我是壹個自視甚高的醜八怪。經常不受控制的自我感覺良好，有壹個當好老師的壞習慣，美其名曰“助人為樂”。自從有了手機，就壹直白按。有壹天，我意外的從音樂軟件裏聽到了我和朋友的錄音電話文件，不知道怎麽保存。我點開，裏面飄來的聲音立刻讓我皺眉。
每壹句話看起來都是那麽的不耐煩，那麽的討厭，但是安靜的回復卻是那麽的耐心，那麽的溫柔，沒有壹點不耐煩。我很欣賞，也很感動她的包容。我希望不是我，但事實是是我，這讓我很沮喪。
之後，我開始反思自己。父母的批評真的只是父母的壹面之詞嗎？我真的有我感覺的那麽美嗎？我的好老師有多可惡？沒過多久，我又看到了自己。
事情發生在大學畢業晚宴上，晚宴後半段大家情緒高漲。當時我的工作背景是長治市襄垣縣的壹個煤礦。長治市人趙建來到我們的餐桌前，找我喝酒。無非就是以後兄弟們都在壹個地方，要互相照顧的所謂場景。但當時的我是那麽的專橫傲慢，說不出有多難過。我耳朵裏還插著壹根香煙，所以我想和趙建壹起釀酒。
說真的，那時候我壹點都不覺得自己有什麽問題，甚至還有點自得其樂。但當我後來把菜插到筆記本的光驅裏，放到我“出場”的場景裏，我真的像看到了壹只醜陋的蛤蟆，我驚嘆不已。面對父親的指責，我無法反駁，因為畫面中的男人完全是他前幾天的“直播”，動作、聲音、神態都那麽清晰直觀，卻又那麽醜陋，我是第壹個。我不知道看到這壹幕的其他同學對我是什麽感受，但這是我大學畢業最好的禮物。這讓我意識到我的性格真的有很大的問題。
然而除了父母，我的大學同學沒有壹個指出我的問題，這說明只有我才能拯救自己。去姐姐家玩的時候，想重溫壹下當時姐姐結婚的畫面，就在當時拍照的時候翻出了紀念盤。我也看到了自己婚禮的每壹個細節，但我並不滿意。那時候我才大二，還充滿了學生精神。看著內心的自己，我壹直在想當時為什麽會這麽說。做這樣的動作？為什麽不用更好的方法來做呢？為什麽毛毛總是顯得那麽狂躁？哦哦，因為那時候我還在上高中，但是除了年輕真的沒有別的原因了嗎？反復想想還是挺有意思的，就像踏上了探索陌生自我的神奇旅程。
後來學了FPA性格色彩之後。我更註重通過這些看自己的方式隨時洞察自己，比如每隔壹段時間查看自己過去的qq聊或者朋友圈，瀏覽自己過去的聊天記錄，尤其是語音記錄，聽聽自己以前在各種網絡沙龍的錄音中分享過的內容，隨時和自己本能的自我感覺對比，看看是否有差距，差距在哪裏，為什麽會有差異，哪裏不夠好，如何提升自己。
這樣做最大的好處就是不需要太依賴別人的幫助，同時也避免了總是被外界牽著鼻子走的不良現象。只有腳是最舒服的，我們自己也能感覺到很多問題。這個世界上最痛苦的不是找不到答案，而是根本不知道自己的問題在哪裏；而最讓我們感到舒服的，是作為壹個旁觀者，發現自己的問題並積極解決的快感。
我們平時缺少的，就是這樣壹種審視自己的意識。我們的聊天記錄，我們在社交軟件上留下的痕跡，生活中的點點滴滴，都可以成為我們觀察自己的方式和手段。它像壹面鏡子時時刻刻照在我們的心裏，也在見證著我們的變化和成長。只要我們時不時的回顧和反思自己，就會驚訝的發現那些平時被自己忽略的內心盲點，壹步步的靠近更好的自己。
而現在我找到了更好的方法，那就是寫作。如果說以前的方式只是壹些孤立的點，那麽通過每天記錄自己，就是壹條線，壹條我曾經生活過並將繼續生活下去的軌跡。它時而高時而低，但我相信，隨著我不斷地寫作，不斷地觀察自己，它終將成為壹條美麗而平滑的曲線，在生命、時間、空間組成的坐標系中，向未來、永遠延伸！