01
我讀過壹本書叫《不如去闖》，講的是壹位單親媽媽，把兒子培養成壹名耶魯高材生的故事。
其實，在書中，媽媽僅是起引導兒子，從小養成良好習慣，及人格等全面發展的作用，實際上，關於學習目標的建立，卻是兒子壹個人獨立完成的。
小小年紀，就有幾年目標的達成願望，實在值得人恭維。僅毅力，堅持和堅定，就足以擊敗許多成年人。
後來我想了想，終於明白，媽媽從小對他的培養方式，逐漸潛移默化到他身上，所以，到後來，他長成壹個特別有主見的中學生。並開啟了高中畢業前就下賭註，悶頭奔向耶魯大學的奮鬥之旅。
而在整個學習過程中，都是媽媽配合他。
媽媽說，從來沒固定培養他去做什麽，在力所能及的範圍下，讓他自由發展。
可是，這個自由發展，最後能得豐碩之果，完全是媽媽墊了壹個好底子。
她用了壹個成語叫：無為而治。
所以說，在孩子的教育成長中，家長起著舉足輕重的作用。
畢竟，家庭是孩子經受的第壹個小型 社會 。
到孩子有自己的思想和觀念時，他已經懂得如何接受這個 社會 。
02
我看到另外壹位媽媽，在講述自己的兒子時，卻是另壹番狀態。
以下是她的陳述：
剛吃過飯，還沒來得及收拾完碗筷，兒子抹抹嘴說：“媽，市中心的房價又漲了，短時間內已形成狂飆狀態，如果再不下手，恐怕以後望塵莫及了，您和您兒媳婦都沒屋睡嘍。”
我斜了他壹眼，嘴唇動了動，卻沒說出壹句話。
不說話就等於拒絕，或者說跟兒子意見無法切合。
他明白這個意思。
他也開始沈默，手裏的水杯不停的轉，壹會兒加快，非常快，像他焦灼的心。
我知道他在期待我說出那句：“知道啦，媽幫妳買。”
這句話在我心底存都沒存過。
兒子終於把水杯猛的推到壹邊，起身離去。
我急忙追到窗戶邊，看著他漸漸遠去的背影，不由深深嘆了壹口氣。
這孩子，從小被我慣的有些任性，有些倔強，還有些固執。
他依賴在我懷裏習慣了，再也不願意輕易離去。
獨立這個詞，從不在他身上落腳。
我承認，是我把他養成了這個樣子。
從小，無論大小事，他都習慣找我。
衣服該洗了，脫下來，有時候連招呼也不打，往沙發上壹扔，當然，是扔到我看得見的地方。
每次出遠門，都提前告訴我，報告事件產生是其壹，幫他收拾行李第二。
剛談女朋友時，張嘴閉嘴，女朋友喜歡吃這個，吃那個，都成了委派下來的任務。
當然，最早時，並不是這個樣子，兒子剛剛懂事時，我給他做好飯，洗好衣服，吃穿時，都會很有禮貌的說聲謝謝。
只是，後來的日子中，不知不覺，就變了。
變得他不開心時，我就成了他的保姆，什麽都要圍著他打轉。
整理玩具時，他還會禮貌用語。穿上校服時，他偶爾羨慕穿皮鞋的同學，露出買的渴望。
情竇初開時，他告訴有好感的女孩子，我媽媽認識的人多，好辦事，妳要是被欺負，或者有需要我幫忙的，盡管說。
走進大學校園，他打電話時，總是沈默壹會，這種沈默就是不滿意的表現。學校條件不能跟家裏比，吃的也許不比媽媽做的好，但這是習慣的問題，不是食堂差。
但是，他不滿意。
工作了，離家近，就時不時回家讓我做飯。
嘴上還說，要彌補在大學時期的遺憾。有四年沒吃上老媽做的飯，很不公平，不是嗎？
03
兒子每次提要求，都很會找借口。
說來說去，都是為了他的安逸。
曾經，我習慣了對他的照顧，那是每個母親對孩子無微不至的壹份愛。時間久了，他習慣了我對他的照顧，越大越懶惰的認為，我的所有付出，都是理所應當。
可是，成年是十八歲，妳都快超出十歲了，孩子。
盡管，妳到老都是我的孩子。
但是，人活到每個人生階段，都會有不同的變化，這種變化，是每個人必須經歷的過程。
是每個人必經的階段。
應該有不同的改變。
成年了，就應該獨立；走上 社會 ，就應該承擔責任和義務。
經歷這個過程的每個人中，妳也是其中之壹。
將要走進而立之年，我多想聽到壹句：“媽，妳什麽都不用管，有我呢。”
我不習慣訴苦，因為，我對孩子的壹切付出都是心甘情願的，沒有二心。但是，任何人的付出，都不能無休無止。
就如孩子斷奶。
不足壹歲，生理上要斷奶；不足二十歲，精神上也要斷奶。
可是，不知不覺，我們寵溺妳多出好幾年。
這是我們的失誤。
不管算不算晚，孩子，我都不願意再繼續下去了。
我早應該看著妳獨立生活。
不管妳做出怎樣的錯，都是我的不好。
早知今日，何必當初呢？
我坐在那裏，想了很久。
我願意在他小時，護他周全，呵護他成長的每壹天。
這也是每位家長應盡的職責。
我跟老公專門為他辦了壹張卡，生怕他在外受累受苦。以便在以後的歲月之中，做必備之需。
他已經27歲了，我能理解他想有壹個家的渴望，卻不會再縱容他的依賴。
兒子有壹份穩定的工作，這是我最欣慰的地方。也談了女朋友，但是，這些已經不再構成他依舊依賴的理由，而是更應該獨立。
如果自己不能安身立業，下壹代又怎麽培養呢？
當他伸手向我要習慣了，總有壹天我會拿不出來，也拿不動了，到那個時候，我又該怎麽面對他呢？
想想自己的失誤，不覺後怕。
幸而清醒。
也許，兒子會怪我壹時絕情，以後會明白，拒絕妳的現在，就是為護妳的未來。
我對兒子沒有過多要求，只希望他把自己的小家經營的風生水起，我就徹底放心了。
@紫晴（伏筆無痕）
母愛的偉大，就是這樣不辭辛勞，無怨無悔，甚至傾盡所有，在孩提時，輸入源源不斷的愛。
那時候，需要母愛的滋養。
但是，當他長大成人，還用幼兒時期的想法和方式去對待，就是在誘導孩子誤入歧途。
記得有壹次幫同事接孩子，大概六七歲。
離開父母，很聽話。
在學校裏懂事乖巧。書包整理的整整齊齊。
但是，平時在家裏做作業，攤了壹桌。不是爸爸收拾，就是媽媽收拾。自己從來不動手。
在放學路上我問她：“這書包誰幫妳裝的？”
她非常自豪的說：“我自己呀。”
當時，我是真的驚訝。很不相信的看著她。
小丫頭壹樂，又說了句：“怎麽，看不起我呀，就是我自己裝的。”
我急忙點頭說：“相信相信，小丫頭真棒，什麽都會做。”
她就嘻嘻壹樂。
我轉而故作奇怪的問她：“妳自己原來這麽會裝書包呀，那在家裏為什麽還是妳爸媽幫妳裝呢？”
她小嘴巴壹蕨：“就讓他們裝呀，反正都是他們裝書包，我懶得裝。”
我說：“那妳是故意這麽做，裝作不會裝書包呀？”
她笑著搖頭，壹蹦壹跳往前跑了過去。
妳看，幾歲的孩子其實什麽都懂。
她竟然都懂得如何“拿”她父母。
但是，在她父母眼裏，她就是什麽也不會，什麽也不懂的小孩子。除了吃飯不餵，穿衣也是她媽媽從床上抱出來穿。
我作為中間人，肯定比她父母要了解孩子的另壹面。但是我無法啟齒對她父母相告。
我只是壹旁的看客。只是，孩子的問題，卻很驚異的闖進我的記憶。
所以，我常對我的朋友們說，孩子並不在於是否親生，而是要看如何培養。
如果她從小開始做力所能及的事情，長大了，做任何事情都會有獨立自主的思想。
這樣的話，中老年父母，又哪裏會有這麽多的悲傷呢？
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