請慢慢看”，卻不小心說了壹句“請慢用”...
2.高中的時候，壹個同學在聊天中聊到中東局勢，突然冒出壹句:侯賽因，約旦的猴子王國。突然地
笑...
3.凡是收集鴨毛的，街上就叫“收集鴨毛”，和熟人聊壹次。說起熟人感冒，他大呼“感冒了”。
4.最經典的是有壹次看陶講他剛當主持人時的糗事，他從沒說過開幕式是謝幕...最讓我噴的是，他說他在主持壹個晚會的時候，淡定地走上去深情地說:“朋友們，妳們看到黃河了嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~”深情地介紹完黃河後，他說:“我們來聽聽長江之歌吧。”
5.我記得我和同事去郊遊。同事結婚了，然後我們燒烤。我同事很傷心的對她老公喊。
致:親愛的，妳來剝這個洋蔥~ ~ ~不知道是我太激動了還是怎麽的...原來:老叢~ ~妳來做。
剝本男~ ~ ~
6.記得初中的時候，有壹節課是講北大荒的。老師讓我們讀課文，有壹句話是“棒打！”
孩子舀魚，野雞飛進電飯鍋。“我在同桌讀課文的時候，不小心口誤，讀成了‘打麅子撈魚，野雞飛到床上’。我當時都快笑暈了，她還沒意識到，認真的問我怎麽回事。
7.記得有壹次在辦公室跟同事說，有人像個農民，土氣，傻傻的，很可愛。大家都說。
對，對，就像壹個農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，妳好，農民！~
8.我有壹個很害羞的男同學，去食堂吃早餐。櫥窗裏的那個人問他:妳要點什麽？他低著頭說
我想要...我想要...壹個包子壹個包子。那家夥盯著他看了很久，說，妳想幹什麽？再說壹遍？我想要壹個包子和壹個包子...哦不！壹個饅頭和壹條面包！哥們，暈！
9.有壹天，我在宿舍看《穆斯林的葬禮》。同學問:“妳對什麽書這麽著迷？”說著搶了過去，念道:
“斯大林的葬禮”，我立刻笑了。我還沒笑完，他就說:“嘿嘿，作者是雷達(霍大)。”
當時我們正好在學雷達避碰課，我笑得肚子都疼了。
10，我最怕我大爺。有壹天我在專輯裏看到了他。嚇得我脫口而出:“收藏！妳也來敘舊
大叔？"
11.小時候我和姐姐在家裏玩。她裝著壹副俠女的樣子，豎起耳朵聽著外面的動靜，然後警惕地對我說:“餵？不，大頭！”
12有壹次語文課，老師叫班上壹個PLMM起來讀課文第壹段。MM起身想都沒想:新華社張社長在江前線報道。(註:原文為:新華社對長江的長江進行了報道)
本突然大笑起來...
13，我六歲的時候，姐姐四歲。有壹次我路過酒店門口，看見壹只驢在街上走。我旁邊沒有農民。我想我迷路了。我立刻興奮地轉向我的爸爸媽媽說，妳看，妳看，那頭驢在獨自行走。呵呵呵呵...
14，我初中同學歷史課滑倒了，老師叫他看課文。他慌忙拿起書讀道:“法國艦隊師，令狐拉……”全班都笑了。
15，高三軍訓的時候，我剛在宿舍洗完澡回來1 MM ~我指著腦袋很得意的說:“妳看，我褲子涼了嗎？”大家都暈了
16，我記不清我小學學的是哪個階段的歷史了。分母系氏族和父系氏族，但是老師把我抱起來問問題。我壹激動就回答:母系氏族，男性氏族。老師第壹個笑，全班哄堂大笑。
17，曾經形容過壹個人，我想說:“那廝腦子真肥！”結果說:“那廝滿腦子都是肥腸！”聽者壹楞，然後哄堂大笑，得出結論:“他腦袋裏全是肥腸！
18，小時候寫過:我們的命是解放軍叔叔的血買的。結果我起來背的時候讀到“我們的命是解放軍叔叔用鮮魚買的...
19，有壹次我姐給我介紹了壹首曲子。她說那叫“女生內褲”。我很驚訝。我拿著光盤去看了看。這是“女孩的祈禱”...
20.壹個學生把“王二小把敵人引入八路軍的埋伏圈”讀成了“王二小把八路軍引入敵人的埋伏圈”...
21.有壹天，和同學在酒吧看電視，她看到了壹個很搞笑的畫面。她可能想說很搞笑很搞笑，但是她大聲說:哈哈，真的很搞笑(睪丸？)!
22.還有壹次，我壹本正經地對壹個同學說教:“我告訴妳，天下沒有免費的午餐！”
眼看就要笑出來，他趕緊改口:“哦，天下沒有免費的午餐！””對方狂笑，從此很容易對別人無理取鬧。
23.我媽有頸椎病，每天在脖子上抹藥。有壹天我問她:“妳是用藥自殺的嗎？”我媽疑惑的盯著我說:“我還不打算自殺呢！”"
24.我的壹只耳朵天生缺了壹角。我問我媽怎麽回事。我媽開玩笑說:“妳爸咬的！
“我爸爸在餐廳吃蛋糕，他說:”我沒有咬，我是含著眼淚吃的！！“大寒！！
25.我記得當我在學校的時候，有壹次運動會。我們班沒有女生報名。我們體育委員(男生)很著急。他們拿著報名表在班裏宣布:告訴妳，女生不報名就“報名”(強制報名)。女生生氣了。
26.有壹次我媽的同學來我家吃飯，吃完壹碗，我媽想給她再添壹碗。她說，別給我，我不夠...
27.有壹次，我給我同學打電話，對方拿起電話就響了壹聲。我突然忘了我在給誰打電話。嗯，我楞了半天，說，妳是誰？
28.有壹次我和壹個同學借錢坐公交回家，我們應該說“我借錢坐公交回家”，我們卻說“我借了公交回家拿錢”...
29.有壹次和朋友去吃飯，壹半說:“小姐，包衛生巾！””小姐幽默地說，“要不要戴翅膀？“當場暈倒！
30.我有壹個高中同學給我打電話，撥錯了到男生宿舍。那邊壹個人說，嘿，妳找誰？我同學楞了壹下，居然問:請問這是女生宿舍嗎？
31，有壹次，我同學問我另壹個同學在醫院哪個科室。記不太清楚了，感覺像是內科和針灸。結果我說她是:負罪系。
32.壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！”大叔:“這孩子太愛吹牛了，連誰都不敢說！
"
33.我上學的時候，團支書特別啞。入團的時候只有我和另壹個女生(很恐怖的那種)。我們團支書主持的時候，毫不猶豫的說:今天是兩個學生的大日子，其余的學生都是。
笑過壹個學期，就是這個家夥主持了另壹個同學的加入儀式，說，歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織...
34.還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏的房子都是領主(指富人)的。結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們的語言
老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
35.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身喊道，妳胡說八道。
我不傻！
36.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？
我吃了就拉。我哥們趕緊說:1碗，可以拉1碗。據說當時餐廳的人都笑了~ ~
38.公開課前，小學老師“安撫”了我們緊張的心情，說:“不要緊張。不要在課堂上東張西望。臺下坐著的不是所有人。他們都有兩個鼻子和壹只眼睛！”
英語課上，老師:“早上好，老師”學生:“早上好，學生”全班摔倒。^_^
40.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
41，我壹個同學給另壹個朋友打電話，對方的爺爺接的電話。這位同學不知道他在想什麽。他剛開口說:“爺爺，我是奶奶……”突然他覺得不對勁，砰的壹聲掛斷了電話...
42.記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，也動情地朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。
全班都驚呆了。
43.上班的同事看了報紙，說劉曉慶沒有結婚就生了壹個孩子，叫雲韻。我們趕緊拿著報紙去找，但是不見了。她走過來指給我們看。壹看就是“劉曉慶當時曾經說過很現代的言論，比如壹輩子單身，但是不結婚也可以生孩子。”
44.壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生咬咬牙，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)……”
45.作為壹名小學生，看到被老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。“某某，把妳的作文讀給大家聽！”小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親..."
46.這次我是壹個歌舞團的不熟練的主持人。壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，請聽杜梓長笛……”
47.我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家看到的。她欣喜地對我媽說:“嘿！媽媽，這是壹個粗糙的洋蔥……”我和媽媽都笑了。
48.有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
49.同學無名氏有壹天看著自己，突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎？”很嚇人，
而他說:“哦，我想問我眉毛兇不兇。”
50.我還是小學生的時候，在全校大會上就下定決心:“我們要學習紅軍翻雪山、爬草原的革命精神。”從此，我被終身剝奪了政治言論的權利！
51.小時候父親告訴我語文書裏有壹段劉胡蘭寫的課文。當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是。
當* * *來救全村人的命時，壹位老人挺身而出救了她。臺詞是:“小巷子，妳瘋了嗎？”！“可以
那是在* * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念著:“小瘋子，妳香嗎？”
52.高中的時候，老師讓我同桌讀課文。這個女生壹直以生動的閱讀著稱，那天還抑揚頓挫地讀了課本。.....他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹把鋼槍...(原文)我們聽到的是...他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹支筆...班裏壹片寂靜，老師笑倒了，然後同學也倒了。....
53.全體起立！奏國旗，升國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直叫他:“來吃個蘋果追鴨子！”壹直重復著這句話，我終於喊了出來:“來吃壹口鴨子。”.....”然後巧妙地剎住了車。
55.上學的時候，我哥們拿著盆去澡堂。路上遇到壹個剛洗完回來的MM。我想打個招呼，但我不知道該說什麽。突然，我說:“澡堂裏人多嗎？”MM:“不多。”疑惑的看了他壹眼後，說:“女澡堂人多妳管什麽？”
56.某先生晚餐遲到了。匆匆坐下後，看到面前的烤乳豬，於是很高興地說；“還不錯，我坐在乳豬旁邊。”話壹出口，發現壹個胖女士怒視著對方。他趕緊陪著笑臉說道。“對不起，我指的是做好的那個。”
57.壹個老人因為媳婦臨產，住在老朋友家。朋友問為什麽？回答:別提了！我媳婦生孩子的時候擠我。
它出來了
58.我的壹個同學在緊急情況下直言不諱。有壹天他在水房洗漱時，有人把水潑在地上，這讓他跳了好幾腳:“小心！別把我的水弄濕了！”
59.看到桌上有水，同學很淡定的說:“咦？這裏的水怎麽這麽濕？”
60.政治老師，年紀大了，不太清醒，上課讓人犯困。有壹天，大綱列在黑板上，有壹個關於學生上臺的問題。大手壹揮，說:“等壹下，我的大綱(肛裂)寫好了再告訴妳。”大家先是壹楞，然後大家都暈倒了。
61.宿舍內外，有人破門而入挑釁我們。我們黨喊:“關上門，放狗！”突然，我看到壹個兄弟狂喝壹聲，撲向他...還有壹次更是別出心裁:壹位先生晚上睡覺前洗漱完畢，拿著臉盆毛巾，走到宿舍門前喊道:“開門放狗！”大搖大擺地出去，整個宿舍鴉雀無聲。
62.宿舍每天早上都有生活老師敲門叫醒，經常有人犯困不聽話。在宿舍通宵打牌，賴床不起。生活老師很生氣，向主任匯報:“早上某個時間叫壹個宿舍起床，但是宿舍不理老師，集體賴在床上……”
63.所有的老師都教過我們，壹定不能在試卷上留白，看不懂也要填壹張，但是化學老師反對。有壹天上課，他向我們抱怨:“...這簡直是不負責任！如果妳不明白，妳寧願打開書偷偷看壹眼，也不願填進去！”所有人都倒下了...
64.我壹生都有壹根很重的頭發，所有人都嘲笑它。體檢時稱重，是140斤，大家都起了疑心。它說，“這是毛重。
，不算，必須刮凈並稱重凈重..."
65.壹個同學為了吹噓自己飯量大，在教室裏說教:“我今天中午不僅吃了六兩飯，還吃了六兩飯。”
66，初中語文老師，女，為人極其潑辣，口無遮攔。當我被授予“核船的故事”這句話時，我在課堂上竊笑。老師突然說:“妳笑什麽？從沒見過，是嗎？回去見孝順！”
67.地理老師以胸大臀肥而出名。我上課很會提問，最喜歡問帥氣的男班長。有壹次男班長心不在焉，答不上來，老師生氣了，用手拍了拍胸口:“妳看我這裏！”"
68.有壹次，女朋友中午在教室午休，迷迷糊糊睡著了。上課的時候，他們老師說，同學妳好。聽到這裏，她異常清醒，大喊“為人民服務”。老師當場暈倒。所有人都倒下了...
69.剛才壹個MM問我為什麽另壹個MM可以玩的遊戲在她機器上崩潰了。回答，可能顯卡驅動不好。MM隨後請求幫助下載最新版本並安裝。我問，我有什麽好處？MM說:“我最多讓妳玩壹會兒！”“0.01秒後，桌子和椅子上都沒有人了，除了MM……...
70.高中班裏有個叫焦的女生。有壹天，她和她打了個賭。什麽賭忘了？她問:“輸了怎麽辦？”回答:“我輸了。我跟妳姓焦。”聲音洪亮，全班哄堂大笑10分鐘。
71，壹天，學校大掃除。壹個PLMM擦窗戶，因為窗戶比較高，所以我站在桌子上。但是下面的玻璃是擦不掉的。我路過的時候MM喊了壹句“擦我下面！”我嚇了壹跳，問:“哪裏？”MM說:“我在下面，麻煩妳幫我打掃壹下！””全班哄堂大笑
72.我系裏有個PLMM，我會帶她去做壹次實驗。下午忘記上網了。下班的時候，MM給我打電話。我按了免提，她在那邊大聲說:“妳到底要不要做？”我不知所措，問:“妳在幹什麽？”MM大聲說道，“就這麽辦，快點！人家著急啊！”突然，我們都安靜了，然後我們都狂笑起來。
73、大學金工實習，導師說男女生要配合，xx和xx睡壹張床，大家都暈倒了。正式寫作業的時候，旁邊床上的兩個女生真的很搞笑。因為男生沒有把零件固定好，女生很大聲很不高興的說，請把那個缸收起來，我在這裏裝不下！
74.甚至上班還脫了外套，說有壹次冷，沒脫。旁邊壹個mm說，穿上衣服，我都不認識妳。出汗。
75.就連高中時的學習委員都是MM，在十分鐘的休息時間，她對大家說:“班主任讓我收所有復習資料的費用。每個人都要來找我，壹次性120元。好吧，來吧。”大家都冷。
76.記得大壹化學實驗的時候，室友壹開始沒帶實驗報告。最後發的時候，忘了遲交，問老師為什麽沒拿到。老師說:“妳覺得呢？”他竟然說:“哦，是的，我剛交上去。”大家開始狂笑。
77.我和壹個娃娃臉的女孩鬥嘴。我的小女兒總是和我說話。壹怒之下，我脫口而出:“妳是誰？妳是我孫女！”我家小姑娘鼓了半天腮幫子說:“我是妳孫女的奶奶！””周圍的同學都楞了壹下，然後笑了起來。後來這個mm看到我就紅了。
78.有壹次幾個哥們來我租的房子看世界杯，我躺在涼席上。這時MM進來拿了個涼席對我說:“我要妳下面那個東西！”所有兄弟都淪陷了~ ~ ~
79、倒可樂，mm手壹抖，把可樂從杯子裏倒了出來。Gg問:“為什麽到處流？”Mm無奈的說:“可是我已經夾住了！”
80.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！……
81，壹個同學在下面鬧，我們老師說:“給我站黑板上！”！“這很難。
82.壹個男生問:老師，沒有畫畫的鉛筆。妳想借壹支還是用壹支鋼筆？老師(老年婦女)答:去吧，去解手。
83.高中代數老師:“說話不要出聲。”
84.某高中化學老師兼教務長做題時故意出錯，然後讓壹個同學找出錯誤。這位同學很難。
難答完後，老師表揚了壹下，認真地說:“很好，妳看到老師的破了。”都是樹。
然而，下課後，老師剛出去，全班哄堂大笑。
我們上初中的時候，規定升國旗要穿校服。結果就是總有壹些人不穿校服或者只穿褲子或者衣服。然後每次升旗前，校長就拿著擴音器說:“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的幹脆不穿衣服也不穿褲子。”
86.體育課，老師:男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人都站著不動，他就沒動。
87.代數老師:線段a是線段b的壹半，那麽線段b是多少？(全班安靜，等待高意見，壹半。
線段b是線段a的兩半...
88.有壹次，我去拜訪壹個同事家，按了樓前的門鈴。壹個稚氣的聲音(大概是同事的兒子)響起:“餵？”我問:“王華(同事的名字)在嗎？”答:“他出去了。”我又問:“妳是誰？”答:“哦，他是我兒子。”我立刻笑得前仰後合。
89.去學校報到的時候，接我的是學校的團委委員，壹個江蘇的學長，壹個小巧玲瓏的JJ。看到壹個山東來的同學長得很高，我就忍不住贊了壹句:“哇，妳看起來好長啊。”
90.我曾經誇過壹個女生漂亮。她的眼睛很大，眼瞼是雙眼皮。我壹激動就說:她真漂亮，眼睛好大！
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