有朋友收到“妳家寶寶多大了？”
“快兩歲了”
“誰帶給妳的？”
“我婆婆幫我帶的。”
“吵架了嗎？”
啊？我的頭懵了三秒鐘，
然後他回答:“我還在奮鬥，我也不知道怎麽讓她開心。”朋友聽了，笑著說:“我也在想怎麽讓她開心，這樣我就可以照看寶寶了。”聽起來好像在我來之前，有壹段時間大家都在討論怎麽和婆婆相處。
幾個朋友正好和婆婆住在壹起，或者正在同居。雖然沒有激烈的沖突，但相處中總會有壹些不如意。
1.
如果吵架是婆媳大戰，還有壹個版本屬於隱形鬥爭。這是我聽幾個朋友講的壹個故事:媳婦會想盡辦法討好婆婆，卻發現婆婆並不買賬。
朋友C說:“我婆婆幾乎不會說壹句好話，給她買好吃的，或者哪家餐廳好吃，帶她去獨家吃，卻得不到好的評價。最好的是，還可以，還不錯。很多時候，我都要說這菜有什麽問題。”
朋友M說:“上次帶婆婆去壹個景點，門口堵車。她說我們應該回去。沒什麽好看的。我說我們進去看看。最後等了很久進去逛了逛，人家給我的評價壹般，意思就是這樣了。我不用開那麽辛苦，這讓我很無語。”
朋友J說:“不管妳給她買什麽，總有她不喜歡的。要麽是出了問題，要麽是性價比不高。這個意見總會出來的。”
不知道妳和婆婆之間有沒有發生過類似的事情？被拒絕後，妳有過委屈、不滿或憤怒的感覺嗎？如果是我，我可能也會想，我怎麽會忘恩負義呢？
等等，我壹定要討好嗎？我為什麽要邀請妳？想邀請大家壹起思考這個問題。
說到取悅，很多讀者都是用精神分析的鼻子去嗅，去控制，給婆婆買禮物，帶去餐廳，去旅遊，期待她做了這些事情後會開心。她壹高興，就可能像我們期望的那樣來當媳婦。我們的期望是什麽？讓她交出她的兒子。
或者說，她已經交出了兒子，我們卻感到愧疚。既然婆婆做得這麽好，我們也要做好媳婦。壹方面妳要和婆婆較勁，另壹方面妳要做很多討好的動作來抵消自己的愧疚。
妳說聽起來像是在和妳婆婆做交易。沒錯。如果我們太在意婆婆收到禮物後的反應是否符合預期，說明我們在和婆婆的關系上是功利的。
壹旦關系功利化，就會計較得失。
以後想當婆婆。如果我覺得媳婦對我太苛刻，我本能的反應就是拒絕，然後壹個聲音就出來了:“妳不能帶走我兒子”，還伴隨著哭聲。
從丈母娘的角度來說，不買妳拍馬屁的行為是完全正常的。
2.
再往深裏看，婆婆表現出的是被拋棄的不快和焦慮。
想想我們跟婆婆住在壹起是什麽感覺。很多時候，我們有了孩子之後，會讓婆婆照顧。而且很多家庭，婆婆壹個人來，家庭成員就變成了婆婆、老公、老婆、孩子的格局。我婆婆已經很容易覺得自己是個局外人了。她很多時候可能面對的是，她很自然地覺得自己被排除在關系之外。這種焦慮促使她在兒子和兒媳之間做壹些動作來刷存在感。
這個時候，妳要想讓她開心，她不可能開心。
開心意味著她默認了妳的開心。如果她不開心，那妳也不可能逍遙法外，讓大家都不那麽開心，通過它，妳們也會記住對方。比如當初，朋友之所以心裏有這樣的問題，是因為婆婆不開心。如果婆婆高興，她可能會把婆婆放下。
曾老師用壹句話總結了這種家庭狀態:痛苦是為了在壹起，但幸福導致分離。
很多人聽到這句話就覺得自己在胡說八道。為什麽他們的家人都不希望對方幸福？妳能想象妳開心的時候更想念父母還是痛苦的時候更想念父母嗎？還有，妳知道父母開心的時候更想他們嗎，還是知道父母痛苦的時候更想他們？
3.
想明白這個問題，可以先說說妳媽媽，而不是妳婆婆。
壹位遊客告訴我，她今年剛畢業，參加工作。中秋公司發月餅作為節日福利，提供的地址可以直接郵寄到她家。她聽了之後感覺非常好。她也為她的家人工作，所以她打電話給她媽媽確認她的家庭住址。她聽了之後，什麽都不想說，說:“家裏不用送了。太麻煩了。請自便。”遊客們非常滿意。
婆婆不好請，婆婆也不好請。他們的相似之處在於，他們拒絕我們的好意，他們賦予它回報的意義；同時，他們拒絕接受善意時的快樂，不讓自己的孩子自信地飛走。
理解妳媽媽為什麽不能被取悅，也要意識到妳的感受，看看妳為什麽執著於取悅妳媽媽。
來訪者摔手機的那壹刻，她感到憤怒。她很生氣為什麽自己的努力沒有得到母親的認可。她的憤怒背後有恐懼，害怕媽媽不認她，害怕在媽媽面前受到威脅。
4.
我想到壹個朋友的奶奶，她住在朋友媽媽家養老。她的其他孩子，也就是她的姑姑和姑父，每個假期都會來看她。她說，每次見面，有阿姨或者叔叔坐在奶奶旁邊，她都會關切地問:“媽媽，妳最近好嗎？”奶奶會嘆氣，低頭，無力地說:“妳能怎麽辦？”？僅此而已。"
但其實月經叔叔沒來看我奶奶的時候，她精神飽滿，在家裏和月經愉快的聊天，看電視，看書。
朋友說我每次看到外婆這種狀態都會生氣，好像我媽沒有照顧好她壹樣。讓她高興地告訴其他孩子，我過得很好。為什麽這麽難？
聽了這些，我發現這個奶奶又可愛又難過。由於奶奶成長的社會歷史背景，她只是學會了這種吸引孩子註意力的方式，也就是把自己置於痛苦之中。她這輩子都很難意識到這壹點。即使有，我們也不壹定會選擇這樣做，這可能會打破她多年來形成的心理平衡和自我保護。
痛苦讓我們在壹起。回顧我們的現代歷史，我們很難享受在壹起的快樂時光。我們的內心經歷大多都是壹樣的痛苦，是壹代壹代積累下來的。
另外，我們的傳統文化傾向於融合，不提倡分離，所以分離也會被體驗成壹種負面的感覺。
歷史和文化讓我們潛意識裏不敢和親近的人壹起享受幸福。太奇怪了，這也意味著分離。
5.
回到婆媳關系，婆媳關系的本質是壹種權力鬥爭。講的是什麽樣的權力鬥爭？這是壹場關於男人歸屬的鬥爭。
別忘了婆媳關系存在的原因。因為夫妻關系，婆媳關系因為丈夫角色的存在而建立。所以壹旦婆媳關系出現問題，妳可以毫不猶豫的判斷夫妻關系出現問題。
為什麽不是母子關系？當然也有可能是原生家庭的丈夫和她母親的問題帶來了這個新家庭，也會影響婆媳關系。但這不是我們主要關心的。我們最關心的是這個新家庭中的壹階關系，也就是夫妻關系。
如果丈夫也有同樣的意識，夫妻關系在這個新家庭中是第壹位的，那麽婆媳關系的問題就解決了壹半。
如果丈夫是自覺主動的，需要留在婆媳之間，而不是逃避，那麽婆媳關系的問題就解決了壹半，因為我看到婆媳關系中的很多問題都是因為丈夫的缺席或回避，導致婆媳之間有了壹個開放的空間，容易產生各種投射和沖突。
我們可以通過確保我丈夫與我們的意識壹致而不回避來充分調動他的功能:
說到討好婆婆，放棄我的控制，讓老公去做。我兒子給我媽買的服務，或者他給我媽做的服務，大部分還是會讓我媽開心。
讓我的丈夫做所有其他的家務，我們將使用我們用於婆婆的精力。原則是永遠邀請老公留在中間位置。
當然，無論丈夫是否意識到，無論他是否處於自己的位置，尋求自己的成長都是第壹位的。畢竟比夫妻關系更重要的是自己。
比如這個時候看這篇短文，平時自覺學習，或者聽聽曾老師說的婆媳關系。
今天我用這個小場景和妳討論壹個方面。關於婆媳關系，曾老師的音頻課對期待個人成長的妳有更全面深入的講解。
丈母娘難請，老公難請，請妳自己。