人生觀都變了，這輩子都沒救了。雖然壹直在工作，但是壹發工資就被套牢了。百家哭魚，大魚我無盡。
目前上班兩個夜班不吃飯。餓了就來廠裏的桶裝水喝，壹晚上七八瓶，今晚終於受不了了。大家都知道自己和親朋好友是借不到錢的，也不給自己留退路。。我失去了尊嚴，失去了信用，失去了自信，失去了曾經的青春，失去了生命中太多的東西。。那個努力工作，孝順父母，在別人眼裏驕傲，在陽光下揮汗如雨的男孩，在7年前接觸博客的時候已經消失了。
我知道，壹切都回不去了。最近發現自己精神有點不正常。經常看著壹個地方發呆，腦子壹片空白。有時候笑幾聲，有時候莫名其妙的哭。。現在我寧願在黑暗中坐到天亮，也不願在寂靜中沈睡。
這些天我沒有抽煙。昨晚去球場撿煙頭了。我遇到壹個撿瓶子的老婦人。大概是早上1，看著很痛苦。太可悲了。不要再堵了。別說了。父母老了怎麽辦？不要賭我狗子不替他家擋。。妳希望妳的父母也這樣做嗎？
這幾天感冒沒錢買藥，還要上班。我壹分錢也借不到。
當妳看向深淵時，深淵也在看著妳。深淵就像壹口黑色無底的井，沒有盡頭。
這七八年我不後悔嗎？是啊！我後悔了。無數次夜不能寐，淩晨騎著電瓶車在大街上，眼睛都紅了！不知有多少次在雨夜，眼淚夾雜著雨水哭了，在繁華的大街上找個角落，目不轉睛的盯著來來往往的人！
2021.10.12
昨天下班的時候5:45天還亮著。今天下班後天很黑，同時下著毛毛雨。目前我坐在商場裏，等網吧老板9點回家，才去網吧睡覺。明天四點半就要起床去上班了，唉！天冷了，已經是深秋了，在我受傷無助的時候，我想念我的家人。。已經給他們造成了太大的傷害，不要再讓他們擔心了。2021.10.12:20:33
...更新2021.10月14。
下班後漫無目的的不知道去哪裏。我不怕餓。我怕耽誤工作。可能這段時間沒在床上睡過，所以睡不好。眼睛越來越高，戴眼鏡看三四米的地方都模糊了。現在的每壹天對我來說都是壹種折磨。我沈迷於回憶，不肯走出來。我在小學，初中，高中，大學。每天回憶過去的美好。有人知道我從小學三年級到初中經常壹天洗兩次頭，高中至少壹天洗壹次頭，就是為了凹造型，現在壹個星期沒洗頭了。上次我買了肥皂洗頭。是啊！買肥皂洗頭。因為還可以洗臉！
更新2021 10 15，說說之前的壹些經歷。賭博是很可怕的，會讓人精神變差，容貌改變。說實話，我經歷過死亡。我死的時候是什麽感覺？我能在短短幾秒鐘內回憶起我的壹生。我曾經在杭州的壹個網吧哭過。那時候我壹個星期沒出門去網吧。累了就直接睡了。醒來後，我繼續玩。那是20116 65438+二月。在最後壹天，我失去了所有的錢。突然覺得反胃，想吐，額頭冒冷汗。所以我想站起來上廁所。剛離開椅子，眼前突然壹黑，我就倒在了地上。在我倒下之前，我站了起來。網管！那我就不知道了。我知道我會含淚死去。在我的死亡中，我經歷了我的壹生。所有重要的記憶和重要的人都被回憶起來。對我的死，我只有深深的遺憾和擔憂。我不擔心我自己。我擔心我的父母回憶起我父母對我所有的好。。然後慢慢的，我就沒什麽感覺了。。醒來的時候，站長扶我起來。我問我昏迷了多久，他說不到2分鐘。於是我被扶著坐到椅子上，我說我沒事，然後站長就走了。我躺在椅子上，壹點力氣都沒有。天氣很冷，但我滿身是汗，衣服也濕了。我的頭也很冷，我回憶起那些關於死亡的記憶，這是多麽漫長的時間啊，至少20年過去了。。我要離開杭州了。我想念我的父母。我要努力讓他們停止工作，不再擔心我。。2016年2月20日的壹天早上，16，大概是早上9點多。我記不清具體時間了。
唉，那是我第壹次知道死亡其實很可怕，也不可怕。可怕的是妳帶著遺憾和擔心離開了。可怕的死亡是妳這輩子問心無愧。
現在是淩晨壹點鐘。這些天天氣越來越冷了。因為停電，工廠不那麽忙了。唉
2021-10-18-00-51
前段時間，我經常壹大早去球場散步，經常會遇到壹個老太太。我曾經看見她撿垃圾。大約是淩晨2點。我和現在壹樣窮，那時候很難過。我想，如果我能買些東西，讓她在球場上撿回來，那該多好。我不知道這幾天這麽冷。。。。唉，如果我消失了，真的沒人在乎嗎？
在我這幾天的生活中，這附近有三家網吧。這幾天往返了三家網吧。網吧1和網吧2相差4公裏，網吧3和網吧相差2公裏。我怕壹個網吧呆久了。因為不上網被踢出去
生活的打擊讓我痛苦，賭博沒有讓我失去奮鬥的動力，也沒有消磨我的努力。我流浪是因為26號我是綠的。
26號之後，我的信仰崩潰了，走不出陰影。壹段10年的感情，摧毀了我對這個世界的所有信任。我不再相信任何人。壹大早我就破門而入，走在街上。風大了也不覺得冷，壹直哭，腦子裏壹直回響。這不是真的。這不是真的。這只是我的夢想。我希望她很快醒來。因為我再也受不了了。
現實是殘酷的，這讓我對這個世界不再那麽留戀。現在已經九天了。初壹到初三，沒胃口，什麽都不吃，感覺餓。後面吃了壹些，但是沒胃口，身上沒錢，不想工作。26號我還在上班。。我不知道如何走出陰影。我不會再去這家公司了，因為公司的人都有互相認識的朋友。。看到熟悉的東西就能想到被背叛，心裏痛得喘不過氣來！我只想在公司放假的時候離開這個地方，天啊！我對這個世界絕望了！
本來堵車已經讓我很痛苦了，但並沒有把我壓垮。現在我心靈的最後壹道防線終於崩潰了，也許我會變成壹個神經病。也許我可以從這種痛苦中走出來，重新開始。也許我真的消失了，也沒有人真的在乎！
此時此刻，坐在公園的蘭亭裏，看著大雨不停的下，我真希望自己從來沒有來過這個世界。我多麽希望這只是壹場夢！請讓我忘記我的記憶。
不敢說沒吃飯，不敢說無處可去，不敢要錢。我怕輿論讓我想起這段時間的種種。我怕我的心情會再次崩潰，會在這陰雨綿綿的蘭亭再次吃醋。雖然沒人知道。卻沒人看見！
手機快沒電了，評論裏說什麽我都不在乎。經歷了這壹切，妳以為妳不友好的輿論能讓我動搖嗎？不知道發帖的原因，可能是求助，也可能只是想要壹份溫暖。這個世界讓我遍體鱗傷！！我只想掩蓋我痛苦的記憶！如果不是父母，我只想痛苦消失，這個世界不值得。壹想到父母，我就流淚。賭博並沒有擊垮我對成功的信心。讓我心碎的是我在乎的人的心！！
都快淩晨2點了，我還在街上走。我要去另壹家網吧充電！天空下著小雨。之前沒看帖子，現在看到很多回復，有罵我的。但是經過這些事情，我發現，比起封博和感情背叛的痛苦，罵我對我來說是那麽的不堪壹擊！因為屏蔽博客讓我痛苦，感情的背叛讓我無法窒息！！有的說，別堵了，兄弟，加油！壹切都會過去的，會讓我嫉妒！有的說為了父母要堅強，為了將來的父母而活！讓我瞬間落淚！是啊！現在這個世界上，除了我爸媽，還有誰能真的背棄我！！我也願意為父母和至親赴湯蹈火！即使失去生命，我也不會猶豫。。這是我母親的生活。
這段時間來來回回去了三家網吧休息，沒見過床是什麽樣子的！應該沒什麽！雖然我現在沒錢！我還被踢出過網吧沒開手機！但我在公司還有幾萬的賬戶。公司裏她認識的人看到我會難過，所以她不會再去這家公司了！就等公司退房放假，離開這個地方。有人說貼吧好，有人說貼吧不好。如果我相信這個世界沒有那麽絕望，幫助我，我會很感激。有能力的時候我也會感激妳的！我知道這個時間不會很長！我承認我不好。沒有人是完美的。經歷過各種磨難，才能成就更好的自己。也許這只是我自己的經歷，也可能是我不想醒來！我也會記得有壹段難忘的時光。在這個節點裏，我被深深的傷害和煎熬，我還會遇到傷害我的人。但是我也會遇到壹個溫暖我的人！在這段時間裏，我知道山會塌，水會流，妳永遠不會自己倒下。沒有人能讓妳跌倒，只有妳不想站起來！