她走著走著，突然說道:“哦，天哪！我的腿好軟！”
從前，有壹個人叫於，
壹天，他餓了，
我吃了自己。....
壹個名叫蔡曉的同學正走在路上，突然被人攔住了。..
香蕉先生和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫下了衣服。在那之後，
他的女朋友摔倒了。
電器舉行講笑話比賽，
規定每個電器都要講壹個笑話。
讓所有觀眾開懷大笑，
否則妳會被帶到阿魯巴。首先是洗衣機，
他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最聰明的電腦，他的笑話壹講完，
所有的家用電器都在笑，
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。
臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在神燈要被帶到阿魯巴的時候，
電飯煲生氣地站了起來。
轉身對坐在他身後的冰箱說道:
“我受夠妳笑了，別把嘴張那麽大，冷。”
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
麒麟飛到北極會變成什麽樣？
....
冰淇淋。。
壹只狼來到北極，不小心掉進了冰海裏，被撈上來後變成了什麽？
..檳榔...........
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋跑到松花江遊泳，結果變成了
皮蛋；壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹只蛋無家可歸，結果它
變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋
跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個
壹只雞蛋生病了，變成了壹只壞雞蛋。壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹只雞蛋掉進了河裏。
遊泳變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；雞蛋騎在馬上。
馬，用刀，原來是京劇藍調；壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；
壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；
有壹天，兩個冰淇淋比賽遊泳，遊泳，遊泳，遊泳，最後兩個都融化了。
壹對裸體雕像面對面地站在公園裏幾十年了。壹天，愛神丘比特從天而降，降臨人間。
去找他們兩個說:“我覺得妳們兩個每天看著對方卻做不到，壹定很壓抑吧。我今天就讓妳做。”
變成人，做自己想做的事！但是只有十五分鐘。"
說完，兩個雕像變成了人，那兩個人立刻跳進了草叢，草堆發出沙沙的聲音...
十分鐘後，他們跳出了草地。丘比特說:“唉，還有五分鐘，趕快再享受壹次吧。”
壹次。"
說完，兩個人對看了壹眼，笑了壹笑，跳進了草叢...
我隱約聽到女雕像對男雕像說:“我把這只鴿子壓住了，現在輪到妳在它頭上拉屎了。”
壹個百萬富翁開著壹輛豪華加長林肯經過壹個村莊時，看到兩個乞丐在路邊拔草吃。
百萬富翁立即停下了車。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。
“叫他們來，”富人指著另壹個乞丐。“還有妳，也給家裏打電話。”
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，把他們都叫來就行了。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐老了
奶奶感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，我的房子壹直沒人管，但是院子裏的草坪可以。”
可以壹米多高，可以吃個夠。"
四個人在屋裏打麻將。警察來了，帶走了五個人。為什麽？
因為他們打的人叫“麻將”。
當小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬了他壹口。
壹怒之下，他拿起竹子就要砸。
狗的主人看到小明打狗，不高興地說，打狗要靠主人。妳沒聽說過嗎？
這時，小明說:好！我會壹邊看著妳壹邊打妳的狗。
兒子:“媽媽！給我100元。」
母親:“不！」
兒子:“如果妳給我100元，我就告訴妳今天下午妳不在的時候，爸爸對女傭說了什麽。」
母親壹聽，趕緊拿出100元給他！
兒子:“爸爸說‘以後別忘了熨衣服’…”
新學期開始，每個男生都要上臺做自我介紹。當壹個非常英俊的男孩自我介紹時。
主持人問:“妳有沒有被誤認為是女生？”
“當然，”男孩不同意，“小時候老師壹直把我當女生，直到有壹天我也是女生了。
憤怒地剃光了我所有的頭發。"
“老師們壹定很驚訝吧？”
“嗯！但最讓我吃驚的不是老師，而是那個壹年來壹直很勤快地背著我書包的男生。”
有壹個人獨自在森林裏冒險。
突然發現自己被食人族包圍了。
於是他對著天空喊道:
“我死了，上帝救救我！”
我看見天空中有壹道光。
有壹個聲音:
“不壹定，
妳撿起地上的壹塊大石頭，
把領導打死。"
所以他撿起地上最大的壹塊石頭，
狠狠地打局長，
直接打死局長。
所有的人都呆了壹會兒，
然後互相怒目而視，
這時天空中響起了壹個聲音:
“現在妳真的死了。”
小明踩到屎了，怎麽沒把鞋弄臟？
因為他沒穿鞋~
六歲的小芳非常可愛，經常被班上的男生求婚。
壹天，小方回家對媽媽說:“媽媽！今天蕭薔向我求婚，向我求婚……”
媽媽漫不經心地說:“他有固定工作嗎？”
小方想了想說:“他是我們班負責擦黑板的。”
小明剛上小學，第壹次月考下來，媽媽對他的成績很緊張。..
母親:“小明，妳這次考得怎麽樣？”
小明:“唉！那些就是孩子被騙的程度！”
母親聽了壹陣竊喜，壹定是考得好才這麽說，然後問。..
媽媽:“那妳考得好嗎？”
小明:“因為我還是個孩子，所以被騙了~”
從前，有壹只流浪狗。
為了維持生命，他在街上四處尋找食物。
他走過無數的城市和街道。
最後，它來到了壹片沙漠，它想穿越沙漠。
於是它走了~走了~走了..又累又渴。
最後，他躺下來說:“為什麽我像狗壹樣累？”
小華，妳用了我的鉛筆嗎？
小華:不，我沒用。
Bug:妳真的沒用嗎？
小華:我真沒用！
Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。
小英向小明借了壹支鋼筆，但小明沒有。
小英:借了我會死的...
所以小明把他的鋼筆借給了小英...
過了壹會兒，小明死了...
朱曉被邀請去小文家做客...
在小文的家裏，我看到小文在叫妻子“親愛的”。
朱曉見狀十分感動，說道:
“妳真不容易！結婚快10年了，妳還這麽甜甜地叫妳老婆……”
“其實，”小文小聲說，“我忘了她的名字很久了……”
螞蟻去了沙漠。為什麽他沒有在沙地上留下腳印，而只有兩行呢？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下..
病人:“醫生，我咳嗽得很厲害。」
醫生:“妳多大了？」
患者:“75歲。」
醫生:“二十歲咳嗽嗎？」
病人:“不咳嗽。」
醫生:“四十歲咳嗽嗎？」
病人:“也不咳嗽。」
醫生:“那現在就別咳嗽了。妳什麽時候咳嗽？”？」
壹家精神病院被壹群病人鬧得又要出院，於是院長放寬了規定，所有想出院的病人都必須
通過以下測試:
迪恩:眼睛在哪裏？
病人:眼睛在這裏(指著眼睛)。
院長:鼻子在哪裏？
病人:這是鼻子(指著鼻子)。
迪恩:耳朵在哪裏？
病人:耳朵在這裏(指著耳朵)。
只要能正確指出位置，病人就可以出院。
有壹天，患者A申請出院，通過了上面的測試，於是高高興興的回到病房收拾行李準備離開。
在醫院裏，同病房的病人B驚喜地哭著說:“不可能，不可能，妳的病比我的還嚴重，我過不去。”
但是，怎麽能過呢？」
病人甲說:“噓~不要告訴任何人，我用背！」
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往和原意有些出入。...
在電影裏...
男主角面對女主角:開什麽玩笑？妳在開玩笑嗎？)
字幕出現了:妳是凱蒂嗎？
女主角:不，我是認真的！！(不！我是認真的！)
這時，字幕出現了...:沒有！我是西裏爾！
壹天，王先生發現他5歲的兒子小明行為有點奇怪。
傍晚時分，他獨自站在窗前，揮著手。
好像嘴裏還有話。
王先生悄悄地走到小明身後，但他聽到小明說:
“再見，爺爺..”
王先生向窗外望去，但是沒有人。
壹連幾天，
此時，小明站在窗前，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。
最後，王先生忍不住了。
他把兒子叫過來，
“小明，妳每天這個時候都在跟誰告別？”
“爺爺。”小明看起來很天真。
王先生壹聽頭皮就炸了。
“哪個...哪個爺爺？”
“孫爺爺~”
鄰居去市場附近的攤位拍了快照，拍了半身像。
她走進亭子，拍了張照片，等著照片自動沖洗出來。
照片出來後，她拿起來驚呼:“天哪，我的照片長得像只猴子！」
後面壹個女人冷冷的說:“對不起，那是我的。妳的要等五分鐘。」
壹天光小吃街
找到壹家賣蛋塔的店
每壹個看起來都很好吃。我想買壹個試試。
我問店員:“這個是單獨賣的嗎？”
店員:“不是，是日本的。”
壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻孩子，妳怎麽可以？”
是傻孩子嗎？"
父親給兒子講了壹個故事:很久很久以前，有壹只青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親:很久以前，太空中有壹只青蛙…
兒子:妳有限制班嗎？
父親:噓~小聲點，讓媽媽聽不見。從前，有壹只沒穿衣服的青蛙…
壹個監獄長對壹個即將被執行死刑的人說:妳想幹什麽？
他說:我想吃荔枝。
典獄長說:這壹季沒有拉。
他說，我可以等。
壹天，壹戶人家著火了。
爸爸媽媽都逃了，只留下壹個兒子在裏面。
媽媽很緊張，在屋外大喊。
“兒子...妳在做什麽...著火了，妳還不出來……”
兒子回答道...“我穿著襪子……”
媽媽又說，“著火的時候穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來。......
母親又緊張地喊道:“兒子，妳到底在幹什麽？”出來~著火了，妳還在裏面。.....
"
兒子說:“我在脫襪子。”
壹個男人去河邊釣魚。
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣~~掉進了水裏。
“tnnd~~吃什麽！自己買！！！!"
哥哥剜了自己的眼睛，證明他們獨壹無二的愛；為了保存他們愛情的象征，我姐姐會
他的耳朵被割掉了，很快，兩個人都死了。
後來，人們知道了這個感人的故事，並為他們創作了壹首歌。現在讓我們壹起來欣賞吧。
宋:
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兩只老虎，兩只老虎
快跑，快跑
壹個沒有眼睛，壹個沒有耳朵。
太奇怪了，太奇怪了。
小明吃飽了。他為什麽壹直喝水？
因為他溺水了。..
有壹只名叫黃嘯的鴨子。壹天，他被壹輛汽車撞了。他喊道:“呱！”從此，他變成了黃瓜。
！
從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
男人說:好吧，那我來拷問妳幾個問題。
魷魚很開心的說，銬起來！
然後那個人烤了魷魚。..
老師:妳為什麽遲到了？
小明:因為壹個路牌。
老師:路牌？什麽樣的路標？
小明:上面寫著“前方學校，慢行”。..
壹天，壹個骷髏來到壹家酒吧，對酒保說:給我壹杯啤酒和壹個拖把。...
有壹天，肉包在路上遇到了香蕉。
香蕉對肉包說，好燙啊！我想脫下我的外套。然後把香蕉皮拿掉。
肉包也不甘示弱，脫下了自己的皮。
沒想到香蕉對著肉包子大喊:
媽的！
精神病院裏有個老太太。
每天穿著黑衣服撐著黑傘，蹲在醫院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生壹身黑衣，拿著壹把黑色的傘，和她蹲在那裏。
這兩個人沈默了壹個月。
最後，老太太說:
對不起...
妳也是蘑菇嗎？
壹天，貪吃的狗跳上餐桌尋找食物，發現了壹只烤雞。就在他要吃的時候，
主持人突然喊道，妳敢對那只雞怎麽樣，我就對妳怎麽樣！
於是小狗舔了舔小雞的屁股。
兩個嬌子結婚了。
新婚之夜，新郎送賓客回婚禮，卻發現床上躺著壹個肉丸。
他急忙問:“妳是誰？新娘在哪裏？”
肉丸害羞的說:“我討厭，人家脫了衣服就不認識人了。”
壹天，壹個女吸毒者被抓進了警察局。
警察看到她手上有壹個紋身。
就問她妳為什麽把男朋友的名字紋在手上。
他的名字叫梁肖，是嗎...啊...不是嗎？走吧。
說..他在吸毒嗎...快說。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
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這就是恨。....
這個故事告訴我們...紋身後最好不要長胖-_-！！
小白、黃嘯和小藍乘坐長途汽車。誰會暈車？
回答:小白，因為小白會嘔吐(白兔)。
兩片饅頭相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個饅頭找不到另壹個饅頭。
於是饅頭問身旁的花卷:妳看見我們的饅頭了嗎？
韓娟:親愛的，我很難過。
有壹個故事，開頭很可怕，中間很搞笑，結尾很悲傷。
“從前有壹個鬼，他放了個屁，然後就死了...
有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍，企鵝壹根壹根的拔他的毛。
對北極熊說:“好冷啊！”
北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根的扯下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！
"
有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；
傷口結疤，最後變成了黑豆。
有壹天，豆沙包走在路上，突然出了車禍，肚子破了。死前，他看著自己。
我的肚子說:“哦，我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型，都笑著說，小明，妳的發型不錯。
像風箏壹樣！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
從前有壹只鳥。
他每天都要經過壹片玉米地。
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花。
鳥兒飛過後，......
我以為在下雪，所以我凍僵了。...
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。..
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是企業。
鵝。小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？””“是的，妳是壹只企鵝，為什麽？
姚？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷呢？"
有壹個捉迷藏俱樂部，它的領導人還沒有找到。
在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
壹對玉米相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個玉米找不到另壹個玉米。
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著。突然他看到面前有壹份三分熟的牛排，但是沒有。
註意他
問:他們為什麽不打招呼？
答:因為不熟。..
有壹個胖子。..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
壹天，壹個青蘋果出去購物，突然看到壹個紅蘋果。他對紅蘋果說。...
妳看上我了，不然為什麽臉紅？...
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
小紅問:調咖啡用右手還是左手？
小梅說:右手
小紅說:哦，妳真牛逼。妳不怕燙，像我用勺子壹樣。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明壹直懇求他的母親讓他成為壹名藝術家。
媽媽說:“妳還小，以後再說。”小明沒有放棄，壹直在求她。
最後我媽受不了了，大發雷霆:
“我們生來就是紅豆，當不了藝術家(薏米)。妳應該放棄！」
小蛇慌慌張張地問蛇哥..“兄弟，我們有毒嗎？”蛇說:“妳問這個幹嘛？”
小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
從前，番茄A和番茄B壹起去逛街。
然後有壹天突然壹輛卡車沖了出來。
把番茄釘擠過去。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽？
因為巧克力棒~
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？」
康說:“我不知道。答案是什麽？」
小明說:“答案是‘綠豆沙(綠豆鯊)”。哦，妳真笨！」
問:壹只兔子和壹只跑得快的烏龜賽跑。猜猜誰贏了？
答:兔子~ ~
問:錯~！它是壹只烏龜。前面說了是快龜。跑得快~ ~
問:兔子不願意和壹只戴墨鏡的烏龜比賽。這次誰會贏？
答:嗯嗯。兔子壩
問:錯~ ~！那只烏龜也摘下了她的太陽鏡！又是那只跑得最快的烏龜。
MM找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
有壹男壹女在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。..
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳到底要不要證明妳愛我？
男生說我已經被證明了！！！
四十就在眼前！
壹個大學生不幸被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他:“說，妳是哪裏人？”
？妳不說我就電死妳！！！“大學生回了敵人壹句話，結果被電死了...
他說:“我是電大的！”
問:丹丹是小狗的名字還是老虎的名字？
答:老虎，因為他著急~
先把筆記本放在桌子上。
然後把下巴放在筆記本上。
完成的
這是我給妳的禮物。
筆記本pad大腦
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海雞。
我出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備準備吃飯。因此，
才發現我沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好孩子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！」
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！」
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...我們先吃飯好嗎？”？我太餓了，所以我說..."
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！嗯...再等他五年，還是放過他吧！」
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了25年，終於
我已經等了！我討厭被騙！」
下午6點438分02秒整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
捶胸30下然後尖叫，
妳的乳房最終會...
黑青..
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
壹個伐木工人申請壹份工作。
去前面的樹林看看...看看妳壹分鐘能鋸多少棵樹。.....
壹分鐘後。....
工頭:哇...壹分鐘20棵樹...太神奇了...妳以前在哪裏工作？
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽說過...我只聽說過撒哈拉沙漠。......
工人:是的...後來我改了名字！
壹個男人周五下午離家去工作。那天是發薪日，所以他沒有回家，整個周末都在外面。
和朋友聚會，花光他所有的工資。
當他終於在周日晚上回到家時，他憤怒的妻子正等著他，用他的所作所為炮轟他。
罵了將近壹個小時。最後老婆不嘮叨了，問他:“如果妳連續三天看不下去呢？”
妳對我有什麽感覺？」
他回答:“我覺得挺好的。」
星期壹過去了，他沒有見到他的妻子。
星期二和星期三過去了，他仍然沒有見到他的妻子。
周四，
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腫脹消失了壹點，他終於設法從他的左眼眼角看到了他的妻子。
這是壹份關於寵物食品的電話市場調查。壹個孩子接了電話。
市場調節員:“小朋友，妳家裏有小狗小貓兔子或者小鳥嗎？”
孩子:“沒有，我媽只生了我。”
妻子:嫁給妳之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
...
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去..
有壹天，壹個婆婆坐公交車。
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股。
“爸爸，”小兒子說，“我今天可以呆在家裏嗎？我覺得不舒服。”
“妳怎麽了？”爸爸問。
“學校。”小兒子回答。
老師:“妳終於來了！妳昨天怎麽沒來上課？”
學生:“因為，因為，我媽摔下樓梯了。”
老師:“哦！我明白了。媽媽受傷了，所以妳沒來。”
學生:“沒有...我爸爸受傷了……”
老師:“為什麽妳媽媽摔下樓梯，妳爸爸受傷了？”
學生:“因為..我爸在外面有女人..”
老師:“什麽？..那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系？”
學生:“因為他們在打架..我媽媽摔倒了，沒事。我爸被我媽打傷了。”
老師:“哦..所以妳沒來上課是因為妳帶爸爸去醫院了？”
學生:“不是，外面那個女的送我爸來的。”
老師:“那妳為什麽沒來上課？”
學生:“因為我睡過頭了。”
老師:“那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系！?"
學生:“不，我...我只是順便提壹下……”
多雲的夜晚
壹群女校學生在宿舍玩碟仙。突然，
他們不停地尖叫！！！
樓上的學長匆匆進了他們宿舍。
我看到他們桌子上的盤子以極快的速度旋轉著。
快得驚人，也快得可怕。
“哦，不！妳做了什麽？”
學長意識到情況不對，趕緊問道
“我們……”大三女生說。
“我們只是問它能轉多快...?"
今天去換駕照，在壹個路口紅燈停了。結果壹個媽媽抱著壹個孩子，前面壹個大的。
壹點鐘的時候，我被交警攔住了...交警說:“小姐，就算妳孩子不戴頭盔，妳怎麽攔得住自己？”
自己不穿？這說不通啊！媽媽說:“小孩子買不了這麽小的！”！”交警說，“但是
妳應該自己帶！！”媽媽說，“我為什麽要拿？如果我的孩子出了什麽事，我不想活了！！」