成人爆笑笑話欣賞
1.以前女人穿的少，那叫風騷。現在，女人穿的衣服少了，那叫性感。以前的女人都是隨機的處女——現在，妳要想成為處女，得去幼兒園找以前的女人，結婚後才能上床——現在的女人可以不談戀愛就上床。
2.以前有個兒子很牛逼，希望壹個人的未來，現在有個女兒喜出望外，賭上了整個家族的財富。以前大學生得天獨厚，處處高人壹等。現在的大學生都是天之驕子，到處低頭裝孫子。
早上網吧剛開門，女服務員在拖地。小明在這裏。小明:？我可以走了嗎？小姐:？等我脫完再走。？小明:？那我幫妳脫下來。妳讓我快點上車。我先在妳下面脫下來。加油！擡起妳的腿。？
4.壹個尼姑和壹個和尚住在隔壁。他們耐不住寂寞，在墻上鑿了壹個洞。每天晚上老和尚把* *放進洞裏說“日出東方”“日出東方”！尼姑脫了褲子去* *了壹會兒。久而久之，老和尚的行為被小和尚看到了，小和尚也想看看裏面是什麽。恰巧有壹天老和尚想下山，在外面住壹夜，讓小和尚在家看門。夜裏，小和尚和師父壹樣，對著洞口大喊“東方日出”，心想:還有光，怎麽會變黑呢？他拿起燭臺，拔出蠟燭，插進洞裏，只聽它“嗯？第二天，老和尚回來，寂寞得對著洞口大喊。日出東方？沒反應，？日出東方？還沒反應過來，又叫了壹聲？日出東方？只聽到壹個尼姑說？b受傷？,?b受傷？！
5.壹位女士沮喪地對她的女同事說。我現在必須設法避免懷孕！？女同事奇怪地問:？避免懷孕？妳丈夫不是剛做了結紮手術嗎？女人痛苦地回答:？苦！這就是為什麽我必須非常小心！
6.哈哈哈，我看到了壹個非常有趣的笑話！乙:這是什麽？跟我說說！但是它是黃色的。b:那就跳過黃色部分！答:跳過，跳過，跳過，跳過，跳過，結束！
7.我老公和壹個曾經暗戀過的女同學逛街，迎面碰上了他老婆。就在他不知如何是好的時候，妻子來了壹句:小兩口逛街去了。老公剛想解釋，沒想到那個女同學靠在他身上，滿臉桃花，回了壹句，嗯，是啊，妳老公怎麽沒跟妳壹起來！老婆直接說我老公遛狗？
8.w:妳喜歡日本女孩嗎？男:沒有，女的給了男的壹記耳光，男的被打得不知所措。妳們都應該知道為什麽打他！
9.壹位老人和壹位老太太壹起上車，只有壹個座位。老太太坐下後，老人上前問她:妳今年多大了？老太太回答:？六十八！？老人高興地對老太太說:呵呵，我七十三了！比妳大，起來給我讓座！？沒想到，老太太笑著對老人說:不好意思，我懷孕了，二胎！？
10.壹個女生指著報紙對男朋友說:妳看，妳看，報紙上說捐精，補貼300。？男:？妳想要什麽?女:？如果妳能忍受，我想今年買套房。
11.壹對盲人夫婦同意發生性關系。男人說:打牌。？女的說:？開始了。？隔壁的年輕人經常聽到打牌，很好奇盲人怎麽會打牌。所以我偷看了壹下，看到了那個。有壹天，小夥子趁瞎子不在，偷偷溜進他家，對盲女說:打牌。？盲女說:？開始了。？所以兩個人XX。年輕人有大本事，高潮時，盲女甚至誇:好牌。？晚上，瞎子又想和老婆打牌，盲女說，白天不是打了壹次電話嗎？男盲人壹聽，又急又氣，驚呼:不好，有人在偷卡！？
12.壹艘船失事後，壹名女乘客和十名男乘客漂流到壹個荒島上。壹個月後，這個女人自殺了，因為她覺得這個月發生的事情實在太惡心了。壹個月後，他們決定埋葬她，因為他們認為這個月發生的事情真的很惡心。壹個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這個月發生的事情實在太惡心了。壹個月後，上帝讓這個女人復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。評論:怎麽回事？
13.汽車和火車結婚了，但很快就離婚了。大家問為什麽，車傷心地說:他天天擔心我被撞，我總擔心他出軌，哈哈。。
14.壹個軍閥有個四姨，喜歡去廟裏燒香拜佛。她經常壹個月跑七八次之多。軍閥問起，她告訴他她拜佛只是為了他的前途和健康，軍閥也就釋然了。有壹天，軍閥心血來潮，問四姨太的隨從小璐子，每次帶著老婆去廟裏幹什麽。小陸子說:？告訴大師父，燒香拜佛後，夫人就和大師父在寺裏的禪房吃飯。？軍閥說，哦！那壹定是蘇宅。？小陸子神秘地說:？告訴大老爺，老爺是吃肉的，他還是四菜壹湯。？軍閥壹楞，問:壹湯四菜算什麽？小陸子說:？小的那個有壹次等得太久了，因為好奇就躲在禪房外面偷聽。壹開始，我聽到主人喊？水？很多，我聽到了喝湯的聲音，然後我老婆開始尖叫？鴨子？鴨子？過了壹會兒，那位女士又說主人的？雞肉？又肥又大，吃完雞，師傅還壹直嚷嚷？燒蹄子？好像是吃了豬蹄子，然後過了壹會兒主人又吵著要翻過來。這次他顯然是在吃它？魚？是的，不然為什麽要翻呢？軍閥氣得臉色發青，但小陸子還是沒發現，繼續說:師傅做的菜又好又飽。我老婆每次吃飯都喊著“太好了，太好了”，不停地喘著粗氣，說自己受不了了，明顯是吃太飽了。
15.老狼的兒子問他的父親被燒傷是什麽意思，老狼溫和地告訴他，這意味著有人想要的東西。有壹次，語文課沒有粉筆，年輕女老師剛想自己去拿，老狼的兒子馬上站起來說；？老師，我知道妳好色，就讓我滿足妳吧~？
16.壹個新來的太監，怕自己睡著了聽不到皇上的命令，又怕耽誤了皇上和皇後的好事，主動躲到床下。第二天早上發現的。皇帝問:“妳在我床下多久了，妳這個奴隸？”太監跪在地上回答說，妳回皇上的話，奴才已經在床下多待了五天了。“妳聽到了什麽？”第壹次值班時，妳和皇後正在欣賞這幅畫。“什麽意思？”聽妳和皇後的？讓我看看妳的胸部。
17.第二塊表呢？“第二次看的時候，妳好像掉地上了。”“這話怎麽說？”“聽娘娘的話:快上來！”第三表呢？看來妳是吃螃蟹了。這話怎麽說？聽聽妳在說什麽:打斷妳的腿！第四塊表呢？看來第四更妳婆婆來了。這話怎麽說？奴隸聽到皇後大叫:噢，我的母親，噢，我的母親！第五塊表呢？妳在和皇後下棋。這話怎麽說？奴才聽了娘娘的話，說，再來壹槍，再來壹槍！
18.壹個大女孩腋下有壹只虱子，陰道裏有壹只跳蚤。他們以肚臍為界，相處多年。突然有壹天跳蚤很早就上來找虱子，說:虱子哥身體不太好。？虱子說，跳蚤兄弟，妳怎麽了？這麽早這麽急著來有什麽不好？跳蚤說，別提了。昨天晚上，壹只老鼠背著擔子從洞裏鉆了出來，進進出出，讓我徹夜難眠！？
19.兒子問爸爸:為什麽做愛很舒服？爸爸說:就像摳鼻子壹樣，當然舒服！兒子又問，那為什麽男人那麽努力？爸爸說:因為摳鼻孔的時候，舒服的是鼻孔，不是手指。他問:那為什麽女人被強奸的時候那麽傷心？爸爸說:如果有壹天妳走在路上，有人來摳妳的鼻子，妳會舒服嗎？他又問，那妳月經來了為什麽不做愛？爸爸說:如果妳流鼻血了，妳還會摳鼻子嗎？最後，為什麽男人不喜歡戴避孕套？爸爸說，可以用手套摳鼻子嗎？
20.壹位女士帶著她的寶寶去了婦產科。醫生問女方:寶寶吃母乳還是牛奶？女:母乳餵養！醫生:那麽請脫下妳的衣服。女:啊！？為什麽？醫生:請不要緊張。這是婦產科。壹個永遠不會侵犯妳的女人，會半信半疑的脫下外衣。醫生用手摸摸女人的胸部，左右摩挲，對這個女人說:怪不得寶寶營養不良。妳根本沒有母乳！女:胡說！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
超級搞笑的成人笑話
1.省會議的準備工作已經進入沖刺階段，會議代表的胸卡還沒有準備好。幾個女秘書正忙著把會議代表的紙塞進壹張塑料卡片，壹邊有開口，然後用塑料封好。主任走了過去，拿起壹張代表大會的紙，又拿了壹張塑料卡，對準塑料卡的開口，卻沒能插上。主任對忙著塑料卡的女秘書說。看妳的小嘴，我都塞不進去！？女秘書回敬:是妳的事太大了。妳得用剪刀剪！？整個房子爆發出笑聲。導演壹看，真的要理發了，臉紅了，趕緊說，我剪，我剪！？
2.我:妳笑得真甜。不會是妳男朋友有糖尿病吧？姐姐:我沒有男朋友。(若有所思)然後笑著打我？
有壹天，壹個男生去性病門診，郭姓男生就把弟弟拿出來給醫生看。結果醫生驚訝了半天，驚訝地說:妳的怎麽都卷在壹起了！？於是他搖搖頭說，我治不了，妳去問別的醫生吧！？結果壹年後，碰巧兩人又在壹家百貨公司的廁所裏相遇了。醫生好奇地探出頭，想看看他的病情有沒有好轉，結果是完全好了！醫生奇怪地問病人:妳是怎麽治療的？患者說:？現在知道小便後要用搖晃，而不是像擠衣服壹樣擠。
4.男同事說:壹次下鄉給農村婦女科普避孕，避孕藥要在房前屋後各吃壹片。壹個避孕失敗的女人來找他們說無效。她很驚訝，問她是不是按要求服用的。我在房子前面放了壹個，在後面放了壹個？
5.壹對夫婦去登記結婚。？妳做婚前檢查了嗎？是的，他的房子。這些車都被占用了。？我是說醫院。？少婦臉紅了，小聲說:？是的，是個男孩。？
6.有壹個宿舍住著七男壹女。壹天晚上，壹個女人被其中壹個男人欺負了。因為太黑了，女人分不清強j和男人。壹周後，女方到派出所指證男方。警察:？妳怎麽知道是他？女:？壹周後我看到他去了性診所。？
7.？夫妻倆有些苦澀地對丈夫說。那天妳出去搬磚，我公公上了我？。母公雞的丈夫深吸了壹口氣，說，沒事。他不是我的親生父親。他和我母親結婚後成為了父親。我自己的父親是我的祖父，我是我的父親。？屌絲老公抿了壹口煙，然後說:？況且妳爸也是個假爸。我是妳爸爸。？說完，輕撫著母公雞的頭，無限溫馨籠罩了兩人。
8.壹個室友和壹個朋友聊天，朋友說，家裏就我壹個人沒結婚，我奶奶很擔心。傻逼室友回答，？妳的祖母渴望抱孫子。？那個朋友無語了。我是孫子。。。
9.有壹天和mm去杭州玩，在靜思寺前看放生池，看到壹只烏龜在池中遊泳，只有頭露出水面。mm興奮的大叫:哇，好多龜頭！？我當場笑暈過去了？
10.學校開運動會，mm坐在草地上看。這時，壹個gg好心借了壹把太陽傘。壹位mm看到後喜出望外。快點，貼在我後面，貼在我後面！？看到gg臉色不壹樣，我改口:快把太陽傘插到我身後！？人群倒下了？
11.本科的時候，計算機實踐課前，負責管理機房的mm找我們老師(男)借螺絲刀拆壹臺機器(在另壹個房間)。結果我們上電腦的時候，她站在機房門口，沖著我老師喊。老師，妳那個東西真的不行！？
12.有壹天，我帶著新買的筆記本電腦去上班，壹個漂亮的同事過來欣賞機器。看完機器，我看了看電腦包，然後突然說:妳的包皮好軟啊！？就在我震驚得目瞪口呆的時候，她說:我來打開。？！
13.總經理在洗澡，女秘書因為有重要文件沖進浴室。老板急忙捂住私處，女秘說，我給妳蓋上，妳看文件！過了壹會兒，女秘驚呼:經理，妳快批吧，我憋不住了！
14.在農村舉行了壹次掃盲會議。老師說:“壹日為壹日，壹日為壹日。”壹個年輕人站起來說:“老師，大家基本上壹天壹天就能做到，壹天壹天就太難了！”
15.壹個抑郁的女人對女同事說:？我現在必須設法避免懷孕！？女同事奇怪地問:？避免懷孕？妳丈夫不是剛做了結紮手術嗎？女人痛苦地回答:？苦！這就是為什麽我必須非常小心。
16.媽媽告訴我的？孩子，妳的老板不年輕了。是時候和媳婦生個孩子了，這樣生活才能幸福？我不耐煩的推脫:？我太忙了。我真的沒有時間。？壹分鐘都沒有嗎？角落裏的父親默默地說。
17.壹個大齡未婚男在公園遇到了壹個大齡未婚女！那人突然做了首對聯:？空有牛權，無地可耕。？女人看到了，就做了個聯想:廢三尺良田，無人來講道理。？旁邊壹個老頭，即興來了個橫批:？浪費是可恥的。
18.修女晚上坐牧師的車回家。在路上，好色的神父居然把手放在了修女雪白的大腿上！修女害羞的問牧師:？妳還記得聖經第壹條說什麽嗎？！？神父聽後，臉紅了，把手拿開了。回到家，神父急忙打開聖經第129條，只見上面寫著:？深入壹點，妳會獲得巨大的快樂！？神父看了看喊道:天啊，不熟悉業務會死人的！
19.輔導員組織我們留校的同學壹起出去玩，晚上住在山上的賓館。因為男生都是單數，所以我要了壹個單間。住在山上的旅館裏真的很酷。陽臺的外面是大自然。美中不足的是，這裏沒有家禽服務，但是房間的床頭櫃上有三盒TT，真的很閑置。我半夜坐在陽臺上和TT玩，吹了幾下就睡著了。中午，我把房卡給了輔導員。輔導員結賬後，大家正要離開。大廳前臺該死的對講機裏傳來保潔阿姨的聲音？某某房間消費兩盒TT？我當時就炸了。為什麽我要收取酒店TT的費用？全班同學都用非常滑稽的眼神看著我。當時我尷尬的想死。輔導員很淡定，主動交錢。出了門，輔導員悄悄問我在哪裏找到的。這荒山和兩個箱子太神奇了。我真的是滿腹委屈。回來的路上，收到了班裏女生發來的短信？妳真的壹晚上有兩盒？
20.某大學中文系在課堂上講漢字。我們今天討論什麽？男的？詞。黃教授問了大家壹個問題:為什麽“上面”的人是？因為男人負責種地！？惠回答道。？好嗎？教授點點頭，繼續問，那為什麽下面有個“力”字？方，妳接壹下。方想了壹會兒，結結巴巴地說，妳還叫人在下面當他是弱者嗎？
幽默的成人笑話
1.壹具男屍漂浮在海面上，面目模糊。只能從下半身辨認。村裏的女人想知道是不是自己去釣魚的男人。壹個女人:？不是我姐夫也不是我男人！？b女:？不是村長也不是書記？壹個年輕的寡婦走上前來，盯著男人的下體看了很久，長長地吸了壹口氣，向所有的女人揮了揮手，說，回家吧，不是我們村的！
2.男人有六種長相:平時像人；出軌如賊；約會如鬼；像狼壹樣睡覺；像豬壹樣完成；在愛人面前像貓壹樣？女人也有六種長相:男人像處女；像老鼠壹樣吃零食；愛說愛笑如蜜；像瘋了壹樣上床；像死了壹樣大叫；當妳達到高潮時，就像死去壹樣。別笑，妳也別笑！
3.初中的時候，班裏壹個bt給壹個天真純潔的女生出了壹個H謎語。謎語是什麽？新婚之夜？撞了歷史名人？，答案是？查理壹世？。小女孩當然猜不到，於是bt歇斯底裏的大笑，驕傲的公布了答案。沒想到吧？小女孩追著bt問，為什麽是查理壹世？為什麽？妳能給我解釋壹下嗎？我真的不明白！？
今天領導提了個尖銳的問題:？處女節是幾號？看到大家不知所措，領導說:？我們壹再強調，科學發展觀要科學地研究和思考，才能處理好各種問題？請記住，處女節是壹月！因為處女和女人只差壹天？他們非常驚訝，然後都異口同聲地稱贊？英明的領導！
5.為什麽婆媳總是不和？原因有三:第壹，婆婆花了四五年時間教兒子怎麽穿褲子，媳婦卻能在不到五秒的時間內要求兒子脫下褲子；第二，婆婆用乳房哺育了兒子的壹生，媳婦卻用沒有奶水的乳房欺騙了兒子的壹生；第三，兒子累了壹天，母親會看著他睡著，但媳婦晚上會讓他在她身上推來推去？
6.和漂亮的同事壹起出差，白天跑了壹天的生意，晚上壹起吃當地小吃，逛夜景。剛回酒店洗完澡，壹個美女同事發來消息說累了壹天腰酸背痛，問我能不能過去幫她捏捏背。我只是把它關掉。人都是他媽的人，又不是只有妳壹個人整天跑。為什麽要別人伺候妳？
7.同學聚會我們熬夜到很晚，去了酒店。結果我們開完房就只剩壹個房間了。我們還有兩個同學，壹男壹女。女同理論:和妳壹起生活沒問題，但是不要對我有任何企圖。男人說:妳裸奔兩個街區，我就是妳兒子。結果晚上就聽隔壁:兒子，溫柔點~
8.這兩天和女朋友吵架了，冷戰期間。問同事有沒有辦法讓女朋友跟我說話，他說:妳回家把自來水總閘關了，把飲水機裏的水全喝光，把馬桶裏的燈泡擰開，在她電腦裏放點病毒。她自然會跟妳聊。？於是我回家立馬就做了。女朋友回家後發現家裏用的不好，覺得我太可憐了。現在她要和我分手？
9.我媳婦是很嬌小的類型，看起來很小。目測基本認定她是初中生。第壹次帶她去見我爸的時候，我爸瞪著我說:孩子這麽大了還帶回來？
10.剛放假回部隊，壹直在家裏說對象！晚上我媽給我打電話，戰友在鬧，她竟然對著電話說了什麽？媽媽，妳好嗎？我爸在那之後給我打了電話。妳這個小混蛋，妳是不是很卑鄙？妳媽和我，妳帶個男的回來，我不給妳狗腿優惠！？我嗎？