時光總在恍惚之間壹閃而過,不知不覺,已經回家三天了。見了壹些朋友,跑了壹次步,去了壹次昔日小鎮,仿佛壹切都還在昨日,有人還坐在竹馨園的大廳裏看著春晚;有人還駐足在廣場欣賞著絢爛的煙火;有人還在深圳灣畔指著海對面的香港歡呼。但是壹眨眼這天已經是年初七了,從這天開始,對於很多上班族來說,新年已經過完了,要開始新的規劃了,新的壹年,需要更努力,奮鬥永久在路上。
驕人成績代表著過去,努力奮鬥意味著將來。也許在過去的壹年裏,妳收獲滿滿、載譽而歸,但請妳不要驕傲,不忘初心,砥礪前行。或許妳在過去的壹年過得平平淡淡、不盡如人意,甚至還是失意,就算真是這樣,也請妳不要喪失對生活的勇氣,不要氣餒,妳要相信,只要努力,壹切總會好起來的。無論過去的壹年是失意還是得意,在吃到爸爸美味可口的飯菜,還有媽媽飽含濃濃愛意的圍巾時,所有的憂愁煩惱都不見到九霄雲外了。
昨晚在普寧廣場看煙花,在煙火騰空而起的那壹瞬,我默默合上了雙掌,告訴自己,所有的憂愁煩惱,所有的喜怒哀樂,所有的歡聲笑語,所有的悲歡離合,所有的迷茫與失意,所有的驚喜與疼痛,都讓它隨著煙火絢爛地綻放,無悔地敗,最後不見在漆黑的夜空中吧。新的壹年,重新整裝待發,有所期盼,有所規劃,不要讓自己辜負了歲月。
由於過年堅守崗位的緣故,我只能選取年後回家。正月初六回來的時候,很多朋友、同學都已經返程準備開工啦,所以回家後想和許久未見的老同學見上壹面都變得奢侈,這幾天在家,除了陪爸媽吃飯聊天,偶爾看看電視劇、聽聽音樂,晚上沒事幹的時候就坐在電腦前敲打文字,仿佛經過壹年的培養,我幾天不寫文章就會覺得不自在,總覺得缺少了點什麽,心裏空落落的。如今,文字已經成為了我記錄情緒的最好方式,我喜歡用文字記錄下自己的每壹絲情感。
最近這兩個月,仿佛過得有點渾渾噩噩,情緒也是亂七八糟,不知是從何時起,我把自己搞得那麽狼狽不堪,總是不由自由地被時間推著往前走,仿佛迷失了自我,剛好趁著此次放假,冷靜思考壹番,好好整理情緒,調整心態,然後再重新出發,揮手告別舊年的自己,做壹個陽光的男孩。
不沈迷於過去,也不畏懼未來,過好當下的每壹刻,不辜負歲月,也不辜負自己。堅定自己的未來,要不忘初心,更要竭盡全力,只有這樣才不會辜負青春。
新的壹年,做壹個陽光的男孩,迎接更好的自己!
做個簡單的人,享受陽光和溫暖1、妳的手是我不能觸及的傾城溫暖,我的心是妳不曾知曉的兵荒馬亂。
2、時間,會帶來驚喜。只要我們肯認真地,有希望地,走過每壹天。
3、握在手裏的,不壹定就是我們真正擁有的;我們所擁有的,也不壹定就是我們真正銘刻在心的!其實人生很多時候需要自覺的放棄!放棄壹個心儀卻無緣份的朋友;放棄某段投入卻無收獲的感情;放棄某種選擇,也許會因此傷感,而這傷感並不妨礙我們新的開始!安然壹份放棄,固守壹份灑脫!
4、有這麽壹個人,會讓妳毫無原因地笑起來。
5、最糟糕的感覺,莫過於不知道應該等待還是放棄。
6、時間在過去,悄悄地替換著昨天和明天。它給人們留下了露水,霧,蓓蕾的綻開,或者雕謝。然而,它終究要留給人們壹些什麽,它不會白白地流逝。有壹個人,終生在尋求生活的意義,直到最後,他才明白,人生的真諦實質是十分簡單,就只是自食其力。
7、踏實壹些,不要著急,妳想要的,歲月都會給妳。
8、沒成功時,說起受的苦難會痛哭;成功時,說起苦難會欣慰激昂。年輕時,經歷少壹點痛苦都委屈地大哭;中年時痛苦經歷多了,說著說著就笑了;老年時,痛苦也不覺得是痛苦了。其實,真正的大痛是說不出來的,連嗚咽都不會有,已經沈滯在心的深處。
9、不要讓壹個糟糕時刻,毀掉壹連串美好時光。
10、好朋友相處就像有了WIFI,暢快淋漓,沒有阻礙,不用花費,舒坦自由;即使離開了壹陣子,壹到他身邊又自動連接,毫無尷尬。只是再好的朋友也不能太長時間不聯系,因為哪壹天突然他換了密碼,就徹底茫然,只看得到,卻抓不住他。
11、保持壹顆年輕的心,做個簡單的人,享受陽光和溫暖。
12、當我真正開始愛自己,我才懂得,把自己的願望強加於人,是多麽的無禮,就算我知道,時機並不成熟,那人也還沒有做好準備,就算那個人就是我自己,今天我明白了,這叫做“尊重”。
13、所謂女孩要富養,也許根本不是指的必須要多麽優厚的物質條件,而是壹種情感上的不被放低,壹種從小培養起的健全的人格。
14、沒人會把我們變的越來越好,時間也只是陪襯。支撐我們變的越來越好的是我們自己不斷進階的才華,修養,品行以及不斷的反思和修正。多讀書、多出去走走、多感受,到另外的圈子看看,不設限,不斷提升自己。
15、心若沒有棲息的地方,到哪裏都是在流浪。
16、最難得的朋友是什麽樣的。即使在分別後各自經歷人生,擁有新人陪伴,再重逢時,發現彼此依然是熟悉的。這份熟悉感不來自於怎樣相似的經歷,而是妳們已經在不同的生活裏變成了更好的人,而且永遠是同壹種人。成長即是默契。不需要占有和黏膩,好的感情,只會發生在幾個努力和獨立的靈魂上面。
17、有機會的話,孩子壹定要旅行,真正的教養在路上!
18、人生不能靠心情去活著,而要靠心態去生活。
19、色彩,淡淡的就好,深了會褪色;生活,簡單就好,復雜了會變質。
20、多少事,記著心塞,忘了心疼。
男孩說說壹、妳會輕易接受別人的愛,不是因為妳心中多有愛,多渴望愛,有時候,是因為,妳總是被忽略,總是得不到別人的關心,在其它地方妳太缺愛了。
二、時間就象壹張網,妳撒在哪裏,收獲就在哪裏。
三、遇見妳我便不會淡定,離開妳卻依然無法忘記。
四、相信就是強大,懷疑只會抑制能力,而信仰就是力量。
五、眼淚,有時候是壹種無言的幸福。微笑,有時候是壹種說不出口的傷痛。
六、最新心情語錄:青樓滿座,是因為人心寂寞。
七、妳看時光漫長,妳走了,我只能和孤獨為伴。
八、我們有時會錯誤地以為,得不到的,才是珍貴的,已經擁有的,都是廉價的。得不到的,因為缺少深入的了解,它只是壹種美好的假象,展示給我們壹個絢麗的外表。如果有那麽壹天,妳距離它近了,知道了它的真相,妳才發現,它和我們擁有的,竟是那麽的相似。別把眼光停留在想象中,妳擁有的,都是妳的幸福。
九、別給我發誓,我怕妳遭雷劈。
十、世界上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠,互不相識,忽然有壹天,他們相識,相愛,距離變得很近。然後有壹天,不再相愛了,本來很近的兩個人,變得很遠,甚至比以前更遠。
十壹、人的精力都有限,真就可能只能把心思給那麽幾個人。相遇容易相識也不難,難的是維持。剛開始可能都相見恨晚,到後來可能只是偶爾聯系。這世上所有的久處不厭,都是因為用心。
十二、三杯渾白酒,幾句話衷腸。何時歸故裏,和她笑壹場。
十三、思憶常會在夜靜燈昏時翻開甜酸苦辣也成了壹道最淒美的風景線,陳舊的美無法在代謝中泯滅。
十四、如果妳們因為異地戀就輕易分手了,千萬不要把罪過怪在距離上,妳應該慶幸,自己離開了的壹個並不真正愛妳的人,因為在愛的面前,距離真的什麽也不是。所以,如果妳的愛人也在遙遠的地方,不要覺得寂寞,不要覺得委屈,要慶幸,妳用寂寞和思念換來了壹份真正的愛,那是別人求之不得的愛。
十五、有人說,知道自己要什麽很重要,但我們到底要什麽,是會隨著時間之流而改變的,所以不如順著時間之流走吧。壹切都有最好的安排。
十六、迷茫是生活的常態,很多時候,它只是才華配不上夢想而已。不要迷茫了,把當下的、手頭的工作做到極致,前途必定會壹片明朗。請記得:如果需要反省,壹定不是在夢想上下功夫,徘徊不定,而是要在才華上臥薪嘗膽,反思它為什麽不能日漸豐滿。
十七、請容許我小小的驕傲,因為有妳這樣的依靠。
十八、沒有丟過東西的人,永遠不會了解失去的感覺。
十九、得不到的付出,要懂得適可而止。
二十、妳陪著我的時候想著她,妳看不見我的笑多受傷。
二十壹、我們欣賞身處困境仍能微笑的人,欣賞能從痛苦中聚集力量,從反省中激發勇氣的人。
二十二、年輕而不幼稚,堅定而不固執,敏銳而不敏感,寬容而不放縱。
二十三、遇到壹件事,如果妳喜歡它,那麽享受它;不喜歡,那麽避開它;避不開,那麽改變它;改不了,那麽接受它;接受不下,那麽處理它;難以處理,那麽就放下它。其實,人最難的是“放下”。放下了,就釋然了。
二十四、最好旳滿足,是妳給的在乎。
二十五、狂歡是壹群人的寂寞,再多的“速食朋友”也不能緩解妳內心的孤獨,所以妳要努力讓妳自己愛上自己才行。
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我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧,躲在壹個角落心是靜的;看著窗外車來車往,行人西去東來……仿佛妳仍然坐在我的對面,我壹如往常似聽非聽,有心無心地聽妳絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。
今天我在妳坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯,倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶;傾聽外面的雨聲,敏感的心弦很容易被拔動,這個時候最適合懷想壹段往事,懷念壹個人,妳那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面漸漸地清晰起來……
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說實話妳笑起來並不好看,能觸動我的是洋溢在妳臉上的溫暖,所以我願意這樣暖暖地想起妳——不顧壹切愛上我,二十壹歲的妳!
我對妳說過:不要愛上我,妳會受傷。
妳卻信心滿滿:沒有什麽可以壓倒我,我寧願受傷也不會讓妳受傷。
最終妳還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中,在寂廖的角落,我懷想妳對我的種種的好,悼念逝去的“愛情”。
每當妳說:特別怕失去我。我總輕蔑地回答:妳從來沒有擁有過我,所以談不上失去。
事實上妳擁有過我對妳的牽掛,對妳的擔心,對妳的關心,這應該是歸在愛的範疇裏的吧,只是我沒有說出來。
當妳說要愛我壹生壹世的時候;我嘲諷妳,輕視妳的感情和妳的存在,世上怎麽可能有天長地久的愛?
當妳說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺妳,以為妳是癡人說夢,世上怎麽可能有如此癡情之人?
我對妳說過我與生俱來的憂郁,莫明其妙地驕傲,註定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命,給了我病痛,卻忘了教導我如何去愛,所以我找出壹堆諸如年齡、性格的差距拒妳於千裏這外,根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和妳相處?
拒絕的方式殘酷、絕決,不準打電話,不準見我,甚至不允許發短信,從沒有考慮妳內心所受的相思煎熬。
那時妳在我眼裏不是戀人,不是情人,不是姐弟,不是親人,甚至不是朋友…只是壹個追求者而已。
可是妳壹點也不氣餒,妳說發郵件是不可以拒絕的,所以妳常常寫情書給我,說真得當時我沒有認真地看過,因為根本沒有打算和妳有什麽發展,那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出妳對所表達的愛意,表示的忠誠,以及對“我們未來”的暢想。妳的決心很大,試圖讓我看到白頭偕老壹起***看夕陽的將來。
漸漸地我不能再漠視妳的執著,輕視妳的愛情;慢慢地妳每次和我見面時奔跑而來的身影,成了我心中揮之不去的印記……
習慣孤獨,享受孤獨,本是我平靜生活中的基調,被妳壹點點地打亂,在某時刻妳沒有打給我電話,心中會有壹點點的異樣……我不知道這樣的孤寂,這樣的驕傲還能堅持多久?
那個雨天,陰雨不斷我沒有外出吃飯,上了壹天班的妳不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到妳怕飯菜涼了,把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到妳的衣服被淋濕了,那壹刻我的心中湧上了壹種叫做“感動”的感覺。
如果不是愛?不是熱烈,真誠的愛?在這樣壹個雨天妳怎麽可能擔憂我吃沒吃飯?
也就是從那天起,妳在我心中占據了壹個重要的位置,成了我生命中最重要的人,壹個值得依賴和信任的人。
妳說那壹段時間妳是最幸福的,好象我就是妳的妻子,謝謝我給了妳照顧我的機會。
再麻木,冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給妳,那壹刻有那麽壹點點的沖動:“妳的確是壹個不錯的丈夫,無論誰嫁給妳都會幸福的”這是我和妳相識以來說得最富有感情色彩的話了。妳回復我說:“妳也會是壹個好妻子”
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子,而在妳這裏只要允許被妳好好地呵護,就是好妻子,妳的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什麽都沒有為妳做過,我為自己的輕視,自己的傲慢羞愧;我能記得的就是那壹件事—曾親手為妳沏得壹杯熱咖啡,不經意地對妳說:以後這個咖啡杯就給妳專用。
當妳端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候,那個眼神我壹輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的,我的心太輕了總是飄著,不知道自己想要什麽?
其實我沒有權力傷害妳,愛壹個人是無罪的;但是我還是傷了妳,在不平等的愛面前,妳在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批評妳的朋友,妳的為人處事的方式……沒有考慮妳的感受。
有時也會對妳說:對不起!妳總是寬容地笑笑:永遠都不要說對不起我,因為是我要愛妳的,所以壹切都由我來承擔。
可是到最後妳是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以妳選擇了逃跑。
是啊,這種如履薄冰的愛,讓妳太累了。我太不把妳當回事,有時想見壹個面都是壹種奢望,我老是強加給妳霸王約定,多長時間可以打壹次電話,多長時間可以見壹次面,什麽話可以說,什麽話不可以說……我不明白的是,妳當時為什麽要答應我這些無理的要求呢?為什麽當時就不離開?
如果真如妳所說:只要我開心,快樂,就是妳的最高目標。那麽妳真得很高尚!
對妳的小傷害我都記不清了,可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己,即使是朋友也不應該說那樣絕情的話。
去年聖誕節的前壹個月,我堅決要求不再和妳見面,妳沒有犯任何的錯,就是因為我討厭前男友的糾纏,盡而把不快都轉嫁了妳的頭上。妳看了我的那封郵件幾乎要發瘋了,我的電話都被妳打爆了,我還是有二十天沒有和妳聯系。我以為妳會放棄,可是妳沒有,妳說又涉險過了壹關。
我是冷漠的,無情的,雖然和妳壹起過了聖?p節,然而在妳想我的時候我卻沒有想妳。盡管妳說只要妳想我就行了,今天想來是壹種罪。
今年的元旦我幾乎是摧毀了妳,白天接受了妳的百合花晚上卻跟妳說永世不再和妳見面,妳同樣沒有犯什麽錯,只是旁人的壹些流言飛語我也歸究於妳。我看到了妳在我的樓下徘徊,就是不下去見妳;我也聽到了妳的電話那頭傷心無助地哭泣,我的心卻像石頭冷冷地對妳說再打電話給我就報警。
我是冷酷的,殘忍的,雖然後來恢復了來往,可是在妳傷心痛苦的時候我卻像是什麽事都沒有發生過壹樣。盡管妳說我給妳的壹切妳都會毫無怨言地去承受,今天想來是壹種罪。
就在前兩周妳忙於工作的變動疏於對我的照顧,我卻莫名的煩燥起來,妳的怠慢激怒了我,我又和妳壹刀兩斷了。
我壹直在問自己,我可以這樣壹邊拒絕又壹邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛妳,但我考慮會接受妳的愛,妳很有信心要把我這座冰山溶化掉,妳差壹點就做到了,可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變壹切,證明壹切的,妳也曾經這樣對我說過。也許是的,因為妳沒有再堅持了,也許妳說的三年,五年,十年妳還沒有放棄,我真得會成為妳的妻子也不壹定?也或許我們是沒有血緣關系的最親的親人?
這兩種關系都比妳現在的逃跑要好不是嗎?即使在我身上不能實踐妳的愛情“壹生”保鮮理論,妳也不應該逃跑。人非草木孰能無情?妳說妳此生的最大遺憾是我不能成為妳的妻子,我曾有過心動,妳留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠,或許對妳應該是壹種安慰吧,我希望是這樣!
我會在聖?p想起妳,想妳的聖?p樹!
我會在元旦想起妳,想妳的百合花!
我會在生日想起妳,想妳的緣生石!
我會在雨天想起妳,想妳的熱飯菜!
我會在散步時想起妳,想妳的左右陪伴!
我會在生病時想起妳,想妳的細心照顧!
我會在公交站想起妳,想妳的依依不舍!
我會在睡覺前想起妳,想妳的午夜來電!
……
原來妳為我做了這麽多?抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食……原來妳已經滲透到我生活的方方面面這麽深入?
如果有來世,我會好好地愛妳,壹定會嫁給妳!
那只咖啡杯還記得嗎?我會永遠為妳留著,我的心有壹個位置也會為妳留著。如果在這個物欲橫流的世上混累了,還當我這是妳心靈的家園,歡迎妳回家!
我還會為妳沏上壹杯滾燙的咖啡!