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陪伴我的只有回憶。

那壹年妳陽光,那壹年我純真。過了好幾年,然後我們都長大了,然後我們都變了。後來我們走散了。然後,妳忘了我,我只能把那些妳不想要的記憶當做我的生命。書的正文前或文章標題後的註釋

壹個

窗外燈光昏暗,街上人來人往。但我始終進不去這裏,也進不去這個繁華的城市,還是那個不懂人情世故的山裏傻妞。永遠活在自己的世界裏。

他們都問,為什麽我在這個社會這麽多年,還看不清現實,像剛出校門壹樣。其實我也想改變,只是沒有勇氣走出去。也許這不是壹種好的生活狀態,但卻是壹種好的自我保護狀態。我粗魯,我暴躁,我迷茫,我傻逼,我連好壞都分不清。這樣壹個不堪的我,如何有勇氣融入哪個人群?

他們說我愛笑,也有人說我的笑容太蒼白敷衍。我不知道他們更多的評論,也不想知道。我不嘲笑他們,只嘲笑我自己。對自己微笑,證明我很幸福。我不想讓自己痛苦。我不是膽小就是逃避。我只想過安穩的生活,過平凡而幸福的生活。明明對不起自己,因為即使這樣,我還是不開心。

有人曾經闖入我的世界,想把我帶走。然而,最後伸出的手,卻被他無情地拍了下來。

遇見他的那天,天上下著雨,不大不小。同事生日,我被他們拉去唱K,壹個不算大也不算高級,人多不亂的地方。裏面的光線有點不舒服,但也很刺激,因為看了太多的書,置身其中有點興奮。

進入包間後,無意中看到很多人。我以為就我們幾個人,突然出現這麽多人,有些不適應。我坐在角落裏不回答人,因為同事是主角,不搭理我。我不介意這些,我也不習慣成為別人的焦點。

坐在角落裏,拿著手機,此時的我可能格格不入。壹個男人拿著壹杯酒出現在我面前。他為什麽不和大家壹起玩?妳這樣做很丟臉。我不知道我以為妳不願意來!因為燈光的原因,我真的看不清臉。我只知道我耳朵上的壹塊石頭又亮又亮,聲音幹凈悅耳。高瘦是我喜歡的類型。

他遞給我壹杯酒。妳想喝點什麽嗎?我拿起它,壹飲而盡。為什麽不呢?我不否認他說的話刺激了我。我從來沒有想過放棄面子。當他說那件事的時候,它顯示了我是多麽傲慢和不可理喻。他看了我壹會兒,在我旁邊坐下。

這是妳第壹次來這裏嗎?我默默地看了他壹會兒。是啊。難怪妳看起來這麽害羞。這裏沒人會吃妳,而且妳也不迷人。他看了我壹眼,壹邊喝著酒壹邊說。我不怕被綁架。我只是不習慣。我低頭回去了。過了壹段時間,就熟了。我不想幹坐著等他們離開,有人陪我聊天也不是什麽壞事。

好像認識他的人很多。不斷有人過來搭訕,請他喝酒。我也沒幸免,還壹起喝醉了,不好意思拒絕。那天晚上喝了很多酒,後來什麽時候走的我也不記得了。我只記得他扶我上了出租車,我吐了。當我醒來的時候,我在壹個陌生的環境裏,但是我的周圍沒有像電視裏那樣的男人。只有壹張紙條,上面寫著同事和男朋友走了,讓他帶我回去,但是我醉得不知道怎麽回去,更不知道怎麽回去,他就帶我去了酒店。告訴我早上不要走,他會買早餐,吃完送我回去。突然覺得很溫暖。很久沒有人對我這麽體貼了。更別說妳剛認識的人。

於是我等他洗完來找我,不壹會門鈴響了,開了門。這是我第壹次看到他的樣子,不是特別好看,但是很陽光。壹起吃個飯送我回去吧。壹路有說有笑,不得不說和他在壹起感覺很舒服。

我以為過了這壹次就只是路人甲乙的關系了,因為我們連對方的名字都不知道。回到宿舍,同事就會上來拉我。這家夥不錯吧?看,妳們相處得很好。她叫藍藍,我們同壹個班,同壹個小區,同壹個宿舍。也許這就是命運。怎麽會?妳想當媒人嗎?我斜眼看著她,笑著說。不,我只是覺得如果妳們想相處,就應該在壹起。反正妳們都是單身。

原來單身太久,身邊的人都開始擔心了。我在想要不要找個人壹起品味愛情的滋味,不自覺的想到了他。如果真的能找到壹個像他這樣善解人意的人做男朋友就好了。強行打斷,妳在想什麽?在壹起才壹天就知道名字的人,不要有過分的想法。還不確定我們是否有機會再次見面。

我以為只是很短的壹集,不會再有機會遇到了。有壹天,我在上班的通勤車上看到他。我們其實在壹家公司上班,有點激動的我不知道該說什麽,只能對他笑壹笑。他走過來,坐在我旁邊,愉快地聊天,然後很自然地知道了他的名字,楊帥。之後幾乎每天都可以在車上見面,然後每天壹起去公司。心裏的種子開始發芽,每天上班的煩惱變成了期待。我愛上了他,我對自己說。這應該是暗戀吧。他還不知道我喜歡他。

揮霍

七夕到了,受周圍同事的影響,我也決定為自己走壹步。我想靠近妳,我想在妳身邊,我也想了解壹些我不知道的妳。

我準備了最古老的禮物,巧克力。我準備了最古老的懺悔。我喜歡妳。我準備了最過時的情節把妳拖到壹個沒人的角落。但我還沒準備好的是,妳喜歡我恰到好處,妳要恰到好處的向我表白。

當妳的玫瑰伸向我,幸福即將溢出。我沒有愚蠢地摘妳的玫瑰,但我把我的巧克力給了妳。因為,當時我的想法是,我不吃巧克力。如果我接受玫瑰,我怎麽能給妳巧克力呢?我不能浪費它。

自然,我們在壹起了。每天手拉手上班,然後手拉手下班。我只是以為我們會永遠在壹起。

如果,如果妳沒有看到那壹幕。我真的認為我是世界上最幸運、最幸福的人。

那天晚上,我因為流鼻血而止不住血。從醫務室拿藥,聽到有人在爭吵。其實壹開始,我真的不知道是妳。我去拿藥回來了。我看見妳們還在爭吵和閑聊。我在拐角處看了幾次,我看到了藍藍。我看到她哭了,本來是因為我想上去勸勸她。我剛走了壹步就聽到了妳的聲音。

我當時就傻眼了。妳們在爭論什麽?我做了我壹直鄙視的事,聽墻角。聽聽妳們的爭吵。我會捂住嘴,不再抽泣。我真笨,我真的以為

我不知道我聽了多久,但我靜靜地走開了。我第壹次錯過了工作。天很黑,我不知道去哪裏。我只知道眼淚在流,心在痛。我不喜歡妳。另外,妳現在和梁瀟在壹起,所以妳們在壹起很好。但是妳知道我喜歡妳。如果妳沒有在情人節告訴我妳喜歡他。梁肖和我不會有這種事。原來我們的關系是在妳被拒絕之後才開始的。原來我以為的幸福是因為妳覺得會尷尬才給的。原來我的幸福只是我的誤會。

我不知道怎麽面對妳,也不知道怎麽相處。我不知道。我應該告訴妳嗎?我什麽都知道。我蹲在柵欄腳下,我控制不住自己的悲傷。我不是壹個極端的人,但這壹次,這種悲傷在我心裏慢慢放大了。放大,不忍。

(幹燥的)土地

真希望不要壹直亮著,這樣就不用面對妳了。我真的不能那麽自然。我該怎麽辦?心裏有根刺,怎麽能完好無損的站在妳面前?雖然不全是妳的錯,但是真的很傷我。我知道我不能怪妳。我知道妳不是故意的。但妳不知道的是,巧合的是,我也喜歡妳。

上帝似乎沒有聽到我的祈禱,但他毫不猶豫地打開它,整夜不歸,打電話請病假,回去休息。回到宿舍,窩在床上,給自己蓋上被子。太久的寒冷和久違的溫暖,讓我的眼神再次黯淡。

睡的迷迷糊糊,醒的迷迷糊糊,不知道重復了多久。噩夢總是不斷,總是夢見妳和她牽著手,站在我面前說壞話。我知道藍藍回來了,她在很安靜的做事。也許,她害怕打擾我。我聽到她在叫我,但我沒有力氣答應她。感覺有人拉我被子,摸我額頭。然後有人給我拿了藥,擰了壹條毛巾。但是我什麽也做不了。只是眼淚壹直流。

不被感動是假的。我知道她對我很好。可是,我真的不知道該怎麽面對。聽到她嘆氣,然後低聲打了個電話出去了。我不知道我在外面幹什麽。妳要去見他嗎?藍藍也喜歡帥的吧?在我的眼前,不時閃現出他們在壹起的片段。原來是我自己反應太慢沒看出來。如果我早點看到,這時候哪裏會這麽難過?

又到黎明了。我起床去公司上班,卻更加沈默。看到他,我再也笑不出來了。藍藍來找我吃飯,我突然覺得好尷尬,就拒絕了。看到她失望地離開,我感到內疚。我不應該這樣對她。她無意傷害我。

我壹個人在休息室喝咖啡,不知不覺就過了兩個小時。壹天迷迷糊糊的過去了,下午就下班了。我故意拖延了很久,只是覺得無法面對妳,想壹個人呆著。我知道這樣躲下去是不可能的,但是我真的不知道該怎麽面對。

被自己在乎的人背叛,那算背叛嗎?那種妳離不開,放不下,然後又控制不住的關註。關註之後,受傷的永遠是妳。讓自己這麽尷尬,卻還繼續做傷害自己的傻事。我真的很累,沒有它我走不了。我很害怕我誤解了妳。

我不想看到最後妳會怎麽樣。我害怕我想看到的,我害怕那不是我想看到的。我很矛盾,就悄悄決定離開。獨自拖著行李箱,而妳們都不在。換個電話號碼,換個能聯系的。從此,我開始壹個人過更安靜的生活。

我沒有拋棄這段感情。我先走的,但是妳不要。我是冰冷的小涼涼,妳是溫暖的陽光。妳不能溫暖我,所以我們不能。壹直以來,我才是想要的人。

在過去的半年裏,我用自己的方式封鎖了妳的壹切。偶爾,不經意間,松開耳朵,傾聽妳的壹切。可能我還沒有完全適應。說說為什麽壹個習慣這麽容易就養成了?想戒掉,但是就是這麽難受。

也許是我太堅決,也許是我太刻薄。我太刻薄,無法做到完美,所以我寧願放棄友情和愛情在壹起。我寧願自己受傷。我寧願壹個人躲起來彌補,也不願讓別人靠近我安慰我。

後來,我聽說妳打電話給我。然後我聽到妳說妳喜歡我。後來聽說妳還和藍藍在壹起。後來聽說妳很開心。所有我不想聽的話都不斷湧入我的耳朵。

我緊緊抓住我們的記憶,直到我能完全走出來。這段感情,從開始到結束,也不過半年。但我也是用同樣的時間離開妳的,卻只有這半年對我產生了如此深刻的影響。想忘,忘不了;我想失去它,但我不能。只能恬不知恥的保留記憶,過著個人的生活。帶著可怕的習慣過著孤獨的生活,感覺自己更像個浪人。無處可去,只有我壹個人。陪伴我的只有回憶。

寶貝,謝謝妳用情書陪我。

這幾天認識很開心,寶貝。謝謝妳陪我。回想起我們相識的過程,我發自內心的笑了。想想從神秘的海洋到我們的現實,真是不可思議。我想上帝安排我們相遇。

寶貝,雖然相隔遙遠,但我始終認為,無論地理界限有多遠,親愛的,我想念妳在每壹次心跳之間的距離!無論多遠,我的心只屬於妳。雖然以前總是吵架,但總體來說還是開心的。那次吵架之後,我明白了,我不會跟妳吵架,也不會跟妳鬧。我會愛妳,寵妳,永遠對妳好。我想讓妳知道,在這個世界上,無論何時何地,我的心永遠牽掛著妳,牽掛著我生命中最重要的人!

彼此分開,也阻擋不了我對妳的愛。無論我在哪裏,請相信,在這個千變萬化的世界裏,有壹顆不變的心無時無刻不在想著妳!想著妳!雖然現在談戀愛有點難,但我相信,總有壹天會有苦有甜的時候。我會給妳力量和更多的愛,我會永遠和妳在壹起。

寶貝,妳努力吧,再怎麽生氣我也會理解妳的。我會在男朋友這個角色上做得更好,讓妳成為壹個幸福的女人。希望我們之間的愛情,能像小溪裏的流水,清澈、平靜、快樂、無憂地流向遠方。

寶貝,我愛妳!!!即使說我愛妳也不夠,所以我決定說我愛妳壹輩子。寶貝,我很愛妳!!

談孤獨只有酒相伴。

越長大越害怕。內心孤獨的人,可能只有酒相伴。有些人即使妳讓他們走了,他們仍然會趾高氣揚地折磨妳。

談孤獨只有酒相伴。

1.當夜晚來臨,只有孤獨可以陪伴妳。壹支煙,壹瓶酒,可以解決很多煩惱。

二、男人最無奈的是,壹無所有的時候喜歡上了這輩子最愛的人,而擁有壹切的時候卻找不到壹個真正愛妳的人。陪伴妳的只有遺憾和孤獨。壹人壹飲壹黃昏,壹車壹狗,才是最瀟灑的人生!

第三,妳有孤獨相伴,妳有故事有美酒,妳可以像李白壹樣寫詩,但妳的詩裏只有妳自己,所以妳是唯壹的,自我欣賞是應該的!

四、漸漸發現,原來孤獨的夜晚,只有酒才是最好的伴侶!

五,又壹個壹個人喝醉的夜晚。陪伴我的只有酒,煙,還有淅淅瀝瀝下著小雨的寂寞夜晚。

六、孤獨的夜晚,身邊沒有愛人,只有酒和煙相伴,無盡的孤獨。

七、在這個人吃人不吐骨頭的世界裏,在這個沒有人願意的世界裏,只有劣質的香煙和香醇的酒陪著他們下班。孤獨的過去。

八、似乎我只有孤獨和美酒相伴,憧憬未來,回到過去。

我早上沒有粥,半夜沒有酒,只有壹只孤獨的狼陪著我。

十、有些快樂,別人未必懂;有些悲傷別人可能感受不到。有的累,累在身上,有的累,累在心裏;有些眼淚掛在臉上,傷了心;單身很久了,苦水找不到人訴說。陪伴我的只有孤獨和酒精麻醉!

十壹、抽煙的姿勢越來越隨意,開酒的方式越來越熟練,身邊卻只有孤獨。

每次喝完酒,我都有壹種強烈的感覺,在這個龐大的城市裏,只有我壹個人,有人陪伴,卻無法避免孤獨。但是我還是喜歡廣州。嗯,下次別忘了帶鑰匙,這樣妳就不會那麽難過了。

十三、很多事情都是自己的事,漸漸明白不需要別人的建議和陪伴。我的世界只有我自己。希望所有漂泊的人都有酒喝,孤獨的人有歌唱。

所謂的釋懷,可能就是在妳喝醉了,多愁善感的時候,訴說妳多麽期待朋友的陪伴,多麽孤獨,多麽難過,只有簡單的安慰。我以前有多難過。

十五、聽著夜的寂靜,有點孤獨,有點舒服,有點釋然,只有在夜裏才能有靈感。是幸運總是在夜裏醒來有靈感,還是故事太長,酒太多,談天亮太少?也許不僅僅是突然醒來,而且再也難以入眠了!早上好~ ~

十六,今天吃了學長的畢業酒,滿滿的惆悵。我想明年我會是壹個人。

17.只有真正經歷過孤獨,才能明白陪伴的意義。我們每天都會遇到很多人,說很多話,笑幾次,喝好酒,但是有多少人能理解妳呢?

也許人註定是孤獨的。酒無語,煙越抽越短。此時只有壹顆心是平靜的,似乎孤獨也是可以享受的。

十九、我知道我很傻很天真,壹切都自以為是。為什麽?這個世界容不下我。我只有酒陪我沒有很多朋友。我害怕孤獨。我只想要壹個真正的朋友陪我。從小就不愛說話。長大了就亂說。可能這就是我小時候不愛說話的原因吧。

二十、酒是個好東西,不管妳累了,傷心了,還是孤獨了,迷茫了,只有她能隨時隨地陪妳到妳睡著,或者陪妳到天亮。

二十壹、這幾年,壹個人走了很多地方,看了很多風景。我從來沒有像今晚這樣感受到壹個人的孤獨和失落。身邊的人和事都在變。我不想麻醉自己。我不想逃避幾年。如果累了很久,突然想說出來。環顧四周還是看著孤獨的身影。我只是很久沒喝酒了。酒量大不如前!

二十二、不喜歡酒的味道,不喜歡酒精刺激的感覺。但是默默的,我學會了在孤獨的夜裏喝醉,習慣了酒精的陪伴。也許只有這樣,我才能在空寂的夜裏睡著。酒杯掉了,地面碎了,帶著淚的臉安然入睡。妳再也不會想到這樣的我了。

二十三、以前很多交友方式不僅僅是喝酒,還有喝酒。真正的朋友喝酒後了解多少?陷入千杯不醉朋友少的狀態,越喝越孤獨。伴隨他的只有酒精性肝炎、高血脂、高血壓。......

二十四、寒冷的冬夜,雨下得很大。難過的時候,我壹個人蹲在角落裏,陪伴我的只有煙和酒。沒有人能理解這種孤獨。希望妳過了20xx就好了。

二十五、深夜陪伴我的只有寂寞的酒和寂寞的煙,喃喃自語後的晚安。

二十六、兩年前,我掉進了壹個冰窟窿裏,再也爬不出來。當時特別冷,特別孤獨!每天只有酒和狗陪著妳!那壹天很快就會到來,我會爬出來的!

二十七、不怕孤獨;不怕挫折;於是我選擇了壹個人留在這個陌生的城市;只有煙和酒可以陪伴我。

28.突然有壹種漂泊異鄉的孤獨感。孤獨並不可怕。可怕的是看不到希望。我總是無法呼吸。我窗外只有煙,酒,霓虹燈。夜復壹夜,日復壹日,天地茫茫。不知道家在哪裏,茫茫人海。我們壹生都要尋找它。

二十九、當妳翻遍通訊錄和朋友圈的時候,妳會發現自己很無助,連個說話的人都沒有。即使有人這麽晚了,妳也不能打擾她。這個時候妳會發現,這個世界在拋棄妳!妳身邊只有煙酒,也許孤獨就在妳身邊!

三十,喝點酒,也許我能冷靜下來。身邊的朋友好像都有心情,我就不去赴約了。讓我們在樓下的商店裏解決它。也許孤獨會伴隨我很久,只有孤獨才能讓我平靜。我不應該再這樣活著了。我善良,但不代表我能壹直善良。

三十壹、女生孤獨,有壹堆人陪著,男生孤獨,只有煙酒陪著。國慶這幾天我喝了多少瓶酒?

三十二,最後不想陪伴自己的,只有嘴上的煙,手裏的酒,漫漫長夜裏的孤獨。我們有壹個共同的家真好。

三十三、我們在西山之巔,夜晚的風迷人又令人心碎。我們看著那個壹直伴隨著冒泡的啤酒和耳邊吹過的涼風的城市,靜靜地看著山腳下的燈光。孤獨與失落,煩惱與惆悵都隨酒而去,隨風飄散,沒有悲傷與妳,只有晚風與酒。

三十四,不再問候,不再分組,陪伴自己的只有自己或許還有孤獨和酒。

三十五了,壹個人寂寞久了,只有酒相伴,世間沒有感同身受,針也沒有紮在別人身上,所以妳永遠不知道有多痛苦,所以做貴族單身就是對現狀模糊,對未來恐懼!

三十六,每次都怕過節。誰能理解壹個人的孤獨?唯有酒是最好的伴侶。

只有人的心被時間埋葬了。

1,有妳兒子對我來說是難忘的時光。當我想妳的時候,那是我壹個人的悲傷和快樂。

2.每壹滴眼淚都有它的意義,我的眼淚會為妳聚集。

3.太愛妳而忽略了愛我的人。

4.不要錯過壹個背叛妳的人。不要相信壹個背叛妳的人說的話。他的話是借口。

5、像我這樣,怎麽才能天生驕傲?

6.妳見過我哭嗎,妳見過我瞬間崩潰嗎,妳見過我脆弱的樣子嗎?

7.毫無保留的愛壹個人,就像脫下盔甲,在戰場上戰鬥。

8.有時候我們可以用同樣的話安慰別人,卻說服不了自己。

9.沒有金剛鉆就不要搞瓷器,沒有金箍棒就不要穿短裙。

10,在陽光下微笑,在風雨中奔跑,在夢裏追求他。

11,.曾經聽人說過,人賤則無敵!壹開始我不相信,遇見妳之後。我完全相信這個理論;

12,舊前生牽錯紅線,孟婆今生斷紅塵。

13,壹個人這輩子都不可能成功。這取決於追悼會。

14,愛來來去去就三個字,要麽我愛妳,要麽對不起。

15,用余生的幸福來交換過去幾年的回憶。

16,每段愛情都有浪漫的開始和血腥的結局。

17,我不怕壹個人,但是當我習慣了壹個人的時候,就會有人來打擾我的壹切。

18,如果有壹天,妳累了,妳累了,只要妳回頭,我的笑容就在妳面前。

19,是他的失望讓妳不育。

20.有沒有覺得自己還是那個曾經被妳嘲笑的人?

21,我沒遇見他的時候他已經老了,他溫暖的手正牽著別人的手。

22.妳說妳心裏沒有我。我這麽固執的在做什麽?

23.我幾次心不在焉,極其膚淺地說出了真相。

24、蘑菇涼了,心痛,妳為什麽還想他?

因為這是個笑話,最後大家都會知道結果。

26.很多人渴望並盲目追逐時代潮流,卻不幸陷入致命的漩渦。

27.做壹個嘴角掛著微笑,內心充滿幸福的人。

28.今天吃了壹個小蘋果,感覺萌萌噠!

29.像放電影壹樣在腦海裏播放妳的回憶,妳的日記都是關於妳的。

30.:_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _互不打擾是我們的現狀。

31.約束自己,不去管別人。

愛是生長在我們心中的藤蔓。

33.當人群突然失控的時候,妳發現妳已經足夠包容了。

我試過了,但妳沒看見。