哪怕身處深淵，也別放棄相信光
文 瀟語寞
我曾在無數個年少的日子裏，輾轉難眠，迷茫仿徨。
努力追尋這個世界拋出的謎底，卻好像壹直得不到自己想要的答案。
我曾在壹路成長的路途中，留下許多因為迷茫而刻在青春裏的印記。無論遇見什麽，都堅定地告訴自己：“我正在穿越成長的疼痛，總有壹天會破繭成蝶，羽化成光。我終將擁抱我熱愛的生活，奔赴光明的未來。”
我壹直以為，人越長大，面臨的困惑越少，幸福感越多。煩惱越少，面對人生眾多挫折的底氣越足。我壹直以為，大學四年才是最迷茫的青春，所以，在大學期間壹直嚴於律己。我壹直承認自己是個笨笨的人，學東西不快，好像永遠要比同齡的同學付出更多的努力，才能跟上她們。所以我壹直告訴自己，要笨鳥先飛。
我的大學並不出名，只是壹所普通的學校。但是她賜予了我很多美好的回憶，讓我遇見很多美好的人，也讓我壹直在鍛煉自己。如今，櫻花開得正盛，我總會想起文學院每年春天偷偷將頭探進教室的櫻花。壹朵朵粉紅的嬌花，像極了壹張張青春溫潤的面孔，也像極了當年的自己。那個樂觀、好勝、堅強的自己。
也許是校園裏的生活像水晶壹樣純澈，哪怕也會遭遇挫折，也會因為遇到的困難而輾轉難眠，但那些困難終將被解決，那些難熬的日子也終將過去。
在大學，經常有老師同學和學弟學妹們用“優秀”這個詞冠我之名。雖然我壹直知道自己有太多不足，哪怕身邊充滿溢美之詞，我心裏也知道自己並不像她們說的那樣優秀。我似乎壹直活在壹種說不出來的焦慮之中。
現在看見自己曾經發的很多朋友圈，那些在困難時期多出的感慨，那些對未來不確定性的恐慌和找不到問題答案的日子，如今想來，那時的自己竟也是幸福的。最起碼，可以訴說，可以勇敢地面對那些自以為“灰暗”的日子，甚至還可以寫出那些現在的自己看起來很矯情的文字。
我壹直以為，沒有什麽可以難得倒自己。
在校期間壹次次的獲獎經歷，壹次次的歷練，壹次次的成長都讓我堅信自己壹定會拼出自己想要的未來。我好像很少輸過。
也許是很多事情太過順利，所以畢業時，老天就給我丟下了壹堆考驗。
第壹次考研失敗，讓我陷入了深深的自我否定和自我懷疑中。就是那種從來沒有輸過的人，突然壹敗塗地的感覺。疫情肆虐，出分的那段時間，我壹直把自己關在自己的房間裏，思考關於生和死的問題。
崩潰過無數次。
從來沒有想到，自己會從2月份壹直抑郁到5月份。但哪怕再煎熬，也咬著牙寫了畢業論文，無數次修改，查找資料，整理語料，熬到深夜。沒有人知道，最後評分獲得專業第壹的畢業論文花了我整整半年時間。
很多人都說，畢業論文只要過關了可以畢業了就行。可我就是那種，壹做就要做到完美的人，我壹度討厭自己追求完美，愛鉆牛角尖的性格。但我無法和自己和解。
就像，第壹次考研時，身邊沒有支持的聲音，全是反對和質疑，勸我換目標院校。但因為我太喜歡那所學校了，所以義無反顧地沖上去了，壹直樂觀自信的自己那壹次卻敗興而歸。
從高三那年留下的抑郁，潛伏了很多年，終於在大四這壹年爆發，我壹直在和自己做艱難的鬥爭。
直到5月返回學校，考研上岸的幾個室友，每天有意或無意的語言利刺，成了壓倒我的最後壹根稻草。
我不知道什麽叫語言暴力，但返校處理畢業事宜的那壹個周，成了我心上無法愈合的傷口。五月最後壹個周，從來沒有人知道，我壹直努力壓著自己的傷口，防止它們潰破，把我從十樓樓推下冰冷的地面，隨著我那些夢想壹起破碎。
因為疫情影響，我們成了最“慘”的壹屆畢業生，沒有畢業典禮，沒有校園招聘會，沒有拍上憧憬了很久很久的美美畢業照，為四年青春畫上壹個完美的句號。
壹切都結束得很突然。
畢業後，整個六月，我都把自己關在自己租的小房間裏，像壹只小小的害怕見到光的繭。
我哪裏也不敢去，我壹直在和自己內心的小魔鬼做鬥爭，我在30多個夜裏，輾轉反側，咬破了嘴唇不讓自己哭出聲。每壹次撕心裂肺地哭，都會讓我的心臟劇烈疼痛，痛到我只能感受它在痛，無法給它擁抱和安慰，就像無法給我自己。
我不敢把自己的傷口，裸露在陽光下給別人看。因為沒有裸露的時候，就已經被別人悄悄撒過鹽。因為，會被很多人說矯情，抗壓能力太弱，溫室裏的花朵經不起風吹雨打，太悲觀太消極。甚至還會被別人說活該！
我壹向不喜和別人爭辯。尤其是，自己傷口炸裂，別人還要往傷口上插刀的時候。我不喜歡那種，明明自己已經夠痛夠難受，還要忍著劇痛咬著牙，向傷害我的人說抱歉，給她/他們解釋自己為什麽會擁有那些傷口。沒有意義。
因為這個世界上從來都沒有感同身受。
我從不會大肆地向別人宣揚自己的痛。因為我知道，這個世界上每個人都有自己的痛，每個人都有自己要面臨的難題和挫折，都有壹段自己的灰暗時光。
但如同大學時期，我的心理老師說的那樣，人的身體就像壹個容器，不能任由那些消極負面的情緒壹直紮根在身體裏，久而久之，身體會不堪重負。所以壹定要用合適的方式把那些負面情緒宣泄出來，只有這樣，身體才會處於壹個有利的循環之中。
於是，對別人緘默無言的我，開始跑步，練瑜伽，通過健身讓自己忘記那些煩惱。開始用文字記錄自己心裏那些壓得自己喘不過氣的心事。每壹次通過文字表達出來以後，都感覺自己輕松了許多。
所以大多數時候，我寫的文字其實都是寫給自己的。我筆下的文字，理應是我生命的壹部分。我也會通過別的方式來記錄自己的生活，和許多或五彩斑斕或暗淡無光的日子。人生海海，我不過是想通過這樣的方式擁抱自己。
如果有幸，會有很多溫暖的人向我傳達他們的善意。但同時，也會有人指著我那些背負著我沈重心情的文字，對我口誅筆伐。
所以後來，我連文字也很少寫了。
我也曾在網上，看見許多心情生病了的小夥伴，把文字當成自己訴說的對象，傾聽的朋友，以此治愈自己。卻也看見有許多鍵盤俠以更慘烈的語言回應。
未經他人痛，怎能為滿足自己壹時口舌之快，而甘願成為別人清寒裏的壹片雪？
我應該改掉自己壹開始寫文就控制不住自己漫天亂飛的思緒的毛病。
所以，回到最初的正題。
用壹整個六月，讓自己的傷口縫合壹些。
7月搬回家了。
然後開始了與世隔絕的半年的二戰考研復習生活。
這半年應該是我二十幾年來，最難忘的半年。
我曾以為，等到來年春天，我壹定會把那半年蟄伏的所有心情，都拿到白花花的陽光下，讓它們接受溫暖的洗禮。
我努力又用力地，認真又堅強地渡過了只有自己的半年。雖然，我從未向任何人提起過我有YIYUZHENG，但那半年裏，我也向自己和解了。
二戰的壓力真的是常人難以想象的，也許是有經歷過的朋友們才知道。真的是100次崩潰，101次又重新振作起來。
我以為，等壹切結束以後，我會用長長的文字來紀念那段時光。但後來，我把它們慢慢地壓在我的心底，讓它們隨著我樓下的小河壹起幹涸，隨著陽臺上的碗蓮壹起枯萎，隨著我貼滿客廳的專業課背誦條落滿厚厚的灰塵……
什麽也不必再說。
我把那些光陰藏進春天無數朵盛放的櫻花裏了，連同那半年的所有悲喜，疼痛，幸福，破潰和快樂。
哪怕結局不如人意，但撕心裂肺地哭過壹次就夠了。
我從未連續痛哭四五個小時，哭到眼睛布滿血絲，嘴巴腫成“香腸”，心臟壹陣陣發疼，哭完以後的壹個星期，整個人都萎靡不振。
我平生第壹次用視頻紀念了那個最崩潰的自己。原本只是想，在壹個完全沒有人認識我的地方，對當時的自己說壹些話，讓自己好好的告別過去，重新出發。讓自己記住那個痛哭的自己，在以後的日子裏，崩潰到快要堅持不下去的時候，就看看那個視頻，告訴自己：“當初那麽艱難的日子都扛過來了，現在的妳壹定沒有問題。”沒想到壹開口，所有的委屈和難過都如山洪爆發，情難自控。
那晚，眼睛疼到睡不著覺。
腦海裏都是壹些奇奇怪怪的自己壹直要抑制住不能付諸行動的想法。
最後，迷迷糊糊睡著了。
半夜醒來，大腦卻也異常清醒。半年以來的壹幕幕都浮現在腦海裏，如同壹場來不及看完就謝幕的電影。
打開手機，視頻底下的留言就鋪天蓋地而來。我從未想過，會有那麽多陌生又可愛的人兒，在我不知道的地方，源源不斷地給我輸送力量和善意。
那是我第壹次以那樣的方式記錄自己的心情，也是第壹次知道，原來世界之大，素昧謀面的朋友們，能給予我那麽多的溫暖和光。
感謝妳們，加速了我的傷口縫合的速度。感謝妳們，讓我得以更快地從失敗的痛苦中走出來，重新直面生活。
後來的壹些日子，我在想起自己的時候，總會想起28歲的盧梭。
他撇開金錢的羈絆，在距離康科德兩英裏的瓦爾登湖，自建壹個小木屋，自耕自食兩年有余。在他隱居的日子裏，山川草木，皆是他的密友，那片土地就是他的全世界，他從壹片葉子就能看出春夏秋冬。他活的就像壹棵樹，蓬勃向上，獨立又充滿哲學意味。正如惠特曼說的那樣：
每個人都有壹段獨處的時光，大概，這就是我的半年，這半年，我小小的房間也是我的瓦爾登湖。我通過書桌前的小小窗戶，看見窗外的樹的葉子，從夏至春，從繁盛，枯敗，落光到重新長出新芽。
我壹次次和自己對話，為自己解答了困擾自己許多年的疑問。回顧了從小學到大學的種種，也看淡了許多事情，放過自己。
所以，無論半年以後，我推開房門看見的是滿目繁花還是漫天冰冷的飛雪，那都是生活賜予我的。
哪怕，邁過考研這道坎，今年春天重蹈去年春天的覆轍，甚至比去年春天面臨更多的迷惘、仿徨、失眠的夜和哭不出的眼淚；
哪怕我的同學有的已經工作壹年多，積累了自己的經驗，有的已經讀研，馬上研二，有的已經結婚生子，為人父母；
哪怕我壹萬次覺得，每個人似乎都有了自己生活的正軌，而壹無所有的自己還漂泊在這人世間，無數次自我否定和自我懷疑。
哪怕我直到真正出 社會 以後，才發現其實很多重要的知識和道理是學校裏學不到的，現實遠比自己想象的要殘酷得多。自己的專業比自己想象的更難找到工作，大學裏哪怕有三十幾個證書，招聘員工的HR也只是看妳是否有他招的崗位所需的能力。
哪怕放棄之前所有的憧憬，只是想先找壹份養活自己的工作，卻壹直難以找到。自己迷茫又難過，旁人還在雲淡風輕地說自己眼高手低，騎馬找馬，心裏對自己的學習能力沒有點數等。
哪怕曾經因為壹心考研錯失了很多寶貴的機會，現在還是要面臨壹堆的難題。
但，又能怎樣呢？
殺不死我的，終將使我更加強大。
威廉·哈賓頓曾經在《致我尊敬的友人奈特爵士》壹詩中寫道：
是的，我並非壹無所獲。
哪怕耗盡我兩年的時間和精力，至少，通過兩年的試錯，讓我知道自己真正向往的是什麽。比如，從高中時代就想著大學時最想學的專業就是漢語言文學，但卻陰差陽錯選擇了漢語國際教育。整個大壹都處於壹種痛苦之中。後來慢慢開始讓自己去接受本專業，開始試著去愛它，去泰國教學實踐，直到後來，決定壹條路走到黑。哪怕大四那年，心裏壹千個聲音告訴自己：“妳熱愛文學，妳理應跨考，去追尋自己真正喜歡的。”但終究還是被另壹個聲音打敗了，它說：“不能把愛好當成壹生的事業，妳為這個專業付出了這麽多，沈沒成本很大，妳不該壹直堅持下去嗎？”
在備考的過程中，那個關於“熱愛”和“夢想”的聲音壹直在午夜夢回時，環繞在我心底。但我低著頭，拒絕了它。
直到最近，我把漢碩的所有備考書目都收起來，我才真正想明白，原來有時候，真的要聽取自己內心的聲音。原來，如果壹開始走錯了，剩下的路，再怎麽堅持都不對。
如果再給我壹次選擇的機會，我壹定會義無反顧去做自己最喜歡的事情。
可惜時光不再。
我再也沒有回到過去的機會，也沒有重新選擇的機會了。
大多數時候，看著自己年齡越來越大，身邊比自己小的朋友都早已打拼自己的事業或是學業有成。而自己，卻還橫在生活的深淵之中，無數個夜晚就再也躲不掉失眠的罪證。
我起初會覺得自己無法走出悔責。
可如今仔細想來，這些年也並非壹無所獲。
每壹步走過的路，都使我得到成長。生活給予我的恩賜或者懲罰，我都理應照單全收。
很多時候我也在想，每個人都會有壹段特別難熬的時光，也許現在的自己，正在渡劫。生活給了我壹個劫數，就像神話故事裏，上帝會給凡人壹個考驗，只有堅持了，不言放棄地走下去，熬過難關，渡過劫數，才能看到重生之光。
每個人都會為不期而來的意外感到煩惱，但悲觀失望，只會讓自己的生活變得更糟糕。
心若向陽，無畏悲傷。
我感謝父母給我的名字裏有壹個“晴”字，和我悲觀自卑，敏感脆弱的性格，形成了壹個互補。正如，壹路走來，無論悲喜，他們壹直都站在我身後，從未離開過壹樣。
我現在依然沒有逃離生活給予我的深淵。
但是，哪怕人生也許並不公平，但它卻也呈現出驚人的矛盾性，如同很多朋友給我說的那樣：“也許願望落空很痛苦，但塞翁失馬，焉知非福？”“妳所有的努力和付出都會以另壹種方式回饋妳。”
也正如巴菲特說的那樣：
我不是天才，也不是能幹的人，但我也絕非壹個弱者。
生活給我橫過來壹個壹個的深淵。也許這只是它偽裝的面具，而我，需要揭下這面具，給自己逆風翻盤的機會。
無論什麽時候，都不應該迷失自己，都不應該弄丟那個對生活充滿熱愛，對未來充滿憧憬的自己。
我要重新清洗自己的心房，讓鋪滿人間的陽光也鋪滿我的心，正如作家範毅然所說：
人生的每壹步路都不算白走，任何壹個時刻的我，組合起來才成了現在的我。
所以，也許磨難才是生活的常態。
每個人都要經歷生活的錘煉，我理應也是。
透過生活的鐵窗，看到的是泥濘還是星光，都是生命的恩賜。
唯願，生活從來不曾把我打倒。
唯願，每個正在經歷挫折和困難的追夢人，都壹直有力量奔跑在通向更美好的未來路上。
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2021.3.23.周二
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