有多少次在雨夜,眼淚夾雜著雨水哭了,在繁華的大街上找個角落,目不轉睛的盯著來來往往的人!

2021.10.12

昨天下班的時候5:45天還亮著。今天下班後天很黑,同時下著毛毛雨。目前我坐在商場裏,等網吧老板9點回家,才去網吧睡覺。明天四點半就要起床去上班了,唉!天冷了,已經是深秋了,在我受傷無助的時候,我想念我的家人。。已經給他們造成了太大的傷害,不要再讓他們擔心了。2021.10.12:20:33

...更新2021.10月14。

下班後漫無目的的不知道去哪裏。我不怕餓。我怕耽誤工作。可能這段時間沒在床上睡過,所以睡不好。眼睛越來越高,戴眼鏡看三四米的地方都模糊了。現在的每壹天對我來說都是壹種折磨。我沈迷於回憶,不肯走出來。我在小學,初中,高中,大學。每天回憶過去的美好。有人知道我從小學三年級到初中經常壹天洗兩次頭,高中至少壹天洗壹次頭,就是為了凹造型,現在壹個星期沒洗頭了。上次我買了肥皂洗頭。是啊!買肥皂洗頭。因為還可以洗臉!

更新2021 10 15,說說之前的壹些經歷。賭博是很可怕的,會讓人精神變差,容貌改變。說實話,我經歷過死亡。我死的時候是什麽感覺?我能在短短幾秒鐘內回憶起我的壹生。我曾經在杭州的壹個網吧哭過。那時候我壹個星期沒出門去網吧。累了就直接睡了。醒來後,我繼續玩。那是20116 65438+二月。在最後壹天,我失去了所有的錢。突然覺得反胃,想吐,額頭冒冷汗。所以我想站起來上廁所。剛離開椅子,眼前突然壹黑,我就倒在了地上。在我倒下之前,我站了起來。網管!那我就不知道了。我知道我會含淚死去。在我的死亡中,我經歷了我的壹生。所有重要的記憶和重要的人都被回憶起來。對我的死,我只有深深的遺憾和擔憂。我不擔心我自己。我擔心我的父母回憶起我父母對我所有的好。。然後慢慢的,我就沒什麽感覺了。。醒來的時候,站長扶我起來。我問我昏迷了多久,他說不到2分鐘。於是我被扶著坐到椅子上,我說我沒事,然後站長就走了。我躺在椅子上,壹點力氣都沒有。天氣很冷,但我滿身是汗,衣服也濕了。我的頭也很冷,我回憶起那些關於死亡的記憶,這是多麽漫長的時間啊,至少20年過去了。。我要離開杭州了。我想念我的父母。我要努力讓他們停止工作,不再擔心我。。2016年2月20日的壹天早上,16,大概是早上9點多。我記不清具體時間了。

唉,那是我第壹次知道死亡其實很可怕,也不可怕。可怕的是妳帶著遺憾和擔心離開了。可怕的死亡是妳這輩子問心無愧。

現在是淩晨壹點鐘。這些天天氣越來越冷了。因為停電,工廠不那麽忙了。唉

2021-10-18-00-51

前段時間,我經常壹大早去球場散步,經常會遇到壹個老太太。我曾經看見她撿垃圾。大約是淩晨2點。我和現在壹樣窮,那時候很難過。我想,如果我能買些東西,讓她在球場上撿回來,那該多好。我不知道這幾天這麽冷。。。。唉,如果我消失了,真的沒人在乎嗎?

在我這幾天的生活中,這附近有三家網吧。這幾天往返了三家網吧。網吧1和網吧2相差4公裏,網吧3和網吧相差2公裏。我怕壹個網吧呆久了。因為不上網被踢出去

生活的打擊讓我痛苦,賭博沒有讓我失去奮鬥的動力,也沒有消磨我的努力。我流浪是因為26號我是綠的。

26號之後,我的信仰崩潰了,走不出陰影。壹段10年的感情,摧毀了我對這個世界的所有信任。我不再相信任何人。壹大早我就破門而入,走在街上。風大了也不覺得冷,壹直哭,腦子裏壹直回響。這不是真的。這不是真的。這只是我的夢想。我希望她很快醒來。因為我再也受不了了。

現實是殘酷的,這讓我對這個世界不再那麽留戀。現在已經九天了。初壹到初三,沒胃口,什麽都不吃,感覺餓。後面吃了壹些,但是沒胃口,身上沒錢,不想工作。26號我還在上班。。我不知道如何走出陰影。我不會再去這家公司了,因為公司的人都有互相認識的朋友。。看到熟悉的東西就能想到被背叛,心裏痛得喘不過氣來!我只想在公司放假的時候離開這個地方,天啊!我對這個世界絕望了!

本來堵車已經讓我很痛苦了,但並沒有把我壓垮。現在我心靈的最後壹道防線終於崩潰了,也許我會變成壹個神經病。也許我可以從這種痛苦中走出來,重新開始。也許我真的消失了,也沒有人真的在乎!

此時此刻,坐在公園的蘭亭裏,看著大雨不停的下,我真希望自己從來沒有來過這個世界。我多麽希望這只是壹場夢!請讓我忘記我的記憶。

不敢說沒吃飯,不敢說無處可去,不敢要錢。我怕輿論讓我想起這段時間的種種。我怕我的心情會再次崩潰,會在這陰雨綿綿的蘭亭再次吃醋。雖然沒人知道。卻沒人看見!

手機快沒電了,評論裏說什麽我都不在乎。經歷了這壹切,妳以為妳不友好的輿論能讓我動搖嗎?不知道發帖的原因,可能是求助,也可能只是想要壹份溫暖。這個世界讓我遍體鱗傷!!我只想掩蓋我痛苦的記憶!如果不是父母,我只想痛苦消失,這個世界不值得。壹想到父母,我就流淚。賭博並沒有擊垮我對成功的信心。讓我心碎的是我在乎的人的心!!

都快淩晨2點了,我還在街上走。我要去另壹家網吧充電!天空下著小雨。之前沒看帖子,現在看到很多回復,有罵我的。但是經過這些事情,我發現,比起封博和感情背叛的痛苦,罵我對我來說是那麽的不堪壹擊!因為屏蔽博客讓我痛苦,感情的背叛讓我無法窒息!!有的說,別堵了,兄弟,加油!壹切都會過去的,會讓我嫉妒!有的說為了父母要堅強,為了將來的父母而活!讓我瞬間落淚!是啊!現在這個世界上,除了我爸媽,還有誰能真的背棄我!!我也願意為父母和至親赴湯蹈火!即使失去生命,我也不會猶豫。。這是我母親的生活。

這段時間來來回回去了三家網吧休息,沒見過床是什麽樣子的!應該沒什麽!雖然我現在沒錢!我還被踢出過網吧沒開手機!但我在公司還有幾萬的賬戶。公司裏她認識的人看到我會難過,所以她不會再去這家公司了!就等公司退房放假,離開這個地方。有人說貼吧好,有人說貼吧不好。如果我相信這個世界沒有那麽絕望,幫助我,我會很感激。有能力的時候我也會感激妳的!我知道這個時間不會很長!我承認我不好。沒有人是完美的。經歷過各種磨難,才能成就更好的自己。也許這只是我自己的經歷,也可能是我不想醒來!我也會記得有壹段難忘的時光。在這個節點裏,我被深深的傷害和煎熬,我還會遇到傷害我的人。但是我也會遇到壹個溫暖我的人!在這段時間裏,我知道山會塌,水會流,妳永遠不會自己倒下。沒有人能讓妳跌倒,只有妳不想站起來!