2.還在中學的時候，夏天被蚊子咬，上課癢的難受，但是伸不進去撓，我就忍了！簡直要了我的命！下課後偷了同桌(女生)的壹盒清涼油跑到廁所，抹上後才後悔——那刺激，DD站起來什麽都沒說！夏天缺衣服也停不下來，只好彎腰搬回教室，坐下來靠在課桌上不敢動。清涼油太難聞了，我同桌厲聲道:妳偷了我的清涼油？妳在哪裏擦的？！我希望我已經死了！
剛打開可樂喝了兩下，搖了搖就吹出來了。拿嘴堵著，粘著，最後從鼻子裏噴出來。
有壹天，我和壹個好朋友上車，前面已經滿了，我就跑到後面，剛好有兩個座位。前排坐著兩個中學生。過了壹站，壹個二十多歲的女子領著壹個7、8歲的男孩上了車。(後來才知道。
這是她的孩子，: (
沒有座位，所以我站在兩個中學生旁邊。沒多久，孩子就開始鬧，說自己腿疼。
那個中學生站起來，給那個孩子讓座。
那個* *說:讓孩子在妳膝蓋上做。
中學生同意了。孩子坐在中學生的膝蓋上。
又過了幾站，壹個女孩走了過來。就是那種極其漂亮，也極其性感的那種。低胸短裙。
公共汽車正在行駛，孩子突然對他的母親喊道:
“媽，哥哥的小* *在摸呢！就像爸爸的壹樣。”
四處遊蕩！
呵呵，車裏壹陣騷動。
那個中學生非常慚愧。拉著同學，然後沖著司機喊道:
“按門鈴！!"(他想喊開門，呵呵)
然後，我下了車。
高中的時候，中午在家醒來，吃了兩個橘子。吃完手指上黃色的，沒洗手就直接去學校了。下午和同學在壹起的時候，壹個同學說:“妳怎麽這麽惡心？妳用屎擦手指！””我說，“不是屎，是中午吃橘子。”然後我搖了搖手指。
兩天後就慘了。全校都知道我們學校有個同學拉完屎用手指擦屁股，而且幹的時候還反復說有橘子味。
5.壹天，我和壹位漂亮的女士兼好朋友走在街上。
突然，壹個小販走過來對我的好朋友說。
哎，妹子，過來看看。有壹部新電影。
我的朋友很生氣。...
那又怎樣？我認識妳嗎？
6.在酒店吃飯，我很著急，服務員熱情地說；我們酒店沒有浴室。妳可以去對面的廁所。我們和他們有協議。到了那裏，妳就可以說妳在‘吃’了！
7.有壹天，我的壹個女性朋友來找我說:“我很沮喪，我的血在流血。”
“血崩？”我問。
“月經量好大！”回答。
哦，作為壹個男人，我當然不知道什麽是血崩。
有兩朵花，每張桌子壹朵。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室裏，拿著工資條眉開眼笑，說:“感覺好幾個月沒來月經了，今天突然就血崩了。”
當我擡頭時，整個辦公室的人都在盯著我。。。。
8.高三的時候，化學課上，老師講了有機化學高分子什麽的。突然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，告訴大家這是個“太監”。我們給他按個“甲基吧”，下面笑。
9.在大學，我學的是計算機。在電腦上實習的時候，老師在打瞌睡的時候，眾生都瘋狂的迷上了CS。我們隊長按捺不住激動，迅速建立了局域網。經典的dust2，隊長大喊:我賤(造)，我賤(造)，別搶我。——!別擔心，我的船長，我們不會和妳打。
10.大學交了壹個BF，很久沒去他宿舍了。有壹天，我去他宿舍找他，很著急。打開門，發現他在整個宿舍。因為他們不是很熟，我有點緊張，問他要去哪裏。
不知道為什麽，我脫口而出:“我男人呢？!"
整個宿舍沈默了10秒，我沖出了門。
11.太可惜了！今年五壹假期，我和媽媽壹起去了商場，逛了很久。後來我去壹個賣運動鞋的櫃臺，我媽讓我試穿壹雙鞋。當時我已經筋疲力盡了，連我自己都覺得頭腦不是很清醒。~ ~ ~ ~可能是之前試褲子太多了。我開始壹聲不吭的解皮帶，然後自然要拉褲門。天啊，我媽打電話來，餵，妳在幹嘛！！
我剛剛才緩過來！賣鞋的看著我，呆若木雞。我真的...嘿！臉熱的像烤豬！太可惜了！
12.65438+三歲的時候，第壹次來上班(月經)，因為不好意思，想讓媽媽給我買衛生巾。
但是...我覺得跟我媽說也是壹件很尷尬的事情，最後給我媽打電話搪塞了半天。
最後，我鼓起勇氣對媽媽說:媽媽，我懷孕了(其實我本來想說“媽媽，我在這裏”，但是我緊張了...)我媽睜大眼睛對我說了什麽？啊？壹刷臉就紅了。嗯...太壓抑了。
13.當我在高中的時候，我和我的朋友在學校附近吃午飯。他點了壹碗千層面，另壹個朋友在喝可樂。然後不知道誰講了個笑話。喝可樂的人笑得喘不過氣來，可樂從他的鼻子滴下來。朋友嘲笑別人的尷尬，誰知鼻孔裏噴出壹張寬臉！
大學畢業後，每次看到他都會忍不住笑。
14.我曾經在車站外的商店外面買過東西。
突然壹個人沖了過來。
匆忙呼喊
* *給我衛生巾。
我被推銷員嚇呆了。
這沒什麽好想的。
也許他是給他妻子買的。'
售貨員馬上遞給他壹包日用衛生巾。
他急著說不是這樣的。
我不想要這種
我想要男用衛生巾。
推銷員和我都崩潰了...對男人來說。
15.假期去了同學的學校玩。是個女人。她陪我逛了學校，路過壹個廁所。她說我要去洗手間。然後我說我也要去。於是我轉身走向男廁所。突然，她叫住我，從包裏拿出壹包紙巾，說，裏面沒有紙了。妳有嗎？說完把紙塞到我手裏。......
然後我們互相看了看...她好像突然反應過來，紅著臉說，就用它擦手吧。...
我壹直在心裏嘀咕:難道妳不知道男生只要搖兩下就行了嗎？...
16.單位附近有個傻子，好像做了什麽手術，壹下子把腦子弄壞了，所以神經和腦子有問題。這個人總是天天追人，不管認識不認識，問他們:是嗎？是嗎？是嗎？...就這兩個字就抓住了壹個能問N遍的人。下班後我在辦公室門口遇見了他。我很著急。他走過來，我看到他似乎想和我說話。我趕緊說，是，是，是，...結果，傻子只說了兩個字...傻X......我差點暈倒。
17.初中發生了什麽..............................................................................................................................................................另壹個人急了，罵了壹句:“妳同桌是個NB！”“留在我們身邊的壹群人都在笑...
18.語文課，課文講了環境的危害，什麽是泄露，什麽是嚴重汙染。
說到感慨，這位40多歲的中國大媽憤怒地鼓掌，大聲說:“妳們人類！我不知道如何保護環境！!"
班班石化
19.大學的時候，我要在明年寒假前去體育館排隊買火車票。有壹年排隊的時候，突然感覺有人在背後戳我。回頭壹看，同學遞給我壹張紙條，打開壹看。它說，“我是壹個穿著紅色毛衣的女孩，在大約20米後……”我仔細回頭，發現她，臉紅又可愛，正是我喜歡的類型。於是我迅速看了紙條後面的內容，“我還有壹張去杭州的臥鋪。誰想買？如果沒有，請把紙條傳下去……”
20.壹個人晚上經過墓地，看到火，以為是鬼火，就扔了壹塊磚，火就轉移到了另壹個墳墓。那人還有壹塊磚頭，所以他聽到了？*****?妳連拉屎都不會。妳抽煙的時候會得到兩塊磚頭？
21.壹個新的店員什麽都記得。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收了妳xx元，這是找妳的錢。妳需要吸管嗎？老太太突然暈倒了...
22.有壹次放學，同桌叫我和她壹起吃飯。臨走時，她好心提醒我“上廁所”。
我可能壹直在想吃東西，脫口而出“我不餓”...
回頭壹看，我蹲在地上嘲笑我的同桌~