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寫給舊情人的壹封信滿分模板

大家對於自己的舊情人是壹種怎樣的感覺?是否有想過要給自己的舊情人寫信呢?下面是我跟大家分享的給舊情人的信,歡迎大家來閱讀學習。

給舊情人的壹封信 範文 篇1

哈哈哈:

xx同鞋,妳是否已經猜到,這封信,是偶寫給妳的呢?還記得我以前喜歡叫妳“舊情人”嗎,有點曖昧,我喜歡這樣的特殊,就像妳說,妳喜歡被壹小撮人喜歡的感覺。我呢,剛剛將妳的《妳好,我們的 故事 》翻到最後壹頁,因為幾天來的閱讀,讓我壹下子郁積了好多話想告訴妳,借此機會,我就大概跟妳說壹下吧。

還是叫妳舊情人,呵呵,妳還記得嗎,我第壹次和妳聊天,妳真的是個很謹慎的人,我問妳什麽,妳都小心地回答,生怕哪句話被我抓住了苗頭,又在問個不停。我以為,妳是個木訥的人呢,可是為什麽,妳的文字裏,有那麽多的張狂和我們年少時在心裏壹次次念過的奢望呢?那樣漂亮澈透的文字裏,有那麽多對青春,對現實的無耐,對成長的仿徨,對愛情失去時的絕望,對愛情復得時的欣狂,妳怎麽會有那麽多的故事要說,妳到底,是不是我所想象的那樣的人呢。

第壹次真切地記住妳的名字,是看《也許,飛》,我坐在辦公室裏,超女的比賽已經結束壹年了,而我所喜歡的那個許飛,早已被新人模糊了臉龐,妳的文字說:“超級女生裏也有個許飛”,這句話是描述是那樣的淡定,就像我所欣賞的許飛,寵辱不驚。這個故事,讓我感動,我看到愛情失去時,期待重逢的心境,是飛還是不飛呢,我也在替“許飛”思考著這個問題。妳那麽輕易的,就將人物勾勒出來,那麽簡單的,就將我帶進了故事裏,壹切,都是那樣的自然。我在那壹刻,好崇拜妳。當我發現妳是個男生時,我想,妳壹定是個心細如發的男生吧,看到妳的照片時才發現,真的是江南的俊秀小生呢,如此文雅幹凈,壹如妳的文字。

舊情人,妳知道嗎,原來我們早就在文字裏相識過了,只是,那個時候,我還不夠了解妳。《取暖》這篇 文章 ,是第壹次是在《愛人》中讀到它的,那個時候覺得好奇怪,《愛人》裏竟然有如此純情的文章,那樣透明的憂傷和字句,我卻記憶最深了壹句話,“XXX,做人別太陳凱歌”,妳知道嗎,有壹段時間,我經常用這句話去罵人,我覺得用了這句話,連我的素質和品味都提高了呢。突然有朋友問我,這句話是什麽意思,我也想知道,這句話是什麽意思,可是不管它是什麽意思吧,我相信的是,生活裏,不管是壹句話還是壹個眼神,都有它的含義在其中,只是我們粗略的選擇遺忘。

《漆玫瑰》是我看了三遍的文,每壹次看,我都哭,哭什麽呢,就哭最後的那句話,“我恨我瘸晚了”,多麽激烈的壹句話啊,我恨,不是為蒼天的弄人,不是恨人世的無耐,我只恨自己,在愛的時候不懂得那是什麽,直到幾多經年,才曉得,那是怎樣的痛楚,怎樣的絕裂。

妳的故事中,總是有擦肩而過,花開花落的惆悵,我想,妳壹定是個多愁善感的男生,看不到幸福的希望,可是妳卻說,“幸福從來都是有的,只是離悲傷太近,就像是定時炸彈的紅藍線,我寫出了悲傷,幸福是不是變得壹目了然。”是啊,妳讓我們感受了悲傷,然後抱著我們身邊的小小幸福,傻傻地笑,感嘆著,看,我很幸福呢,和那些故事裏的人比起來,我多幸運啊。天啦,妳這家夥的 想象力 真的是豐富到極點了。這壹點上,我肯定是自愧不如了,我寫東西,在想著悲傷或者歡樂的時候,就會忘記文字的雕鑿,而妳,卻把這壹切,如流水壹樣揮散自如,我真的五體投地了。妳說,要讓所有看妳文章的人,笑著笑著,就流出眼淚來,我是真的笑了,看著搞笑的情節,大笑,看著溫暖的畫面,竊笑,壹種小小的滿足感在胸間激蕩。我也是真的哭了,幸福來得那麽突然,還沒有感受到它的長久,就失去了,所以,眼淚就化成了河,將那些悲傷,壹起流走。

舊情人,妳曾經跟我說,妳是個“宅男”,妳喜歡在家裏面寫東西,看東西,然後喜歡下廚給自己喜歡的人做美味的飯菜。我想,就是那種“杯子,杯子,壹輩子”,可是,我發現啊,妳的故事中經常會有兩個名字,“許安”,“姜絢”,我是不知道他們是妳生活中的路人甲還是什麽的,我只是發現,原來,妳有壹個流浪的夢。去海邊,躲在海水裏哭,把頭埋進沙地裏哭,妳看,妳多麽的自我啊。不管哪壹個許安,都有些輕狂的味道,我猜想著,是不是,他們就是妳心裏另壹個“舊情人”,帶上自己的夢想和心愛的女孩,天涯海角,踩著壹排滑輪都可以流浪。

《妳好,我們的故事》,妳好,妳的生活。在不同的文章裏,我看到了妳不同的生活,有妳生活的故鄉,《揚州慢》,有妳讀過的詩章,壹句壹句,也有妳喜歡的“快樂頌”,還有那旋轉的木馬,妳在故事中將妳所不能體會的瘋狂表現出來,我就活生生地看到,原來舊情人的心,是這樣的熱情如歌呢。我甚至差點相信,妳是個漂亮的多愁善感的女生,穿潔白的長裙,手裏捧著姜花,頭頂上開著壹望無際的瓊華,故事裏的人物替妳走過廣場,噴泉,橋梁,他們帶著妳的夢,去流浪。

前幾天,妳突然問了我壹些問題,和妳的生活有關的問題,那壹刻我才發現,原來,妳也只是個普通的人,有自己的喜怒哀樂,所以妳故事裏的人,都是生活中的細節體現出溫柔的。妳也是個溫柔的人,妳真心的包容妳身邊的人。看妳的書,和妳聊天,我忍不住就想廢壹句話,“生活,真美好”。

舊情人,我喜歡妳的文字(比喜歡木訥的妳多哦),我希望,有壹天,妳也可以像妳故事裏的人壹樣,活色生香起來,讓朋友看著妳的幸福,微笑,笑著笑著,就流出了眼淚,但這眼淚,壹定要是幸福的感恩之淚。舊情人,我期許著多年後的某壹天,再從書架上拿起妳新的作品,那個時候,我們都將更加成熟,更加淡定的去包容生活裏所有的不如意,那個時候,許允許我補上壹句?〈收我做妳的粉絲吧〉!

 給舊情人的壹封信範文篇2

親愛的舊情人:

現在好麽?真的不知道該如何稱呼妳?分手已經壹年多了。妳已經有了自己的家,而我也有了新的男友,但回想過去的日子,總覺得該留下些什麽。我們再次的分手出乎了所有的意料,我也同樣沒有想到,壹個短信便成為了妳對我的交代,使我們今生擦肩而過。

相識了六年,我們吵過,鬧過,愛過,恨過,六年的相處讓彼此和彼此的家人也都因為我們的事情疲憊了,心碎了,我們真的驗證了那個算命的預言:註定要分手。六年來,我知道,我們彼此的性格都太強,誰都不服誰,妳受了不少我的氣,也曾經痛苦過,也許我的要求太高也太多了,我給了妳很大的壓力,。。每次面對困難妳總喜歡逃避,妳知道麽,我最不喜歡妳這樣的“鴕鳥”性格,我多麽渴望妳能堅強壹些,勇敢的和我***同克服困難。其實,妳還是不了解我,雖然我的外表很堅強,但內心卻很脆弱,總想找個可以依靠的人,曾經,我多麽想當我累的時候在妳肩膀靠靠,當我痛苦時,可以聽到妳的安慰。回想六年的日子,應該謝謝妳,在我人生的旅途中留下了這樣難忘的回憶。對於這無言的結局,我沒有什麽可遺憾的,記得我對妳說過,每次分手我都希望妳做決定,因為那樣我至少不會後悔。真想當面問問妳,六年裏,妳有沒有對我動過真情?有沒有付出真愛啊?我曾經多麽想幫助妳,當妳每次遇到難關的時候,我會是第壹個為妳解除憂愁的人;當妳傷心難過的時候,我是第壹個安慰妳的人,我曾經無數次的描繪過我們的未來,曾經想要像照顧孩子那樣的疼愛妳,不讓妳受壹點委屈,要讓妳過的更幸福。雖然我知道,那時候,如果我選擇了妳,我將和妳過得很清貧很辛苦,可我不怕,我想只要妳是愛我的,我就會心甘情願。可是妳卻再壹次選擇了逃避和放棄,這次妳的離開也許是妳的無奈,妳無法再承擔這個重任。

分手後,我卻還再想妳說過:讓我等妳壹年,等妳掙錢後回來。我還對妳抱著希望,希望壹年後妳真的回來,每個節日,我會想妳會給我發祝福的短信,妳生日那天,我還在替妳想,是否有人為妳過生日,誰會照顧妳,而我卻壹錯再錯,妳什麽都沒有,妳就像從人間消失了壹樣,像是已經完全把我忘記了。壹次,無意間路過妳家門前,沒有料到,我居然看到了妳,欣喜之余卻更多的是心碎,妳的旁邊卻坐著別的女人,我不知道她是誰,我不讓自己多想,我欺騙自己:她壹定是妳的親戚。我知道妳壹定沒有看到我,就這樣我們匆匆而過。當今年,別人告訴我妳結婚的消息時,我無法接受,我幾乎要崩潰了,第壹感覺是妳欺騙了我,我看錯了妳。在我還在為妳操心,怕妳因為窮困而無法擺脫困境的時候,妳卻結婚了,妳怎麽能接受別的女人,而且是在我們分手僅僅半年後,我的心裏全是對妳的恨,恨妳絕情,曾無數次的想:如果在路上看到妳,我會開車撞妳;在飯店見到妳,我會用酒潑妳;在路上看到妳,我會給妳壹個耳光。妳太絕情了!我不希望妳過得好,我希望妳和我壹樣痛苦,壹樣難過,更希望妳壹輩子都後悔。現在我不希望見到妳,我覺得把我的感情給妳是糟蹋,妳不配讓我這樣為妳操心。那天在路上我又看到了妳媽,我看到了她,也知道她同樣看到了我,但我沒有和她對視,只是當做什麽都沒有看到便過去,不知道她有沒有告訴妳她看到了我,妳又是什麽表情呢?壹想起妳現在和別的女人在壹起,我就無法接受,更不想聽到妳和別人有孩子的消息。我想讓妳從我的視線或者從這個世界消失,因為我不想再聽到妳的任何消息,不想再見到妳,那樣我會更痛苦。

原本還對妳抱有幻想,妳結婚的消息把他打破了。我開始為自己生活了。我現在也有了男朋友,我知道無論是誰我都不會再像對待妳壹樣和他們相處,我不再相信任何壹個男的,更不會再付出我的真感情。他雖然沒有妳長得高,長得帥,沒有妳會哄我,但他的條件,性格比妳好,比妳真實,跟了他會比較塌實,平淡,安穩。想想沒有跟妳結婚也許是件好事,免得將來後悔,再離婚。人活壹世,草木壹秋,我會珍惜我自己,不會再讓自己受傷,我會重新振作起來,好好生活,我要讓妳知道,我有多麽出色,多麽了不起,放棄我,是妳配不上我,錯過我是妳壹輩子的錯,壹生的遺憾!

祝福妳活的好,我比妳活得更好!

被妳傷害的人

 給舊情人的壹封信範文篇3

W姑娘妳好:

好久不見。不知道妳過得怎樣?

額,又提前寫信了。因為這個月有好多話想對妳說。

我現在很好,生活挺好的,波瀾不驚平平淡淡,做自己喜歡的事情,認真學習,跑步,出去玩耍,和朋友交流,寫寫文字。這個月感觸挺多的,下面就慢慢和妳說吧。

七月份的時候,日本出了壹個很熱的電視劇?《晝顏》,不知道妳聽說過沒有,我看了三四天吧,我不知道女生看了會怎樣,我是挺震驚的。電視劇講的是三個家庭生活,各有各的不幸福,對結婚不感冒的人看了保準會恐婚。它就像是在告訴人們:如果不是真心喜歡的兩個人結婚,那婚後生活壹定是不幸福的。希望這個結論對妳有用,壹定要找到自己喜歡的那個他,當然我不希望妳去看這部電視劇,負能量挺大的。

月中的時候,在圖書館撞見村上春樹的《挪威的森林》,這本書妳肯定知道,說不定還看過。我之前壹直沒看過,撞見了就借回去開始看,花了四五天抽空斷斷續續看完的,看完後心情果然很沈重。

我可以給妳講壹下大概情節,主人公渡邊君,高中遇到兩個好朋友?木月和直子,這兩個人是青梅竹馬,從小玩大的,遇見渡邊的時候這兩人已經開始談戀愛。可是呀,直子第壹眼就喜歡上了渡邊,然後她開始 反思 自己和木月在壹起算是怎麽回事,是從小玩大的緣故而已嗎?(我把它理解為直子太習慣和木月在壹起的感覺,以為這就是愛)。就在這時候木月自殺了。

直子和渡邊都很傷心,兩人上大學後,短暫地在壹起過。渡邊也喜歡直子,可是直子忘不了木月,覺得自己背叛了木月。這時候直子的姐姐自殺了。

直子得了病,戀人和親人先後自殺,類似抑郁癥,去了壹個山區醫院治療。在上大學的渡邊就壹直在等直子,他自信而且像直子承諾等她出來兩人就永遠在壹起。但是壹個很喜歡渡邊的姑娘出現了?綠子,綠子活潑、可愛,很快吸引了渡邊的註意和喜愛,從此他就壹直在糾結的痛苦中度日,壹邊是對直子的承諾,直子賢惠、安靜、真誠,壹邊是活潑可愛的綠子。壹個是理想情人的模樣,壹個是現實情人的模樣。

渡邊壹直堅持著給直子寫信,訴說自己所有的想法和生活經歷,堅守自己的承諾,可是壹邊綠子又真心不錯,讓他很糾結,不想辜負綠子。

糾結著糾結著,直子沒有走出抑郁癥,自殺了。

渡邊從此陷入無限的自責中。

不知道我講清楚了沒,這本小說有350頁,我可能也沒有講清楚。

我很難評價這種感情的糾纏,我不理解直子為什麽不出來和渡邊在壹起,就像我沒有經歷過戀人自殺和姐姐自殺那種撕心裂肺的感覺壹樣。可是它引出壹個問題,是要等壹個背著承諾、可能會在壹起的人呢,還是接受壹個現實中的喜歡自己自己也挺喜歡著的人呢?我無法回答,如果渡邊選擇綠子,那直子鐵定會自殺;如果等直子,綠子又會受傷離自己而去,直子也不壹定會回來。

我壹直覺得直子的愛屬於絕望的愛,就是她朦朧中似乎知道自己終究走不出來,可是也愛著渡邊。她知道只要出去就可以和渡邊在壹起,可是她真的太需要渡邊了,需要到她害怕,害怕自己會壹直粘著渡邊成為渡邊的負擔。她似乎明白自己的宿命,那就是走向絕望。

然後我又想起妳,妳的愛何嘗沒有這種絕望的影子呢?妳明知道自己目前的樣子很難很難得到優秀的愛(妳渴望的愛情),原因在於妳太沒有安全感太敏感了太渴望完美的愛了,妳好像也知道吧,知道自己終將得到的是壹個更普通些的愛,那樣就需要壹個前提,妳改變自己的想法(我知道這很難),妳知道自己要得到愛就需要改變自己現在的很多想法,可是很難改變,妳絕望的堅持著,遲遲找不到給自己壹個改變的理由,因為妳不知道是先改變自己才會遇到適合的人呢,還是先遇到適合的人才能帶給自己改變自身的動力,就這樣糾結著糾結著,妳錯過了壹個個對妳示愛的人。也許妳會說錯過的人都不值得自己的愛,壹定有更好的人在等自己。可是這麽多年了,錯過壹個兩個三個四個?..妳自身的問題應該也很明顯吧?所以那些假設多少有點自欺欺人。

可妳若不是那般堅持,我遇到妳的時候妳可能已經有男朋友了,我就沒有機會,也不會走到今天。

上面可能說的有些嚴肅,可能會傷到妳,可我還是堅持要說,我不怕得罪妳,我已經失去妳了,我應該把自己真實的想法說出來告訴妳,為妳未來的走向提出壹些自己的建議。

妳堅持下去等待自己期待的愛,我也會支持妳,我並不想看到妳委屈自己,那是妳最反感的。

直子死了以後,過了好長壹段時間,渡邊在反思中說了壹句話:“關於直子的記憶愈是模糊,我才愈能深入地理解她。”我對妳好像也是這樣,當初在壹起的時候沒有明白妳,拉開壹段時間和距離,反而更加明白妳,可是我們也回不去了,再也回不去了。

說心裏話,我看到渡邊壹直在堅持給直子寫信,壹下子就聯系起自己壹直在給妳寫信。也許妳會把它理解成渡邊壹直喜歡直子等著直子,所以我這麽做也是壹直喜歡妳等妳。

如果妳這樣想,我不會肯定妳也無法否定妳。有天晚上和楊晶晶同學散步聊天,她遇到壹個問題,宋老師(楊晶晶的男票)的媽媽想讓他們早點成婚,但是兩人的發展地點還沒有選擇好,楊晶晶還在上學,還有很多未知,所以兩人很糾結。那晚上她也問起了妳,聊了壹會。和妳 說說 面對這種情況心裏的想法吧,我很矛盾,壹面,我很想和別人說起妳,心裏是有這個沖動的;另壹面,我又鄙視自己,壹是我竟然還有和妳在壹起的想法,好像我壹直在壓制它,二是我竟然有想起這件事心裏就會激動的感覺。心理失衡、不平靜,這在我看來就等於還沒有平靜地想起妳對待妳的心態。

很復雜的想法對不對?人心呀,真是變幻莫測,捉摸不透。如果妳問我還喜歡妳嗎?我的回答會是肯定的。但是我真的希望這種情景永遠不會發生,妳值得更好的人,妳會幸福,但這幸福壹定不是我給的。

我還沒有這個自信,未來很長壹段時間都沒有。

無論怎麽樣,我希望妳幸福。有天我把《那些年我們壹起追的女孩》重看了壹遍,還是很感動。尤其是他們對話的壹段,“謝謝妳喜歡我”,“我也很喜歡當年那個喜歡妳很努力的自己啊”。“要幸福哦。”

我給自己定了壹些紀律,我希望永遠都不會打破它。這些紀律可能包括下面這些:十天之內只準發1條短信,特殊情況除外(比如妳生病了心情不好了或者遇到什麽問題了我還是想關心壹下);妳的微博只準看不準評論,永遠不準評論和點贊!第三,不準說曖昧的話和稱呼,永遠不準!這些紀律到目前為止做得還不錯,沒有犯規,壹定要堅持下去,養成習慣。

很多人都會說,如果喜歡壹個人或者被壹個人喜歡,如果壹方拒絕了,那就不要再聯系,聯系是壹種傷害。可是我就是不服這種觀點,兩個人相遇多不容易呀,更不用說遇到壹個喜歡的人。不能在壹起那就好好說再見以後還能做朋友對不對?為什麽這樣就不行?誰規定的?難道不聯系不是壹種逃避嗎?留下壹個傷疤和黑洞這樣就很好嗎?

我現在的生活挺平靜的,做自己喜歡的事情,努力、充實。

希望妳也過得開心些,做自己喜歡的事情,努力,加油。

F君

20xx.10.22晚

 給舊情人的壹封信範文篇4

運;

我的親人(突然間想這麽稱呼妳),深夜我卻輾轉未眠感覺有好多話要說.心情非常的壓抑,就突然想起來寫信給妳,(妳也許覺得很老土吧),但是我真的是壹個感情的動物,心裏是怎麽想的,嘴裏就想說出來,否則我就會非常的難過.

妳知道嗎?自從認識了妳,我覺得我的壹切都變了,用妳的話說就是"我不知道我的心在哪裏",我說過我不想卷入感情的事,但卻陷入妳制造的感情旋渦,壹直不敢相信電視劇裏的情節,認識幾天就上床的事情,但這件事就這麽瘋狂的發生在我的身上,我現在終於知道什麽叫"來的那麽突然,那麽快",這個感情名詞,其實我們發展到今天,我是有很大的責任,妳那天晚上叫我出去,我不知道為什麽就沒有拒絕妳呢?我太相信我的自制力了,我真的太傻了.不過我不後悔和妳在壹起的時候,用壹句歌詞形容就是"那麽甜,我那麽依戀".至今這種感覺還在我的腦海中回蕩,可是幸福卻是那麽的短暫.

當妳去長春的那幾天,我發現我從來沒有如此的思念過壹個人,是妳讓我有了相思的感覺,終於知道想妳是壹種甜密的憂傷,是壹種痛苦的期待這種滋味.很盼望與妳重逢的那壹刻.當那天收到妳這樣的壹條短信"如是我是妳眼中的壹滴淚,我真的不想流下來,因為我真的不想失去妳",我就知道我可能將永遠的失去妳了.然後打妳的電話已經接不通了,妳知道我當時的感覺嗎?我真的很痛苦,也許我沒有想到它會來得這樣的快,我的心都快要碎了.

我真的不明白,妳對的態度會轉變的這麽快,可是我相信妳和我在壹起的感覺,我覺得那不是假的,當我發現妳不再願意接聽我的電話,不再願意回信息給我,我的心傷到了極點,妳出去後每壹天都會給我壹個電話,就讓我很滿足了,但就在妳快要回來的時候,突然就改變了主意,讓我捉摸不透,這幾天我腦海裏老是在想壹個問題材"為什麽?""為什麽?",我知道妳不想見我,肯定有妳的理由,我想應該尊重妳的選擇,就在我想見妳,而沒有見到妳的那天晚上我也想了壹整夜,我決定放棄了,但當第二天妳去單位找我還話費的時候,當我看到妳穿壹件桔黃色的衣服,笑容還是那麽的燦爛,妳知道嗎?妳笑起來真的很好看,穿休閑服更顯得很青春,很朝氣,再壹次讓我感覺和妳在壹起的感覺是那麽的美好,更加的讓我舍不得妳,我突然間有了壹個決定,就是"我愛定妳了",不管妳愛不愛我和不和我在壹起,我都會默默地喜歡妳,那怕妳以後有了女朋友,或者是老婆,我都會默默地祝福妳,祝妳永遠的幸福.

我真的快寫不下去了,我的眼淚在不停地流,如果妳看到這張稿紙有皺的地方,那是我的眼淚,終於知道這句歌詞的涵義"情人的快樂,都會化成壹滴淚",請妳相信我,我對妳的感情,我相信這會是我的最後壹次情感付出.

我有時也會自責,很內疚對我的這種為感到愧疚,以前很看不起別人發生婚外情的事,這件事卻發生在我的身上,突然對這種事情有了壹個新的看法,因為每壹個家庭發生這樣的事情,都是因為它的婚姻存在著壹定的問題,本來想找機會和妳聊聊我的事情,看來是沒有這個機會了.

但是我還是想弄清楚壹個問題,這個問題妳壹定要回答我,這是壹道選擇題,妳離開我的原因能告訴我嗎?請選擇;

A.妳根本就沒有喜歡過我,和我在壹起只是壹時的沖動

B.我給了妳壹種感覺,壹種想和我發生壹夜情的女人

C.很喜歡我,但我是壹個結了婚的女人,不會有什麽結果,所以放棄

D.這麽隨便就和男人上床的女人,不會是什麽好女人,所以放棄我.

很簡單吧,如果這些都不是的話,請把妳的答案告訴我好嗎?我想在明天晚上約妳壹起吃飯,請妳再給我最後壹次機會,不要拒絕我,到時妳再把答案告訴我,求妳,再見我壹面好嗎?真的害怕被拒絕的滋味,我相信妳不會這麽無情的,安撫壹下我受傷的心好嗎?

也許妳這麽做,也是為了我好,我應該感激妳,也許我應該好好的反思壹下我自己,努力地拯救我的婚姻.

希望妳看完以後不要保持沈默把妳的想法告訴我好嗎?

愛妳的雲

看了“寫給舊情人的壹封信 ”的人還看了:

1. 給初戀情人的壹封信

2. 情人節寫給女朋友的壹封信

3. 懷念情人的句子

4. 對情人的道歉信

5. 形容思念戀人的句子