男人和女人有什麽區別？
綽綽有余。
男女為什麽要結婚？
因為男人想知道女人的深度，女人想知道男人的長度。
男人二十歲是哈巴狗，三十歲是狼狗，四十歲是瘋狗，五十歲是癩皮狗。
女人18歲是橄欖球，很多人搶，20歲籃球，十幾個人搶，40歲乒乓球，推來推去，50歲高爾夫，打遠了。
廁所趣聞
在某個地方的新廁所裏，人們小便後往往不用沖水。校長在廁所前寫道:“快來沖，快去沖，這樣大便就幹凈了。”
所有人都起來。
壹個男人去看心理醫生，告訴他自己失眠了。經過壹番討論，醫生建議他在睡夢中自言自語進行催眠，這樣會有效果。
到了晚上，男人按照醫生說的做了，對著自己的腳趾說:“踮著腳睡吧！””他說，“站著睡吧！”“睡在腿上！“當他談到他的眼睛時，他的妻子穿著透明的睡衣走進了房間。他跳起來喊道:“所有人都起來！所有人都起來！"
三位老師
有三個老師，其中壹個是數學老師，壹個是語文老師，壹個是體育老師。這壹天，學校發獎金，每人十塊錢。他們三個在壹起了。“十元太少了。要不我們聚在壹起找雞？”三個人都同意了。到了妓院，因為錢太少，可以找壹個，於是我們三個人商量。壹個做完了，我換另壹個，壹次壹個，但是因為時間有限，我數到三就出來了。語文老師先走了，“壹二三”結束了。語文老師覺得自己還沒感覺到，但是已經數到三了，沒辦法，只能出去了。數學老師是第二名。他更聰明。"1.1, 1.2, 1.3 ..."持續很長時間，但他很快數到三，所以他別無選擇，只能出來。體育老師進去了，另外兩個老師在外面等著，左邊等他不出來，右邊等他不出來。他們覺得很奇怪，就進去了。壹看，體育老師還在工作，數著“121，121，121…………”在他嘴裏。
修女道
壹個年輕的女孩來到壹個修道院修行，很快她就無法忍受清苦的生活，開始懷念有男人的日子。她很苦惱，問老尼姑怎麽辦。老尼姑掏出手槍，對她說:“當妳想壹個男人的時候，就找壹個安靜的地方，拿出妳的槍，向田明開槍，這樣妳就可以釋放妳內心的噪音。”年輕的修女照做了。每當她覺得無聊的時候，就來到後山的空地上，對著天空放壹槍，真的讓她平靜了很多。
但漸漸地，她發現壹針無法讓自己的心平靜下來，她不得不壹次多放幾針。後來壹支手槍的子彈打完了，她還是沒有激動，於是小尼姑又來到老尼姑的住處找她。
當她走進老修女的房子時，她驚呆了。只見老尼姑肩上挎著兩把沖鋒槍，腰間纏著壹圈手榴彈，滿滿的子彈，硬拽著壹門大炮！！
領唱者
因為小明年紀小，所以睡在父母床旁邊的小床上。
壹天晚上，父母睡覺後，小明發現他的蚊帳有壹個洞，壹只蚊子從洞裏飛進飛出玩遊戲。小明覺得很好玩，就喊:“進去！”出來吧！上車！出來吧！......！”突然，他爸爸掀開蚊帳，沖著小明喊道，“我不需要妳指揮，睡覺！" "
計劃生育
計劃生育工作組來到壹個小山村開展避孕措施，但醫生發現很難說服這裏的女性服用避孕藥，於是他們決定教男性戴避孕套。
壹個村民八年生了八個孩子。醫生告訴他，他很想采取避孕措施。他告訴那個村民，只要他戴上避孕套，他的妻子就不會再要孩子。
壹個月後，工作組發現該村民的妻子再次懷孕。醫生非常生氣，打電話給那個男人，問他為什麽不戴避孕套。
這位村民回答說:“我確實穿過，但六天後，我被尿嗆到了，不得不剪掉前面的部分。”"
飼料
壹個年輕的女人總是我行我素，即使當眾給孩子餵奶，也絕不會扭來扭去。
有壹次，他和老公帶著孩子去壹家飯店吃飯，孩子餓得哇哇大哭，少婦撩起裙子餵奶。
服務員走到她身邊，禮貌地要求她不要在公共場合哺乳。
少婦大怒，說:“妳以為餵奶是淫穢下流的嗎？」
“不！」
服務員很有禮貌地指著墻上的通知說:“但是本餐廳禁止吃不上菜的食物。」
嗯哼。嗯哼。
壹天，小明出去玩...但當他迷路時，他請了壹戶人家過夜。.....
於是主人家好心的離開了他。......
但是只有兩個房間。....
於是安排他和女兒住壹個房間。....
半夜，小明突然想對小女孩做那種事，但是小女孩對他說.....
別這樣，否則我會告訴我父親。......
以至於小明不得不放棄。.....
在睡夢中，小明突然想對小女孩說“嗯嗯”。....
小女孩當然拒絕了，於是她又對小明說.....
我真的需要告訴我爸爸。.....
小明只好又放棄了。......
但最後小明真的忍不住給他“嗯嗯”。
當她完成時，小女孩對小明說...我想再做壹次。...
所以這兩個人...之後，小女孩對小明說。....
我想再做壹次...於是小明只好又做了壹遍。.....
過了這壹次，小女孩對小明說...我想再做壹次。.......
這個時候小明對小女孩說....
妳必須這麽做，否則我真的會告訴妳父親。......
膨脹
壹位女士認為自己的胸部太小，於是去隆胸中心尋求幫助。醫生問她想做什麽樣的雙峰。但是那個女人不知道哪壹個更好，所以她問醫生，醫生想了壹會兒，決定給那個女人做壹個充氣的！
幾個小時後，手術順利完成。醫生對女人說:
“當妳想讓胸部變大時，只需向外擺動手臂。”
女人謝過醫生，高高興興地回家了。..
壹天，這個女人去酒吧抓凱子，很快她就抓到了壹個有錢的花花公子。
聊著聊著，兩人去了酒店！
到了酒店，女子脫下衣服，迅速揮動手臂補氣，轉身準備下咽。
看到公子哥的腳壹直在做出軌的動作，女子問他在幹什麽。那公子哥不好意思地回答:
“我在充氣！」
女人vs男人
女:親愛的，婚後妳壹定要愛我！
男人:是的，我會愛妳。婚後我會愛妳！
女:真的嗎？我太高興了！
男:但是不要讓妳新婚丈夫知道。.....
傾向
壹個女人在她丈夫上班的時候偷偷和她的情人搞在壹起。壹天，當他們在睡覺時，女人聽到她丈夫的車回來的聲音。她焦急地給愛人打電話，“拿著衣服，從窗戶跳出去。”
他愛人看了看，“外面雨下得很大，妳要我跳出來？”“如果我丈夫抓住我們兩個，我們都會死。”女人喊道
她的情人不得不拿起她的衣服跳出窗外。結果他跳進了壹群馬拉松選手中。他不得不提著衣服參加跑步。
壹位選手問他:“妳習慣裸奔嗎？”他喘著氣回答說:“是的，所以妳可以感覺到風拂過妳的皮膚。”
另壹個跑者又問裸奔男子:“妳跑步的時候習慣手裏拿著衣服嗎？”他上氣不接下氣地回答道:“是的，那樣的話，我可以在比賽結束後穿好衣服開車回家。”
那人又問:“妳平時跑步都帶套嗎？”
裸男說:“只有下雨的時候才穿。”。