正如壹位網友說的：您付出的壹切，都不是兒媳婦想要的。
我也是婆婆，這樣的事情同樣也在我身上發生過。
兒子在百裏之外的市裏上班，他結婚後自己單獨過，我當時還沒退休，互不打擾，日子過得不錯。兒子孝順，婆媳關系也很好。
上班期間，我也跟同齡人互相交流跟兒媳婦相處之道，還跟剛結婚的年輕人接觸，了解他們的想法，可以說，提前做足了許多功課。
兒媳生孩子後，我和兒媳才算真的開始打交道。可以這麽說，在家裏我話不多說，事不多管，看孫子、買菜、做飯、打掃衛生，天天累的直不起來腰，躺在床上全身痛，我覺得我付出了的夠多了，可兒媳婦並不領情。我的心裏既委屈又憋屈。
漸漸地通過自己觀察和跟兒子的交流，知道了壹些原因，主要還是因為壹些習慣和觀念不同造成的。雖然我事先通過兒子了解了壹下兒媳的飲食，但兒子也不壹定全知道，如我做了香菜蔥花餅，才知道兒媳不愛吃熟的香菜；我做冬瓜湯才知道她也不愛吃冬瓜；還有茄子、絲瓜……，反正不愛吃的東西很多，說不定哪天買來的菜就不愛吃，妳想想兒媳連飯有時都吃不飽，能對婆婆滿意嗎？後來，我怕忘了，就用小本子壹壹的記下來，盡量撿兒媳愛吃的菜買。有時，我還會在晚飯時，把第二天想做的飯菜提前跟兒子兒媳說壹下，征求他們的意見再去買。
我雖然有工資，但還從生活困難時期成長的，所以生活還是比較節儉的，認為給孫子買衣服不用買最好的，因為覺得他穿不了幾天就小了浪費，而兒媳則覺得孩子就應該買最好的。所以我給孫子買的衣服兒媳婦放到壹邊，很少拿出來給孫子穿。我在家看孩子時若給孫子穿上，兒媳下班看到後悄悄地給換下來，我就知道了我雖然花了錢，肯定是兒媳婦不滿意了唄！後來就不再給孫子買過吃的和穿的了。等等。
後來，老伴也退休了，我們只有壹個兒子，覺得該離兒子近壹些，我們就把老家的房子賣掉，在離兒子不遠處買了壹個二居室。這樣，我們和兒子兒媳之間既有了自己獨立的空間，又可以互相照應。
從這以後，我們老兩口主要任務就是照顧孫子起居，平時吃飯各吃各的，兒子兒媳想來我們這裏吃飯，就給我們打個電話。有時候，兒子兒媳工作忙時，沒時間打掃衛生，我想幫忙收拾收拾，老伴就說，別再費力不討好了，妳打掃幹凈了，到時他們的東西找不到了又賴妳，妳就當沒看見好了。
我想想也是，自從分開住以後，我們婆媳之間的關系比以前更加親密了，兒媳不光沒再出現不滿意的情況，還經常主動給我們買東西，感覺比以前更和諧了。
我不喜歡我婆婆，因為我結婚，懷孕，生子，月子，後來撫養小孩，仿佛和她沒有任何關系，關心沒有，錢不出，力不出。從懷孕開始到現在就是我爸我媽在照顧我，我媽給我帶孩子，我婆婆沒有任何參與。結婚前，拼命催結婚，拼命催我懷孕，好了，我結了，懷了，那然後呢?然後她滿意了，就沒有然後了。之前催的那麽歡，我還以為她準備了幾百萬給她孫子呢，啥也沒有，為啥那麽拼命催。
更讓我感覺氣憤的是，她還把這壹切看得理所當然，拜托，妳兒子不是嫁到我家來的好嗎？
孩子出生後，到現在8個月，就來過壹次，要知道只有半個小時的路程啊。自己跟女兒出去 旅遊 ，也不來看看孫子。
總拿壹副她是農村老實人，沒文化，不會耍心眼的姿態來跟我和我家相處，如果我們挑剔就好像在為難她這個可憐人。
懷孕，坐月子，養孩子，沒有任何關心。就這壹點，壹輩子不原諒。
這要分兩種情況：壹種是婆婆雖然對兒子媳婦實心實意但由於所受教育有限，格局小，情商也低，所做非兒媳所需要。
就比如我父母對我弟弟壹家真是用心得很，自己辛苦壹輩子省吃儉用，對兒子兒媳孫子孫女卻舍得出錢出力。但我媽算是好婆婆嗎？我客觀地說算不上很好的婆婆。如果婆婆分為A、B、C、D、E五個等級的話，我媽最多是B級。首先我媽對媳婦實心實意、和顏悅色、家務全包、尊重媳婦，媳婦生孩子出錢出力。但我媽出身農村，格局小，情商低，沒有在媳婦坐月子時候好好伺候，這也是唯壹讓媳婦挑刺的地方。弟媳每次做月子時都趕上農忙，我媽讓我弟弟伺候弟媳，照顧孩子，她每天起早貪黑幹農活，做全家飯，早中晚在家時洗尿布與全家衣服。
站在她的角度沒錯：1.因為作為農村婦人，她從小吃了很多的苦，她坐月子時沒人伺候,媳婦坐月子她讓兒子伺候了。2.她舍不得地裏莊稼荒廢了，想著多掙點錢也是為了補貼唯壹的兒子媳婦；但站在媳婦的立場就不對了，因為她把掙錢看得比媳婦坐月子還重要就不對了，即使掙錢也是為了補貼兒子媳婦。所以我感覺我媽粗心不會心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，後來我弟弟媳外出掙錢，我父母照顧他們的三個孩子，還種了很多地。我弟媳是希望他們少種地，種點簡單的農作物，以有更多的時間好好管教孩子。但我媽壹生要強勤苦習慣了，認為好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪費時間，不如多種地多掙錢。我也給她說了好多次，但格局小的她就是不明白。這就是我媽與弟媳之間的婆媳矛盾。
另壹種情況是強勢精明、偏心刻薄的婆婆說著為兒子媳婦好，其實呢？比如說我婆婆。
1.結婚時在老家舉行婚禮，兒子工作地方（寧波)的重要親朋好友把禮錢捎送到老家了。結婚後婆婆非要我出錢（她愚孝的兒子報喜不報憂把錢已經花完了）在寧波再辦壹次婚宴，卻從不提起給寧波的親朋好友送的禮錢的事。憑什麽讓我出，連三金都沒給我買，彩禮錢我也拿出來買婚房了。
2.懷孕前，她讓她的親戚們遊說我趁她年輕早點生孩子，她帶。等懷孕七八個月了，她與她的親戚們卻說現在都是自己生的自己帶。呵呵。
3.我懷孕時，從來不外出的她出去打工對我不管不問，偶爾打電話卻說懷孕不能吃太好，誰誰吃的補品多了生的孩子有病；少買點衣服，全然不顧我在上班；多運動，不知道我在上班能閑著嗎？離預產期18天回到了老家，當晚她就大吵大鬧說我們回去太早，不知道好好掙錢，天啊。沒問她要壹分錢，卻在預產期前讓我氣得肚子疼。其實呢，是當時家裏不忙，白讓我們在家吃閑飯了。
4.剖腹產出院，她那愚孝的兒子去幹農活（收入沒他壹分，都是她小兒子的），公公出去掙錢，她在家裏伺候我，其實呢？除了壹日三餐就不見她人影（大早上六點就喊我起來吃飯)，全然不顧我肋骨疼刀口疼。導致我現在還動不動腰疼。
5.孩子6個月生病住院，走得急沒帶夠錢，寶爺爺去送錢，她在醫院裏大吵大鬧，還給她弟弟說結婚後花了她不少錢。其實呢？生孩子她就買了壹個40元的毛毯，三套小衣服，壹袋奶粉，總***不到200元。生孩子收的禮錢沒給，她也沒給孩子壹分錢紅包。就孩子生病寶爺拿了2000元也還她了。
還有……不想說了。她天天說為我們操碎了心，呵呵……就是這樣操心，嘮叨我們掙錢少，可是結婚後也沒花她錢啊……
因為婆婆不管兒媳真正想要什麽，只把自己認為是好的給對方，很多時候對方根本不需要，甚至婆婆的所謂對兒媳好是在幫倒忙，是對兒媳的打擾。
有這樣壹個故事，豬八戒看到孫悟空的褲子後面有個洞，就好心給縫上了，過幾天看到猴子脫下的褲子還有個洞，又好心縫上了，過幾天又看到了洞，正在縫時候孫悟空來了，氣憤的說，原來是妳，妳把洞縫上了我的尾巴往哪放！這個故事很好的說明了婆婆對兒媳好為什麽兒媳不領情。
我認為婆婆和兒媳不應該走的太近，要保持距離，不要頻繁通電話發微信等，這樣才能記得彼此的好。婆婆好心幫忙的時候也要先溝通，了解孩子的真實想法，而不是壹廂情願自以為是的對人“好”。
說白了婆婆和媳婦就是兩個陌生人，是因為同愛壹個男人而不得不在壹起生活。原本就是陌生的兩個人，從來沒有了解相處過，就要同壹個屋檐下住著，別說因為年齡差距而產生的代溝，就兩個家庭的生活方式和觀念的碰撞，都得產生不少矛盾。
說說我和我婆婆相處的壹個事情吧。我很不喜歡吃蘋果，因為每次吃完胃都不舒服，感覺胃裏面壓了壹塊石頭，沈甸甸的，讓人覺得喘不過氣，特別難受。而我婆婆，每次去買水果，都喜歡買蘋果，第壹蘋果便宜，第二可能她喜歡吧。每次買了回來，她都會叫我吃，第壹次叫的時候，我就說明了我不喜歡吃，並且吃了會感覺不舒服。但我婆婆好似沒有聽到，第二天依舊會叫我吃，還說妳嘗下嘛，很好吃的。拜托我又不是沒吃過，試過多少次了我都怕了。然後我又不得不解釋壹遍，如此反復，到後面我都懶得解釋了。如果就這樣也就算了，問題是，我壹拒絕，她就壹臉的不高興，還壹副她對我好我卻不領情的表情。搞得我特別鬧心。吃吧，我自己胃難受，不吃吧，我看到她那副表情說實話心裏蠻隔應的。
典型的就是她覺得她對我很好，而我卻不領情。可是婆婆，我愛吃香蕉啊，妳給我買壹根香蕉就好了啊。我不喜歡吃蘋果，哪怕妳給我壹車蘋果我也不要啊，我不可能會感激妳啊～