所以我想給大家介紹壹下什麽是自愛？索尼愛立信是什麽？以及如何運用到我們的家庭教育中。
什麽是自愛？簡單來說，就是做自己喜歡的事情。愛自己，滿足自己，比如吃自己喜歡的食物，水果，蛋撻，冰淇淋，豆漿，油條，麻辣燙，玩自己喜歡的項目，比如嗖嗖Tik Tok，打遊戲看電影睡懶覺。比如我兒子的項目是什麽？我喜歡和小妹妹談戀愛，所以喜歡吃飯睡覺，喜歡做三陪，喜歡陪大哥帶老二和老三。老公喜歡爬山，喜歡看書，喜歡陪老婆。
自愛就是做自己喜歡的事，做自己想做的事，順應自己的內心，讓自己快樂滿足。
自愛有兩種形式，壹種是積極的行為。比如我努力，我積極，我樂觀，我勤奮。這些都是自愛的積極行為。
壹種是消極的、負面的行為，如懶惰、拖延、放棄、自卑、退縮等。這些消極的負面行為就是自愛。當然，這些正、負、正、負都是引用的。我們通常期待它。孩子的好行為，比如洗手、喝水、吃愛吃的水果、開心地做作業，都是積極的行為，是好的行為，是用好的行為自愛。
有時候，他也想早點寫完作業，然後出去玩。但是他寫不完。他就是上壹會兒廁所，喝壹會兒水，玩壹個小時橡皮擦，三個小時沒寫完。他只是在那裏抱怨。太不幸了。有如此多的家庭作業。我怎麽會這麽倒黴？啊？我好可憐，還是遇到難題就想放棄。
我們談論這種拖延，這種摩擦，這種抱怨，這種輕易放棄。他也愛自己嗎？當然是了。他累了，就允許自己慢下來，偷懶，抱怨幾句。啊？他用自己的方式調整，遇到難題就想，我好累，這題我可能做不了，算了。不要為難自己。他允許自己。啊？放開自己。雖然這在別人眼裏不太好，但他給自己找到了壹個更舒服的完成目標的方式。啊，這也是自愛吧？這也是看似消極行為的自愛。
壹個人有積極的壹面，也有消極的壹面，是認真還是拖延，是半途而廢還是永不放棄，這就是自愛。
好了，接下來說說索愛。索尼愛立信是什麽？讓我們從孩子的角度出發。我們舉個例子，從孩子的角度來定義什麽是索愛。作為孩子，就是做父母喜歡的事。做父母想讓他做的事，用自己的努力換取父母的滿意，才能得到父母的愛。這叫索尼愛立信。
那麽孩子小的時候，就要靠我們生存。所以，孩子和大人壹樣尋求愛，通常是通過忠誠、順從、認同、聽話、懂事。
自愛就是聽自己的，想做什麽就做什麽，完全跟著自己的心走。但是索愛是什麽？父母要我做什麽我就做什麽，父母要我做什麽我就做什麽。我會同意我父母對這件事的看法，我會支持他。
比如以吃喝拉撒為例。自愛就是想吃什麽，想喝什麽，想玩什麽，想睡什麽，都可以自己選擇，對吧？
但是索尼愛立信不壹樣。我們經常聽到妳的孩子和他們的媽媽討論:我可以吃冰淇淋嗎？就壹口。我今天能吃兩根棒棒糖嗎？有些孩子不管吃多少都要吃。母親會覺得最好多吃幾口，但孩子每次都乖乖地多塞幾口。這是媽媽此時眼中看到的孩子嗎？不要！母親的眼睛註視著他健康強壯的下壹代。孩子好不容易咽下了這些食物，只是為了滿足母親的幻想。看到媽媽臉上滿意的笑容，孩子放心了。有的孩子吃完滿滿壹碗，壹定要把空碗舉得高高的。媽媽，看，他在說什麽？我吃得太多了。別擔心，我會很乖的。
這個時候這個食物已經開始走樣了吧？這種最基本最本能的需求，變成了愛的工具。沒有對錯之分，我們也不是在批評誰。我們只是在說現象。
比如幼兒園小班總有這樣的現象。例如，老師說伊壹，妳要尿尿嗎？伊伊會驕傲的大聲說伊伊老師沒尿，很快就會尿褲子。為什麽會這樣？因為平時在家裏，壹個被媽媽罵過尿褲子尿床的孩子，會覺得尿尿不好，媽媽不喜歡，所以到了幼兒園，為了討好老師，他會假裝不尿，但是又憋不住，所以尿褲子了。所以這是假裝不尿尿求愛嗎？
妳看，我沒尿尿。我不會給妳添麻煩的。我是壹個好男孩。妳喜歡我。長大了，兒子，會乖乖的穿上他不太喜歡但符合妳審美的衣服。玩那些家長精心挑選的益智玩具，聽那些積極向上的故事，看那些教育電影，這些組合是在求愛嗎？
還有就是關於睡覺。孩子小的時候，我們壹般是允許他們困了就睡，對吧？長大後，有多少人有這樣的自由？如果我們的父母早起，很不滿意賴在床上，那我們早起算什麽？是索尼愛立信！
妳為了順從父母而做的事，叫做求愛。
再說壹個故事吧。我女兒非常喜歡畫畫。我問他，需要給妳找老師嗎？女兒說，我不想跟誰學。我只是想用我喜歡的方式去改變。我只想畫自己的畫。他今年快12了。他今年開始在網上接單，有人付錢讓他畫畫。壹開始他只敢收壹單五塊錢。接了幾單後，他發現付出與收獲不成正比，於是調整為15。然後他很快又接了兩單，他又改成了50單，又接了幾單，加上前壹單，他就被這單埋沒了。他說，啊，這個速度不行。接了單，不能交稿，然後這種感覺稿件會影響質量，我的名聲就完了，怎麽辦？他說，我寧願少上課也不願意降低素質，於是他改成150元。
這樣他更貴，少接兩單。然後，他每天的話題就變成了，我今天還沒交稿，今天還有四單。唉，大家的單主又催我了。過了壹會兒，女兒跟我說，媽媽，我以前畫畫，是我最喜歡的。我每天都要畫畫。但是由於我滿腦子都是訂單，我就不想畫了，壹直想避開這些訂單。我說，妳想過為什麽嗎？他說那些出錢的單主總是讓我按照他們的意見和想法畫，他們給我錢。我必須遵從他們的想法。但是當我自己畫的時候，我可以隨心所欲地畫，他說，當沒有列表的時候，我會跟著自己的心情走。想花就花，不想花就得畫。他說，媽，我想把這些單子都退了。我不想因為賺這個錢而丟掉自己的愛好。我說，好吧。
那麽這種畫是什麽呢？是自愛吧？完全自愛。如果。每當這個時候我表明立場，比如我就想告訴他，妳拿了別人的錢，妳就要把事情做好。然後孩子可能會堅持把這些畫交上去。這幅畫是自愛還是自愛？
還有很多孩子要拿自己的畫和別人比，要等老師表揚。他們不想畫畫，也不能因為媽媽教了他們整整壹段時間的錢就半途而廢。那麽這個時候畫畫是自愛還是求愛呢？
當我們帶著這些概念，回頭看生活的方方面面，有沒有反思，有沒有感知？沒有批評，不是說哪個壹定對，哪個壹定錯。我只是換個角度看這些現象。
比如我女兒就很喜歡唱歌。我其實壹周帶他去幾次ktv。他特別陶醉，喜歡唱歌。很開心，有時候就是不唱歌，只是搖著頭上躥下跳。妳覺得這種唱法是自愛還是愛？
有壹次奶奶想去，後來我們就壹起去了。孩子唱歌，我們聽奶奶悄悄問我他跑調了。妳為什麽不告訴他妳還在那裏加油？我說他唱歌是為了好玩，所以妳糾正他，他就會壹直想著我，對吧？我錯了嗎？我走調了嗎？妳還要考慮我的唱功嗎？那這唱功就不開心了不是嗎？
各位，如果我真的在這個時候糾正他，他可能會唱得更正確更準確。那麽，這是四種愛還是尋求的愛呢？變成索尼愛立信了嗎？但是奶奶不開心。她能開心到當飯吃嗎？妳不負責任，妳會耽誤他，我說耽誤吧。
奶奶繼續嘮叨，將來壹事無成。人們會說，妳還在搞教育。妳覺得妳的孩子怎麽樣？沒出息的孩子。我笑不出來。我們心裏總是有很多標準。如果達不到這個標準，我們會怎麽樣？我們會覺得自己是失敗者，我們是白癡，我們有問題。
因此，孩子們從小就充滿自愛地歌唱。妳必須對他好。給他加上很多框框，不知道他會不會成為成功者。妳對愛情的愛首先毀了他的自愛。
讀書也是，對吧？說起讀書也是，我小時候很喜歡看小說，我媽覺得除了語文和數學都是閑書，都是無所事事。
那麽我們該怎麽辦呢？我不得不把書皮包起來，在上面寫中文。半夜，我媽看到屋裏燈還亮著，突然闖進來看了看。我舉起壹本語文書，表情立刻融化了。還在讀書？不要太累。
這本書的封面是幹什麽的？這是給我媽媽的。是為了愛，對吧？雨下得很大。萌萌是做什麽的？是自愛。完美，皆大歡喜。話就來了，很多孩子良好的閱讀習慣，或者看著自己的孩子邁著大步拿著大書怎麽辦？如果妳們都認為這是孩子的自愛，那妳們就有點草率了。也許他只是在迎合妳。
十幾歲的時候，有壹天突然發現自己胸前沒有墨水了。當時特別佩服那些精通古今的人。然後，我想彌補自己。哪裏可以彌補？只是從那些中外名著裏，再去借，不過都那麽厚。妳什麽時候能讀完它們？然後去圖書館找那些名著的簡寫本。
然後我就沒日沒夜的翻找，然後我就可以跟別人炫耀說，妳看看我，我都讀過什麽，那這是什麽讀書？索愛沒錯！
當然，我不代表大多數孩子，我只代表我自己。像我這樣沒有野心的人，只能代表我自己。
再講壹個故事，關於婚姻。我以前有個同事，他媽媽的朋友給他介紹了壹個相親對象。他說介紹人跟他媽很好，所以沒好意思拒絕。這是什麽？這是索尼愛立信吧？後來，我又結婚了。結婚後，不要談愛情，哪怕是友情。那他媽媽怎麽說？她說她可以將就壹下。她帶著孩子過了壹輩子，然後過了20多年，他也就將就了。這是自愛還是愛？
用壹生去尋求愛，用不快樂去尋求愛，用毀滅自己去尋求愛。不要說我們拼命控制孩子。事實上，如果我們給予的愛不夠，如果孩子缺乏愛，孩子為了得到愛會撲向哪怕是壹個輕描淡寫的位置。
只有我們付出了足夠的愛，孩子才不用擔心求愛的問題，也不用那麽苛求愛。
那我接下來就說說。和自愛壹樣，有積極和消極兩種形式。有哪些積極的行為？啊，自信，開朗，樂觀，熱情，快樂，對吧？勤勞。
例如，我想到我的小女孩，她有壹個女兒。她叫她媽媽媽媽，她和我媽媽，因為我們關系很好。她在北京語言文化大學學習。他媽跟我說，哎呀，女兒好陽光。學生會，紅十字會，籃球隊，考研。他每天都很生氣，沒有時間和我說話。壹個孩子在壹個周末給我發了壹條微信。媽媽，我想妳。當我聽到不對勁的時候，我說回來。孩子壹進門，還沒坐穩就大哭起來。他說，媽咪，我堅持不住了。我覺得自己真的很沒用。他說我的時間不夠。他說我們班有的同學每天忙到半夜兩點，寫論文，寫報告，在社團做很多事情。但是我每天睡到十二點都很困，實在支持不住，他說。我根本沒法和別人比。她說我想報名參加所有的俱樂部。但是我真的太忙了。我真沒用。
他說，我強迫自己不睡覺，工作壹會兒，工作壹會兒，然後發現最近睡不著。我頭疼得厲害，但是我睡不著。他說了好幾天了。我說，誰讓妳申請這麽多項目的？他說，沒人，是我。我想申請。我覺得多參與，多體驗，多實踐，能幫助我學到更多。我害怕被落下。
我說，誰叫妳多參與，多體驗，多實踐才能學到更多東西呢？這是誰的聲音？他是我自己的聲音。我身體裏壹直有這個聲音。他頓了頓，說，不，這是我媽的聲音。
我說，妳是怕被別人落下，還是怕媽媽不滿意？唉，孩子哭得更大聲了。他說我已經盡力了，但他對我從不滿意。他壹直認為我很懶。讓我們追根究底，這些看似積極陽光、意氣風發的行為背後是什麽？是戀愛了。那些成績優秀又聰明懂事的，從來不給我們添麻煩。愛妳所愛所想的孩子，大概就是用他小小的身體餵養我們成年人，來獲得我們的滿足和愛。
同時，索尼愛立信也有其缺點。對嗎？自卑，無精打采，冷漠，懶惰，不努力都會存在。即使在妳心煩意亂的時候，也要警惕孩子是不是在向妳求愛。
再舉個例子。壹個高三學生因為抑郁癥退學了。他父母特別著急，就壹起為他奔波。因為他的父母很久以前就離婚了，各自有了家庭和壹個孩子，孩子從小就自己生活。然後有壹天孩子說，我好多年沒感覺了，爸媽壹直為我跑來跑去。他說我以為他們不愛我了，這個時候我覺得好溫暖。為了看到這種情況，我寧願壹直生病。
那麽在這種情況下，孩子的病是不會好的，因為他是在用它來向父母要愛。尋求愛並不總是表現出順從、依戀、討好和贊同。
很多時候，當壹個孩子無論怎麽努力都得不到妳的關註，妳的重視，妳的滿足，他就會自爆，報復，選擇更激烈的方式來索取妳的愛。如果孩子和妳吵架，是在向妳索取征服和愛嗎？孩子傷心，不理我。是在指責妳不夠愛我嗎？孩子是不是哭著打滾讓妳看得見他，滿足他，他是不是在要求妳的愛，孩子是不是膽小，怕犯錯，怕做不好，怕達不到妳的要求，怕不開心，怕得不到妳的愛，這些都是孩子為了得到妳的愛所做的努力。
對於壹個生活蒸蒸日上的孩子來說，試圖去獲得愛是可悲的。他們的精力本該用來發展人生，強健筋骨。他們本應該可以專註於自己的人生對話，但是很多父母年紀小，很多孩子累，問題就來了。妳孩子的壹種行為是自愛還是求愛？
比如，妳的孩子回家後會做作業。這是自愛還是求愛？是自愛嗎？當然有可能。這孩子這幾天喜歡學習，回家就想做作業。這完全是出於自愛。這是完全有可能的，那麽有沒有可能是出於愛呢？當然也有可能。然後回家就做作業，做完就去玩，媽媽就喜歡這樣。媽媽喜歡這樣的孩子，孩子就這麽做了。過了壹段時間，孩子回到家就不想幹了。他想先玩兩個小時的遊戲。那麽這是自愛還是愛呢？自愛是吧？如果這時候妳說別玩了，他假裝沒聽見，是自愛還是愛？
如果他先滿足了自己，那他就是在自愛。如果他生氣了，我不會聽妳的。那是什麽？請求妳的愛，對嗎？他不理妳，跟妳強調我生妳氣了，我累了，妳沒看出來，妳不理解我，妳不愛我，妳不快點愛我。很有趣，不是嗎？完全壹樣的行為。是自愛還是求愛？所以，妳看到孩子的行為好，也不必高興。看到孩子的不良行為不必難過，因為最重要的不是這個行為，而是他的壹面。到底發生了什麽？
所以，養孩子，妳只註重行為，不用心，也沒用。所以，無差別的愛，就是和妳的心在壹起，用心觀察，做判斷。嗯，這是無差別戀愛最重要的心理方法之壹。我們會在第二節課給妳們講，最後講壹門學科。第壹個很重要，無差別的愛。我們稱之為孤獨定律，就是妳選擇學習，妳選擇成長。妳得問問妳自己。用無差別的愛對待自己的孩子和自己的家人。永遠不要問相反的問題。妳不能因為我學會了無差別的愛，就要求我無差別的對待我。這是本末倒置。
而且，壹個家庭中有壹個人真正學會無差別地去愛就夠了。妳剛剛走進這裏，還有很長的路要走。所以還是慢慢練第二個吧。這是自愛還是愛？每壹次練習，都是在向自己的內心邁進壹步，慢慢的妳會給孩子更多的自愛，更少的愛。我們應該慢慢地改變數量和改變質量。別擔心，第三條規則很重要。孩子的愛也是妳的自愛吧？比如妳說妳孩子考了100分。為什麽？為了彌補妳流浪的心，妳太害怕了。妳的孩子考了100分，妳會有安全感和力量感。所以，妳向孩子索要100分的愛，也是妳的自愛，妳要理解自己，放下自己。反過來說，父母對我們的愛就是父母對他們的愛，對嗎？所以，從這個角度來說，妳要原諒自己，也要原諒父母。妳放了父母，其實就是放了自己。四、家庭氛圍的和諧是家庭教育的重中之重，所以每個人都要維護好家庭關系，尤其是夫妻關系，允許妳的愛人多愛自己。
好了，謝謝大家。第二講到此為止。下周見。布置作業。壹生中每天至少使用兩次法術。我是在幫孩子自愛還是在求愛？或者自愛或者求愛，簡單來說就是自愛或者求愛。然後每次用的時候，打卡壹次。記錄自己在應聘過程中的感受和經歷，每天至少兩次，無論多少次。好了，今天就到這裏。謝謝妳。