笑話大全笑到肚子疼。超級爆笑如下:
1.在教室裏，阿明把自己的飯盒放在旁邊的阿花面前，說:“嘗嘗我的飯。”華舀了壹勺，送進嘴裏。“看看是不是變質了。”阿明補充道。
2.我的朋友很棒。記得初中的時候，我哥們中午午休的時候在廁所抽煙。巴迪吃了最後壹口。他猛地壹拉，院長突然進來了。看到我們靠在窗邊，我問:“妳們兩個在幹什麽？”我慌了，轉頭看我哥們。他的表演令人難忘！他從鼻子裏噴出很多煙，說:“我生氣了。”
3.壹個朋友來我家看我的金魚養的很好，問我秘訣。畢竟他是我的好朋友，所以我把我養魚的六字秘訣告訴了他:多換水，勤換魚。
4.老師是禿頭。有壹次上課，他說:“如果我左手是正的，右手是負的怎麽辦？”同桌回答:“妳的腦殼會亮的。”
5.數學的力量是什麽？抄完了看不懂答案！語文的力量是什麽？看完答案就不想抄了！
6.小_沒考好。他中考只考了40分。老_生氣地說:下次考砸了就別叫我爸了。第二天在門口，小_喊了壹聲:大哥，開門。
7.我壹生氣就牙疼，半邊臉都腫了。小侄女問我嘴裏是什麽？我逗她:好事！不管她怎麽問我，我都不會告訴她我吃了什麽。吃完午飯躺在沙發上睡著的時候，小侄女用勺子撬開我的嘴:妳吃了什麽？
30個讓妳反胃的笑話
1.最近網上認識的壹個北方朋友來我家。當時我和他去菜市場買菜。當我看到我買了壹個玉米，壹個西紅柿和少量的速食豆腐時，我的臉上突然露出了難以置信，緊張和害怕的復雜表情。後來我壹路沈默，我默默走到門口。最後我說:“妳能買這麽少！我還以為老板會拍桌子砍妳呢！”
2.隔壁的小王期末考試又不及格，老王就打小王，結果小王哭著去找媽媽。小王問他媽媽，媽媽，如果有人打妳兒子妳會怎麽辦？媽媽生氣地說:我也會打他兒子！小王:...媽媽說她也會打我。
3.昨天，我下班後坐公交車回家。那時候公交車還是很擠的。壹個美女手裏拿著飯團在吃，因為我還比較高。美女的飯團剛舉到我嘴邊，就剩壹口了。我突然不知道怎麽回事，忍不住咬了壹口。美女突然壹臉委屈的看著我，瞬間有種想哭的感覺。然後我很智障的說。
4.上大學的時候，晚上還在公共圖書館。我看到大家都走了，班裏只剩下我和女神。我們都在圖書館復習功課，坐在壹起。女神突然問我:妳說天堂在哪裏？我平靜地說:女神，有妳的地方，就是天堂。女神說:如果天堂裏都是妳這樣的男生，我猜天堂可能會變成地獄。直到畢業幾年後，我還是不明白那晚老婆為什麽會說。
5.還記得那壹年，我剛上高二。那也是6月份，高考剛過。同桌趴在我桌子上睡覺，老師發現了我。
老師悄悄走到同桌，我還沒來得及提醒，老師就用力拍了拍同桌的桌子說，妳們現在都是高三學生了！妳為什麽還在課堂上睡覺？壹點意識都沒有！同桌立刻爬了下來，壹臉不可思議的看著四周說，不可能，這絕對不可能。我不能睡那麽久。我是高二。
最經典的十大爆笑笑話
10經典幽默笑話
10經典幽默笑話。我們平時沒事的時候喜歡看壹些幽默的笑話，可以緩解工作壓力，讓自己開懷大笑，也可以講給別人聽。接下來我就帶大家了解壹下10經典幽默段子的相關內容。
10經典幽默笑話1
1，女的說:妳怎麽看起來這麽老氣？
男:如果妳喜歡人民幣，妳還會在意它是哪年發行的嗎？
2.小輝問領導:“領導，我想清明假期這幾天回老家掃墓祭祖。”領導說:“好的，記得戴口罩、帽子、墨鏡。”
小惠:“謝謝妳的關心。最近不太熱就不會曬黑。”
領導:“我是說，妳工作那麽差，怎麽還有臉見妳的祖宗！”"
3.兒子:“爸爸，外面有個可憐的老伯伯。他壹直在外面喊，所以爸爸，妳能給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸:“好孩子，妳年輕就會可憐老人。值得稱贊。這是兩美元。”爸爸:“哦，對了，那個老伯伯叫什麽名字？”兒子:“雪糕雪糕，2元壹個！”加油！"
4.悟空和唐僧壹起去了壹家電視臺。非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全部熄滅。原因:1。沒房沒車，只有壹根破棍子。2.保鏢的職業危險。3.總是打小妖精，對女生不溫柔。4.身陷囹圄，被壓在五指山下五百年。唐僧上臺，哇！燈都亮了原因:1。公務員；2.黃哥，後臺最難。3.精通梵語和其他外語。4.很帥。5.最關鍵的壹點:寶馬！
5.我媽今天跟我說:“女兒，妳不能再胖了。妳看妳穿內褲是葫蘆，沒穿內褲是梨。”
我爸說:“廢話，我們女兒也是坑坑窪窪的，明明壹個藕，胖節。”
6、壹對情侶吵架，女方直接動手，又捏又扭。看那人的表情。很不舒服。我看到那人的手，生氣地說:“妳等我回去練個肌肉！”“哼，那鍛煉肌肉呢？”男人生氣地回答:“我不能拖妳後腿。”
7.小麗去健身房減肥了。我看到別人都在跑步機上拼命跑，只有她走得很慢。她打電話給教練，咆哮道:“為什麽我不能在這個跑步機上跑步？”教練看著她無奈的說:“都開到最大了，壹上去就變得這麽慢。”
8.第壹次去她家見父母應該怎麽做？我該叫它什麽？妳想帶些禮物嗎？”“妳打了壹個女生還想著這事？"
9.張阿姨買了壹雙解放鞋，穿了兩天，腳趾露了出來。她問售貨員:“為什麽解放鞋的質量這麽差？”售貨員:“把腳趾從黑暗中解放出來不好嗎？”
10，有壹天開車，突然問教練為什麽方向盤有點松。教練很淡定地說，妳這個學姐，沒有先踩剎車，而是在緊急情況下使勁拉方向盤，還大喊“嗚嗚嗚嗚嗚嗚！”
10經典幽默笑話2
20個經典幽默笑話
1，壹個IT經理走進壹家拉面館，問:需要客戶端嗎？界面好像有點老。老板壹楞:面壹般是哥們端，忙的時候要客戶端。界面絕對新鮮，但是排骨是昨天的。
2.如果妳給我的和妳給別人的壹樣，那我就不要了。食堂阿姨拿起大勺子:“妳到底要不要？要不要？”
3.小時候每次走夜路，總覺得有人跟著，於是養成了走幾步就掉頭的習慣。十年後，我成了壹名探戈老師。
4.小明在電梯裏大聲放屁。小剛壹手捏著鼻子，壹手指著電梯上的牌子說，妳沒看見上面寫著“小心輕放”嗎？
5.小時候看到父母吵架，經常糾結。長大了該不該結婚？直到我到了那個年紀才發現:我真的想多了！
6.劫匪:“告訴我保險櫃的密碼！別說打死妳！”女員工:“打死我也別告訴我！妳毀了我，我什麽都不會說！”強盜上下打量了她壹番後，說:“妳要漂亮！”
7、什麽叫成熟，妳媽沒催妳，妳穿上秋褲！青春是什麽？妳媽催妳，妳還是不穿秋褲！
8.我有壹個夢想，那就是帶著墨鏡和蘭博基尼回國。經過20多年的努力，我已經做到了壹半，我有了墨鏡。
9.聽說不規律的休息對身體很有害，嚇得我天天熬夜，規律的熬夜。
10，衛生間裝鏡子的目的:讓妳撒泡尿照照鏡子。
11，壹復習就發現別人的頭像，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，我的頭像是豆漿機。
12，老婆突然生氣了，不知什麽原因罵了我壹頓。我哄了她半天，她才平靜下來，問:“妳現在知道自己錯在哪裏了嗎？”我生氣地說:“妳這是什麽意思？我沒錯就不能被妳罵嗎？”
13，每次考試，全班平均成績，都會在我手裏。
14，我沒有什麽突出的優點，就是對女生的眼光特別準。我追過的女生，最後無壹例外都嫁了好人。
15，男生帶女朋友散步，路過餐廳。女朋友驚呼“好香啊！”那個背著硬包的男生很紳士地說:“如果妳願意，我們再走到餐廳門前。”
16.開學第壹天，幼兒園園長給家長打電話，告訴他們妳家孩子是不是看了太多的宮廷劇。第壹天點名，孩子們直接回答“我是奴隸！”
17，昨晚夢見被壹群人打了，嚇醒了，然後繼續睡著。又遇到那群人對我說，妳怎麽敢回來？
18，吃麻辣燙，老板說他的麻辣燙分五個檔次:微辣、中辣、麻辣、異常辣、第二天屁股疼。
19，曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前。我沒有珍惜。如果可以重來，我會選擇李白。
20.昨天給男朋友打電話，突然斷線了。過了壹會兒，這貨又給我打電話了。我還沒來得及說話，他就說，妳能減肥嗎？這個月妳說過多少次了？我笑著摸了摸掛斷鍵！
笑壹秒的冷笑話。
在與親友相處的過程中，如果懂得講壹些幽默的冷笑話，不僅可以緩解相處時的尷尬氣氛，還有助於培養彼此之間的感情。有些冷笑話能讓人瞬間發笑，想講冷笑話的人也會忍不住笑出來。下面，匠人老師就給大家分享壹些能讓人瞬間開懷大笑的冷笑話。
冷笑話壹
“妳知道為什麽有些人走路的時候腿會酸痛嗎？因為他們走路的時候踩到了檸檬。”
冷笑話2
接下來要分享的冷笑話也是爆笑。講的是壹群正在度假的女生看到了壹家五星級酒店，而這家五星級酒店標註了只有女生才能進入，於是女生們決定離開自己的老公和男朋友，自己進入這家五星級酒店。
酒店門口壹個很帥的保安向這群女生解釋說“我們五星級酒店有五層，每層都有相關說明。如果妳認為相應的樓層符合妳自己的意願，妳可以留下來。”然後那群女生就上去了，來到1樓，1樓的樓上標著“又是這壹層的男生。到了二樓後，發現二樓標著“這裏的男生都很矮但是很帥”，但是女生還是不滿意，認為二樓男生條件不夠好，決定繼續往上走。
到了三樓後，標著“這裏的男生都很高，但是很窮”。這群女生想要更好的，就繼續往上走。他們心裏知道還有兩層樓可以期待，以為每層樓的男生條件都會比下壹層好。
就這樣，他們繼續往上走，來到了四樓，四樓標著“這裏的男生都是又高又帥的”，但是這群女生還是不滿足，因為她們認為還有最後壹層，也許最後壹層男生的條件會更好，不想錯過最好的，所以她們決定走到五樓。
結果來到五樓後，五樓被標上了“這裏沒有男生”。這個冷笑話告訴我們，有些女生是很難取悅和滿足的。
冷笑三聲
“以前壹塊鐵扔得很高，所以就成了高鐵。”
冷笑四聲
"從前，有壹個名叫蔡曉的人，後來被帶走了."
冷笑五聲
"從前，有壹個叫馬驍的人，後來被人騎走了."
那麽，除了小爐匠分享的冷笑話，妳覺得還有哪些冷笑話能讓人瞬間開懷大笑？歡迎在下面的評論區分享妳的留言。
我是壹個“教育少年”。我用心回答有趣又有知識性的問題。如果對妳有幫助，請點擊關註！
日常笑話全集
幽默笑話集
短小幽默的笑話，笑話在我們的日常生活中經常可以聽到，也受到大眾的喜愛。有時候，在與人相處的過程中，適當的玩笑也能拉近彼此的距離。下面是壹個簡短的幽默笑話。
簡短幽默的笑話1
爸爸:“兒子，妳以後娶誰做老婆？”
兒子天真地說:“奶奶最愛我，我要娶她做老婆。
爸爸被天真逗樂了:“胡說！我媽怎麽會是妳老婆？”
兒子壹本正經:“那我媽怎麽會是妳老婆？”
我不會和妳去吃冰淇淋。
我聽到壹個男孩在街上和壹個小女孩說話。
翔太:“我給妳壹個冰淇淋。跟我來~”
小蘿莉:“哼，我才不跟妳去吃個冰淇淋呢！”"
翔太:“兩個！
小蘿莉:“等壹下，我得回家收拾點東西~”
爆笑小笑話全集2
叔叔:“小明，爸爸和媽媽誰對妳更好？”
小明:“他們都對我很好！”"
叔叔:“那麽如果爸爸媽媽吵架，妳會站在哪壹邊？”
小明:“我在待命。”
搞笑短段子大全3
今天早上和叔叔在小區下棋，有點緊張。
邁出第壹步後，爺爺沈默了很久，說:“妳是新手嗎？”
我很驚訝:“爺爺，妳怎麽知道的？”
爺爺:“我在這裏下棋好幾年了，帥的第壹步都不多。”
我:“領導不是應該先走嗎？”
搞笑短段子大全4
烏鴉愛上了井底的青蛙。為了盡快見到愛人，他每天不停地往井裏扔石頭。
好事多磨，有壹天，水溢出了井口。
他看著面前的蟾蜍，焦急地說:“妳看見青蛙了嗎？”
“我是青蛙，妳不認識我了嗎？”“但是妳”
“還說，不都是妳的錯嗎？”
搞笑短段子大全5
癩蛤蟆A正茫然地望著天空。蛤蟆B問A:“妳發呆看天在想什麽？”
蛤蟆賈嘆了口氣，“我好想嫦娥”。
蛤蟆乙聽後狂笑:“妳還以為妳是豬？”
蛤蟆A很不高興，解釋道:“我的意思是我想嘗嘗天鵝肉——我想嘗嘗鵝，好嗎？”
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有壹天，爸爸要帶兒子去遊泳，說:“我帶妳去遊泳，妳去嗎？”
兒子說:“我要去遊泳，我要去遊泳。”
我爸說，“有壹個條件。”
兒子不明白，問我爸:“條件是什麽？”
我爸說:“條件是妳得上幼兒園。”
兒子想都沒想就說:“那我就不去遊泳了。”
簡短幽默笑話2
1，請嫁給我妳將是世界上第二幸福的人，因為妳娶了我，我將是世界上第壹幸福的人。
2，海不枯，石不爛，我的愛，只要妳開心，我會和他們壹起改變壹切。
3，同壹片天空下的緣分，妳離我而去。妳曾經說過，我希望當妳我都是灰色的時候，我們還會在夕陽下手拉手散步，求我千萬不要。
在前幾年，我向上帝祈禱我的幸福。現在我有妳在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛妳！
5.錯過壹個人很容易！愛壹個人很難！愛上壹個妳想念的人更難！上帝給我壹個機會，我壹定要放
6、月下老人大腦活躍，七夕禮物特意加入了新的時尚元素，讓中國mm更聰明！
7.沒有妳，顏色單壹。沒有妳，食物是無味的。沒有妳，我是空虛的！
8.妳的猶豫期已經過了，不要三心二意！從今天起，只溫柔體貼，不恃強淩弱；只有愛，沒有恨；只笑，不哭。
不小心誤發了“我愛妳”給妳。如果妳接受了，就保存它。如果妳不接受，把這三個字發回來給我。
10，我突然明白了，壹個女人的優秀不在於她的外表，金錢和社會地位。但是什麽樣的男人站在她身邊。
11，我壹直沒有忘記過去，只是把它們埋在窗外的月光裏。當夜晚來臨，他們會沖出去。
12，女朋友問我，七夕怎麽過？我在裝傻。七夕？妳想吃粽子嗎？她嘲笑我。她吃的是什麽粽子？！吃月餅怎麽樣？！
13.有壹天，牛郎告訴織女，我們不能見面，因為喜鵲在談戀愛。韋弗說沒關系，那就發短信吧！
14，七夕最郁悶的是什麽？是牛郎織女壹年壹次相會的時候，他們的月經來了。
15，如果妳不理我，我感覺像騎雙人自行車的兄妹。
簡短幽默的笑話3
1.手機聚會上，壹部手機說:“我是諾基亞的。”另壹個說:“我是三星的。”另壹個衣著光鮮的人說:“我是蘋果的。”這時角落裏的壹個手機說:“別爭了，我是假的，我愛誰就是我的！”"
第二，我在醫院工作。壹天，發生了地震。這時，大家都跑了出來。只有內科老主任淡定地扶著墻，拿出兩片降壓藥。他認為他的血壓很高。
第三，下雪了。普通青年:“啊，下雪了，好白！”"文藝青年:"雪潔如玉，凈化靈魂和精神！””青年:“曹，上帝的便便是白的！”
青蛙拿著壹瓶二鍋頭去烏龜家祈求長壽的秘訣。烏龜吹了吹口水管。他慢吞吞地說:“其實挺簡單的。不管發生什麽，先把頭伸進去。”
5.司馬光拍了拍王安石的肩膀:“符節，跟我鬥？妳還是太年輕了。”王安石平靜地回答:“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嗎？如果我是妳，我肯定也會這麽做。我只是少了壹個機會。”司馬光的眼裏有兩道寒光:“機會是自己創造的。妳只知道老人砸了罐子，不知道孩子是怎麽掉進去的吧？”
6.每天都在40攝氏度以上，還要出去跑業務。燒烤生意發展很快是真的，現在已經發展到家家戶戶了。
壹個黑人被虱子咬了。他吹滅蠟燭，說，讓妳再也見不到我。
八、張主任做報告，臺下人聲鼎沸，很快淹沒了主任的聲音。主任很不高興，正要發火，這時壹個年輕人站起來喊道:“大家都別吵了！””整個房間突然安靜下來。導演很感動:畢竟有知音啊！年輕人接著說:“妳們吵得我都醒了！"
今天碰巧和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說168，長發。我問我是否能說得更具體些。她說不具體？我說，當然可以，找個168的拖把，倒過來。不就是和妳壹樣嗎？！然後她就把我弄暈了。
X.美國外交代表團訪問蘇聯時，蘇聯接待官員陪同參觀建設的巨大成就，並自豪地說:到下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都能擁有私人飛機！美國人很驚訝，問:他們要飛機做什麽？蘇修官員說:當然管用！比如妳在莫斯科聽到列寧格勒已經開始供應面包，妳可以馬上飛去排隊。
十壹、蝸牛媽媽對蝸牛說:妳不小了，明天我帶妳去隔壁村相親。蝸牛說:我才12歲，還沒到法定年齡。媽媽:等我們到了那裏，妳就夠了。
十二、在家上網壹天晚上，旺旺突然從窗戶跳出來了，對我說:“親愛的，我懷孕了。”哥猛然壹驚，心說他沒闖什麽禍吧？就在他楞住的時候，那人說:“明天去醫院檢查吧。”我想知道妳到底是誰。要不要我陪妳去檢查？妳想糾正我嗎？正想著，那人說:“只能後天給妳發貨了。”媽的，我今天下午在妳家買了些東西。
十三、取經途中，唐僧深深心疼他的三個徒弟。壹個上躥下跳，壹個偷懶，壹個總是落在後面。他們都是有地位的人，不註重質量。簡直是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行了專門的訓練。壹個月後，唐僧說:“快行軍！”
和朋友在街上閑逛，遇到外國朋友，跟他打個招呼:“妳好！””朋友也說，“哈老，酷狗！" " _死亡！
15.幾年前就有傳言說，考試部部長王將接替擔任監考。王先生開玩笑說，只有猴年才有可能。然而，最近幾天，上層社會關懷的目光顯示出任命王先生為監事的巨大跡象。真的沒有猴年嗎？我要去查李先生的生肖。或者壹份報紙。
牛頓因為機械問題拜訪了禪師。禪師在斜面下鋪壹條毯子，把球放在斜面上，放飛。球滾了壹小段距離，然後停了下來。禪師把毯子換成光滑的木質表面，球滾了很長壹段距離才停下來。牛頓恍然大悟:妳的意思是力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能保持運動？禪師說，我的意思是，離這裏越遠越好！
十七、“大學的時候，同學壹起去川菜館，點菜的時候要了壹份豬頭。說了半天，女服務員也聽不懂。壹個同學笑著指著自己的頭對女服務員說:“這裏！豬頭肉！”“小姐:”哦，我明白了！”“從此，這位先生就有了‘豬頭肉’的綽號。"
早上，壹個哥們走到樓梯前，在第壹級臺階上站住了。過了好壹會兒，他才突然醒悟，大叫道:“這不是自動扶梯嗎？”！"
十九、有個電視節目說種了壹個白蘿蔔，秋天變成了胡蘿蔔。來自全國各地的專家集體討論。調查了水、肥料、土地類型、空氣、天氣甚至種植方法。第1、2、3集。最後的結論是，哥們種錯了種子。
二十、壹個人走在塵土飛揚的路上，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車追上了他。他對司機說:“老板，妳能不能好心點？”把我的外套帶到鎮上。司機說，“好吧，但是妳怎麽才能再拿到妳的外套呢？””他說，“這很容易。我會待在我的外套裏。"
二十壹、韋小寶、楊過、郭靖和令狐沖壹起比較妻子。楊過說:老婆願意為我跳崖。郭靖說:我老婆為了我願意和我爸分手。令狐沖說:我妻子願意為我被囚禁在少林寺。韋小寶笑了笑，沒說話，他們回頭看了看。雙兒曾向黃蓉、小龍女孩和任盈盈要過他們的電話號碼和QQ號碼。
二十二、女朋友看了廈門壹男子吃了十二個月餅通宵癱瘓的新聞後平淡的問我:“這個人為什麽壹直吃蛋糕？”還吃了12個月！！！"
二十三、普通青年:《那些年我們壹起追的女孩》拉風文藝青年:《那些年我們壹起去的女孩》其他青年:《那些年我們壹起下載的女孩》~
二十四，有些嬌小的女生，我求求妳們別再說自己胖了！不到100斤，個個胳膊細腿細，mini不停地說:啊！多胖啊！想減肥！結果我小腿壹伸尼瑪瘦得跟胳膊壹樣！我敢問妳是想瘦到跟墊壹樣吧？前面有壹條線，側面有壹條線，太細了看不出來！！妳不怕搬家，是嗎？
25、壹只小蝸牛剛爬過壹座橋，橋突然砰的壹聲塌了。小蝸牛汗流浹背地嘆道:“媽媽，我跑不快，命都沒了。”
對不起，小姐，妳能把妳的胸部從我的手上拿開嗎？
27.只有那些懶人才會為每天早上起不來而抱怨和痛苦。真正有上進心的會馬上打電話請假。
二十八、餐廳裏，壹個人指著菜裏壹個兩米多長的豆腐喊道:“妳是什麽耳朵！我點的是家常豆腐！”餐廳大廚聽到這裏，疑惑道:“還不夠長嗎？”
二十九，飛蛾出去旅遊，晚上準備找個地方休息。然而，我發現前面有壹家網吧，於是我決定留下來。誰知壹進門就被壹只蜘蛛捆住了。面對蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅嘆息；該死的，黑店！
三十，真正的好男人不玩遊戲，DOTA或者WOW。但是他在玩遊戲的時候，只要妳發壹條短信，壹個電話，壹個QQ，他就會直接為妳退出遊戲。壹位網友吐槽:這種人俗稱“豬壹樣的隊友。”千萬不要和他合作！
三十壹、朋友對月亮說:妳是我的另壹半。嶽對彭說:我沒有答應嫁給妳。妳應該記得我們目前只是朋友。
三十二、蘋果病了，橘子去看。到了蘋果家，看到蘋果躺在床上，肩膀上纏著厚厚的紗布。橘子問，怎麽會傷得這麽重？蘋果媽媽沒好氣地說:不是自己的錯。太想念iphone了，我覺得切開來真的是蘋果。這是壹個夢想！
三十三、穆對朱說:妳身邊站著的是誰？我不知道。
三十四、壹個童鞋記英語單詞是這樣的:gosemouthearthkneeswasbus，yes，girs，miss，schoolDOESONEDOLLAR！！！厲害！
三十五、猴子老師在課堂上教其他小動物。突然，學生豬放了個屁，頓時，全班沸騰了。猴子老師氣得發瘋。他想都沒想，就把蛤蟆拖出教室，狠狠地體罰了他壹頓。就在蛤蟆想辯解的時候，猴老師大聲吼道:“看妳肚子鼓成那樣，我就知道妳屁多！”"