這種現象確實抓住了老年人的弱點。作為壹個老人,養兒防老的目的就是養兒防老。不照顧孩子,老了有後顧之憂,恐怕是割掉了自己的軟肋。為了保住這個軟肋,這些老人會繼續花錢,通過照顧孩子來挽回養老的感情,這比照顧自己的孩子要難得多。在帶孩子的過程中,真的成為了帶薪保姆,不僅帶孩子,還帶孩子!而且家裏的壹切都應該是好的。更嚴重的是,有時候還要看臉,還要被批評指責。老人要為自己的養老默默付出,甚至有些人還伴隨著壹點點奉承和尷尬。
有的孩子特別懶,不關心老人,以為應該分擔責任,理所當然。有些老人養了孩子還要養孫子,對此無能為力。誰會讓自己面對老年呢?更可悲的是,他們老了也不能以良好的心態得到子女的支持,所以這些老人會把孫輩當自己的兒子壹樣撫養,為防老而努力奮鬥壹輩子。
試想壹下:這種孩子都把自己的孩子養大了。如果他們的父母不在,或者他們的父母因為身體不好無法為妳帶養,那妳就得自己想辦法解決。
這種寶寶不養寶寶,借口沒時間想放松壹下,把孩子扔給老人養。有的人是:妳不給我帶,就要給保姆付錢,他們用自己的錢享受生活。我認為老人的錢遲早是我的。我早花不晚花。花了很多錢,不知道感恩。老人們幾年來為了撫養孩子付出了很多艱辛,有的願意,有的不願意。
所以有些老人認為自己已經60多歲,甚至70多歲了,壹輩子太累了。如果他們有享受不到的福,受不了的罪,就會很殘忍。他們寧願沒人養老,也不願帶孩子。
對於壹個家庭來說,“孩子是必不可少的家庭成員”。年輕人既想擁有為人父母的喜悅,又想麻煩省事。他自己的孩子先把自己的寶寶甩給父母,是極其不負責任的行為,更何況這樣的孩子是孝順父母的。
既然選擇了生孩子,就要對孩子負責,否則就不要生孩子。凱爾和妻子肖睿結婚後住在父母家,不久他們有了孩子。凱爾和肖睿的孩子出生半年後,肖睿去工作了。孩子們完全依靠凱爾的父母來照顧他們。偶爾,孩子們只有在每周禮拜後才能見到凱爾和肖睿。
這種情況下,工作的家庭很常見,城市壹般很少見,因為年輕人知道照顧孩子很辛苦,但還是自己做,讓孩子在日常交流中與父母建立深厚的感情;這樣孩子就能得到相應的管教。眾所周知,老人往往會溺愛孩子,這往往會導致孩子的無知。俗話說,“沒有規矩不成方圓”,就是這個道理。
所以,如果生了孩子卻不養,至少是不懂得照顧父母,這對孩子以後的成長極為不利。而且,妳會對孩子和誰壹起長大產生感情。到那時,妳的孩子對妳的父母來說就是陌生人了,妳後悔也來不及了。
~希望我的回答能幫到妳
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老人辛苦了壹輩子,培養自己的子女,幫他們成家立業。他們認為子女結婚後,任務完成,可以安享晚年。他們不知道艱難的日子又要開始了。要幫孩子帶孩子,還得幫兒孫帶壹日三餐。隨著“二孩政策”的全面放開,越來越多的老年人成為帶孩子的主力軍。年輕人生孩子沒有他們的情況並不少見。長期以來,照顧孩子、做家務讓很多老人身心疲憊。年輕人有孩子沒有他們確實是壹種不孝。
老人幫孩子帶娃是義務,不是責任。記得之前看到壹句話,我覺得很有道理,就是每個人只需要對生我的人和我生的人負責。確實如此。生妳養妳的父母壹定要負責任。妳自己的孩子是妳生的。妳既然生了他,就要幫他完成撫養結婚,當然要負責任。
孩子應該為結婚後發生的事情負責。老年人沒有義務撫養第三代。如果老人願意帶,那是情分,不是老人的本分。
有嬰兒的老人不怕累,不怕苦,就怕吃力不討好的工作。有時候,老人們也想發揮點余熱,幫忙照顧孫子孫女,順便做三頓飯,怕自己吃力不討好。
孩子壹般都會絆倒摔壹跤,回家難免會怪老人不樂觀;孩子感冒,孩子埋怨老人沒有及時添衣;孩子不善於和朋友打架,孩子還得怪老人教育不好。
老人帶娃累點沒關系,但還是會擔心,會被兒女責怪,所以民間有句話:“要飯的不如要飯的。”雖然這種民間說法有點過了,但足以說明帶壹個寶寶真的不容易。
為了減輕老人的負擔,子女應該在工作前後主動照顧孩子。年輕夫妻,壹個家裏帶著寶寶,真的不踏實,靠壹個人的工資維持日常開銷比較困難。作為壹個老人,肯定想幫著分擔壹點,幫著帶寶寶或者做點家務,讓年輕人安心上班。
但是,隨著老人年齡的增長,體力和精力會壹年比壹年差。作為子女,應該在工作前或工作後主動打理家務,主動照顧寶寶,讓老人在照顧寶寶的壹天裏可以放松幾個小時。
老人願意為子女分擔,子女也要為父母著想,多壹些體諒,少壹些埋怨父母。壹家人互相幫助,互相享受,把寶寶養大。這個問題分兩種情況回答。
妳說的情況是妳有條件有能力不帶,讓老人帶。在這種情況下,我同意妳的意見。帶孩子是壹件很累的工作,同時責任也很大。現在帶孩子不像五六十年代,孩子多了,姐妹多了,帶孩子壓力也不大,嘗試粗放式管理。現在的孩子不是這樣的。壹些年輕人為了他們自己的快樂,把他們的孩子留給老人來侍候他們。他們應該吃東西,玩得開心,不管老人是否勤勞。他們只是喜歡孩子就玩,然後把孩子留給老人,就好像孩子是給老人的壹樣。他們不在乎,不僅不伺候他們,連孩子的開銷都不在乎。這種行為真是不孝。他們玩得很開心,老人也很努力。
還有壹種情況是他們真的沒有時間和精力照顧孩子。很多都是受家庭條件限制。如果他們不出去賺錢,生活就會出問題。不是他們不想帶孩子,是生活壓力所迫。沒有辦法。老人此時無事可做,無法照顧孩子。在這種情況下,老人是愛孩子的,牽扯到孩子就要幫。老人照顧他的孩子,他的孩子可以自己出去工作,像
綜上所述,當今社會,老人不帶孩子的不在少數,帶孩子的居多。這似乎是社會的普遍現象。孩子們認為老人應該照顧他們的孩子,這是很自然的。更何況還有很多孩子,不管有沒有照顧老人。如果妳不照顧我的孩子,我老了也不會養妳。有什麽可悲的!
老人該不該照顧孩子?我個人認為,照顧他們是壹種仁慈,不照顧他們是壹種責任。嚴格地說,這位老人沒有義務照顧他的孩子。窮繼承風,多少老人為放棄子女而痛苦?大部分老人都是主動幫孩子帶孩子的,但是作為孩子,妳要清楚,這是因為老人照顧妳,照顧妳的孩子不是他們的事。他們沒有義務照顧妳的孩子,只是因為老人照顧妳。所以作為子女,要懂得感恩,有空孝順老人,溫暖他們的心。不要覺得老人欠妳的,妳有時間就讓他們帶孩子。
說這些,只是就事論事,沒有惡意,不要對號入座,不要對任何人真實,不要喜歡。
最後,祝所有寶寶健康成長!
“隔代養娃”和“不孝”關系不大。重要的是孩子要懂得感恩,要註意如何教育孩子。
應該是2016專業機構做的調查。中國的父母在教育孩子方面最缺乏的是“愛”和“科學”。我想,讓父母來照顧寶寶也應該算是缺乏“愛”吧?
0-3歲的孩子最需要歸屬感。母親的呼吸和撫摸對孩子的穩定感和安全感有著神奇的作用。
雖然爺爺奶奶都喜歡“隔代帶娃”,但不可否認的是,有些老人的思想跟不上孩子的發展。舊觀念和孩子的新觀念沖突,老人壹般以訓斥和強制為主。這對孩子和老人都不好。是不是也是壹種“不孝”?
現在的年輕人工作壓力大,節奏快,很少有人能全職在家帶孩子。這個時候,父母的幫助也是必要的,也可以促進家庭和睦。但如果互相批評,不僅會導致壞寶寶,還會導致家庭矛盾,得不償失。
總之,我不認為讓父母帶孩子是“不孝”,但我還是主張年輕父母自己帶,讓父母成為幫手,孩子不能完全依賴父母。
對於現在的社會,有壹種新的不孝:年輕人只生孩子不養,養壹個寶寶的重擔就落在了老年人的肩上。我真的有點捉摸不透,感覺選擇社會上流傳的觀點真的會影響壹個人的心情。不是最近,壹種新型的不孝開始形成。“妳不幫我帶孩子,我就不給妳養老。”不知道這種觀點的原因是什麽,是被父母慣壞了還是怎麽的?父母辛苦了大半輩子,最後還得幫妳帶孩子,才有資格享受妳的養老服務。真的很寒心。老人不願意幫忙帶孩子很正常。畢竟他們辛苦了大半輩子也累了。當他們終於開始有自己的時間,為什麽還要把大部分精力花在照顧孩子上?如果老人願意,就算了。不甘心不會這樣傷人心。試著設身處地地為別人著想。當妳老了,沒有精力,身體不好的時候,妳的孩子讓妳照顧孩子,甚至威脅妳。妳有什麽樣的心情?
妳應該感激主動照顧妳孩子的老人,而不是因為照顧孩子和對老人發脾氣的矛盾而對老人大吼大叫。這樣的行為無疑會傷害老人愛妳、關心妳的心。如果妳心裏沒有,妳怎麽能放棄時間照顧孩子呢?並不是因為擔心自己壹個人太辛苦。
不要過分苛求和責罵那些不想幫妳帶孩子的老人。畢竟他們沒有精力為妳工作壹輩子。讓他們退休後出去旅遊,閑著沒事打打麻將,遛遛狗。我相信這種生活也是妳晚年想擁有的生活,妳想成為壹個幸福的老太太或者爺爺。
永遠不要說“妳不幫我帶孩子,我就不給妳養老金”這種話,這無疑是最傷人的話。而且在我們國家,沒有法律規定老人要幫妳養孩子,但是有法律明確規定要贍養老人,所以不要因為這樣的事情再說這樣的話,真的會讓愛妳的人心寒。
雖然這壹代人的壓力真的很大,但也不能成為妳壓榨父母的理由。老人幫妳帶孩子是情分。這不是我的職責。古人說己所不欲,勿施於人。遇到這種情況,壹定要保持理性思考,不要過於情緒化。這可不好。
讓父母帶孩子,等於讓孩子退休再去工作。
他們壹輩子努力學習,為了找壹份好工作,努力工作,找壹個好對象,談戀愛,組建壹個好家庭,努力工作,為了孩子努力學習,為了孩子找到壹份好工作,為了孩子買房成家努力工作。
忙了壹輩子,為了這個家,為了孩子。等我老了,我想我可以為自己而活。
沒想到,為了孩子的孩子,我還是要繼續努力。
占據父母的晚年,難道不是精神上和身體上的嗎?
這種不孝,大概就像王爾德說的:“妳取而不辱,收而不謝。”
以上是我對新型不孝形成的簡要介紹。我不得不說,這樣的觀點是錯誤的言論引導,我們應該盡力避免這樣的觀點傳播,而不是肯定這種觀點的所謂正確性。這樣的不實言論對自己和他人都是非常不好的,所以不要壹味的強迫父母幫妳做各種事情,要學會理解,要有壹顆寬容的心,理解父母,樹立孩子要自己照顧自己的觀念。
有壹對夫婦生了自己的孩子,送給了姐姐和姐夫。他們還連續生了三個孩子,都扔給了姐姐和姐夫。
這是我前幾天聽到的壹件奇妙的事情。
姐姐姐夫都是做生意的。以不方便帶著孩子到處跑為由,孩子滿月後就住在姐姐家。
當時她姐姐的孩子壹歲多了,不能帶著孩子去上班。她說讓姐姐幫忙帶,等孩子大壹點再帶走。
但是過了兩年,姐姐回來了,挺著大肚子在姐姐家生了孩子。對了,我去了老板家。老二40天了,讓我姐幫忙。
第三次回來的時候,她又懷孕了。她也看出了妹妹的不開心。她說這次不走了,準備買房,然後帶著三個孩子壹起走。
我去了二房,生了三房。過了40天,我真的沒有走。和姐姐姐夫壹起看了看房子,然後就買了。等房子手續辦完,她又偷偷走了。
姐姐呢?她根本不知道姐姐姐夫在哪裏做生意。她的父母已經去世,只有兩個姐姐。如果她不幫忙帶孩子,她能讓他們露宿街頭嗎?
我壹聽這個,真不知道小姐姐是怎麽想的。既然不能自己養,為什麽還要生那麽多孩子?
有些父母真的不配做父母。沒有父母依靠,她敢丟給姐姐。
這個問題的主題也要看情況。如果小兩口生完孩子後工作忙,就給父母生活費,他們也會經常回來幫忙照顧。這是普通家庭常見的情況。不能說他們的子女不孝。
但是,就像我前面寫的,這種當姐姐的人,孩子壹出生,夫妻倆就消失的無影無蹤,完全留給父母撫養,不出壹分錢生活費,平時也不管。這真是不孝,而且是大不孝。
父母分享這樣的孩子是壹個悲劇,但這樣的孩子老了也未必過得更好。
因為他們對孩子完全沒有感情,沒有撫養孩子,沒有盡到教育的責任和義務。
等他們老了,子女也會善良,給他們壹些錢。平時他們連看都不想看。不善良的人就幹脆不理了。
第壹,其實大部分年輕父母都願意養壹個寶寶。帶自己的寶寶永遠不會錯。許多發達國家沒有隔代帶孩子的傳統。懷胎十月,哪個父母不願意見證陪伴孩子的成長?如果扔給老人,是有原因的。
第二,現實生活確實艱難。有些家庭壹個人掙工資難以應付生活,只好請老人幫忙照顧孩子。他們有的每天下班都把父母接到身邊看孩子。這種情況在城市應該是多數。我覺得這樣的搭配挺好的。孩子的父母在身邊,年輕人可以專心工作,下班後陪伴孩子成長。這不能叫“甩”。更糟糕的是,那些把孩子留在家裏的人壹年見不到幾次面。這種情況更像是“甩”,但現實往往就是這麽無奈。我相信,如果有辦法,父母也不願意這麽做。
第三,父母年齡不夠,不能幫孩子分擔負擔。有的父母身體健康,精力充沛。他們願意幫忙照顧孩子是可以理解的。享受天倫之樂不好嗎?作為後輩,我們應該記住他們的好,從各方面理解他們。
所以,主體的問題要從家庭的不同角度綜合考慮。
自己的孩子自己帶,老人沒有義務幫妳。父母辛辛苦苦把我們養大,現在讓他們養孫子,這說不通。
而且孩子從小沒有父母陪伴,童年是不完整的。長大後回憶童年生活,和父母失去了很多情境交流。
作為父母,如果小時候沒有孩子的陪伴,就會和孩子產生隔閡,不會感受到和家人在壹起的快樂。而且,老人教育孩子和自己教育孩子是很不壹樣的。
我不同意這種說法。老人帶孩子是不孝!
當今社會快節奏的生活方式,讓很多家庭孩子成為了留守兒童。尤其是農村,經濟收入低,養家糊口都是問題。父母離開心上人遠離家鄉,為了家裏更好的生活到處奮鬥。他們不能帶孩子去打工掙錢,更不能讓老人找不到工作。
孩子是父母手裏的壹塊肉。如果不是身不由己,誰會扔給別人?要知道,家裏沒有老人。在家帶孩子,找不到合適的工作讓孩子上學。家裏就靠壹個人的工資養家糊口,生活拮據。孩子上學、住家裏、生病都要花錢。如果壹個大學生讀書,妳覺得工資夠嗎?
這位老人太老了,不能幹重活或去上班。在家照看孩子很好。怎麽會是不孝呢?妳認為我回答正確嗎?